冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
( c1 ?0 _& M2 \, K( }3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
% c- N8 h% N2 b9 d: S结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
- _/ B. ]' x0 G0 ~% W' J与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
) o6 T; e. E3 y8 B的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
, i* w* B* y. P3 t7 v/ w- F1 {8 k年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
7 Y0 Z: P4 F; s答案 男生 因为水饺有包皮
! J; a4 _3 l8 K# _, h6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
! A" f" j( O1 v! a8. 從前從前有一隻鳥
. A8 g# E" Q3 {& q/ p: ]9 ~! T) e( \他每天都會經過一片玉米田
" `7 q7 h( A8 ~, c: e但是很不幸的
% U8 i7 O- N3 G. x( Y有一天那片玉米田發生了火災
6 J3 |( m4 c% ^& m所有的玉米都變成了爆米花
" o- I4 j; o; J' i  g. r小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
* l7 J  ]: y5 T. T9.台湾什么时候会想要统一？
3 r- {# ?6 D# e& ~& v# ]7 A7 z" [" O买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
0 F% T) D3 v/ }* {阿松：“再过十年就是父亲节。”
# O+ p7 l$ j( W. p+ b1 n阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
$ X! y  U5 S* F# ?0 V' k阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
( _" M+ X0 M6 M( `$ w2 K司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
# s) l6 [2 l6 }* }交警晕，牛人加油溜走。
5 c' @- @2 `( [7 I不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
0 s; R) E( S5 m司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
+ b  S) c5 x  P! }- B
4 ]8 [% w& i  r2 o/ G' f* N1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
# w" q8 ^3 H6 \. `9 R8 C5 I
2 h, H' R1 G0 T2 q3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
, E9 K8 k% N- J: N) f
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
9 b) }% M2 u2 G
( q. R9 G9 ~+ R$ w7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
. u. A  J$ }% P# i  b　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
* y5 n7 @6 n& s! z　　老师说：太懒手会断？
4 ]: m: l1 F' o- b' h　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
8 i1 m& D4 R* L* m) G) M- D( d　　所以.................
　　老师：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
2 T" o7 [5 U: ]" K　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
7 c/ i* ?2 H% ]. Y* W0 U& g/ H* D　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
2 e# Y7 _' ?. T7 o; D% s: U1 f+ Y1 f　　乙丙：下次要通知我们……
; o9 |8 ^: l, u　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
* P" Q% i% n. _3 \　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
  }7 D  }6 _- X# C6 X7 i2 p1 c　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

  F5 N4 S! p" O9. 有一次和几个同学
2 u# s2 D2 {+ }( s  L- V' W( a9 x　　去高中老师家看他，
* ~% a: }+ q9 Y" h　　那是一个老头，临走，
( t) A2 R) i# Q4 @　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
0 O9 H, j4 a$ w7 s　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
% }* Y$ p! ?' J- X; P　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
2 x1 t/ [  n' l8 s& x# T+ B% q　　“看到那个女的了吗？”
4 j/ s) v$ N$ O. A( q: R/ h2 S1 a　　“看到了，在那儿停？”
+ d) ?+ P& v/ L4 j　　“不，撞死她！！！”
' J' e8 E& Q" D" H( F' r
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
$ V& T+ c4 _8 M) U0 [& q- H9 y0 b　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
0 a/ i" O$ Y4 F9 }& r: n/ {; b　　经理收到之后，马上指示下属买机，
; R# r# o  X" ], _9 a　　拟行程，自己则是整理行李。
  p! ?5 T  O2 z　　临出发那天，被秘书挡下来。
4 P  N7 w% {# M8 z$ {# e$ P) }　　秘书：“你要干什么？”
0 p! m$ I/ J' ?5 e+ S　　经理：“去欧洲开会啊！”
8 P/ o2 j0 f8 _" k' v　　秘书：“老板有同意吗？”
' T% u; b* k- m4 [% O* o　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
8 d8 G1 z( L" G& F& S- G　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
4 Z$ {. K+ G7 ^7 z
12.某兄喜欢吃鱼。
, V, t5 y8 V+ q2 c# k　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
4 r' q6 W3 Y+ K1 l+ W4 F　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
/ I8 O( U7 x& @( n- P3 x0 i　　某兄就站鱼缸前等啊，
$ S2 }& D3 i: Y( n' r　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
! W# A/ O; k$ q　　过来跟该兄说：
! k( A: |$ a3 ^! c  g$ X　　“先生，昏过去的不算……”

