 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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[ZT] 35个笑话
牛人被一交警拦住:"同志,你压线了。"
' f5 I$ V3 q3 ^* z/ s: B- H司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!"
% `( e; s. u a7 S" j3 }4 D交警晕,牛人加油溜走。 8 R0 T A1 L$ U, ?. Z! G
不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。"
1 k; J' a: R$ q6 A司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?" 3 G* n8 {+ c4 _8 {. m8 z; d3 U
交警又晕,牛人开溜。 ) @+ K2 H: k: v
Q2 |8 m1 s8 }! g' H$ }% R1.一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子! , R8 y' m) c8 w$ J
" V3 _" V2 S5 h# c% Z3 `3 m2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了! * A% s( z9 ]$ p2 K
! l5 ]: Q6 r! y7 a8 D
3.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇! - S3 Q9 @% K3 S. L0 q
7 P/ h3 F7 h# a. g/ n0 \
4.黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军', 一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~
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5、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子, 小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来!
9 y e8 y7 U& o8 T
/ N6 L! N5 X3 V( u3 ]# z4 y6、农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤? 农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。 # a; k; F* q( P; ~# ~; \: T, e0 j
$ g, s& w1 |/ Z. d' o# E; w( F3 L7.有一天小明手上打着石膏, 5 x0 W$ [* S$ |" \8 Q1 E" R* |
老师问:你的手怎么了 0 i1 p2 I0 Z. R" t8 X* a
小明说:断掉了
) j6 r- P1 o( T/ o" Z4 P 老师说:为什么?
/ Y, f: q& P& R& }) c6 Y1 \4 ? 小明说:因为我太懒了
+ }, |: p! [0 g9 U) y 老师说:太懒手会断?
+ r2 ~6 c" I5 l2 c2 m! } 小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头, / k( ?5 S9 E e% s3 B
可是我懒的用手弄, 1 v: W' U: J3 R+ ~
就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来, ' v& v9 Z- y% m. Y$ Z8 v; V
路人看了以为我触电就用木棍打我的手 & l$ Y2 F# p6 p" O, R+ Z& G
所以.................
* ?0 d" d7 F, v9 i 老师:............ . s1 b7 ?. \* ~8 ]9 b( l- V
3 H' t5 _" H1 ]7 S' y. R
8.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了…… $ q. n3 P! r5 M; Y, Z7 x6 Z
晚上,大家同睡一床,甲睡中间。 " h' p* `: b$ p- M$ r: W
半夜…甲打了一个大喷涕, & ^* n7 a& g3 p
乙丙整个脸上都是甲的结晶。 " e1 @3 n7 I3 |1 Q2 v$ e
乙丙:下次要通知我们…… 3 M1 U, z' l9 z) X. a9 b
过了半个时辰,
$ W, R) {7 _+ O6 G 甲:注意了… 9 w( H; n0 A3 l6 p% z; n
乙丙闻言赶紧钻入棉被中, & B; P; B6 s' f; w$ Z' v2 |3 @
并确定与外界没有连通…
5 a4 s! R; U, i/ d 结果,甲放了个屁。
2 J- O& C$ u1 n/ E: h5 t; I L2 a& B7 }, p& V4 _- T3 V
9. 有一次和几个同学 5 \' }. g8 d l3 Z$ C9 i, G& S
去高中老师家看他,
; o2 X1 Q6 ~! i) H' N: Z" s3 @) d9 N: D 那是一个老头,临走,
: K8 {4 R* c( ]) v/ w 我们留下一些水果送给老师, * Z+ w2 {3 u- _% B; K' A9 }
可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说: % @3 S& A% P+ J. a4 b# _, E
“看看,来看我还带什么东西呀……
+ I0 {. O1 r9 O. K 放在门口就好了.”
$ p) s7 C$ c6 T" b0 Q2 Q/ `8 j5 B8 e. N+ `* Q f& i* T! R
10.陪朋友打的去见一个网友, 4 O$ W9 k: m/ Z% ~
快到的时候, 0 {$ {" d8 |) O( E7 u3 a, ~
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:
+ H2 d+ l* y$ k, I. [* f- V “看到那个女的了吗?”
4 x' V$ Q0 Y! |8 ~ “看到了,在那儿停?”
