冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
( S, S% e* l4 Z' I! e- o$ ]2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
8 l' s0 L0 n2 s8 _* o" g2 f  H: O7 q,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
5 s4 I: Z! P- N2 _0 {1 o2 K结果大灰狼就把小羊吃了.
) a) ]5 D( A! e9 {4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
) d0 ^* [2 u8 J与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
8 u0 d, [" |/ y绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
3 g6 B: H* k8 P' h4 h2 m& M6 L年糕!!!
3 l: N3 e. E6 m" W5.水饺是男生还是女生
# u/ k! D6 q2 z# D- M5 e+ l5 U答案 男生 因为水饺有包皮
, T3 Y& b$ }! A: i9 M6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
$ g; v- @* M5 L  H6 @/ `7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
5 U. m7 U. v, @4 d$ s: h有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
( q, E# _4 I! y' z2 Y; B' k) G. Q小鳥飛過去以後……
2 F) q, m- [, g; L以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
( }% C" E, J- O7 x! ]  _) I买方便面的时候
6 R) Z$ G2 A' o. y0 H. m6 m7 P10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
# O# n/ w6 B- G* i5 M1 _' {阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
. X- J- \8 B" k9 u交警晕，牛人加油溜走。
$ q' m5 E. l5 B0 `不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
+ D* \8 E* I' L$ q. m司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
$ e* q, a) u' Q. K% a( s
1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

1 z) D; ~% R' N1 r# v% ]# ~1 q* s2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
4 D0 y( r/ ?% j
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
, R" b6 Q) U; k; H  d
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
, ^& [0 F) N" T' f; E8 h8 \1 }5 ^: ?
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
1 F5 U7 o& M! T# f7 w7 J
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
) c) u: ]( y% D$ J0 [' d3 N' ?, i　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
/ r! o! w4 q2 O: M# i6 ]" _　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
) C5 o$ ?/ a) v/ d" S: \, }8 q　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
1 U. G- o/ j2 h, U2 G　　老师：............
$ g) k" D* b$ L, w6 {+ X
2 |' T- Y+ H% G/ ~  \8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
3 b- A- i) j; T7 F  n( X- ~　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
5 x: V( w. Q1 s7 U2 u　 半夜…甲打了一个大喷涕，
* K& y# p4 A7 T, B" t, P　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
8 T, X' Y0 w8 L; i: ]. Z　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
3 _' _) ^$ P0 Z　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
% N  A4 ]9 S2 V. \7 R8 b0 @/ X　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
: q4 {! d2 m& p
/ R: \6 A% D( v1 y5 m- D% K& |9. 有一次和几个同学
7 [6 Z" g" \, Y% f8 z/ b  ~9 z6 l　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
6 m* }1 o$ l2 X  |. w　　我们留下一些水果送给老师，
  q* S$ Q2 N. W　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
5 P' L4 K/ R: v# K% S+ A　　“看看，来看我还带什么东西呀……
* h* F' ?# O6 a9 ~8 g0 I* A, r　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
% `: d# n9 S  D. ?) u　　快到的时候，
6 Z$ ]% w- P6 P2 N" Y5 v　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
& B' [2 b1 d) B6 t, J) W　　“看到了，在那儿停？”
: d( _# S( R' e5 r( q# @　　“不，撞死她！！！”
9 |; @; i3 q% z) E' Q. B5 ^1 z
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
/ C: G, ^/ k% t7 [& Q3 V　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
% E" a! D" x2 a  u　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
* m' D! b8 `9 p, H9 e) `　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
5 f* a, O6 j/ a# R, J# T　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
( T% a- t2 s& o# |　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
- E* D# c- @( m+ s; g+ H! ]8 P　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
6 V" y5 t3 Z9 X+ x- M8 R　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
. T5 o+ [7 u8 `& z" o6 n　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
0 H& d8 Z. M( @( e, L! ?! f) s　　服务员实在看不下去了，
/ a' w; }  L5 ^, _& j8 T　　过来跟该兄说：
2 ]" n( O7 q( `0 p　　“先生，昏过去的不算……”
& E6 l; R: R' R) g0 [
" P( I" S: ^$ z0 n4 B$ Z13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
" c7 ^2 ]! P5 h9 W! W% P　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
) y. X. w. Q: e  p　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
, s) ?% c2 k# Y7 R2 t7 \　　该同学巨寒- -!!!
; @) T( S" ]: N3 z+ M' _+ K
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
( I" H+ ]9 _2 d! x; f4 C/ J; f　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
4 i0 s) T$ p& M4 S; W- w$ b% H　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
3 Z, ?- s% u0 A# k　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

