冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
0 x, f# M8 E0 N: y. J* m2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
" u3 R" R% n1 F,番茄酱…
) I" {- h8 D- L* F/ l$ [3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
. `6 x* |1 K! }8 z结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
  _. ]  i0 B$ ~8 l7 {5 E与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
7 F/ J& Q4 s' ~9 ?* W5 P6 N绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
2 m2 Q+ E8 t. P4 L年糕!!!
- n3 R% c* ^0 `! _5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
0 X; M; r* t/ O! D/ _5 P3 r7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
' j" R7 q2 B/ U; J, k! f他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
7 _( [' z2 J# ~, h所有的玉米都變成了爆米花
2 ]$ D- [, @0 s( d8 R1 k" F小鳥飛過去以後……
: ~# S1 j% p# R. s以為下雪，就冷死了…
8 M+ P6 s2 G0 M5 Z( a' B1 G- \9.台湾什么时候会想要统一？
4 [6 s  J  W: _1 e0 e买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
& a: n6 R% _" l5 Q5 b阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
* r: _$ o/ w6 f! t/ D8 A9 P& }阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
' f5 I$ V3 q3 ^* z/ s: B- H司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
% `( e; s. u  a7 S" j3 }4 D交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
1 k; J' a: R$ q6 A司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

  Q2 |8 m1 s8 }! g' H$ }% R1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

" V3 _" V2 S5 h# c% Z3 `3 m2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
% N3 R9 X! ^4 H0 D- M1 S
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
9 y  e8 y7 U& o8 T
/ N6 L! N5 X3 V( u3 ]# z4 y6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

$ g, s& w1 |/ Z. d' o# E; w( F3 L7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
) j6 r- P1 o( T/ o" Z4 P　　老师说：为什么？
/ Y, f: q& P& R& }) c6 Y1 \4 ?　　小明说：因为我太懒了
+ }, |: p! [0 g9 U) y　　老师说：太懒手会断？
+ r2 ~6 c" I5 l2 c2 m! }　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
* ?0 d" d7 F, v9 i　　老师：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
$ W, R) {7 _+ O6 G　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
5 a4 s! R; U, i/ d　　结果，甲放了个屁。
2 J- O& C$ u1 n/ E: h5 t
9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
; o2 X1 Q6 ~! i) H' N: Z" s3 @) d9 N: D　　那是一个老头，临走，
: K8 {4 R* c( ]) v/ w　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
+ I0 {. O1 r9 O. K　　放在门口就好了.”
$ p) s7 C$ c6 T" b0 Q2 Q/ `8 j
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
+ H2 d+ l* y$ k, I. [* f- V　　“看到那个女的了吗？”
4 x' V$ Q0 Y! |8 ~　　“看到了，在那儿停？”
5 w) t" i4 L( }! O9 p　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
! I4 X- ]1 [% n5 ~/ E　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
- ^: v& C3 h0 L$ o% D+ J3 t　　经理收到之后，马上指示下属买机，
" K2 j) M5 |* H8 a/ M　　拟行程，自己则是整理行李。
! `5 `) A: n% N% a　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
/ h6 w8 F; ~* ]( p　　经理：“去欧洲开会啊！”
+ s! S" [3 P9 y　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
" i. e- \( T( K5 `$ p+ x8 o　　秘书：“来公司那么久，
3 A0 B; ~3 @8 J' M4 ~9 J　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
, [% X. C3 [. G2 {　　老板的意思是：去个头！”