5 w) t" i4 L( }! O9 p “不,撞死她!!!” 4 R. O8 g; q! N) e2 ?
! G9 x$ i. L$ ]# q
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板: , G& N$ T; n9 c) U2 k4 G. k: b
“报告老板,下个月欧洲有一批订单,
! I4 X- ]1 [% n5 ~/ E 我觉得公司需要带人去和他们开会。” $ Y/ T: t& j+ P3 v4 A. [8 M
老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。
- ^: v& C3 h0 L$ o% D+ J3 t 经理收到之后,马上指示下属买机,
" K2 j) M5 |* H8 a/ M 拟行程,自己则是整理行李。
! `5 `) A: n% N% a 临出发那天,被秘书挡下来。 8 j- b( P1 R9 y6 v4 k% G; c) ?2 f
秘书:“你要干什么?”
/ h6 w8 F; ~* ]( p 经理:“去欧洲开会啊!”
+ s! S" [3 P9 y 秘书:“老板有同意吗?” # x4 Y: F5 C/ l( k) K
经理:“老板不是对我说Go a head吗?”
" i. e- \( T( K5 `$ p+ x8 o 秘书:“来公司那么久,
3 A0 B; ~3 @8 J' M4 ~9 J 难道你还不知道老板的英文程度吗?
, [% X. C3 [. G2 { 老板的意思是:去个头!” $ c4 u/ p6 }$ z4 r' m. n
% S+ [, K7 K" a0 Q; s+ }. r12.某兄喜欢吃鱼。
! j8 v# W3 f8 L, | 沃尔玛的鲈鱼9块一斤,
; t Z: b. y2 z 要是死了放冰上的就7块两条,
, ~3 O4 d% u& O5 n7 }9 M- l# ~- ] 一样新鲜。某兄下班, 5 H; G7 P" u+ o# [
就赶紧跑去买,还是经常被人买走了, & o7 f& H, l, W0 w# n+ V
某兄就站鱼缸前等啊,
8 _ L" C# ^& Y. k* u4 j! t" [ 有时候好半天都不死一条。
( {5 L7 ^$ i" i9 ^% P 某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。
/ }/ `* \+ ~$ b" E; v 服务员实在看不下去了, 6 t! X6 e/ a3 }( ~2 A
过来跟该兄说: / E$ `, O* u* X3 n( Q/ |) ^
“先生,昏过去的不算……”
3 \7 S7 g7 f7 N* v( V7 R" N2 v* b- h8 C. b
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。 / V$ O; y# n) G4 P! v5 [+ e' w
一日到男生宿舍探访,
6 {8 Q3 T) |' {7 ~ 正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
5 c* ~2 N& k5 @% I6 G( N 被班任看到了 % F; t7 s' A3 V) |) V
立刻大叫一声跳到床上, ! x3 g" u5 v$ B F/ Y
盖住被子~ , }8 S$ r' e& R' B
班任留下一句话就走了:
( j% R+ y/ U4 v" e; [ d 我这么大岁数了什么没见过,
7 ]- k$ W3 ?4 T! P8 _ 你叫什么叫~
& L- L G S2 z 该同学巨寒- -!!!
0 f' F N5 n' _
8 t9 u- h4 A2 Y2 j( E6 W$ ]( z14.某日,A君在厕所里面拉屎,
, l) y# W' H0 B" [; m! N9 d 估计拉不出来,
* a. c% m7 H" N- _ 就在厕所里面狂吠。
/ `9 O7 f: {6 s `: r; U 此时,外面的B君听到,
+ d& w+ ^6 p3 ]9 H; B 于是高声唱到: 6 y3 Q' `9 _. P
“拉不出来一声吼啊!”
& k7 ?: ~ L0 {* H2 N" S- g 更绝的是,
' `3 A# X$ h1 U6 r7 ]( b C君马上接着唱到: ; A% L% Y9 i' W( e5 }9 j: |
“再拉不出来就用手抠啊!” # S1 C7 T. x" L) }5 \3 J. K
此后,此歌成为我们寝室的室歌
+ r) P5 e7 n8 [/ C. a: K. W1 p6 M1 [
15.北大的研究生和本科生校区是分开的, " l0 g7 m* @% X9 D% F
研究生在一个名叫万柳的校区。
# E0 |4 M/ L D7 W 在本科生校区,
6 y/ d' K5 U" ` S 也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场, 1 C/ i; o% j3 u" k) O8 d
专门为研究生准备的, 6 |: b& q2 L& ^* C5 ?
