 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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[ZT] 35个笑话
牛人被一交警拦住:"同志,你压线了。" 1 F- Z9 ]2 Y& D7 e R9 Z. V
司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!" 1 z- {% S# Q5 e9 `2 b% R1 U% ]& C
交警晕,牛人加油溜走。 $ P, ?) T9 k) j
不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。"
: F4 w. _" e' l2 n# u, Z( w司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?"
& |' K5 X( }4 e* o6 V7 l交警又晕,牛人开溜。
1 A' @; p) w/ X3 I: r2 _' a+ a4 Q
) ? |8 u- T) `" ^, x1.一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!
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2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了! 3 n. Z8 G; R5 G! h! K- g
$ i2 v* [! ~0 b) S+ n
3.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇! ! \8 E, t6 {3 W" y) N- j
! X$ t$ i/ S( u/ K$ I
4.黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军', 一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~ - D) }% H! G! k3 U! f
4 a0 k W' F# O1 Q3 N2 D
5、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子, 小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来! 0 G, {8 d+ y Z6 O r/ [0 @% L
7 l7 B8 X2 d/ Z
6、农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤? 农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。
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7.有一天小明手上打着石膏,
1 I0 N3 h7 j, j+ q* |6 S3 | 老师问:你的手怎么了
. c8 A. [% i8 U( z 小明说:断掉了 6 m) z( ]1 I! ?) H! a0 M7 a/ [$ h
老师说:为什么?
! l k8 F1 i4 c+ f8 G& F3 F# m 小明说:因为我太懒了 , a H( o! E8 c0 F
老师说:太懒手会断? 9 Q1 Z8 S; Z- C, @! ]! n
小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头, 8 n. \; ^9 [1 P n! f
可是我懒的用手弄, % X6 y. ?- V# g3 f9 H$ P
就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来, 2 f4 H/ ^' u' C4 e# K
路人看了以为我触电就用木棍打我的手 2 O# J5 r) m: N
所以................. % z! p) E! }! J, D- k2 ^
老师:............
* Q0 u2 E a8 u1 \1 X7 m
g$ h. N6 V2 d7 P; V. B/ u& r( s8.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……
2 u5 r- T1 [3 _8 T$ z 晚上,大家同睡一床,甲睡中间。 . V- G1 U0 n1 v/ D$ L- s
半夜…甲打了一个大喷涕,
$ F/ o# B' @2 z/ E3 f 乙丙整个脸上都是甲的结晶。
5 o) ^ p& K- Y9 z/ q9 @ 乙丙:下次要通知我们…… 7 x# ~8 _# e$ U" h2 q
过了半个时辰, ) u: g: l: e+ R# H3 m6 Y
甲:注意了…
: \! U: r* K3 S3 s% Y" S* [ 乙丙闻言赶紧钻入棉被中,
4 Y* B0 U& G$ P' d 并确定与外界没有连通…
7 h# m3 e& |1 x! ?5 e 结果,甲放了个屁。
, L. i6 J* V; n& ]7 v7 N& g7 P( d
9. 有一次和几个同学
. l; `7 n$ h; \) j$ J+ l3 h9 \0 t9 @ 去高中老师家看他,
3 n5 M- i- t* h" h4 i 那是一个老头,临走, ; p7 L1 k" a/ t; C/ g( K8 E
我们留下一些水果送给老师,
3 j3 u1 c$ d7 |/ r) M 可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说: % J8 p5 x' ^. K. q$ o j8 H
“看看,来看我还带什么东西呀…… : K; }2 }, q% {! e5 |
放在门口就好了.” ; o6 |* \0 c8 V5 M; [
5 h/ T" j5 b) P
10.陪朋友打的去见一个网友, ) {/ o# Y3 t5 K- ^6 O3 G
快到的时候, . P9 Y+ |- P) e
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:
n! y% X4 u) q8 w “看到那个女的了吗?”
& ?/ }4 d: j4 J# E% A$ P “看到了,在那儿停?”