. D+ A& d% z: |, X- T# V* }3 D13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
* ~6 R9 B. L3 W' K* X7 w- ?　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
5 Q$ Q3 l, w1 K7 i$ X4 I7 b　　立刻大叫一声跳到床上，
8 J" c: d* n8 w, E　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
7 {6 B9 b) S" R9 J　　你叫什么叫~
3 I2 u, g5 d8 Q- F　　该同学巨寒- -!!!
( |, b8 D  E0 e- ?, q
+ ?( B' \% b2 \, s, Z% w+ s- T14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
( G" K0 C& Y5 t( n, I( d2 G　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
! N& Q. A! B. v4 f' y5 T5 w　　“再拉不出来就用手抠啊！”
0 i: B8 I: H8 G/ r; c& z- F# F　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
# x! V! z* ]9 t9 M/ B7 D
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
; L7 ]& g: f, Z; v+ r) A　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
5 h- {/ I$ N% [* I# w% e4 U5 Q　　专门为研究生准备的，
& s9 d! u+ N6 G$ o　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
$ Y# Q) {+ }6 b7 Q8 p) p, F　　见他欲言又止，
) s  E- V" q, `　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

16.刚开学,
7 K7 ]* }/ Q) E$ b7 _
# T8 `3 c; D+ ~; r来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
- R% a, G! K6 u& {6 U　　他喊.
& b, I, _; U0 }0 h3 \　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
; t2 k& h1 v& l/ T; v0 q3 P" v# O　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
6 E& i- O) a) y/ ]; L" Y　　PS：怎么用英语说，我也不知道
5 t: ^# T) `8 _17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
; r2 R  @% I5 o( [) o　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
6 g& P0 r8 v& B0 d9 l& Z* d　　　　"哇..好远啊...."
1 X+ k: F, X' o: I( f1 |0 T　　　　..........
; s* f) T3 i$ \1 [. C9 g4 M) Y2 m　　　　"云南解放没有？"
/ v! J. I" `8 T$ A, h1 y　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
0 T9 J9 _1 c! _　　　　"你原来会说汉语~!"
) Y- G% ^% a; ^. K8 y) m; m* T　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
( w3 B1 c9 A# x8 w7 K4 {# n8 b　　 “你们住窑洞吗？”
( [0 w  M/ b; c  T$ N　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
' Y7 {/ k. X0 ?/ Q$ k6 z# Y2 g1 ]　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
4 m; X: m4 ^- b/ ]1 }* V　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
& I  h0 @5 m) }5 {6 s  T5 q　　　　一公里以外摆个牌子，
" B. B8 r- g$ u/ a1 N5 o, f0 a　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
, b4 h' ?2 `0 J# c* @0 C
18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
! M; g( l; d1 j5 E* S　　很晚回来，
& z# K. K5 v3 k4 R　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
" w, b# {9 `* |! \$ j　　脸怎么黄了？
0 r8 E, u1 [( K, N: l# M　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
+ t# O) s! l; e; L7 Y) ?" Y* I　　有一次冬天晚上下鱼，
; o' ~! z8 x% y; d, m1 Y$ S　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
7 `6 f" _' R& B) s" X( m　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
$ }9 [" K* @1 \　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
- U. H3 ^+ m3 ~- x, r& D, _　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
; {; W, x- y6 K+ U% k　　
8 G3 I* c! y# ~: c* H5 ]4 z　　中午辅导员来寝室，
& W: p/ J) R* x) X% {　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
9 _" I# h- G9 J2 k1 n/ b　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
, B& q( s8 ]. \' c
20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
6 H# G) E/ |5 X( G　　查到数学分数的时候，
& f9 B( I; M" W# F! a　　电话里报：
+ m1 H; g' L* A6 _/ b0 n& B. P/ W　　“您的数学分数是6——”
, J, P1 A9 S9 A6 V$ F2 H/ D　　听到这，
8 Z  S8 ]$ i9 M, O+ j; H8 Q9 i# W1 e9 `　　她心里一阵窃喜：
2 T# C* ~4 c9 E　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
; S9 l% P3 l7 ^　　“——分！”电话里面接着报。


