冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
9 C/ p1 \/ A, M6 J3 P,番茄酱…
2 S3 o$ C  Q6 U/ _' O7 t# A3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
6 X% D/ ?$ e" L  `  U# `" o* V5 N结果大灰狼就把小羊吃了.
4 Q" e9 u0 O! _. i4 \# C+ m- f7 a4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
5 R8 w# J' F" ~从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
, O3 p" z9 b- X3 `7 F$ L( O! L与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
" ~! A3 R  _5 {4 C7 K8 F4 v3 K5 B年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
! U5 R. s/ f' \/ u1 n! o8 Y答案 男生 因为水饺有包皮
0 ]* ]% L! Q, t8 g6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
( o/ o* n) z# n+ D8. 從前從前有一隻鳥
9 n5 D8 D' c3 x9 G他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
9 L- p) V- {( w' v* u2 f% b有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
8 B$ p: l! C/ E$ i9 `小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
# H2 ~& u; f7 Q+ s8 A1 r$ _( C1 c4 S9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
2 \* s) g: W0 z# e9 h; {/ M阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
. \9 ~! N+ y2 w# F6 M" j阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
& @2 A$ N- s5 y2 E阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
& ^! P5 M3 T: u) }司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
- p3 A5 O; B+ h  ^5 h交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
0 b' l: n+ v9 F4 \  v0 l" D; u& n. b" Q司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
  D: d3 X( ?6 ]8 W$ |交警又晕，牛人开溜。

! t) g' Z" @; S- s7 @. O1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

4 Z) H' e, y) a+ [- j2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
; o# d4 U6 k2 [2 Z- u2 N4 }
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

  c" y* m4 [6 w( S- k( n2 s4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
, l! d0 y$ z% H4 U( c* N
- B4 k( _- n% G% M2 E* M* ^  u5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
0 d+ Q* Q$ |3 R7 t. T
! h4 _9 ~$ p3 x0 F3 J) `6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
! S! q! m$ Z% p! Y! B; ~# J　　老师说：为什么？
! g6 n" R2 @! G! a. ~4 P! H/ Q　　小明说：因为我太懒了
) z- _( U6 w1 ]. s8 s　　老师说：太懒手会断？
9 ?; f0 w; H2 N1 T& ]6 v　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
: b% [/ T" f, r% @* }! D: n　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
/ B, ^$ Q* \& t! A. t　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............
% y# x: c6 l' ^: d. Z/ p
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
( l( S1 z+ i9 Q6 c　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
/ ^# U: N- S) X2 q! V) k0 e　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
7 o) ?2 R1 w( R( g# y3 E* Y　　并确定与外界没有连通…
* n; G  E; v8 q; \* _% y2 U　　结果，甲放了个屁。

' q( f# ~, |# k3 o+ C; |/ x' K9. 有一次和几个同学
! h. _. D- [8 Z$ i0 L3 @  q' d% h. {　　去高中老师家看他，
- f; D" T2 I+ c0 K* k( n　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
) H) @; q( k% d  V　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
  V, A$ \7 z3 A' V! S  a7 p　　放在门口就好了.”

% E' g* d( Q" Q8 y' H10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
  g! p0 V0 X% \- B　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
& s1 A' N, i8 J. |& @　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
3 f) d, q4 ~! d" |: T　　“不，撞死她！！！”
: Y9 O9 J) e$ T8 Q- K
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
! H- E7 s: |- M. p7 q( M0 W　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
' ]7 e2 I4 ?' K/ p* A* p; y　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
9 Y$ C( f8 q3 E/ Y7 x3 v  G( a, [　　临出发那天，被秘书挡下来。
% F# u* L. h7 _& g% u+ }- Y! z　　秘书：“你要干什么？”
4 [' F7 B0 `+ V# R# l/ O9 X# b* s# [　　经理：“去欧洲开会啊！”
+ \2 U# o3 ?9 K! S0 H　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
6 C  J- n7 s  ^3 K( O' ^$ ]　　老板的意思是：去个头！”

