冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
( V! R9 v) b+ b3 i7 r5 ~+ a. P2 u2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
  V; t5 E* _6 p* N7 {% o2 h,番茄酱…
0 c2 P  h* s% X! c6 b3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
4 L4 f* c% v( m9 A2 X! e4 `9 ?结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
: O, Y0 `, e6 C% L( k从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
* n0 \. \7 N' U6 z% Y0 t: F* z7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
! b' F3 D0 x% u. X他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
3 |3 ~  ^, z, W: A5 a所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
* H0 a: b$ d6 e, x* Z9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
9 {% p; C5 E( d9 v* I% J$ d  z阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
6 F' H& x1 F% Q阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
  l: z1 U4 r2 y7 p$ x阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
4 W# c( ~- B; q! L* h阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
* P/ z( N( ?  N# Q! t1 b/ \不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
, B6 `6 ]* ]2 f2 i& A( Z5 _  @交警又晕，牛人开溜。
5 a7 |& V# F5 ~; C
# n3 ?1 s* Z/ ~" j! w1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
% q3 m6 A: [& s' Q+ I3 R
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

: \2 i) P' O+ h  H) U& E9 W3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

3 K: Y7 X) x3 y9 [; Q/ h+ S5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

7 Y$ j0 c0 v. z5 t6 W6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

3 f) D- U, k8 Y' ]' l" N5 ~! p0 V1 E7.有一天小明手上打着石膏，
6 {5 Q0 {+ W4 _, M　　老师问：你的手怎么了
8 g. W$ N4 Z) N! r　　小明说：断掉了
. N, p; G" Q, k. m　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
+ `+ f" q6 x7 M6 s5 F　　老师说：太懒手会断？
% g* }. E, W' d" Q& Y5 e　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
& }& m1 V4 [9 T　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
9 |# B  i# D/ C' \　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
5 B, ?  Y# }2 I1 I0 P　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
3 C3 i7 L0 W: W5 t  D　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
, G. a' y9 K' Z# A　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
& ]# N/ ?. k; D+ V4 w+ [# M3 O2 h+ {　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
. l/ h6 A& j8 l$ `
& Z8 \/ S. e, O4 `; t& q, B9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
% ]( Q+ {0 Z1 D$ R  c　　那是一个老头，临走，
; W. U% a7 d& J8 N/ _' c% }0 M　　我们留下一些水果送给老师，
0 e. r8 ]. l( t) k' K4 M　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
2 j2 n3 W- j4 v
10.陪朋友打的去见一个网友，
4 I. ~; x( S5 x& k! t# K" e. z　　快到的时候，
& ?: ?$ A; K0 u. r3 w　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
6 }! g1 F2 i2 \* L3 I; F　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

5 u  k( {5 T! s# A) p0 L, e6 c5 Y11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
/ f( z4 s% S% _" b5 ~+ p5 {3 s2 d　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
. q% h& ]3 ?5 l, U9 n& o　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
/ {' \8 h( Y! T% \2 T7 @: Q$ N; f　　临出发那天，被秘书挡下来。
9 `/ s6 e0 S; Z　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
; P" {2 ^' l* J0 U　　秘书：“老板有同意吗？”
1 ~! z! p4 I8 ~　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
  O6 [: r$ k( J2 v3 v' J　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
; o8 P9 @$ H" j0 G( z( q: N　　老板的意思是：去个头！”
" ^6 U: A- C# ?$ J8 Z
. |* x& |/ d7 q+ K) c+ o12.某兄喜欢吃鱼。
8 A0 ]: n3 }+ x/ @　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
/ _7 d. n- A' i　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