* P# u, v4 D! ?7 D: w15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
- k8 D( Q4 r  ~7 \2 ?. t, D　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
1 K3 t& b7 y  N5 C# T9 @　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
7 m6 ?9 d4 `/ s. Y- g( j　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
- y+ A4 k; B; {/ a4 T- x" w　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
2 z8 Y+ s- a1 i% g
1 [7 G0 V4 f9 ]$ ?- _1 n$ ]) |16.刚开学,

% ]+ W0 ~  z- J6 u( X来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
/ {, h$ W% r: J' M　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
  f* k) h* M* M  }9 n　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
5 ^! H* I  r* G5 w: q& O　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
8 H/ T4 L" x4 J/ T1 Y　　憋了半天答了句：
, J2 \( I: m! O0 {　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
7 Y2 v! q7 `5 a% B, J　　　　"YES"
5 h; z$ G' X6 i2 w　　　　"哇..好远啊...."
0 n. {- L2 ^! N) }7 _" I　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
) i2 W* c$ m) Z( x% d3 q, k　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
. \  C' O: A. r6 {; t2 J* j$ I　　　 “不，我们住树上”
! ?" q! ]7 T# r" B* @　　　 “云南是不是在昆明？”
' X* b+ m. o% ]6 \& K6 U) d　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
1 @% I! d# l. _8 ?% \( G1 G4 u　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
0 w( F$ a2 z- Z" O, u+ k　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
/ H4 f- d9 o" [4 m+ z. e% m　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
6 g# o& V3 Y" f8 h$ m( @* k　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
7 ]8 T( X! ^$ _, v6 A* C. P　　　　 "那你们怎么来上学?"
( x: @, |& _" M9 C　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
0 b  X. X# e$ P  s0 k: Z　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
9 b2 E: l9 t8 N% a8 a: _( V% A8 y　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
+ m  r  W% _5 Y' C2 m　　　　都是骑骆驼和驴的。
, ^0 P* [* h/ s　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
0 h# b% F" a* Q+ F& ~　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
7 f7 q& }6 z3 x5 f5 S+ B% g* j' c　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

2 R4 G& J( J+ ~5 U6 \+ O# N# Q0 Z18.我们宿舍
$ j$ D# n. U4 e; K) N6 v0 c　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
) L+ e* N/ Z1 n8 q　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
, k2 m0 [- _2 ^9 g7 \  S　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
& ^1 e+ V9 c2 c' q: K, I  `" Z/ I　　有一次冬天晚上下鱼，
* ^5 P3 r  X  r: Q3 W# y- W　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
" H, f1 x) u3 b: `$ g5 }( F　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
& s1 P& T, \0 |$ K4 W　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
! J9 {5 e. H  q% a$ F　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
- ^# z$ p( v. F) Y  Q
9 X  P' U. j, b/ z8 N. b; M) _4 {19.还有一个，是听别人说的。
9 z1 L$ e/ r% s0 H3 T# [2 C$ ~　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
5 \# H! w; q) y5 H! Q　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
1 B; z& A$ G* T6 B2 g　　
$ M, @7 o: N' ]6 ?4 x3 {　　中午辅导员来寝室，
) B3 ~: N2 z, |7 ~8 G　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
" M  i: e$ c5 U: B7 f4 s　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
: W3 m5 S+ L2 i" W4 \　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
- M+ G9 [, H! S: Y- q: k6 G' a0 W
8 e9 W: Y& r( v/ `/ `* U1 s# L6 q20.大学有一个女同学，
3 `" E  g4 J& v$ ~8 e　　北京人，
& O+ L' d8 B+ I; b" V　　冷幽默的那种。
% g/ ?! B" o4 l/ E# W　　她说起她高考后查分的事情。
1 e6 w  M  u! E) q  r　　打电话到查分台查分。
3 b# x/ m1 Y6 t; R　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
$ Z2 H9 `4 m3 d9 M! h3 R; v9 o& K% Z　　“您的数学分数是6——”
5 J" t; ?" l5 g/ d0 X, R　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
% [# U+ y* V& j9 y　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
' N1 a) q4 B, \; H* l( X4 [　　“——分！”电话里面接着报。
: @, z$ G: B& ?