9 A( v% I/ P/ \: R: k2 w* J “不,撞死她!!!” $ g0 I4 Z% R+ E& q* q) U9 n( P
2 q( l: }2 g# X/ `11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板: : y/ Y' j4 U0 a/ v7 |
“报告老板,下个月欧洲有一批订单, & _, p7 C4 u0 L9 s k
我觉得公司需要带人去和他们开会。” ' t$ |: V4 t4 U1 C# ^
老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。
! a) P$ D) A) a: z3 v3 J 经理收到之后,马上指示下属买机, 6 F' s9 D8 Z4 N: {
拟行程,自己则是整理行李。 , B; B4 Z X; e, A( K& R
临出发那天,被秘书挡下来。
% X* ]! j' s8 d P' G 秘书:“你要干什么?”
) J/ s+ \1 _2 x5 b. y* _. |& T1 w 经理:“去欧洲开会啊!”
. R' k6 Q' r- s1 p4 I8 O 秘书:“老板有同意吗?” / l/ ?0 c) ^7 y. i( E
经理:“老板不是对我说Go a head吗?” 7 o# E' q$ }; {) G& D
秘书:“来公司那么久, , b$ Y+ B1 ~3 [8 p$ E8 K0 i
难道你还不知道老板的英文程度吗?
; a( j H }) P5 d+ J 老板的意思是:去个头!”
/ v' M* I- ^" Y e% A7 @! h, j, D3 F, c& |6 u$ [, i5 z, n
12.某兄喜欢吃鱼。 ' O8 E9 \6 W( Q8 _: s7 E
沃尔玛的鲈鱼9块一斤,
; B7 P" R/ Q7 L) z1 E& x 要是死了放冰上的就7块两条, . k+ h) \9 j$ S0 ]1 H5 M5 [- f
一样新鲜。某兄下班,
5 Q6 ~5 R; S& @. n: E; Z 就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,
/ z0 u, ^" G5 Q) k- G 某兄就站鱼缸前等啊,
5 z: d. q$ C8 C2 L 有时候好半天都不死一条。
$ m, x9 e/ e* k0 Y$ M 某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。 7 h; }1 {: n* l5 f& J: ` |5 k* \0 L
服务员实在看不下去了,
" {/ Z: E0 [, N1 [: b5 U! h 过来跟该兄说: ( R+ `# ~9 D5 m) ^$ X
“先生,昏过去的不算……”
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13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
+ e+ N, P9 f6 w3 m) |5 O6 [ 一日到男生宿舍探访, 4 n% F0 x) \" ~; S! @0 e, R
正好一男生什么也没穿在地下乱窜~ 5 z* R8 ]# p$ B1 q. y$ ]( w4 }* Z
被班任看到了 0 m* x6 @$ M) A; m
立刻大叫一声跳到床上,
( F, K6 z0 s k N' J! s 盖住被子~ @1 I& e% f4 D- ?% { e U
班任留下一句话就走了:
; n2 m1 n2 H# Q3 f9 {7 b 我这么大岁数了什么没见过,
7 @0 Y% @' W; P/ U1 k' Y 你叫什么叫~
& @7 ]+ H, C4 h5 ~9 I 该同学巨寒- -!!!
8 D. H6 A: N# P; y
. {7 \; ?$ q: u6 d0 V# h3 x+ _) N14.某日,A君在厕所里面拉屎, / Z3 Z! n& n& _" N
估计拉不出来,
$ ]3 R* U6 @ d5 K* a 就在厕所里面狂吠。 1 F6 Z$ v0 z5 \% n1 X6 B+ l9 D
此时,外面的B君听到,
5 y) ]9 o" K8 c, E 于是高声唱到: ) d4 j) A% v' @( L2 k- |
“拉不出来一声吼啊!”
) d* G' A2 T' r* T6 a7 l 更绝的是,
! h1 K g+ P& R% _. H0 M C君马上接着唱到:
& w ^% P& a& S0 U! u- L2 g* p8 b “再拉不出来就用手抠啊!”
( S9 C) ], h5 m( A0 h 此后,此歌成为我们寝室的室歌
5 Z( C' ?& L( l9 ]
% n8 s7 X) o, k0 Q3 O5 z1 c15.北大的研究生和本科生校区是分开的, ) e( P; B- W b U; l
研究生在一个名叫万柳的校区。 ; ?! z' i3 T0 s+ \9 x4 S1 u2 K( H& ]
在本科生校区,
0 [( r! [) x( x: z9 I& R 也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场, 1 d. W3 y( A& u
专门为研究生准备的,
% I) Q3 w% M4 } 墙上写着“万柳同学停车处”。 6 m2 J7 s- u% W. J% {0 a
有一次和一朋友从那过, 0 |/ v) r" n @7 c2 D' D
见他欲言又止, ( H( e5 K3 w, }
最后挣扎了半天终于疑惑地问我: 3 z7 y: X l3 \4 O+ y+ i, l
你说这万柳同学是谁呀,真牛X,这么多自行车!”