墙上写着“万柳同学停车处”。
/ t$ h9 x9 F/ a/ B& H1 B) B$ q) H 有一次和一朋友从那过,
+ v: I7 W! ~4 N 见他欲言又止, 7 ^! i* I! J _' {. k5 [: p. O! o: {
最后挣扎了半天终于疑惑地问我:
+ M: c2 v' W& ]( a, m" i 你说这万柳同学是谁呀,真牛X,这么多自行车!”
5 ~1 i7 b2 \$ a# N; N" ~, F% B& D2 @5 u! z% e0 \/ N4 t
16.刚开学,
! c( T$ R9 P. ^( ]/ X6 u# u
) c) g V- C& S) g0 }! E0 [- P来了个新的英语老师,
- y# y+ l2 [, X9 H8 ` 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
" E$ N0 H! i4 W8 }# W, L/ }/ p 然后他开始点名:NO.1.
5 [) ~8 V5 C& r7 v: k 他喊. 5 r) {9 x" S+ b0 f z# z
我们班1号就站了起来,
' z" h8 j: s& X 喊了声:到!那个老师说:
( W! b8 J7 }' b% ^ Please in English!(请用英语回答)
! P! {0 ~1 P2 \ a1 c: f 我那同学挠了挠头,
& [' o" i6 J3 c: d; j+ T# U( _ 憋了半天答了句: ( |5 A# |: X# y2 E* O, k1 \
导~~~(发第二音)
; X4 ?1 ?7 Y* f5 S& y/ r, C PS:怎么用英语说,我也不知道
$ K9 q. Y, q6 \) Z _* U) [17.一考入北京某大学的学生与校友的对话:
8 U+ F& f( K' x: `* z 你是云南的? 7 D0 T; z: ?- Q4 J3 B
"YES" ; C" A0 ^" a4 f' {
"哇..好远啊...."
9 G" n% q' |" Q2 H ..........
; o' K4 k# n& F4 R* O7 J0 p. B) k "云南解放没有?"
1 X7 N! n2 j: Z9 e* x "没有,我们上课的时候都带着枪" # K3 ]# O- B6 K8 f- _
"你原来会说汉语~!" ; }. D/ _- C0 V( |+ x1 n
"来的时候在火车上刚学的" .
5 d' T# S0 y) _ “你们住窑洞吗?”
/ {' J* ^. R6 ~' e% t$ l “不,我们住树上” : X$ f9 a1 r0 M
“云南是不是在昆明?” 2 v5 ~0 ^8 L' t5 W, v1 n
"恩,云南是昆明的省会。"
% G# t( v( D! k: Y" j# P7 l7 u+ N "你的很多小辫子呢?" 5 |: r% m1 J4 A
"为了上大学只好剪掉了!" * z. I' ?2 E* S
“你们还吃生肉吗?” 4 J1 A8 T* m, C; |* b5 {+ g% x w
“我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤,” 5 E, q9 ^$ |) E" L# g
"你是云南人啊?"
- H' @- X1 m$ v5 Y& Q7 ~ Q "是啊。"
' \/ }# x* }' g% q "那太好了,下次我去拉萨旅游,就住你家了啊。" 2 }, m. S! E* A+ F+ Z H/ I$ B
"hellip;hellip;没问题,不过我家离拉萨稍有点远。"
8 N' D4 E. G* T9 _5 o- Y5 O3 f "那你们怎么来上学?" ) v) n' i: f. s9 j# B# b
"骑驴到北京后坐飞机。" + _ d- O |6 \" q* s* F
"那一定很久才到吧? 1 z: Y/ t1 U2 J4 A! k1 h9 |
"习惯了,提前半年出发就行!" 4 c. }& n' t z7 G0 }& L
"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;! ( }' c1 m/ P$ Y- P; p
怎么不骑马呢?