, C1 N; B6 n$ b3 I4 A- T& A% ?12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
2 v  e1 }8 p% Y4 h　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
6 i" U' E; W- a" ]& \　　有时候好半天都不死一条。
8 N& |- A) ?( F& b　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
! g# n) m6 b8 B0 B) h+ S8 A　　“先生，昏过去的不算……”
) I2 Z) w' U- v, ~) F2 }8 |' h: u2 U0 l
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
7 \) m+ H5 {# q5 _　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
, v7 j+ T: L% _6 Y　　被班任看到了
- `% Y4 a& D# ?8 r1 Z. b  i! n　　立刻大叫一声跳到床上，
$ b- s, ]" x( S$ E* I　　盖住被子~
3 C4 i: _/ _' o+ `* G0 ^9 m　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
* I. D; U: e+ e4 q2 H- G2 v　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
+ W1 N3 [) P7 H6 ?　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
( a4 S, H& y/ p7 w, H　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
# Q! J6 ], }* X$ z　　研究生在一个名叫万柳的校区。
6 Q# k6 _! U1 {& |/ S　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
4 f2 K$ g% T" K& A" Z3 c　　专门为研究生准备的，
/ Q5 r* X- K1 i6 I, d　　墙上写着“万柳同学停车处”。
! C- r+ _( u, g% t0 Q　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
/ [" l7 h1 Z$ B* v6 l/ J　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

16.刚开学,
4 R4 _: Q8 S5 _- }  r& D. b
. u; Q7 r. `( q  K( `$ s$ F! d来了个新的英语老师,
4 u( X1 V  N% Q& V! C4 K　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
4 A& Z4 M1 c5 A3 |8 k3 l% G9 h　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
+ B- M, ^" w6 A5 B- B3 n# X　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
2 A5 x' ^7 d3 E( j  ^9 n+ s) f　　憋了半天答了句：
5 h% e; S# h/ P9 I! s. h2 ]　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
$ i8 D  X! U& C8 ^17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
0 s9 o* c+ Y1 d! D' c9 W　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
% [6 b6 j6 T* R) @, V, I) M# b3 A　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
6 y) K  T! R0 e0 Q' N& a5 e　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
6 Y/ \# j9 ~4 N5 _0 z　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
. L- L8 D' m* G! B4 h) e7 p; S, H　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
0 F. r# Q# y; h1 @" a( ]+ r, C　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
/ ]# _8 K* ]) B& G. U" P　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
1 k# K, X. h2 R# F" s"你是云南人啊？"
$ K" ^1 y# X* F# x1 J1 V3 ]　　　　 "是啊。"
, |! `/ Q4 N; N8 _) ~% l8 E　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
5 p: H3 \( m* f. E1 |# o　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
& A4 {, B  w7 H4 B# B　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
) t- z! C8 m6 l8 D　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
! n) e, s8 m& q, Q) a　　　　一公里以外摆个牌子，
& E5 A$ i  r$ Z4 i+ T" r　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
/ R8 N4 ~: P. \3 U* N/ t　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
' w) L' V& m( `# U+ Z　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

  z5 f6 \: M& e# R" O18.我们宿舍
7 E+ ]! d8 u; s6 r, ~　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
8 c$ f7 k  S: v! s! X$ H　　很晚回来，
1 h" m7 H8 ]3 a. }' Y　　喊我们开门，
. K# c5 J" h9 A; ]3 k- j　　然后我们就让他们对口号，
' J, p# w, \2 U! P　　
' R) X0 G, H4 i( k) U9 |: Q1 V/ n　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
/ B, F2 P6 b$ D0 b$ A　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
* f/ `  h2 E: U　　有一次冬天晚上下鱼，
8 q; M- }* N+ d# W. T( C" n. g' F　　风又挺大，
5 |7 j( e5 L- p, K1 x# G　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
3 f/ ~/ n5 K8 h4 N& Q- `　　赶紧开门吧。
+ I& w6 ~8 @; `. a" p　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

( P; I  G+ h0 s3 E19.还有一个，是听别人说的。
; b4 j$ W3 H; A( a! m! N+ M　　话说月底最穷的时候，
4 c" y: t% o4 A% u　　一寝室人都没钱了，
! Y9 k! F6 k, T+ e0 H　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
. }" T+ s) L0 C* L6 y　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
6 J4 }5 {. v! e/ q1 y　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
2 j! D( }6 i2 O5 g  e1 J! c( R　　北京人，
　　冷幽默的那种。
) u+ O, h9 W# w# B6 x　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
1 Z! j7 K0 d  C7 O( h/ q0 p3 P　　查到数学分数的时候，
* y( G( f8 k) s& F) W( v: E8 ~6 r　　电话里报：
9 _3 }, T( v2 i1 W. s6 ]　　“您的数学分数是6——”
) d3 q6 `8 @* L# L+ h1 w　　听到这，
) b9 t5 e& a1 n6 b, D　　她心里一阵窃喜：
8 |1 h0 Y- t- J1 W* U, c* M　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
' r" M; J2 u& o4 S. S　　“——分！”电话里面接着报。
/ {2 X# ~1 v, O$ E7 Q$ d8 \