% S+ [, K7 K" a0 Q; s+ }. r12.某兄喜欢吃鱼。
! j8 v# W3 f8 L, |　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
; t  Z: b. y2 z　　要是死了放冰上的就7块两条，
, ~3 O4 d% u& O5 n7 }9 M- l# ~- ]　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
8 _  L" C# ^& Y. k* u4 j! t" [　　有时候好半天都不死一条。
( {5 L7 ^$ i" i9 ^% P　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
/ }/ `* \+ ~$ b" E; v　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
3 \7 S7 g7 f7 N* v( V
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
6 {8 Q3 T) |' {7 ~　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
5 c* ~2 N& k5 @% I6 G( N　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
( j% R+ y/ U4 v" e; [  d　　我这么大岁数了什么没见过，
7 ]- k$ W3 ?4 T! P8 _　　你叫什么叫~
& L- L  G  S2 z　　该同学巨寒- -!!!
0 f' F  N5 n' _
8 t9 u- h4 A2 Y2 j( E6 W$ ]( z14.某日，A君在厕所里面拉屎，
, l) y# W' H0 B" [; m! N9 d　　估计拉不出来，
* a. c% m7 H" N- _　　就在厕所里面狂吠。
/ `9 O7 f: {6 s  `: r; U　　此时，外面的B君听到，
+ d& w+ ^6 p3 ]9 H; B　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
& k7 ?: ~  L0 {* H2 N" S- g　　更绝的是，
' `3 A# X$ h1 U6 r7 ]( b　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
+ r) P5 e7 n8 [/ C
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
# E0 |4 M/ L  D7 W　　在本科生校区，
6 y/ d' K5 U" `  S　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
/ t$ h9 x9 F/ a/ B& H1 B) B$ q) H　　有一次和一朋友从那过，
+ v: I7 W! ~4 N　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
+ M: c2 v' W& ]( a, m" i　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
5 ~1 i7 b2 \$ a# N; N" ~, F
16.刚开学,
! c( T$ R9 P. ^( ]/ X6 u# u
) c) g  V- C& S) g0 }! E0 [- P来了个新的英语老师,
- y# y+ l2 [, X9 H8 `　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
" E$ N0 H! i4 W8 }# W, L/ }/ p　　然后他开始点名:NO.1.
5 [) ~8 V5 C& r7 v: k　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
' z" h8 j: s& X　　喊了声:到!那个老师说:
( W! b8 J7 }' b% ^　　Please in English!(请用英语回答)
! P! {0 ~1 P2 \  a1 c: f　　我那同学挠了挠头,
& [' o" i6 J3 c: d; j+ T# U( _　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
; X4 ?1 ?7 Y* f5 S& y/ r, C　　PS：怎么用英语说，我也不知道
$ K9 q. Y, q6 \) Z  _* U) [17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
8 U+ F& f( K' x: `* z　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
9 G" n% q' |" Q2 H　　　　..........
; o' K4 k# n& F4 R* O7 J0 p. B) k　　　　"云南解放没有？"
1 X7 N! n2 j: Z9 e* x　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
5 d' T# S0 y) _　　 “你们住窑洞吗？”
/ {' J* ^. R6 ~' e% t$ l　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
% G# t( v( D! k: Y" j# P7 l7 u+ N　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
- H' @- X1 m$ v5 Y& Q7 ~  Q　　　　 "是啊。"
' \/ }# x* }' g% q　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
8 N' D4 E. G* T9 _5 o- Y5 O3 f　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
' u7 p2 `$ Q. R) X/ m5 ^' R　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
# [% U0 w# w/ W- L$ Q% A　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
3 h8 \- O/ ]% @' m2 a　　　　一公里以外摆个牌子，
/ ~2 @: W- ?  r$ [  _1 M　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
2 _4 i3 q. V1 {4 _8 K6 ^+ R　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

