冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
, O# A+ E1 x, t* v7 Q$ ^2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
% n, g2 D" f; i9 I, i" p1 x4 b# N年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
$ \7 W- G6 K2 _. o他每天都會經過一片玉米田
) x* U! T  G6 m, r' o5 Y/ V但是很不幸的
7 v6 x/ j1 W" {6 j7 u8 }* U5 X5 Y6 g有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
- y5 M& S4 Q; o小鳥飛過去以後……
( ?4 J6 S. G1 V7 i- u以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
9 R% l& _5 d/ O- W0 ]买方便面的时候
8 m! V/ {4 L1 m' u. z1 K$ ]10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
6 I) d$ x% O0 K; a) [5 C$ A+ n! O* o阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
( j8 l: h! f5 ^4 k6 y$ o! ?9 _阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
) r8 ^* J1 a* Y" E3 D2 s8 t; @/ ~交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
0 g. l' a6 Y4 k* R5 h# }# d+ H司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
# {' P/ x" {$ M交警又晕，牛人开溜。

4 m2 z4 @& Q( ]% q3 b0 r1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
" u  {; B) i9 L( k$ [9 l7 D+ j
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
+ b, t$ S8 G* t( X5 j% Z+ [
! C: ~9 X( ]" \  {  f0 o3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
6 b  c- D  X. ~- T3 f. s
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
" F8 i8 L1 D  M# k; Y+ z
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏，
! ]4 @5 L- S8 v/ G　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............

/ J, h1 ^8 U- C" w3 h3 e# [8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
8 z/ f0 |; X' B, u
9. 有一次和几个同学
- H1 k5 ^+ D6 u* R: h( j/ f　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
1 v) E: e) Q9 j/ x: S/ ~2 y$ H　　我们留下一些水果送给老师，
4 c( x9 V( j& Q% r7 {5 v- n　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
1 @( h" u! y# y　　“看看，来看我还带什么东西呀……
: R( b8 u8 G0 j　　放在门口就好了.”

$ o# ~  I0 Q) c0 O7 X7 Z, {10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
9 ?) d+ x- c0 P. \% r　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
4 I" l: s0 H7 b! E9 s5 d9 c　　“看到那个女的了吗？”
% ~" F* c+ ?. R: f  n" e% H8 A# u　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

7 g9 e' f7 D0 J% p" B5 d3 r' z5 X11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
" \' ]7 s2 `+ ?+ [　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
- ~+ Z0 x) p7 }" L　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
9 i2 D& l6 E9 v/ E　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
7 B% S' r8 }' u2 d$ }6 O) e/ p　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
8 U8 t7 d; b4 n! c- {& F9 D　　秘书：“来公司那么久，
, A; w% x1 ?. J9 g3 q　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
1 u7 b, i- Z& U- q　　老板的意思是：去个头！”
) g' O7 p# L) q& b, K
- t+ c- a8 O* g12.某兄喜欢吃鱼。
% J( p7 `2 z+ O+ p, f0 l" l　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
  O) D- C% }" K7 Y　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
+ x$ e+ {- }4 o7 Q* d　　某兄就站鱼缸前等啊，
: W: X6 {& h6 D6 c1 f, r　　有时候好半天都不死一条。
3 T2 ^7 q$ ?! _: n3 C　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
5 g) b2 _7 Z% @3 `　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
& f9 L, _. F& \5 |
- h7 E2 L- s& M" N9 A. D5 c- T: g13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
) M% S. {1 u" Q　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
8 ?% T( D, f, d/ p+ p( i　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
7 C+ [6 f  v- L2 T2 \4 W9 V4 y2 s　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
) m6 ?" a5 D( C　　我这么大岁数了什么没见过，
2 P3 ?8 j" A! {4 T$ j2 W; f# Y% `　　你叫什么叫~
5 [' R5 u2 \2 ]/ q9 b+ i　　该同学巨寒- -!!!
- M5 \0 l% ~: |* U  E% d
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
, E5 x8 |/ Q5 O　　“拉不出来一声吼啊！”
) ?# _( j) `3 H! S　　更绝的是，
; }, c6 E: `  _& l3 E% ^% e　　C君马上接着唱到：
, V; r: h( l, |# n　　“再拉不出来就用手抠啊！”
* @- H5 C# c- ?' T; p　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
6 I5 s% j" _" V8 u
( O  s- F0 L* S6 @: }15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
0 x; o8 H4 F0 ~6 u$ B, v　　在本科生校区，
! W/ U5 n6 Z0 u6 i6 S8 ~　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
8 r$ S5 B+ w( R. s9 p. e$ W+ h- T　　专门为研究生准备的，
' H6 M6 z2 S! ~9 `　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
  g4 s( F5 G2 ^, K9 m! q　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
' Z8 i- D6 ~& R, Q9 F　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
- |/ q- s/ W% U0 a
4 [7 F2 W1 Z9 _0 ~8 I16.刚开学,