' u7 p2 `$ Q. R) X/ m5 ^' R "在云南,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的, . ?) l1 a& ^- V" B+ Q7 |' U: Y
都是骑骆驼和驴的。
# [% U0 w# w/ W- L$ Q% A 然后云南没有高考,考试都是比赛射箭,
3 h8 \- O/ ]% @' m2 a 一公里以外摆个牌子,
/ ~2 @: W- ? r$ [ _1 M 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会,
2 _4 i3 q. V1 {4 _8 K6 ^+ R 我第一次射清华,第二射北大,都失败了,最后为了保险, 9 X* C, O: M; d: t
射了最近的一块牌子,就是这个学校. $ ^' B% b" `1 s
* c) r( @7 a: a& i+ g8 Z+ F4 r18.我们宿舍
9 W- [: j) a* K! D: a" a 晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的, : g5 K7 ~% x1 U: B' d0 u
很晚回来, 3 N9 \. T2 Y0 p% n; f$ U. B, q( f
喊我们开门,
8 @2 Q+ X* Q, I, T2 s7 F( f 然后我们就让他们对口号, 0 e# B. E, S5 u
D( i! D6 G" `% c 天王盖地虎,
: @- C5 n( \4 P" | 宝塔镇河妖,
- F; f/ t/ Q3 e- D6 U3 h) A2 \ 么哈么哈, 6 a5 C# G$ F" Q
脸怎么黄了?
5 N5 N* q* W C9 `+ X8 m9 N 他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
" h2 F& ], L+ G# F& @( y# a 有一次冬天晚上下鱼, 3 N& F, y, g/ U, a1 A0 c
风又挺大, # Q1 w1 e- r; R4 W% C1 \
一哥们冻的不行了, 1 `& K, ^ t) C$ Y
回来就敲门,
1 L+ j( x# U0 ]0 x1 X# ~' U U 也不对暗号了, 6 ~3 }7 J9 Q" z3 d7 c( I
直接就在那喊, * e& [. ~2 ^; l+ b6 ?* O
我脸是吃屎吃黄的,
3 }( A- R" Y3 A9 I, N+ ^6 v' E 赶紧开门吧。
: q0 a2 A' l; t" V& t& U( ~ 声音之洪亮,我们住1楼,3楼的都听见了。。。。
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19.还有一个,是听别人说的。
% s K/ E; K4 N1 S 话说月底最穷的时候,
" W$ \& |4 J8 V& M. F+ |; h7 P9 z 一寝室人都没钱了, 0 T$ y" H a0 R2 ^' L% d# j
又不敢问家里要,集体节食。
+ K2 }3 i' S5 P. D B- j; ^ 为了节约体能,大家都翘课了。
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w* z+ Y% d K* {7 g1 S+ A 中午辅导员来寝室, : _* |0 P$ ^% Q- U3 f5 N
见一个个都有气无力地在床上躺着,
5 g& Z# O" j, m 很是诧异。
( F7 j- j/ ~0 n* j( l 还没开口,就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”,
) R2 N! x5 j k+ ?0 X 大家晃晃悠悠地从床上下来,到水房喝一通自来水,回来继续睡……
1 I* k" F" j) `/ ]- J; u5 L
9 g' m* r$ ~5 n: f! h20.大学有一个女同学, 3 S/ j+ q0 @3 O4 W' \
北京人, 2 A I; H& @: p) N
冷幽默的那种。 7 ~9 F" J# E2 \2 w
她说起她高考后查分的事情。 & P$ |- q, J% A) T1 Y! e( }
打电话到查分台查分。
/ R8 o0 U6 K$ {( M, N 查到数学分数的时候, J0 ~9 P4 y+ c/ W: E7 X
电话里报:
9 _/ Q. Y& f2 p6 \7 B- a% A “您的数学分数是6——” ) m, D6 p; {: z. u
听到这, & s# C; t- N2 W# i; ^
她心里一阵窃喜: ( s& ^" q; q7 {6 v. ~& ^3 n* _
“嘿,数学让我蒙到60多分了?”