& |, M& a" K: q4 S
6 J+ a) B7 K. F2 P, D16.刚开学,
: i3 d% i7 E+ F1 e a. n3 r
/ ?" s7 K/ T% s* n ^3 G$ Y& I来了个新的英语老师, 9 I6 q h! M* |
他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
, f2 D7 E# d1 b% L$ r- w 然后他开始点名:NO.1.
" O# m, I' i1 o5 p& i+ a; }, m 他喊.
5 {4 P0 F$ N* u* m" C( ]4 Z 我们班1号就站了起来, ! G3 S( Z' u1 r& v# p3 [0 d
喊了声:到!那个老师说:
3 ?- ^7 c. X n5 R! \& x# P Please in English!(请用英语回答)
! H2 y5 o! e5 M: I$ M# _ 我那同学挠了挠头, : l2 D7 `/ u0 n% R
憋了半天答了句:
5 d; {, A" @- Z% P/ m 导~~~(发第二音)
# b) E) [2 p& ^& c0 y( X PS:怎么用英语说,我也不知道
' L' S _/ N* _5 i17.一考入北京某大学的学生与校友的对话: 8 I( K+ m' K% t0 G/ M) z' r0 Y
你是云南的? - l2 b6 i1 p4 c$ J9 N( j
"YES" 7 M6 Y: a: _: @' k5 T) T
"哇..好远啊...." 7 [$ f! S" ^' m3 _( t8 a
.......... ) A! e% X4 C: F" p6 d, [; v
"云南解放没有?" " b9 g6 Z/ n* v' Y
"没有,我们上课的时候都带着枪" ) U$ J- r" \7 `- S2 b
"你原来会说汉语~!"
' m# c9 N0 B$ g& @8 i$ ~. p "来的时候在火车上刚学的" . $ t3 F# G _0 z4 a
“你们住窑洞吗?” & i& k- h8 E8 ~2 v0 V" P0 \
“不,我们住树上”
8 C7 [ \) V/ _- n7 z. V0 \ “云南是不是在昆明?”
- q8 {7 {: _* ~8 E, _9 y "恩,云南是昆明的省会。" 7 f4 w3 @! | ~6 a) r8 D
"你的很多小辫子呢?" ' o6 V- j9 k- `; B
"为了上大学只好剪掉了!"
4 Y6 a% i( n* x& ~$ M3 w. v: p “你们还吃生肉吗?” ; Z% ~( H/ x' Q. G
“我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤,” 6 S* Q# C: V6 U- G& d G' X
"你是云南人啊?" 8 }% U3 b `4 ]1 y
"是啊。" 8 V f/ ~ S2 @% Z8 Q( X" o/ @
"那太好了,下次我去拉萨旅游,就住你家了啊。"
- i/ ~" O h; J "hellip;hellip;没问题,不过我家离拉萨稍有点远。"
/ y9 Z/ | M" B/ L( u6 B/ o4 N5 k "那你们怎么来上学?"
5 q, [: V* b/ Z "骑驴到北京后坐飞机。"
+ J/ ^; u! N/ A& I, o3 p "那一定很久才到吧?
2 b. I- P4 s2 y$ @+ O "习惯了,提前半年出发就行!"
8 ^3 v. k0 Y& l% X0 e$ v "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;! 9 O7 h/ k- g0 p! K1 ^
怎么不骑马呢? 0 f2 f, }0 z/ s9 M4 O' T; }
"在云南,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的, 9 `. `$ a% s- O6 @) R* |$ g
都是骑骆驼和驴的。
6 D) r+ ~4 [9 T4 B- ` 然后云南没有高考,考试都是比赛射箭, 0 W0 w, q" G4 L/ @5 o
一公里以外摆个牌子,
1 J# U$ u9 i% r- z+ I 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会,
* ~ ~1 n/ i2 e0 c! s 我第一次射清华,第二射北大,都失败了,最后为了保险,
5 t8 I5 b8 l" H+ w( g t! Q 射了最近的一块牌子,就是这个学校.