5 {) F3 [6 g( ~0 q21.大一，石家庄，
+ c, I3 g; p2 q% h/ ~8 \* C　　冬天，一日天寒地冻，
4 w9 f4 A% W6 ^6 m# s/ b　　正好是上午下课吃饭时间，
+ l" [* p- f* J, e* l8 B　　路上全是朝食堂走的人群，
. W# H( S. Q; Y1 ?+ p$ b( Q　　我们班几个走到图书馆前，
# }: e- Y5 Y, b, b% D　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
8 C% h0 d4 f5 C  h1 K7 S0 o1 {　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
9 K( [, D, J1 D: O　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
) r$ I+ e9 ^! K$ z6 j9 H$ k# P　　手还保持着向我们挥动的姿势，
; {+ ~5 q. s  l" J  C　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
6 U" d: c% s+ W$ x, `# i　　　　
　　老大反应身手了得，
8 o7 M" I* w" z6 t( O4 ~6 Q$ ^　　几个扑腾到了岸边，
6 @9 O4 H, @4 v$ D. G. Y# M, {　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
  k9 f' ?2 y$ h! ~; {　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
2 F9 Q0 J9 N" E" ]: I1 b. R7 y+ ]0 G

+ o# Q9 r1 ?7 j! m; U6 w: A22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
: I  S0 K" e5 ~3 C* `& J　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
' ~4 ^( e2 @' h( D5 R　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
, l: s9 @" A. ]& x6 N% }　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
9 R; E( U6 }3 Y  e: s2 K1 Y5 _　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
7 W& s, Z. `  X8 C, K0 M5 t　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
' m1 _1 Z) i3 s& T/ V) f/ Q　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
* |$ W1 G1 a; d! F! T　　　　　　结束后
" Q# a/ C3 O) A" ^　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
+ J7 D, k+ P: T3 [; ^% _　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
( q+ p1 ^0 w7 f: Y4 V9 ?9 [( w1 b8 }　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
3 ~6 a' C; r; D& ?, }) N
1 u5 _( x6 S- A6 w& Z0 V3 C23.高中时讲排列组合，分组做题。
" O* a1 [( T- e" F　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
" @; U2 \1 g  w' k/ `* \$ [# T　　磊：“十二个。＂
  E) [# ~% N" L5 a　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
1 v4 n4 r2 s. o) Q- a: d. |3 Y! ]　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
" z1 ^* ]7 i+ ?2 G' t　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
  ~& z( ?" `' N! I( x　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
5 [" I3 z5 g) e! X' `: z( E1 S　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”

, C1 L' v4 ~- Y- t24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
5 _9 A! J: B  R* N7 V7 g3 T* OA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
; _8 b$ K. A) B: @6 H. _A:I'm sorry five.
2 q& p& ]7 m" Y& X  V, G7 m
9 J# ~' c: B" d- [; t0 o9 t. G- }5 E25.——昨天坐公车的时候，
4 B- I/ F! f/ ^) H+ h( Y　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
5 v3 {' W$ v3 F& c0 ?　　——那你怎么办？
. ]7 A) ^* A/ [% {* `　　　　　　　　
1 z1 ?$ P) D, J/ p* m( f8 {% F　　——很简单，
/ r& v' Q6 k: n! Q# y　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
/ D) D$ ^- ]3 k" ^$ m7 l
26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
+ p2 [+ S7 u  @' ?- D  L　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
5 E% ?" H6 D0 g1 ?1 Q　　
- d3 S4 t+ S/ Z% t7 ]4 Q　　就用指甲抠了他一下,
2 n9 j& G% B# ~　　发现没反应,
$ }2 `  C  X0 @' X" l" U+ D　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
6 E# ~& V" ?! L5 ]( @! r　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
3 Q, N9 B: |5 a  ]! d1 \, g! l  G+ m　　所以我就一顿猛折腾,
0 o! t# V0 E( B; r% w( K　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
  o2 g6 C6 E/ Y% M- g+ r- n　　那手上那块皮肤都红了
7 V6 M) |$ A' V
/ t* Y- a8 _# t# @. S
$ ~9 P3 H! W1 l/ Q& e4 s9 B) c  B27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
: X, E; d: ^7 Y" A# `- A　　纸条上赫然写着
. I# K3 N* n9 M　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
! r" `! H3 }) K7 @, _$ @+ ]　　
0 A8 L0 R% w( o3 h　　然后是l后面N多个零元。
　　
7 h2 d- [9 z& t) o　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
6 j9 [* [7 E/ r3 l1 z. p: @　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
; s; J4 J+ Z/ P' @5 t, K7 ]　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
* D; X5 V* H$ N8 }　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
- [* [* A' T4 B- H& C6 ?　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
, n' G( s9 g* _. Q& t% ^　　　　…………
4 i9 J+ N( m6 o) B  j8 \' M: g2 o　　　　…………
- t+ w9 a/ f) K4 j3 I& T　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