* c) r( @7 a: a& i+ g8 Z+ F4 r18.我们宿舍
9 W- [: j) a* K! D: a" a　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
8 @2 Q+ X* Q, I, T2 s7 F( f　　然后我们就让他们对口号，
　　
  D( i! D6 G" `% c　　天王盖地虎，
: @- C5 n( \4 P" |　　宝塔镇河妖，
- F; f/ t/ Q3 e- D6 U3 h) A2 \　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
5 N5 N* q* W  C9 `+ X8 m9 N　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
" h2 F& ], L+ G# F& @( y# a　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
1 L+ j( x# U0 ]0 x1 X# ~' U  U　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
3 }( A- R" Y3 A9 I, N+ ^6 v' E　　赶紧开门吧。
: q0 a2 A' l; t" V& t& U( ~　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
1 ]% O" |( p  b% @
19.还有一个，是听别人说的。
% s  K/ E; K4 N1 S　　话说月底最穷的时候，
" W$ \& |4 J8 V& M. F+ |; h7 P9 z　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
+ K2 }3 i' S5 P. D  B- j; ^　　为了节约体能，大家都翘课了。
8 x# c: o- }! v6 u0 p# S, M　　
  w* z+ Y% d  K* {7 g1 S+ A　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
5 g& Z# O" j, m　　很是诧异。
( F7 j- j/ ~0 n* j( l　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
) R2 N! x5 j  k+ ?0 X　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
1 I* k" F" j) `/ ]- J; u5 L
9 g' m* r$ ~5 n: f! h20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
/ R8 o0 U6 K$ {( M, N　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
9 _/ Q. Y& f2 p6 \7 B- a% A　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
6 {6 ^4 w8 e5 z( c; s0 g　　“——分！”电话里面接着报。


21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
. ^* r6 R" d0 ?" P% K- u. J　　正好是上午下课吃饭时间，
* N$ D% b. Q! C3 I$ C6 B& b  N　　路上全是朝食堂走的人群，
# J9 L3 w2 _+ ~& ?2 f" P　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
3 |) t6 p8 y2 O. q　　
　　我们几个南方的就讨论
+ P& T- j$ l/ Q　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
/ E  ]' m1 L  M. Z; j+ P　　不仅能走还能大跳呢。
. R1 K( h. K1 ?　　
　　言毕，
2 p; y: G' [, ^. D& S/ m7 P$ i　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
! U8 q) j% @6 W/ h$ v  B　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

9 m7 O" z' R; z) b
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
/ W7 `1 d( M6 N( @8 E* `* w　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
. D9 k! {5 |- a! k　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
6 x% o; G8 a$ `; K" h( `2 _. Y) }- a　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
4 A' ^" |; U1 N+ H( U8 }- Y　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
; W3 R' J  J2 G& n0 V　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
2 K' a, e. E8 u$ ?% ~- S- B　　　　　　
9 T3 R; P! O7 {5 ^$ y, O- r　　　　　　结束后
2 C% e# D: ]' y+ b' N- e( {　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
- J4 T. X1 [/ ]* k) F1 s2 b　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
- j/ P7 ^' _# E& s  D7 J　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
1 Q* _! i" B4 M! @. D- k
23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
3 M+ A1 Y* S5 M. P) C. n! o3 X　　磊：“十二个。＂
　　老师：
' V. ]+ i. ]/ o　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
, Z( I5 i' O* l6 ~2 I　　你不能站在排头和排尾，
4 p# h; v0 T0 K+ Z/ ?% R7 w& J7 k　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
% ]- N  z- B. c' m7 E+ L- H　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
1 a& ^  x" Z) A9 ]9 ?　　终于糊涂，做错。
& o5 G2 l+ R- H2 h　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
9 m1 @- U" D" L2 m( a　　半晌，
　　答：“三个……”

) ~' O3 }& U$ d2 f$ R24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
  s7 w4 A; ]" H5 H' O. {A:I'm sorry three.
3 J5 g- e7 D( e7 vB:What are you sorry for?
* C/ n/ O( ^; c. K8 k4 w: n# o* D9 aA:I'm sorry five.
2 [* {: T& c' s% L# T  O! L! _8 P
25.——昨天坐公车的时候，
# N) c/ ?* V7 k　　公车司机一直盯着我看，
: W8 Y1 n$ _& A, u/ O9 c  c　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
- K: D" x+ x2 T; a　　——那你怎么办？
+ {. a  M' G2 O) h2 ?　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的