; q7 v5 ? \# C1 c: l0 ^7 [
/ w- M. y8 y3 F; c' ?7 S18.我们宿舍 + g; V. W. i9 D1 b! \
晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的,
2 ]/ [+ k* S: c: H, O 很晚回来, 4 c% f O, p6 O' s* v, D- M
喊我们开门,
) X8 U1 l. b3 K9 L! Z* z& A/ F 然后我们就让他们对口号,
+ f2 I" h9 u6 D/ v/ A1 J
2 T* L+ [& L9 I) n% E2 O2 x 天王盖地虎,
+ g6 n9 {) D8 U# |9 N" l) q 宝塔镇河妖, 5 m4 N$ k* v2 o' K6 v) M$ c4 c6 ^
么哈么哈, ( n( b( U+ q Q6 \( n$ `
脸怎么黄了?
1 y/ L+ U) `" H: K7 a 他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
. k* }6 S& G9 s$ f4 U' m6 o 有一次冬天晚上下鱼,
) L9 U6 t) Z- B 风又挺大,
6 r# }0 T; c) z, K, `( {/ ? 一哥们冻的不行了, 2 e9 a3 ]- |& t; F
回来就敲门, % v& I( Y5 L, q+ a+ b! }; x" [! W
也不对暗号了,
7 {! ?4 F% C& R( y ] 直接就在那喊, ' r- q1 n9 F7 d0 b D
我脸是吃屎吃黄的, ; D& L/ T, M. D, v
赶紧开门吧。
, w- b T9 R$ w. _* W 声音之洪亮,我们住1楼,3楼的都听见了。。。。 9 h8 h/ O& i1 j: A' H$ T8 ~
7 `; r) N0 Z2 P G2 u/ j19.还有一个,是听别人说的。
. j& h( _7 l, G/ d" L 话说月底最穷的时候,
6 B8 n5 b. `& J5 S+ V" ]3 D 一寝室人都没钱了,
) ^. m2 @! ] O* `# j$ v+ U0 R 又不敢问家里要,集体节食。
! L6 L+ n5 Q+ n& N* M7 p 为了节约体能,大家都翘课了。 7 I# N, a9 R! {7 N9 |
" B5 E2 O$ i4 S: q7 i 中午辅导员来寝室, ) h5 Q" E* C- m8 j5 O, V
见一个个都有气无力地在床上躺着, 9 ?! j' M" Y! W7 j6 S e
很是诧异。 " g' y4 l/ x4 E: }* }5 `
还没开口,就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”,
; M* Z/ W/ L0 W, l0 | U" z 大家晃晃悠悠地从床上下来,到水房喝一通自来水,回来继续睡…… 9 E9 m7 a5 B) U9 D1 v' I
, @, D0 C7 j% T6 W20.大学有一个女同学,
0 b6 q# F. `5 a9 h4 O 北京人, , g" V# ^2 f4 M; j* W
冷幽默的那种。 3 h5 O6 a. H2 I2 ~! k% j
她说起她高考后查分的事情。 Y3 X6 f0 v4 p+ t9 [* x
打电话到查分台查分。 0 E& |' D3 W4 q) L3 h, c" y
查到数学分数的时候,
" m' c, B$ k& ^2 b 电话里报: # `) ]" C# ^& X
“您的数学分数是6——” ; Y& A" O( }) @/ H* t( `
听到这,
. ~+ E. @$ a6 w 她心里一阵窃喜:
1 Y2 I) y* e2 z( g “嘿,数学让我蒙到60多分了?” ! T) j4 i# H8 c& d& W4 K4 M6 S
“——分!”电话里面接着报。
n! M, {( P! t6 [+ P
9 b" P5 k n) B3 E j, E K
5 ], t, V) p% G* E21.大一,石家庄, ' a3 u! ?! L0 h7 B
冬天,一日天寒地冻, 4 e' H) i) [5 l1 g! i) p# g
正好是上午下课吃饭时间, % n( N- r# \' Q