! m/ d, C" Z$ y6 T" H13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
3 Y7 ]* ^; _- ?3 V4 |9 a9 N　　立刻大叫一声跳到床上，
# T8 k: e8 x* V　　盖住被子~
* F7 P9 Z0 Q9 i7 r( \) V　　班任留下一句话就走了：
/ b' K/ V$ d, V! y! f" O9 g　　我这么大岁数了什么没见过，
. x+ J  z8 ]' r3 g, I3 d. j5 J# d　　你叫什么叫~
/ T- t" X0 {$ Z( a  C, Q　　该同学巨寒- -!!!
1 O7 O7 M  f2 ]
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
( A3 X: i. g( x　　估计拉不出来，
/ Z5 ]6 X4 p9 Z- P# t: D- X　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
" x! L: W9 e! ]& ]% d/ L- r8 u4 z　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
5 ^8 O6 I* a4 }0 @# K+ }　　C君马上接着唱到：
- \$ A5 `+ q6 r# V! e- Z　　“再拉不出来就用手抠啊！”
$ g3 i; U3 W& c; _' N2 m, h0 |　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

! n/ i* m, M% o15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
7 T7 S* ?" |0 E' z' {' m0 |　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
/ V6 ]3 |5 L, h) u- X" C. P0 f　　墙上写着“万柳同学停车处”。
- h6 [" `! q9 i, B2 L  {　　有一次和一朋友从那过，
5 {9 a1 d% ~; {, _　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
. r- Z: `3 V5 b; A/ A　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
( _7 Q' m4 q# [  o, ~" |
16.刚开学,
; v: f" p  A4 U# ]+ Z+ ~* b
% f% l% \2 P5 p/ o1 C: H: |来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
& Z0 a' @" \( a6 X　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
6 q5 |6 y& T3 s　　我们班1号就站了起来,
- N2 I" M0 A* R$ n* X. e% ]　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
8 v. z. G+ p4 w7 G4 O3 D17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
7 Z2 \- O7 O$ X8 L( G　　　　你是云南的？
  |& s6 {  [8 g# ~1 L　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
/ S  R8 }1 x  f% m　　　　..........
9 p8 F  S+ d. R　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
/ E' n. m* ]" t/ n  h, I　　　 “云南是不是在昆明？”
  O( N' ]  |% B7 a　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
% x( T9 L( i. l　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
7 Q' S- B2 d; i3 \) F　　　　 “你们还吃生肉吗？”
8 t3 L6 Z4 U: }) B' |0 t7 T　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
% s5 v' `+ w2 B/ D/ [* l3 F　　　　 "是啊。"
3 b3 k4 E. s4 v. U( P* ~" Z　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
" _: l2 L* E$ P* P' Z# _, F/ a　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
3 j6 L; p  x: N- H　　　　 "那你们怎么来上学?"
: |7 n$ }" _* z9 G2 e4 J　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
! M7 r( y% N8 k4 B% a+ b　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
) v9 k  W6 z! s# {# ]& b　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
6 j  D" N2 z: ]( c/ N' `　　　　都是骑骆驼和驴的。
: V; g6 t% q5 V+ d+ l9 D　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
$ P0 @* \! ?: d" ?　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
  U$ m. `9 k; v  a% @( W　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
8 q+ R* c, f1 ]　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

3 D3 ^8 T+ u; [18.我们宿舍
7 T2 }& J- Z  m# `1 C　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
, l# l) S$ y' y　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
. T7 c/ \2 U7 D1 ]$ x* N4 p# T　　
　　天王盖地虎，
* U8 b+ u% M2 P8 R　　宝塔镇河妖，
+ Z" l% b6 D) p　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
5 I' ^' ?( b- Z+ K8 Z　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
& S/ J  |& G$ J) v: P+ @$ h  ^) x8 q  \　　有一次冬天晚上下鱼，
5 t8 I8 G' e: Z6 t, n+ ~3 W) F　　风又挺大，
6 X0 `3 p$ }2 K# Q! Q　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
( X7 J3 e1 ]' B2 i9 i' S　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