21.大一，石家庄，
6 y5 k9 Z3 ?7 Y( M6 W　　冬天，一日天寒地冻，
# ?2 ~. Z3 H% V" N: O' D$ [) l: F　　正好是上午下课吃饭时间，
4 V: j- Z" o6 [* o3 @8 m& g! b0 q　　路上全是朝食堂走的人群，
1 O0 E  k* J! x" v8 C) j, h: A8 q　　我们班几个走到图书馆前，
6 \7 I( \2 o; i4 l3 X　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
- N% v% t' A& ^8 v( a0 Q/ d/ t　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
' n8 n; x8 F% O　　说：没问题，看还能走人呢，
! g6 l6 b7 f  W; F: }　　不仅能走还能大跳呢。
" H2 ^' d! F# f9 V  A　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
& m+ U/ K( J9 S" t8 w! S　　手还保持着向我们挥动的姿势，
! ]9 r5 T) y7 J0 O　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
7 P; i/ T9 S' G* q  Y　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
( G5 j1 L4 e1 X9 T3 V　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
6 Y7 A7 S2 |& a# U- S/ P5 |$ b6 D' A　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
4 z7 ], k6 l5 k- X3 r% k* p
1 j: A8 @, r5 y* b9 S  A
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
) t6 R# T8 _& z1 K　　　　　　于是我跑到二楼去
9 z/ B* F' `* r: n$ `　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
1 s, k8 T+ t" u$ \( Y& ^% d　　　　　　我实在是忍不住了
  w) r" L7 D! j, D/ d% w　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
4 Z( Z( @' h/ a5 M　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
- V* d2 e, b4 t9 f5 i% E　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
6 I# k& V& a1 H3 c　　　　　　
) e) @! r' r' d* K5 J　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
4 A* e( A8 h* k; @' |! M7 O　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
" z: a# r5 _- q% K4 ^4 V3 _. J; \8 N　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
6 S& A+ U# H! E" }1 d　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
  j% Z3 R$ {& T% d( I1 J　　　　　　并且开口说：
* c- h* x7 c) k$ A( C0 a　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
* w6 R) o" H4 S$ U　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

* u  _1 R: E' }5 s* I& N23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
3 G# E2 r5 R& f　　磊：“十二个。＂
9 ~0 O# d0 C" k　　老师：
　　“好，那你算一下，
2 C" e5 p/ ~. q6 c$ G- r　　十二个人排队，
8 o8 q& x2 c# h　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
5 W' N; j8 s& {' L6 ~$ h　　磊埋头算：
: d7 k2 U& o/ w% x# l5 [　　“啊，有十二个人，
- w& X5 k, i, q" G0 f) H　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
( I1 `; H; c4 a/ q　　一会儿，
6 x& `: d) d, h　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
2 c4 X* a0 E9 g/ z　　半晌，
　　答：“三个……”

4 K6 s# Y5 x; g4 H& O9 X24.A:I'm sorry!
: G# V' A; A% y4 z0 O( qB:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
, S& W1 c- G3 z9 \( wB:What are you sorry for?
6 O7 i: {( G; @A:I'm sorry five.

6 h1 I2 B1 r8 P8 z25.——昨天坐公车的时候，
( U2 x" b: R. N! u& G0 f- Z6 v- M　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
, ~/ q6 y5 \7 |: N3 e　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
8 M, w. w3 D1 w; X1 `　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
& t5 c: \  {. u# b
2 U$ w+ o& T  O9 \8 m) S& \0 H8 h26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
* h/ a$ X! L3 b, ?' F; S( t. k　　
2 e8 G% k8 T2 Z5 V8 l; O5 y2 Y　　就用指甲抠了他一下,
9 r* J% _0 T, H: y　　发现没反应,
1 Z+ T1 U" Q6 k# ?9 t3 A8 E　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
: m" t  B) S/ ?# }2 J　　难道抠轻了?
# w7 P0 C, i+ y% j6 o3 Y' [' y% D　　
　　所以我就一顿猛折腾,
3 K) {+ b9 r% W7 v　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了