路上全是朝食堂走的人群,
& U' Z G; X4 Y/ _ 我们班几个走到图书馆前,
: Q+ v7 ]& h6 Y7 l( Q3 q+ } 这里有口大水塘,结了薄薄一层冰, " e# U, X8 v: t# X' c" ]8 m% u
" ~ p+ b3 o, { l- K% H; ? 我们几个南方的就讨论 1 A0 J, q2 E4 D' ]) L, R5 p
这冰面能不能承受一个人的重量, 2 _: B1 t, T8 h# s9 e2 P+ D. i6 b
这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面, 3 d# W8 Y. Z8 i- [) U/ E. c( a5 y
说:没问题,看还能走人呢,
3 C$ u$ g- x; m% y( [7 ~: X 不仅能走还能大跳呢。 4 e6 t8 K0 ^- i
& D& H* o% ^: A' g
言毕,
& R4 ]* N3 B8 s7 r) u 只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底,
% S* C9 S, d. D4 D$ k# y 手还保持着向我们挥动的姿势,
w$ T# w& `' `; @% g/ H5 j& ? 全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。 5 A& k% d4 M5 z9 W
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老大反应身手了得,
: k+ E, ?1 I0 F; _7 L 几个扑腾到了岸边,
3 T: \( e/ O2 a: V5 p2 z3 _ 然后迅雷不及掩耳爬起来就跑, ) Q# n: P1 X0 H' I# s
等我们回到寝室只见其拥被于床说:
& g; L0 s3 G$ t3 H 不用说了,以后谁再提,我灭谁。
$ p( ~+ I. A2 e& n2 c0 B
& P% v4 H: P2 m$ r' }9 e: o4 i) q
8 S8 s# }0 @! J: G% }& _" i, [22.一次逛街时突然觉得肚子很痛 1 v' m0 y9 S2 V. Q
于是走进街角的199吃到饱的火锅店 2 b: j! g& k; t$ t
想说借个厕所用用
, w; D6 M; V- d7 X2 [ 偏偏找遍了一楼就是找不到 2 [; T' Q6 U: r! i8 H% P( s
于是我跑到二楼去
7 q1 o+ Z7 e! D+ p+ C0 l- x6 y 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
2 a4 f8 k% v. \) H4 Q# ^ 但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
, c5 \# W% q# [. p7 J7 n: y 我实在是忍不住了 6 T0 K _9 N4 o! z" v
管他三七二十一,反正四下无人 5 @( O2 s0 e) p2 s$ i" v5 m
脱了裤子就朝马桶蹲下去 # \8 J- W) x7 v' O% m# k. a
霹雳啪啦……好爽! ! & t0 e5 c$ f' _- _" T1 X6 t
' c" C. k, G' b x, j8 Y
结束后 2 L% W' F8 X0 O) H
我走下楼去却发现空无一人
' k+ c$ R% i0 ^3 T; O 奇怪了,正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
* T3 I$ K! b' c 怎么一下子就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了……
, O8 m w. @' y! o" u 於是我走近吧台, " A/ ~& T) @# d& c' m: G2 n
并且问到:有人在吗?怎么都没人了?
* x( A" E2 p6 \& p 此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来, & {& [+ S- i" L3 @+ }6 } O" K% D
并且开口说:
