冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
' j0 ^( f7 H0 M2 m,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
* Y4 z4 g  n% l, X7 k8 k/ y; {& C7 Y5 B4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
6 L/ T: P4 f4 z8 W, l  s: x5 `从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
- T5 p" t5 V4 w* C, T8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
9 ?( d$ F- }! K9 @; i但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
4 p3 b$ W- L+ a* P- B所有的玉米都變成了爆米花
& m4 g# ]# {: R# a# Q& F小鳥飛過去以後……
: c% i2 R0 ]1 |: z6 h" @以為下雪，就冷死了…
( F9 m3 s1 j) {% d( G9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
$ S3 {" _4 E# M; }; U8 X阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
# o6 n; p4 a, S7 j; T  W/ l' m阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
% j/ O; ^9 w5 k7 U6 I3 k交警又晕，牛人开溜。
, M5 Z0 W+ f; l
+ W( j/ v4 O; j& z1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
( X% C% ~( k% }  I& ~
/ D1 K6 X; W  i* O/ _# _2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

1 V. h3 E0 o/ z' E+ i( T2 U" j/ c3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
) N9 e4 C) \) T% M
7 b9 D8 G, P( b- f" n5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

+ I" |% ]% ]6 O( o/ F% c6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

% \% }  E5 C2 ]3 G7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
/ a  c- e% x/ d' u; Y　　老师说：太懒手会断？
$ T* D4 U2 N3 v　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
6 W% w' h% q7 l7 k　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
6 c1 s  _& U4 ~6 N. t8 k　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............
- [% F& J% h& b7 R
8 H: x9 w: f9 t. C) C# i8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
/ _, Q4 W: X7 G! ^- T* M　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
3 E8 ]5 g; f2 {3 @　　过了半个时辰，
: T$ h: F" ~. |　　甲：注意了…
4 c8 {) h; b9 _3 h* ?  y　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
7 B* M$ P) R1 P, g7 ?3 G- \5 T　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

( J8 D8 l- z  U$ F" s0 z0 T' ^9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
( ?1 O, k1 n& u- t+ @4 z' V　　我们留下一些水果送给老师，
! e3 a: J7 `' |. w9 [: J　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
8 R  B* w6 g- L3 x8 b: F* S+ ~
5 C* F- e' T0 w' ~/ F10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
4 X: j  p0 K* z5 {/ e, q1 m8 K　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
5 m, w* \. v6 M  l: ]+ I) ~
- N, b& k4 g1 E4 G( _11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
3 N% n  l0 _) H. B1 D0 J$ K' g　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
  w6 \% E) q" z2 V- Q# A  |% N　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
3 u& Z; F4 Z& r) d: t' N9 Y- G　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
* Z3 ~6 f0 ?: e; j  Q$ }5 T0 ?　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
2 p4 Y; h8 h  E- x5 L/ i　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
( t# D+ j4 h( M, q( d* L　　老板的意思是：去个头！”
' S; |; }2 E* [7 e# h
* s9 x0 N# N+ O% U12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
- W) t6 V+ }' B8 B- t　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
: k1 o- x" w: t  v# c　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
( G; l5 {  {& v9 N. m& B
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
% n' R& B7 Z( U　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
) n. I! Y5 w7 z* ~& ?　　该同学巨寒- -!!!

& c% w/ S; W5 I* w! [6 g! P2 m14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
. E, W+ N/ @& S7 J" K: O" D6 l　　就在厕所里面狂吠。
- s( U" e0 Y0 j4 F　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
1 I* U: |* q( }! q5 _; m　　“拉不出来一声吼啊！”
' e7 g0 j1 N7 k& j　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
5 m$ c2 j, k0 }- T3 \4 |　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

! K% [, k6 [% z& o) f2 @15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
9 d8 _5 [# V+ T  [　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
, H' {; O9 w8 I1 y　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
# ^  a  h% _$ r8 Z% S　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
% H8 T4 h! d: s1 z3 q　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