6 {6 ^4 w8 e5 z( c; s0 g “——分!”电话里面接着报。 + `8 Q; o' r1 }8 R! A
& G3 W% R4 ?, D+ P
y* C, y0 [. b0 M8 H {; `
21.大一,石家庄, 6 Y8 s0 V4 v0 M: Y; D5 c
冬天,一日天寒地冻,
. ^* r6 R" d0 ?" P% K- u. J 正好是上午下课吃饭时间,
* N$ D% b. Q! C3 I$ C6 B& b N 路上全是朝食堂走的人群,
# J9 L3 w2 _+ ~& ?2 f" P 我们班几个走到图书馆前, 8 T" ]3 k; b* V9 c/ R
这里有口大水塘,结了薄薄一层冰,
3 |) t6 p8 y2 O. q 3 L# N- s7 G" Q$ m
我们几个南方的就讨论
+ P& T- j$ l/ Q 这冰面能不能承受一个人的重量, $ w8 P6 I6 b+ n/ R& k/ ~
这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面, , e6 _. P# |1 U
说:没问题,看还能走人呢,
/ E ]' m1 L M. Z; j+ P 不仅能走还能大跳呢。
. R1 K( h. K1 ? 6 g( e6 f. n7 W
言毕,
2 p; y: G' [, ^. D& S/ m7 P$ i 只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底, 7 h7 A+ s- u; g9 u
手还保持着向我们挥动的姿势, 2 X: ^6 o( }9 n/ ~$ W' u
全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。 2 I1 M4 H p1 i' ^
! U8 q) j% @6 W/ h$ v B 老大反应身手了得, " J& ]: E) F+ M) c+ `1 Y' w
几个扑腾到了岸边, % t& X2 w# J: Z3 M1 c. s3 Z
然后迅雷不及掩耳爬起来就跑, ( C7 |0 m- x- `" N, t( O1 a: u8 n
等我们回到寝室只见其拥被于床说: L+ Q- j1 y: M/ A6 H
不用说了,以后谁再提,我灭谁。 + z2 V' d, s3 _. Y$ U/ T3 z" b
9 m7 O" z' R; z) b( V# J9 @' \* t( e) F& J* F
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
/ W7 `1 d( M6 N( @8 E* `* w 于是走进街角的199吃到饱的火锅店
. D9 k! {5 |- a! k 想说借个厕所用用 $ T$ }& z, Y$ h3 L# w$ f% r
偏偏找遍了一楼就是找不到 ) m+ L: E% ^; R7 T# H
于是我跑到二楼去
6 x% o; G8 a$ `; K" h( `2 _. Y) }- a 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
4 A' ^" |; U1 N+ H( U8 }- Y 但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“ : c8 x+ j3 F* S, Q' p; g
我实在是忍不住了 5 D% n' i- V9 x+ K: S' a7 u
管他三七二十一,反正四下无人
; W3 R' J J2 G& n0 V 脱了裤子就朝马桶蹲下去 3 g5 Q6 n( ^0 Z1 p/ C. J4 c5 c* f
霹雳啪啦……好爽! !
2 K' a, e. E8 u$ ?% ~- S- B
9 T3 R; P! O7 {5 ^$ y, O- r 结束后
2 C% e# D: ]' y+ b' N- e( { 我走下楼去却发现空无一人 V) W" q8 S4 |- V: q$ D- |
奇怪了,正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座 ' H2 N u$ c( A& k! e
怎么一下子就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了…… " \" `7 n7 \& H8 Z# d
於是我走近吧台,
- J4 T. X1 [/ ]* k) F1 s2 b 并且问到:有人在吗?怎么都没人了? 8 q3 R) i$ E/ O; P8 |( `
此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来, & ^' q# X: r' @2 S
并且开口说: $ o$ `; Q5 L+ p7 t2 s- c9 p
我操!……刚才大便从天花板掉下来
- j/ P7 ^' _# E& s D7 J 打到电风扇的时候你不在吗?算你运气好......
1 Q* _! i" B4 M! @. D- k/ L' U# K) ^& f; u
23.高中时讲排列组合,分组做题。 7 V+ J) s* O. p7 |9 ^( H5 {9 U
老师叫起磊:“你们组多少人?”