6 R6 I/ [/ u7 `/ n V5 V 我操!……刚才大便从天花板掉下来
; t& Q6 t; `2 T; }- L 打到电风扇的时候你不在吗?算你运气好...... % x$ h+ C b! y- S
- ?# d, P1 S/ O# P2 G; w Q; ]23.高中时讲排列组合,分组做题。
3 T5 ?5 h" n. R0 u 老师叫起磊:“你们组多少人?”
U* E5 p' x. E6 [/ E. I2 }7 o) l 磊:“十二个。" 8 }$ m9 o- ]& P
老师: 1 n1 v. h7 f1 [$ f; S
“好,那你算一下,
1 f* ?; n4 O, W, z* T 十二个人排队, ! L1 S, |' b6 A) N3 r6 E) J8 `
你不能站在排头和排尾, 9 z# }! |, J* L# w4 q8 o
则有多少种排法?” 1 }9 X- c! U6 @, {! x# z5 f
磊埋头算: & q. @% A4 ~8 s" g8 h0 @
“啊,有十二个人, 3 t$ e2 T; u9 ?' c- R
我不能在排头…是…不能在排尾……” 7 T9 u& H; r* H; P z) m
一会儿,
) g5 M# c6 R$ X, S 终于糊涂,做错。
: w$ `- a2 w% H 老师怒,罚磊站。 / Q/ W; {$ n5 l* Y- i' b' K
又叫起波:“你们组多少人?”。
g Z/ C1 ]# u& g' t+ H) { 波惧,
' e( Q5 W6 i. R) U% i. z 半晌, - P3 l4 ^( v6 S/ w2 \5 B
答:“三个……”
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( W# O( k" K: P4 P* y# ~" G24.A:I'm sorry!
3 E! D+ z! i9 j5 @7 S; K/ pB:I'm sorry,too.
; n. x, ^# g7 k+ yA:I'm sorry three.
: _- R! ^8 Y4 d5 N! ]8 m; sB:What are you sorry for? 9 L! s3 G3 q( n z
A:I'm sorry five. % R4 K6 G, T& b9 Q
# Y, A8 G$ n0 ]' q
25.——昨天坐公车的时候,
% j/ D8 E6 v' J! A) b 公车司机一直盯着我看,
( X/ S' a {" ~9 x1 ]5 v 就象我没买票似的。
. e1 l" L6 b, r5 \
0 \+ S+ j z( @9 o9 P8 d ——那你怎么办?
$ E* z0 }; }% D! g0 k# E/ j( ~
' b" R6 S; n7 a" p ——很简单, " h! Q) j" e& e( r7 ~
我也一直盯着他看,
7 h% W$ m" c5 o- M- b) D% ] 就象我买了票似的
3 W8 B$ N! v; l5 @ ?0 v( [1 h3 k7 n# K# G9 \) p
26.夏天的某次下课, 4 Q# b% @" r9 r8 I% V# [ x0 l
我趴在课桌上闭着眼睛迷糊, % z {" h3 E! V b5 Y! x( y
迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了, - I. R3 E/ o* f2 h- F
我以为是同桌,
9 o+ [( P5 T' V/ \ 0 A% \. g% H, u4 K1 F' q1 y
就用指甲抠了他一下, $ R7 n! E0 w% Y! J8 ^" k# o
发现没反应, 4 x" F0 J j: O, m
我又加重力量抠了他一下, 5 ]: [& X) F5 W6 k( m
还是没动,郁闷了,
: b% ~/ U" J: I+ X# p' C3 _ 这不符合我的同桌的作风呀,
+ I, w$ K1 d Y) z& M X* ^' @ 难道抠轻了?
& F( }$ H' Z# u9 h" m
: ]; O9 _1 E G) j( s 所以我就一顿猛折腾, . I& V: p! i+ O1 Q6 x
又是抓,又是扭的,
4 C. o- G0 z) l- q( ]' U 折腾了一会,自己都感觉不对劲了, / F5 T" [$ E& _1 P
稍稍睁开眼,呀, & Q- U' I; A5 z8 g$ Q2 w
发现是老师坐在我同桌的位置, . i4 g& _9 f, W7 A( m
正不可思议看着我,
9 J. {) ~2 G" w/ P# N$ t& g* t 那手上那块皮肤都红了 + ]) q: W! L! r- Y5 ?' s/ u
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27.一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。 - t3 R4 h' V8 e- Y
纸条上赫然写着 9 y1 {+ r0 R% m, R$ X9 s- O
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"兹派XX同志于贵银行处提取人民币". R' c4 R. m* g0 E9 Q
* l- F$ _$ W) E. e- G, ^ 然后是l后面N多个零元。 " a0 j. t, J, S* ^( o) n
+ T; ~/ B9 |% [( y 落款是***C.P中央办公厅***。 2 o4 L1 F h# U- \/ p