21.大一，石家庄，
& J1 j5 y& v: b. R" R6 a$ h　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
6 x% s7 w5 L* h8 S  I　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
6 z  `% V4 _$ d& q+ q& R9 ~+ m3 k　　
, n) |$ \' w  ?/ {1 ~- J1 Z　　我们几个南方的就讨论
* d1 J& n5 S+ V: ?$ L. O3 ]/ T　　这冰面能不能承受一个人的重量，
4 _0 m! a# z% R　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
! Q5 i3 `8 V- V  C) [3 d- _　　不仅能走还能大跳呢。
+ q. X% e/ h, H7 F　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
! R! o5 _. b& S9 \, X( N7 b　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
* V( t+ r' n% w" Y. [$ y　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
/ J) v6 V5 \' Y7 E/ _: I9 \, S) |

; ]! m" K4 D6 f22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
2 T7 I/ ^" k. l2 k. ^2 {: [　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
( \4 M: e. ?; t! h　　　　　　于是我跑到二楼去
% H/ O- B' `3 ?% @* ^　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
' Z0 }& C% ?' J0 u  g　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
: W0 l/ [; L8 R  {1 R　　　　　　
2 P2 b- C+ I# Q8 t8 E$ w　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
# ~3 k" O* a9 @9 p$ N: L/ N7 x8 c　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
4 x8 F; e' ^. ]　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
! ?$ t0 a8 |" s1 d' E" u% g8 Y) H　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
) `' Y& D. G$ u! v& g　　磊：“十二个。＂
% n8 z, q1 B5 i, h　　老师：
　　“好，那你算一下，
: q5 z8 j6 i4 q/ r　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
6 l1 F/ _. Z& j# g2 U　　则有多少种排法？”
# d+ f8 `4 ~! D1 J- ^: }) U0 U　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
/ E/ y/ \) q& r2 f; C" S( E4 @　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
5 F* d, w5 f1 h$ c! d' v　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
2 I6 k) M; m) s1 _　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”

5 N9 c! l% }& T& }  e24.A:I'm sorry!
, G. Q5 G# t! m0 p6 H* W% CB:I'm sorry,too.
: ^) ^  b1 s/ i: G. @: cA:I'm sorry three.
* a8 h- |! x" LB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

6 @2 i! v+ T" Y$ Q25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
2 h( `: ]  i% z　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
& K- ^: S, J% a$ C# J/ y  k　　——那你怎么办？
( H6 v. e2 w! x6 y" L9 j, O: l　　　　　　　　
, I7 }( ~- e/ G& Q1 D　　——很简单，
7 [/ R* ?. b8 \, x9 ?　　我也一直盯着他看，
# v+ u+ q+ y0 j' K　　就象我买了票似的

26.夏天的某次下课,
2 G  E+ f( B& y　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
- l, o0 e. m' C; W7 e# T5 ~　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
0 o3 M% L+ y6 S* |8 y8 k5 }! R　　就用指甲抠了他一下,
3 g  O; Y( k( P% W9 X0 g/ \　　发现没反应,
# ?9 i; r3 N9 ~% `+ M1 L: A: S2 D, ?　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
7 J: ^, u1 b" g# C6 P8 {) I　　
# f$ d  S0 t5 `) u! q8 w2 {0 J　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
! t# V% a0 a4 X# [3 u# w　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
  Y0 ~! E! [; ^  x" \9 r　　那手上那块皮肤都红了