16.刚开学,

来了个新的英语老师,
0 K! P+ d5 y2 m　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
: F+ }% Q$ e/ `2 ]　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
! m& i& p1 J3 f( w0 J3 ^! I9 A　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
5 S+ Z2 D$ [0 u) l" C9 z  z　　我那同学挠了挠头,
7 E0 k! Y- i  i& B3 u; B　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
3 D( Q% J% m) [' G　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
- m+ V/ M4 C& I# y. e# c　　　　"哇..好远啊...."
4 {2 r$ N  R7 K6 s0 y- @, R( {　　　　..........
' h4 u- b5 w7 P' ?9 c- x  l5 [( o　　　　"云南解放没有？"
4 _9 @, d# W  i/ A* O　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
) Y9 N( l$ F) }' C& D　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
- [3 v( Z. A) P- J! a& ^　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
" f6 u, n& I: `! d　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
( v& k/ t+ _! H9 v0 {) d  t"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
5 l, ?7 S2 e. {1 }5 c　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
% E: f0 ?: r! T7 j　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
4 c! B: q8 X$ O: o: [+ J　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
# W  P$ w" B% B! Z　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
% ?# W5 c/ r$ R9 K2 E　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
1 M2 |! f/ z' n- q% [) T; f
5 O9 f; i0 X7 p18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
! g, E% `9 R& V( l+ A- x7 N, j, L　　很晚回来，
) _: s" Z: f; A. l" d: [: d　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
/ Z' ]# I  s! v4 M! E  D　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
% O. J; _- x) p% c/ y7 [1 A/ W　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
0 O3 r/ D6 ~6 i# B　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
/ ~  I7 ^  A% m　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
3 Q! P2 F  Y5 r# z0 n4 h0 N　　中午辅导员来寝室，
* _1 _4 ?1 [* E) h; u% d/ H2 u　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
; D/ M- L6 J1 z$ t　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
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20.大学有一个女同学，
　　北京人，
! B+ y0 P; B2 _( C8 Y- G# z　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
) g3 @) ^3 _  J　　打电话到查分台查分。
% i* `: R& R) X( m: n　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
1 ~: Q' C: [7 |5 V! c　　“您的数学分数是6——”
/ y; q/ I$ z* }7 {- T　　听到这，
9 @* }7 @" j$ O& v5 o3 O; G　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
/ s( {9 Y* x. ~2 k9 J' S　　“——分！”电话里面接着报。

0 H# r; x/ ]9 Y" U5 C
& x4 i* B* Y! t; z& A* u4 f21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
; q" S1 p4 U( E' ?6 `+ h+ W　　路上全是朝食堂走的人群，
+ _. J6 O' k$ i+ C4 B　　我们班几个走到图书馆前，
# w& ?  J2 c7 J  |  h　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
$ h3 Z" k! a7 B6 t- c　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
* H6 x" O) Q2 z3 p' i/ j. c) M　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
' K9 Y3 i$ z( [. G4 f% ^　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
& i1 |9 y4 V. ?+ N& i! U. M, a. V　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
+ \( P# L/ f, r" h$ j8 ~　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


* T+ F# p  x# V22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
2 x& w+ ]7 w, J" k, g　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
- c* Y1 Q2 N& X5 s2 J/ B% w　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
& K3 Z' B: H, N, R　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
! k/ `1 O) @6 Z: N  A7 D: z, e　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
& Z3 ^( c- D2 T- r　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
; b* W& d; p+ }　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
, w3 w7 E; |- G* s* f6 ?( R　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
( K; D5 y0 P6 O+ n/ n' L% Q( a; W
23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
3 N9 G2 k& L  y+ c7 }　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
& o% F3 p$ T2 `# R　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
& u7 s4 b/ U; I2 }# V* P; F9 \　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
1 \' J" p* |2 T( d/ J" _　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
" O: h7 m7 m$ X( Q　　答：“三个……”

: a$ z( C* K1 ^) `, o) j! j24.A:I'm sorry!
+ W, p, H; O) rB:I'm sorry,too.
" f' P, W3 Z4 w5 YA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
/ h3 p7 _$ f" D) S( U: w& `0 bA:I'm sorry five.