3 M+ A1 Y* S5 M. P) C. n! o3 X 磊:“十二个。" ! E( Z- o8 I- U% X( ^% f
老师:
' V. ]+ i. ]/ o “好,那你算一下, + g: E3 b, b- v5 C7 p2 f/ a; Y
十二个人排队,
, Z( I5 i' O* l6 ~2 I 你不能站在排头和排尾,
4 p# h; v0 T0 K+ Z/ ?% R7 w& J7 k 则有多少种排法?” / _1 E3 O6 ^: b" K) Q" K- A/ \
磊埋头算: $ h+ b" D8 k3 s
“啊,有十二个人,
% ]- N z- B. c' m7 E+ L- H 我不能在排头…是…不能在排尾……” 8 i2 q8 v. _( v+ m1 A* D
一会儿,
1 a& ^ x" Z) A9 ]9 ? 终于糊涂,做错。
& o5 G2 l+ R- H2 h 老师怒,罚磊站。 4 E. w6 _* U" X! _! n& M
又叫起波:“你们组多少人?”。 . D+ S7 B4 W+ i) F! c
波惧,
9 m1 @- U" D" L2 m( a 半晌, & g+ c+ l C1 F
答:“三个……” 5 o, t+ a* w' ]8 o, f: R
) ~' O3 }& U$ d2 f$ R24.A:I'm sorry! 9 R8 y( ?1 {! j0 u( U0 F
B:I'm sorry,too.
s7 w4 A; ]" H5 H' O. {A:I'm sorry three.
3 J5 g- e7 D( e7 vB:What are you sorry for?
* C/ n/ O( ^; c. K8 k4 w: n# o* D9 aA:I'm sorry five.
2 [* {: T& c' s% L# T O! L! _8 P0 n7 _! O4 g5 E" v! G
25.——昨天坐公车的时候,
# N) c/ ?* V7 k 公车司机一直盯着我看,
: W8 Y1 n$ _& A, u/ O9 c c 就象我没买票似的。 " \8 q; s( P* c1 l% B3 {9 O! D" M
- K: D" x+ x2 T; a ——那你怎么办?
+ {. a M' G2 O) h2 ? 5 n; C% w) s- E9 `1 K" x- O4 h* P
——很简单, - r, i9 I, S+ u6 H2 n. J) R/ M
我也一直盯着他看, p! K# {. m% @* d4 Z5 y4 S/ ^
就象我买了票似的 3 N9 w) D4 `8 J- R
6 G- E6 F# I) v4 n8 ^26.夏天的某次下课,
2 R/ A( s" w b, {3 c( u8 _ 我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
" q( @4 P& F' X5 Z8 d9 y 迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
7 c1 f9 r8 z D. k4 u 我以为是同桌,
* J, J7 f# R8 Q- p, h2 _ : t6 B$ k& y, p/ G
就用指甲抠了他一下, : n& Q/ @% e$ ^0 n( I Y, {/ E
发现没反应, 9 ]. k$ s8 L! _' p
我又加重力量抠了他一下,
2 S# A' y2 S# Y6 F4 U0 h, } 还是没动,郁闷了,
$ W# O+ K0 A) j8 X 这不符合我的同桌的作风呀,
5 u% k- O7 y" S& c 难道抠轻了? 5 V7 @9 d6 H0 y. t% m: ]: b
- S, O# d6 a2 m 所以我就一顿猛折腾, 1 m _0 j8 a6 G4 p
又是抓,又是扭的,
, j+ n" F# `! s3 E 折腾了一会,自己都感觉不对劲了, 3 j+ C1 z3 S7 p9 o" O
稍稍睁开眼,呀,
+ s; W2 N s( g% e! q 发现是老师坐在我同桌的位置,
7 f, X ]' i2 b Z. W( [ 正不可思议看着我,
& y' N0 y! `* v" E. y( ^& k- U3 R 那手上那块皮肤都红了
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27.一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。
, I V( Y8 N* M4 q! x5 | 纸条上赫然写着
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"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
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3 {1 L6 J9 [- I" i+ \1 L- Y, B n- s7 V; { 然后是l后面N多个零元。 L0 X9 }8 a+ l* S6 k
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落款是***C.P中央办公厅***。
; E& o/ O5 s1 T 我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲). 3 D5 [& H& r; d& R" b7 B
果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。" 1 D/ [$ Y( S$ G$ |2 w2 n# s