( @7 {  o8 Y- J7 p0 {. A$ F& m
6 ?. G0 C% C) F( u" J" U. ^* g27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
) P3 u" R0 O! @3 A　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
/ ]6 z2 ]' e& S$ c  v　　然后是l后面N多个零元。
: Z  ^- @7 [/ P# z3 _# P　　
1 t( i. ^' \2 o- b4 g6 B　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
% q* }1 n8 c# \" S9 s( f　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

* p# g/ k# q/ p! Z( G( d28.大家在聊火车上的见闻的话题。
% v3 q( F1 C4 ?0 r" O4 H5 A: k　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
/ `. h" ?8 I4 B, P0 h6 n* j6 c　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
% Z; ]# B  U' p# [, H" d3 A1 H　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
  B' F% m+ @  g' f) W　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
1 S+ C2 k) _7 A+ U1 s7 V　　还他妈的包火车！”

/ e9 R/ I% `7 P* R" {( s
, n3 f8 C! X4 ~" r# o29.有个老头在北京专吃烤鸭，
4 |, K% j/ }2 E* s. g1 c( p0 R　　据说地道的烤鸭很难吃到，
" {0 N2 k  W5 _　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
1 v1 t. Z' K$ p5 m, M+ U: t, o　　　　“烤鸭到！”
: \1 m# `& I" E6 L9 u　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
5 C+ k1 h! @: y5 s8 j" U2 }　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
, b6 g4 @6 [! a8 }2 C　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
+ d# i0 k* @6 i4 v- c　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
- Y1 a) _% j2 S0 c　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
, c. t/ ~0 Q2 S　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
- F0 z3 D3 S" E8 y+ F. H& _* M: r/ C　　不知生在何处，
- {# R) l3 E& T, I　　能否摸摸我
- Y/ R! x- t) n) g: G, x( W# ^　　告诉我是哪儿人！”

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

% g( v- @0 R1 {3 X0 o0 r, c  ~  E7 P2 E31.语文测验，
0 C) g2 y2 _! V# `　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
# M) ]7 w7 v+ M6 A　　某生一概不知。
; n" d7 k: D2 k% P7 t! U9 r　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
, ]4 C, [6 o/ A3 r% v　　答曰:"还是他。"
3 I0 s" \; _# d  k; I+ m/ \　　于是，
" U3 f! E. v( Y/ n　　他在考卷上填上
9 [  b2 E/ U7 j. u/ ]　　"还是他"。
) `) O' K% s4 u5 g& {6 m9 }
9 J* m; s; O% s, v0 Q5 z32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
$ F2 }" d* }1 p3 f/ g/ D　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
3 }$ c$ }( |* N0 h8 [$ w3 R　　在纸上还有几个字:自己掷。

& h/ i2 F# {0 A7 L. S( h33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
, I: C1 U/ M6 ]; c7 e* r# r　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
, ^# s2 N' f. T, L6 Q　　牛没有角的原因很多，
/ D8 T/ r; u: ]% l! G4 E9 ~7 G　　可能是遗传，
2 n4 K# J3 q$ ]　　生下来就没有，
$ c0 Q+ E: A( j0 w3 G' f, }2 g　　还有可能是后来有病脱落了，
8 D, k7 W* q  b6 W( I5 F　　而它没有角的原因而是
) j2 w$ ?8 P; K- q, |7 ]( y- X) [　　它是一匹马
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34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

9 H/ z: F) \8 ?8 n2 D35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
+ b$ S* ^/ z' T( c* j　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
  D  H; |) p! ]8 x% O　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
, X' q: ~3 W& c$ i' C  f　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
) S4 t- N# Z7 r! s5 R2 f/ Z# Z0 H! w" T　　然后他又忍不住放了第2个屁,
7 |3 ?  D8 h1 ?+ X. I　　丈母娘依旧大喊小白~~
6 `1 p( r* Q' v+ {　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是