我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲). 3 o1 Q3 c$ ~' O6 n5 O
果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
: _; [! a- _8 Q8 ?1 z# b) u 该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了). 0 Z5 _; S% ^% P D# D
大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:"人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。"
* k2 }+ m7 r+ n* \, ` 我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人,一句"高调"就给打发回来了。
6 R4 Q2 Q6 K& ?1 ~ 我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。
8 M+ _5 {0 ]) } 主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。
* ]3 M+ _6 a! m. z$ } 保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!" 2 P/ ^# o# h# s# p! T# B: m+ {
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! & V9 a* O0 F5 u9 i! H4 V3 w( b
…………
: O5 i7 b. W5 X ………… , V1 w4 T2 c5 e7 t0 j
过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱" ' |/ D1 Z9 e* s& W( {
7 p, }+ v6 b: ^0 l* p3 z8 w/ J9 P( r28.大家在聊火车上的见闻的话题。 $ X+ g& R: M' M: `. p9 d
一兄说他有次坐火车坐的软卧,
4 v( a4 r+ Q3 E" ^ 结果过了一会列车员过来叫他换节车厢, * v* E+ t; }7 b; L6 ] O" {+ G0 G
他问列车员怎么回事, 8 V$ F) U0 e) ], v2 s0 F, E' `
列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来, ; K. K& k0 l3 J9 B2 G" G* {
这节车厢都包了 ' m, Q& _, z5 B6 O7 V2 ~5 f6 a
大家个个义愤填膺,大骂政府腐败
$ [" T: B4 U1 K 一兄语出惊人: . R D7 j# R; H6 H% N
“这些王八蛋, 9 X. {1 o6 B& K7 k- U: q0 P
连火车都不放过, ( m% Z# n% o7 S! N; }1 Q
不但包二奶,
( {" L8 V4 b+ Y+ F. J S 还他妈的包火车!”
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1 L9 P- b' g, H% ?' Z29.有个老头在北京专吃烤鸭,
! j: C6 Y4 c9 V1 q" V 据说地道的烤鸭很难吃到,
1 y% N' i! y7 P) _# E9 y 有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。 & n9 |/ p! o5 o* k+ {; L" h4 l- q
“老板!给份烤鸭,要道地的!”
5 r" [" p {1 |1 }! A 只见小妹端了一份烤鸭上桌。 - K9 `# h) k& T- `7 k
“烤鸭到!”
4 z- z9 q6 ?. T: S h 老头先止住大伙的口食, , W& {$ P& K1 V
摸摸烤鸭的屁股,
, K$ _6 l2 x$ @7 P 气呼呼叫小妹来说:
& ~5 U, y7 m7 K3 W& T) ~ “你这不是北平烤鸭, 7 g+ a9 f* [4 X! d
是南京板鸭,换一份!” " f/ R" p6 _% D# s1 @4 a
小妹见状赶紧端回去换了一份。
' u. v$ R4 T" O! t! Q, p$ x “烤鸭到!”
/ P8 b9 d1 I( {# Z% O 同样地
D" {. P; B0 b; ^) Q- Q 老头摸摸鸭屁股又气呼呼道: . s6 a/ n/ m# m5 u
“小妹!这是天津盐鸭,换!” # @! j7 E2 w: D% {
小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌。
: @$ s2 [# y$ ? Y; Z- K/ R4 S “烤鸭到!”
+ h3 j8 |/ |# B6 T 老头重复动作终于说:
1 ^$ ^/ t/ ]* K* q2 ^ “可以吃了! - b" m3 C+ W, [' P f
这是地道北平烤鸭!” " w/ B; H7 [) V' S
此时突然从厨房跑出一位厨师,
% t* |2 }. H# ]4 [: Z. c0 w/ T 跪在老头的前面道: 3 }9 S( I0 ~% F- E
“我从小就是孤儿, ) R& z1 E+ ^0 i( k9 f+ V
不知生在何处, ( \' ~( ?6 m: h" n6 S8 j
能否摸摸我 ( D/ X: b& l& h+ l: J/ |$ j
告诉我是哪儿人!” 1 P! A+ |# r/ s# _9 |" e