该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
: G6 E \# d9 y# | 大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:"人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。"
4 I4 U6 T u# Z8 u8 Y! V7 W6 T5 | 我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人,一句"高调"就给打发回来了。
) F; @% a$ F8 w7 h" r 我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。
- E7 r) n! L4 N) ?/ A 主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。 & R* `/ A3 O7 i: \
保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!" " k& l. |7 M& P3 E7 o9 e% e
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! & C* L% l" m9 S% Q+ ^3 U9 U6 \' F
………… % |2 J" {! T7 M+ z
………… ; H c, [7 T, I9 p f5 N; t1 @/ {
过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
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' C+ L( C( G; H8 J3 }28.大家在聊火车上的见闻的话题。 Z$ f3 C1 y' C( B
一兄说他有次坐火车坐的软卧,
M& j; k y3 e6 `/ D 结果过了一会列车员过来叫他换节车厢,
. v$ k2 s$ C* o" a 他问列车员怎么回事, 1 z, n: }& f3 l0 f6 ?" H
列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来, $ E7 v) @4 p0 ?) ?* z& t# ?. f
这节车厢都包了 ; ?; U) D! o- f E, r/ s# |! e+ S
大家个个义愤填膺,大骂政府腐败 $ K; S- w* h Z0 Z
一兄语出惊人:
( n5 j2 A- h/ Z$ R; D$ i S “这些王八蛋, $ P; }5 v p; h, A; c6 F4 ^8 g
连火车都不放过,
6 r9 L9 p, K' p# i _4 u 不但包二奶, % }2 s' J4 o* u( q' X) {- }4 }
还他妈的包火车!” : q z3 W* ^- [" ~
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& S, v7 E6 p% A, K$ o, s3 U4 G- p29.有个老头在北京专吃烤鸭, 1 D3 a) m3 L. p1 f O6 y/ l& `" f
据说地道的烤鸭很难吃到, * x9 G& g, P. ^
有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。 9 G3 w; E5 L+ x2 ]" k: a2 H4 H
“老板!给份烤鸭,要道地的!” + d1 l/ S( a) t2 }; z
只见小妹端了一份烤鸭上桌。 8 V% [* U; ^: P
“烤鸭到!”
/ w% K" ?! M0 k 老头先止住大伙的口食,
6 w. h( U$ s9 h1 Y. {/ }) G 摸摸烤鸭的屁股, , [4 i+ x; ^% S& D2 l8 Q
气呼呼叫小妹来说: ( v8 W. I# \( k
“你这不是北平烤鸭, * q' i/ e! p2 |: ]# Z" T6 a
是南京板鸭,换一份!” 6 S# b6 u' ?: O' f3 y# @# H
小妹见状赶紧端回去换了一份。 2 O! V. P5 u Z( g& t
“烤鸭到!”
$ J# H2 P- u! k5 {* [' _9 M 同样地
, ]/ |' r* s! E4 p" a7 [6 Y+ H 老头摸摸鸭屁股又气呼呼道: 3 ^( x6 `9 F" f0 A/ D8 v
“小妹!这是天津盐鸭,换!”
) k0 B& r5 [9 j/ g 小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌。
# M& N. w* e+ g “烤鸭到!” I; T+ A* @+ h$ \9 a, L
老头重复动作终于说: & I/ ^. z Y! Q* J4 J
“可以吃了!
* K- o2 J" d, z$ N 这是地道北平烤鸭!” . {' a; n+ T' f, r: N8 O3 F( B
此时突然从厨房跑出一位厨师, 3 y3 W6 [) L9 W
跪在老头的前面道: % D5 t. K m/ H, E# N2 i6 X' t
“我从小就是孤儿,
) S+ a+ t( Z* H# H( P9 s 不知生在何处, 0 a1 [$ g* L+ H( N6 k& i
能否摸摸我
- [9 z: c2 N \1 y U/ K/ Z 告诉我是哪儿人!”