- Z& G. g8 h! l  C+ B& n& U! Y* y25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
, l6 k( {& x8 h' F　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
2 L8 }! z0 K) I: N2 @　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
2 T3 G+ f. b  ~
26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
8 c# h' P/ q7 Q5 K# y7 x1 n　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
9 o! t# L1 z* }: I# Z) A: j　　我又加重力量抠了他一下,
) d8 v' H: f6 P! A* j7 a　　还是没动,郁闷了,
" g* n3 Z6 I2 e2 o( u" {; {　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
6 |" W4 \, c7 o+ G& E$ w2 s* |　　
　　所以我就一顿猛折腾,
0 K" _& m# \" I* u　　又是抓,又是扭的,
0 e. p! u4 T- a6 O; }7 F5 O　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了


27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
& \2 r( J, h4 U$ n* _　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
$ F0 J+ ?2 E* x9 D2 g  Y- V　　
$ f6 {9 e. P6 r' _　　然后是l后面N多个零元。
  A/ p/ {/ f) b$ f" Y- K　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
! r5 w1 q3 w( S1 r% W) L9 B　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
" q/ L4 ]0 F  ^" v% M/ o8 e: m　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
4 y0 U1 C) K0 Q) Z" w% ~　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
+ G6 Y0 u: e% r" B- h5 D　　　　…………
1 h8 ]4 ?- ?# g- D2 n3 Q' w) f6 w　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

; D4 [4 T) v* S0 A7 x28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
# |5 }. d" k* _# U5 c2 M* u　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
4 p8 L, U  D- u9 m( x　　他问列车员怎么回事，
: T# i  K) H- ?. O% l: u　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
7 m6 A$ c0 m# t. E+ P. w, Q4 b　　这节车厢都包了
. q9 d* N- M6 E- z/ Z; V" ~$ b　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
+ a# t1 y9 \) t* a) U; a# s　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
% B$ t$ u- v5 [% G" y　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
/ g# U& O9 v, }0 k　　还他妈的包火车！”
% r3 x& r6 Q' y( [0 N8 Q

29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
( x  u' l% N8 O　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
! f& ?( `1 u2 C% z　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
/ ?2 R# O- y" T　　老头先止住大伙的口食，
$ g; y: l, D9 f. e: s0 f　　摸摸烤鸭的屁股，
( J( |9 N; |# H, ^　　气呼呼叫小妹来说：
$ T+ Y+ ?$ ^% F/ L$ O1 _) u2 e　　“你这不是北平烤鸭，
) j5 U4 G( p% ~) b) h　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
( V7 z; |2 U) `! ~2 Y　　　　“烤鸭到！”
6 ]8 Z% y$ i5 b/ O2 _　　同样地
- X1 S& _9 P" N: r　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
7 w0 S( }2 y$ W# ?- ~: t4 U　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
: H9 D( j$ K* O! q9 M5 l　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
7 V1 H* e+ a% |　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
/ X8 V! r3 ~- Q; m　　告诉我是哪儿人！”

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
5 s" n2 j+ g# D5 U
5 M7 s+ e! c2 H0 r. [  v, K/ \31.语文测验，
　　有一道填空题。
4 g! e- u4 U; \2 \% l　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
7 b0 ?; I0 F+ m$ U　　某生一概不知。
8 u' c& |7 U' S( `' K2 \8 [　　填第一个空时，
5 ]- V. y3 f, Z% E5 s' W; w2 r　　他悄悄问同桌，
- i" U6 d7 W3 b0 ^/ Y# G) U　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
  C1 ^/ u  y8 `4 }　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
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32.一次英语考试中，
- h. ~6 C& a. i0 p/ i" }; b- V　　A君正不知所措，
# z/ s3 ^# g. g1 W  c& u) a0 @　　忽见B君已填得满满的，
2 Z4 y+ w! g' Q, M) c　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
8 ]' J0 v8 S1 b# t　　A君大喜，忙拆开。
# F; m" z3 w0 F$ q　　只见纸内包着一块橡皮，
2 N0 |7 }. w3 d  l- B0 D1 f　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
' C" e# [+ d* G- j2 u  o' J　　在纸上还有几个字:自己掷。
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/ _$ O) |/ V0 ^33.一高官到一个农场参观，
6 T3 S6 ]3 e- k3 M3 T, q　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
0 u7 K  H! M' Y- D! d　　有一只牛没有长角啊。
9 g: y. c. {- V: a! X6 M- {　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
+ M; y! R8 A* M　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
0 {- C  G- d& z& a　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

. {0 M% l+ b: }( X' `& k* T" R35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
5 }% Z  E4 O% P4 s! L, N　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
) n; E. I! c. @' }) q. r　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
) U5 F" L6 A" l# s  N; `0 P　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
% A7 P9 P1 w/ s1 }- @. G) W　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是