. J- C* s' D$ @8 `9 `27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
/ b9 U9 h7 e: W2 F# J  n　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
: S& P3 D, ^& K8 F9 H- M　　
. {: p7 W, ]; i, x- G+ q　　落款是***C.P中央办公厅***。
5 |' @0 J* C3 O6 r$ c1 K　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
: n, h) z* C( x: \$ u) n) _" S　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
0 ~' G3 N. B. F7 j/ h* H　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
. X1 |: S( Y8 L1 z+ ?　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
  i  H; x& S8 y　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
+ w  x9 [8 T+ @　　　　…………
8 p9 p" G3 v" C% [/ M5 ^　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
  E% a* m0 e- Y- l
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
1 C9 Q0 M7 K2 G" K　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
6 Z+ Z* y" d/ B- _+ }　　他问列车员怎么回事，
9 W2 ^9 z' P$ J% y% a　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
' O; C) M* }# }　　这节车厢都包了
+ b2 A* _, A5 C7 d　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”


29.有个老头在北京专吃烤鸭，
% M  ?4 {: m  _! i4 N% t- N% Q9 z　　据说地道的烤鸭很难吃到，
) A. d  N4 S& j, N　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
' Q/ C8 }4 B$ P2 t7 m% {4 m$ R　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
* x( k" r4 ?. @  w+ [　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
' X6 u( B+ O8 W　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
' l; x0 m% p8 u+ O* u. \　　摸摸烤鸭的屁股，
8 ?. f# }& z& K4 h6 U# d3 s　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
! U. l) R, M+ b9 V　　是南京板鸭，换一份！”
4 D! F  F5 {) W$ D　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
' c) F* n: s/ C3 t$ z" [' H( C2 f　　同样地
9 B9 `$ d7 Y0 E$ L0 T2 L1 k　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
, S+ e, ?2 W  l7 r　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
! f$ ?+ o# l3 A. t4 y; V* I+ v　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
$ q( B9 O. `% z& K4 w$ |$ [　　　　“烤鸭到！”
5 j' E5 b# G4 x3 N7 j9 Q$ @$ S0 d　　老头重复动作终于说：
9 ^0 J7 {9 f2 `: H6 u　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
0 y* {0 ?3 g* @/ V6 \; {; P　　不知生在何处，
  [! `- X! J$ s/ W7 l　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
9 E- X/ P3 r; \) c6 T3 @$ {
; u; a% U! k$ r- t5 G　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
+ ?& M% Y) v. H: g! f4 z
8 x- D( N2 O8 L& f8 I* f) Y31.语文测验，
　　有一道填空题。
3 A/ p) K8 a2 @1 b　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
1 c% L% \$ {/ i6 H# k8 P' R, `　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
" |7 A2 d+ d2 L; e　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
! }; X4 n! F; H$ ]% j; E　　答曰:"还是他。"
　　于是，
1 l% \6 R# I1 q　　他在考卷上填上
　　"还是他"。

9 p7 l% F7 u5 n* [" I* A9 V32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
$ q  Q) U0 ]: c　　忙扔纸条过去求救。
1 q2 H& s( [5 R$ E" x9 @8 o　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
+ E1 F4 O8 Q# d, ^　　A君大喜，忙拆开。
: W! B/ t/ X9 B+ `0 X　　只见纸内包着一块橡皮，
6 E, \* r5 U/ h" w. Y% e# E- b　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
& |+ F" o% W9 x　　在纸上还有几个字:自己掷。
8 v- u, i' z- k/ d
; Y% w0 R- R$ K33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
/ Y6 U+ `9 ^  j  }　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
* P$ G# c! v+ U! `, }  I/ R9 v　　生下来就没有，
5 u! E  {, R  o2 X& h　　还有可能是后来有病脱落了，
, B9 H6 J3 t/ s. q- p　　而它没有角的原因而是
4 X# V7 Q! h# g( s8 T& ]+ M# B　　它是一匹马

) l! b) i+ q4 @# D$ C' g2 o6 M34.小时候吃面条，
& d7 E% h' {1 c! e　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
, F9 M* G+ q. K  n, D　　这时，
6 k9 y1 s3 N+ }+ r　　爸爸在旁边严肃地说：
/ N  D& D: Y& B; X4 K　　“蛔虫有什么好玩的，
7 t, @0 k4 a4 f' H1 g$ I　　赶快吃饭！”

) Q0 E+ y9 L, P3 L0 `6 w35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
* p. @% ]2 v2 P" I　　然后就进厨房忙了，
! W5 _$ ?3 |8 y3 T; G　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
9 Z2 G* |$ v$ ^　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
. `5 j. K5 }, @( d　　可是他实在忍不住了~~
4 a6 p: z$ u/ |/ u; S% K　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
. F6 A+ K& N0 @& j　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是