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30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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31.语文测验, " i; v% Q. G' ^( C* V
有一道填空题。 ) P9 u1 g! V: \5 _# g3 l) p* W
要求分别填写《背影》和《春》的作者。
: U* Q8 f) T7 x) [/ [) _ 某生一概不知。 9 a) n/ C5 g( D0 {
填第一个空时,
, l: X- c& N! y: c+ b0 k! ]" M" Z 他悄悄问同桌,
' r/ k1 l6 Y% A6 D0 X' D# ? 答日:"朱自清。"
) U9 @% L4 Z) d$ e 填第二个空时他又问,
9 b" }5 `( m7 p 答曰:"还是他。" " V' B7 o3 C" i- y; q+ R0 o+ Q# Z
于是, 7 ^# u1 |! b V" m% \6 S
他在考卷上填上
2 w7 E. {7 G0 Y9 k2 z "还是他"。
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32.一次英语考试中, 5 ]9 G" e3 Z" J3 L5 i. v8 {7 b
A君正不知所措, 8 A6 R4 D' Q" U2 S8 R
忽见B君已填得满满的, 1 j6 f* L# c- r
忙扔纸条过去求救。 , W" N0 ]/ ^( K( }! S! o: f) S
不一会儿,B君扔来一个纸团。
2 M b+ G6 b; A% n A君大喜,忙拆开。 8 t1 M: E# h0 X
只见纸内包着一块橡皮,
; @' n# j* j0 P9 f. k 橡皮四面画着A、B、C、D四个字母,
+ A2 L/ J) h3 `1 f; C. ] 在纸上还有几个字:自己掷。
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33.一高官到一个农场参观,
& p; s' \, l1 W8 Y0 c 问农夫: $ P% M' Q. C! p) I
我怎么发现农场里
4 c7 Q% X+ B# o" I. P0 |& c0 r 有一只牛没有长角啊。 8 e6 M7 F S+ ]$ O
农夫回答:
, n; `! Q& i2 o, G6 X& z 牛没有角的原因很多, 6 ?# w1 @+ r4 j* q3 T$ i
可能是遗传,
* q( w+ l ] I& C+ \ 生下来就没有,
+ e8 ]5 a6 }$ ~' _& k 还有可能是后来有病脱落了, ; g o/ J8 ]' W) s4 ~% S1 ~
而它没有角的原因而是
" Y6 a, s' H6 {& t | 它是一匹马 / _0 T6 g! t2 ]/ \ V
6 ?! N7 k- a3 N34.小时候吃面条, 5 ^# }1 P I7 e- E$ V
吃着吃着,
. q+ _' C# E! Z! J+ p# c 我从喉咙里拖出一根:
( r* i# R9 x1 H w M “哈哈,会动的面条!” 7 H; @ f7 ?5 F% a
这时,
% U8 p6 u3 ?0 n# |' z' W# W 爸爸在旁边严肃地说:
, |( W1 d0 c; j$ K “蛔虫有什么好玩的, 5 S3 T) S( P+ r+ ?! C* g
赶快吃饭!” $ Q7 Q% ?, h% F8 M
! ^3 q+ n5 d: U
35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客, + [* v. b0 s6 j6 \2 ]* P1 }$ `
丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
0 I5 n$ A' k5 P F- B' U# V 然后就进厨房忙了,
8 b( U/ l2 z3 N 这时客厅里只剩下紧张的小明和 & }4 u5 r. h2 k
丈母娘养的狗小白 d- s0 ^$ p7 O6 n3 X! V
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来, , L+ K, J; A" l; ?; k; b( \# n7 g: `
他心想:不行!我一定要忍住! . p/ i# v& H0 j' E2 t2 B8 K3 u
可是他实在忍不住了~~ 7 F* d# v* r! g; {1 g) S& `
噗~~ 5 d5 n& ]5 v" b- q- _9 X
他放了一个无敌臭的响屁, + R% h) O- l/ h( H7 S$ [3 Q
他心想:这下死定了~~一定会被赶出去的 ' N5 W5 u" p3 R L; q
没想到丈母娘只是大喊了一声:小白~~! ) u5 { N, N% V# W5 j5 ]
小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼,
! V5 P8 F* u6 o 然后他又忍不住放了第2个屁,
+ G6 D2 l+ p `# M& _7 [4 ` 丈母娘依旧大喊小白~~ ) u0 H3 C* S! f; o3 r$ w
当他放第三个屁时,
! A9 B6 \. p: g1 A# ]: _+ h 就看到丈母娘冲出来大骂说 :
0 Y8 b' v# R0 d! ~ 小白!你是要等到被臭死才会跑是不是 |
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