+ q8 [, a( v) ?3 S; b 30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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5 X# H. }* `1 ^" b7 ]31.语文测验, 1 D; _$ Y7 [: V$ P0 x
有一道填空题。 - p$ M8 f8 [6 A' {
要求分别填写《背影》和《春》的作者。
3 Z$ B& V* t" f. C$ y& p: K 某生一概不知。
. O! Q9 u% ^1 o+ T 填第一个空时,
8 J/ I) D9 f* U, x+ e 他悄悄问同桌,
3 b0 g' q5 H4 t1 M 答日:"朱自清。"
3 k7 H0 p7 E. `0 R0 y 填第二个空时他又问,
7 x5 @& F3 A/ a 答曰:"还是他。"
; h* D' ~0 V7 v0 o 于是,
5 @2 S1 G5 r5 v: r" m- [ 他在考卷上填上 % J$ u, V' a+ K/ t* w0 U
"还是他"。 * v! F. A k' X) ^
0 {1 v g O5 v0 T5 R32.一次英语考试中,
9 l% Z9 G" e( Y* ~ A君正不知所措,
4 a& b3 Z+ [4 e* Q2 `% V) [+ w 忽见B君已填得满满的,
" D* B# k, c( u }: L, d 忙扔纸条过去求救。
1 h' b* U- t) ^- `- g0 F2 j. G 不一会儿,B君扔来一个纸团。 F1 H1 F4 G. g- {9 y0 _
A君大喜,忙拆开。 ; j% j; E& q$ s9 |) ]
只见纸内包着一块橡皮, 7 S! y! W6 E$ U5 c1 o5 _
橡皮四面画着A、B、C、D四个字母, ! {: ]7 r* U# y% K" G; N" K8 x) p
在纸上还有几个字:自己掷。
! S @- z8 ^' T
$ g, i) N6 \. @' |( d9 a33.一高官到一个农场参观, + R/ I |( ^9 J' b# |
问农夫:
) f& F3 [ J/ b" U 我怎么发现农场里 / c$ ]8 w) n* |6 A
有一只牛没有长角啊。
, a" u' w8 Y, R! |" i+ u( X3 A 农夫回答:
5 E3 l I5 I! c1 C+ S 牛没有角的原因很多, # u0 n% x6 c2 _
可能是遗传,
) G6 {5 \2 \) Q+ s( O6 B' R! O 生下来就没有, 1 g# F0 O5 E6 Z/ J/ T9 g! b& t; ]
还有可能是后来有病脱落了, : K" c L8 ~* \/ r9 j
而它没有角的原因而是 ( E4 E2 ~/ o. J/ i
它是一匹马 5 y1 g# u/ U8 w5 W6 U* Y
e9 X; Z/ Z9 ~3 `. _9 L34.小时候吃面条, q1 z3 S. ^% k# X; w6 B
吃着吃着,
& V8 l; N* H$ G+ o 我从喉咙里拖出一根: $ F! y2 }* O8 ` V/ x' ] w
“哈哈,会动的面条!” 3 @8 I; d- W0 I$ x& U ~- k+ J) x" A
这时,
8 O" q+ R0 G$ A 爸爸在旁边严肃地说:
4 X+ r6 E, C/ Q T9 z4 a( J1 F “蛔虫有什么好玩的, & A: a D8 B8 L7 H* ?& k4 F# M
赶快吃饭!”
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35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客, 4 |/ [( L: ?7 @4 P; e, l7 I
丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好! 3 N# j. R# W3 {1 I4 [' F
然后就进厨房忙了, ! o! n- \4 t9 e1 k6 y& y% c9 [. F0 r" m
这时客厅里只剩下紧张的小明和
1 s) y; S, D# Q' \; I/ ?" | 丈母娘养的狗小白 6 _+ C+ X' m8 u! c
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来, / J% g5 k* W) f# D6 h
他心想:不行!我一定要忍住! - b8 ?$ B& u& M/ a& m
可是他实在忍不住了~~
, i5 W" b" k/ j) g/ E' ?$ X! g! B2 N 噗~~ 4 c) }0 x. i+ b
他放了一个无敌臭的响屁, + y* L( Y) G; N
他心想:这下死定了~~一定会被赶出去的 ) ?- J- s1 P! v
没想到丈母娘只是大喊了一声:小白~~! % ?$ f* r, K3 s& }8 @$ c
小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼,
u2 R" `" e6 I 然后他又忍不住放了第2个屁, # Y- W/ k( L! M( ^
丈母娘依旧大喊小白~~
( E+ T; `+ D/ D( z7 ? 当他放第三个屁时,
% m# u' x2 k! j9 s/ q 就看到丈母娘冲出来大骂说 : 6 b x# w5 z# n
小白!你是要等到被臭死才会跑是不是 |
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