来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
, a( C$ Q+ g" ^% A$ k+ Q　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
9 B4 u3 R9 X# {( a+ F　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
6 ?! Q% `0 R) s: Q6 X1 O4 a8 l　　我那同学挠了挠头,
9 W# s% U6 \2 a4 S5 M! j　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
# c4 T% j; E( q+ d+ l. w　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
7 L& |5 ]6 T2 I　　　　你是云南的？
3 |) r2 |- ]+ o9 }　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
% e3 w: h: h" j' V1 S! E$ D6 o5 r9 ^　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
' k0 w) I! X# g6 l$ M　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
4 `' S2 N0 N+ W" c) [# `　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
4 C- u0 y3 E$ [1 B  i, c7 v4 b　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
3 J! N4 ]" s  E  C- P　　　 “云南是不是在昆明？”
1 A6 R% C1 Q  x. r　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
; B5 b( D& P' ~9 Z" r　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
- c2 f# ~( x2 n5 I% [　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
3 {$ _+ b! Y  S8 |4 x* ]" T　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
7 ^9 ~  T2 `1 ~- i- W; W, j. I　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
" r# i5 R+ M( x. ?& ]0 ^( f　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
* I9 I! i+ q7 ?" Z# p2 E　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
3 v9 B9 L0 y3 S+ m) X; f0 J　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
% }5 O. z( }) X" b2 ?4 D　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
- k2 U8 D/ B- S  K8 y6 h& M* x4 ~
18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
. c) y) n. p% Y　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
$ x0 P, c8 A- C+ y8 |　　么哈么哈，
8 e% y  T; u0 R+ k% d* ?& G　　脸怎么黄了？
2 V# h5 R3 y+ N* M　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
. [! l  W+ G& c: \5 q6 ~　　风又挺大，
( @% F! J: R. |% e　　一哥们冻的不行了，
8 z! v- x4 i) F# F　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
0 x5 w2 D$ k# X# b; \5 I
% V4 F% ?6 u, z5 z4 |19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
  F! q6 @1 |: b$ X" {- f' W　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
& \) r  L5 a5 t6 v' @5 W' A3 ^　　中午辅导员来寝室，
& z' R1 S5 K; Q, ^6 ~" h$ T% ]5 D. Y　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
$ X8 k6 ]" u, M. Q　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
9 W: ~  L3 h" ?- q0 U& m, J3 `
20.大学有一个女同学，
% |3 \, i' z8 j; w' u　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
) M9 O* k0 R2 L  j" a2 y: s　　打电话到查分台查分。
0 K6 s6 y0 t: l8 w2 D　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
$ Q2 E5 O+ V5 Y/ r1 ?: s　　“——分！”电话里面接着报。
8 n, `& r' \4 E5 W5 `

$ ~9 L9 h) \" a21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
1 d& w' ]* f: o7 k# }　　不仅能走还能大跳呢。
5 `! i, `/ b! @% D　　
; g! o8 V% [; E5 n　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
6 H1 J" o1 ?+ ^1 r8 }　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

1 a( c6 I+ l* Q  a
. _" l5 i2 j5 j22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
7 ^: O( `1 N) h5 j! S# n3 G+ G　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
1 I/ Y2 j6 W9 X. U　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
" a2 ?9 }) D+ C0 Y' F1 d2 l　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
5 P4 [' l$ f. e: ^　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
2 R. s+ C; \% l, p　　　　　　 於是我走近吧台，
1 p# p' f  P" b5 I1 @& e, t　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
3 ]  c, W+ Y4 T0 n( D5 a　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
0 G' [7 P# \$ w4 K4 p　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
; g6 V' H3 K) F2 U" Y; K. m; G. j) }
# z( k/ t9 E4 G% {' Y" ]7 m7 T23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
% U2 _0 K; Q1 t! c　　磊：“十二个。＂
1 ?5 M: W! d  [; ?　　老师：
: |  R  e- i! Z9 c　　“好，那你算一下，
. p: S( k7 c1 @( P' L: l　　十二个人排队，
. J6 p. w: f8 }/ e3 n　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
+ D$ G( A% l# K  s　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
& m8 p1 x. R) N8 q　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
) M8 W& A3 ]" _; C( {4 S% t+ b/ o　　老师怒，罚磊站。
5 g; ~* y, `2 T3 _2 k; U3 M3 R  X　　又叫起波：“你们组多少人？”。
$ H, S  f3 c: q; y1 X9 J5 w" y* T　　波惧，
　　半晌，
2 N8 Q3 B' D: f7 O　　答：“三个……”