; v! o- d+ J2 ^$ j1 g' w: ^28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
! Q; i( W/ X! P$ _1 Z　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
' X& X! l  t5 F( t+ l. D　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
5 f3 v% X3 _2 M3 {6 |2 B& S; U　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
) H# Y# c5 `+ I' }　　连火车都不放过，
6 y2 V8 l# Q" U3 [. f& G6 u4 D( m　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”

8 ?: z( x2 g, {) m/ S% k! y
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
! q& R# @: K: p0 d6 X( g2 z* q　　据说地道的烤鸭很难吃到，
2 A# _3 G; s- S% ^; ~  d, M　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
5 y) I- L5 C3 s) v　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
4 K  i; z7 o% E5 i$ c4 N　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
# C0 o* O. K2 C( K& H: u8 L　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
% y) e8 ~" W' v3 b　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
' \+ ^6 g2 U! N　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
3 p3 Z1 y( m/ y' I5 [　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
* D' g; ?8 ?) T( b" T  A$ o　　　　“烤鸭到！”
" q$ n# Z+ S+ `' G　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
) p1 P" I! X* A2 R　　“我从小就是孤儿，
. Z6 [: m; h+ q0 `, a　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
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　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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, m/ s- N+ x6 B31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
) G" r* k5 R4 ]9 I　　答日:"朱自清。"
$ ]5 _% h& Y& t/ h$ T& n( V5 w7 t　　填第二个空时他又问，
; T/ @& _& f# v) O* M2 _　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
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32.一次英语考试中，
$ e4 j  V5 y) [; o' _4 _　　A君正不知所措，
; A. _1 r: }! R  v% E' n0 P　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
+ e0 l; b' p& _1 J% a7 S5 y6 h　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
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33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
% o* r4 a( h! F5 n. z6 y　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
( T4 a/ \! j6 L) l. I) T8 j　　而它没有角的原因而是
  O! b; M& Z+ b" o　　它是一匹马
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. v6 N& \" W! X, E1 A% a34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
( @; ^! e1 o' |4 y( l　　这时，
! c& f6 N& G) v7 Z. i& p$ @, Q7 C　　爸爸在旁边严肃地说：
" R, k2 X+ c, N' L3 \5 _( \　　“蛔虫有什么好玩的，
5 R( B: i1 m4 e& O2 `　　赶快吃饭！”

0 E# J$ \( F+ @: g' t/ i. Y0 C6 b6 ^35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
1 S9 Y  Z) I! l3 l　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
  C- }7 _4 _+ Z: D! H. G: J　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
# `, r8 Y% s" B　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
% h, d$ E/ y* }# b2 u5 |　　可是他实在忍不住了~~
/ }0 }0 q/ w8 W+ l9 z　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
- x3 R3 Y* e! j# r　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
6 h: J6 ~- I0 H. d　　然后他又忍不住放了第2个屁,
. h! o/ P. j9 v+ }: l' z/ [4 f) N* ~! I　　丈母娘依旧大喊小白~~
8 M) X( f, C# p　　当他放第三个屁时,
, ^, L* Z' Z7 X9 ~( l　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
2 B( V8 u- Y8 x: i$ P　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是