6 G- E6 F# I) v4 n8 ^26.夏天的某次下课,
2 R/ A( s" w  b, {3 c( u8 _　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
" q( @4 P& F' X5 Z8 d9 y　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
7 c1 f9 r8 z  D. k4 u　　我以为是同桌,
* J, J7 f# R8 Q- p, h2 _　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
2 S# A' y2 S# Y6 F4 U0 h, }　　还是没动,郁闷了,
$ W# O+ K0 A) j8 X　　这不符合我的同桌的作风呀,
5 u% k- O7 y" S& c　　难道抠轻了?
　　
- S, O# d6 a2 m　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
, j+ n" F# `! s3 E　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
+ s; W2 N  s( g% e! q　　发现是老师坐在我同桌的位置,
7 f, X  ]' i2 b  Z. W( [　　正不可思议看着我,
& y' N0 y! `* v" E. y( ^& k- U3 R　　那手上那块皮肤都红了
4 `( L* P! K9 Z* M- ?2 F
/ U$ u; Y* Z7 `' w# I9 y  @
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
, I  V( Y8 N* M4 q! x5 |　　纸条上赫然写着
) g; W) f- N1 {, {) B　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
$ h( f: G+ g: I  I6 Y+ P　　
3 {1 L6 J9 [- I" i+ \1 L- Y, B  n- s7 V; {　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
; E& o/ O5 s1 T　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
: G6 E  \# d9 y# |　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
4 I4 U6 T  u# Z8 u8 Y! V7 W6 T5 |　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
) F; @% a$ F8 w7 h" r　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
- E7 r) n! L4 N) ?/ A　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
+ ^- d( |; C/ \; Q. A& m* I
' C+ L( C( G; H8 J3 }28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
  M& j; k  y3 e6 `/ D　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
. v$ k2 s$ C* o" a　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
( n5 j2 A- h/ Z$ R; D$ i  S　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
6 r9 L9 p, K' p# i  _4 u　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”


& S, v7 E6 p% A, K$ o, s3 U4 G- p29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
/ w% K" ?! M0 k　　老头先止住大伙的口食，
6 w. h( U$ s9 h1 Y. {/ }) G　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
$ J# H2 P- u! k5 {* [' _9 M　　同样地
, ]/ |' r* s! E4 p" a7 [6 Y+ H　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
) k0 B& r5 [9 j/ g　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
# M& N. w* e+ g　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
* K- o2 J" d, z$ N　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
) S+ a+ t( Z* H# H( P9 s　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
- [9 z: c2 N  \1 y  U/ K/ Z　　告诉我是哪儿人！”
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　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
: U* Q8 f) T7 x) [/ [) _　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
, l: X- c& N! y: c+ b0 k! ]" M" Z　　他悄悄问同桌，
' r/ k1 l6 Y% A6 D0 X' D# ?　　答日:"朱自清。"
) U9 @% L4 Z) d$ e　　填第二个空时他又问，
9 b" }5 `( m7 p　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
2 w7 E. {7 G0 Y9 k2 z　　"还是他"。
3 v7 y: q$ V! U  z. }
32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
2 M  b+ G6 b; A% n　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
; @' n# j* j0 P9 f. k　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
+ A2 L/ J) h3 `1 f; C. ]　　在纸上还有几个字:自己掷。
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33.一高官到一个农场参观，
& p; s' \, l1 W8 Y0 c　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
4 c7 Q% X+ B# o" I. P0 |& c0 r　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
, n; `! Q& i2 o, G6 X& z　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
* q( w+ l  ]  I& C+ \　　生下来就没有，
+ e8 ]5 a6 }$ ~' _& k　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
" Y6 a, s' H6 {& t  |　　它是一匹马

6 ?! N7 k- a3 N34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
. q+ _' C# E! Z! J+ p# c　　我从喉咙里拖出一根：
( r* i# R9 x1 H  w  M　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
% U8 p6 u3 ?0 n# |' z' W# W　　爸爸在旁边严肃地说：
, |( W1 d0 c; j$ K　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
0 I5 n$ A' k5 P  F- B' U# V　　然后就进厨房忙了，
8 b( U/ l2 z3 N　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
! V5 P8 F* u6 o　　然后他又忍不住放了第2个屁,
+ G6 D2 l+ p  `# M& _7 [4 `　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
! A9 B6 \. p: g1 A# ]: _+ h　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
0 Y8 b' v# R0 d! ~　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是