24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
1 }9 G- J! m3 R" FA:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
- Z! L2 P" Z/ Y# U6 H5 b3 G) {　　公车司机一直盯着我看，
% A% _+ `( `8 x' ?2 K　　就象我没买票似的。
3 I4 v$ n9 I+ S" G. W; A6 |　　　　　　　　
4 D- F- s! e' d* ~! e& u　　——那你怎么办？
, B  }( W9 m) ~( t  t# o+ \2 S　　　　　　　　
( M% T$ k6 q4 T4 x　　——很简单，
9 a, e8 J& F/ C( T$ R4 Y　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
2 j7 J2 _9 D5 H) p+ i- z7 _8 Q
. ]5 Q( N+ e) |8 e4 Z. S0 X26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
# s* t& a5 N6 G# V7 `. U　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
/ G4 i: @, N$ O2 z　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
) z, L0 L9 S! }　　难道抠轻了?
　　
( h$ b) @$ i: R4 Z　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
4 D3 X2 w' r" g, h* H　　发现是老师坐在我同桌的位置,
4 `1 G5 F* B0 }$ K! ^  }　　正不可思议看着我,
! e3 r; A5 @6 _; N" t　　那手上那块皮肤都红了


27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
, I  P1 |9 m  j( u　　
& ]) j+ A; Y% v: k" L　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
9 M  s5 y# ~; H% S　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
8 `; W0 c, E9 @2 a3 U; ^　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
5 Z' p; u6 j+ O/ V6 o& d: L　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
- v+ F  `7 l4 w5 s1 q: J: P/ G; {　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
; G4 g3 r# V$ z. {' q  f　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
) A- t* y) |- J2 B　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

/ O+ _& {8 y/ k, E28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
$ S$ Q8 H# m  [0 Q　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
* s: T2 d2 c9 Y. l　　一兄语出惊人：
5 N9 m: u- @9 q, w" m　　“这些王八蛋，
( {' v# q4 |% L, A* D5 O  F5 \　　连火车都不放过，
2 ], E" i. A9 f" m: R　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
- Z. h5 z; I) k1 Y+ t2 {

29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
( |5 [; x' \* t" B　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
6 F. a3 w& z! N9 _+ `" a" t6 I; p( j! m　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
" n8 r2 L3 y+ t" \　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
' `5 y. ]- I$ h% S; q　　摸摸烤鸭的屁股，
9 ~$ X0 g. n  J　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
; G) y) g5 W2 z5 S　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
* R$ E) C) }6 g3 T　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
6 }6 Y* }' ~2 E6 j5 C* S　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
' E! w5 S5 {4 e# B$ j( {  {　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
) R) n( Y4 O6 V! ]+ y) I　　这是地道北平烤鸭！”
1 f5 e* H9 g  c　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
* f+ Y' G- C5 Y" z! N　　“我从小就是孤儿，
/ I7 E8 y# O' l& ]　　不知生在何处，
0 d+ c( N0 {% r0 ^5 J4 D　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
" Q# {4 S3 X3 i# z' ~
  w( B/ l8 ^2 g9 r9 f　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
( \  T: B- _) F+ Y. c% W5 q# t
4 t& u) \1 b1 Z+ ^; w# ]5 V31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
% Q6 X0 q: t" B　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
' i: Z: W, x- E1 e　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
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32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
- ]: z) |: r7 t3 z& c- k$ z! u　　忽见B君已填得满满的，
1 Z5 T. T4 U+ g1 T2 U　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
7 Y8 V" C' Z7 J0 B$ b$ Y% k　　A君大喜，忙拆开。
& D  D6 W( }7 {- `4 r5 {　　只见纸内包着一块橡皮，
) F8 P7 d8 M9 m4 e' H+ V2 ^: z　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
* ]7 ~9 P6 N3 c  V" n　　问农夫：
- N; @& _! u. t+ v8 o% T6 n　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
" c9 N" n! [: f9 @/ C, w7 J5 ^　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
  J. }0 x1 d2 M　　可能是遗传，
' A& x2 v( l- g. T% h( ^  I9 q　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
& \9 U, S; ^# T$ u2 F　　它是一匹马
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34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
' V. ~7 o9 G: S( ^8 u0 P5 _* v　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
( `+ W& \; i% ~4 p# ?　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

# ]( ^7 m2 L( ]- D/ C! A3 S( |8 ?35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
$ J; K. L/ a8 R' n' D2 D" V　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
5 i- y" W- _; b# v/ o7 G　　丈母娘养的狗小白
2 h, F6 k( g& {+ x4 C　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
( ?- a! o' t) W& A　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
! C1 n2 Z) P6 M" e) [& Q1 b　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
, Z, X- T2 o7 {2 H) s* L7 L　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
$ ?7 y0 R. G- k( @　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
1 A) X* m) @1 R; o　　然后他又忍不住放了第2个屁,
: `* b$ j6 W$ I; g. m6 b　　丈母娘依旧大喊小白~~
* n4 Z" i' h/ I9 y　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
* `" n- B. W5 P　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是