) B+ N4 S  `* s* v0 X- f& ~19.还有一个，是听别人说的。
) j5 @+ e) d9 d' o: Z　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
$ x' H( K4 \' f0 w3 b4 Q　　又不敢问家里要，集体节食。
4 r4 u2 @( @! h6 N　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
- L5 T; N1 e1 f9 E　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
! J/ n& p3 t  m7 R　　很是诧异。
( K2 O- r9 @+ R3 S, n7 D4 K　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
! p  v* x+ E  A, v5 q　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
% E* n- u! `" \. z7 ]
20.大学有一个女同学，
　　北京人，
7 `, t3 A8 b3 M5 c+ v: u, `　　冷幽默的那种。
" K4 N5 E* B& w) q　　她说起她高考后查分的事情。
2 ~. E" ]" B" `! o# l$ _; |5 O  ^　　打电话到查分台查分。
- D( H/ E, L* j" Q* P1 x　　查到数学分数的时候，
9 v9 G% A4 b, @0 B　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
: t; n2 f" `4 f3 ^　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
  {: u1 y; T4 S8 L0 ]* S　　“——分！”电话里面接着报。

3 n  a+ g& {' A, t% Y
5 b# O0 o% |/ N  K& G21.大一，石家庄，
- q- ~& [- p$ _. l　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
! p; ?8 T' Q( _9 B% R　　路上全是朝食堂走的人群，
/ k3 w* g5 U1 f7 \; b# Q; q* h+ q　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
+ l& ^! C2 ~" ]5 o5 _　　我们几个南方的就讨论
# ~% j9 {( r  u) k1 |　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
! L4 z% v: y; S3 {9 ]# b) g, f& J　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
5 B8 B) }/ ]* W　　
　　言毕，
8 p2 J& q& p9 W% z' b　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
; k" R" m8 g/ n3 |" u1 @　　手还保持着向我们挥动的姿势，
  Y- c" I+ [: o1 m. t　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
2 c8 d! W2 |) [; e' P( ?- x　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
3 G% b9 I: L5 ]1 {2 o, w　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
' L7 U% |8 M% _# S; q+ F  R3 _

' Y9 h) Y  I. r2 v8 v9 @8 _22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
; M- C" M! c0 }　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
: ?9 s7 n4 R" N* y% k. {- L' l　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
% t7 k# Q% v  z& {( |　　　　　　我实在是忍不住了
! k9 h3 s7 ]7 J　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
3 L# f9 v: X3 h' T  l　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
2 \: \# k5 [: n1 z6 M4 j　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
6 C- n3 }  z( V# ~, }( \　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
0 v; U) D! Y; \  i$ w* P　　　　　　 於是我走近吧台，
. @4 B4 _" S2 \: i/ q* @2 \　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
" Q2 [; v7 P+ S3 e　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
9 x/ t7 V2 V1 J* d% j7 F8 g　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
4 y+ Z% f; _3 ?. y2 a
23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
  N9 t& @. M4 V) L. _/ P% b　　“好，那你算一下，
( b1 C* ]. p% h3 f, q* q　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
( N$ J% j! W4 ?0 {. t; w( t　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
9 u: W$ Y! F& g4 j7 N: l　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
) Q% P' p1 l  P- _' r　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
9 I& c" B# \6 z; j1 A2 H　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
& ]1 T: X  G( z1 [' l　　答：“三个……”
0 K5 V% \4 m& z( B- {
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
6 P; f5 T, n) L; UA:I'm sorry three.
4 G, D+ j+ s/ l" KB:What are you sorry for?
8 I. v1 k2 {, m8 }7 J9 BA:I'm sorry five.

2 V; A; q6 `2 c3 g* }25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
: N0 L' H; c' R" ?' a, X　　就象我没买票似的。
; Q' U, S  W; f! |1 v! ]5 y　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
' [, E3 F- N& u9 h( e4 S　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的

( \! O/ r6 x* B8 ^6 m  ~26.夏天的某次下课,
5 D! D$ F5 i3 Y) Z+ L; E　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
8 x8 }8 t$ b' U$ ]　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
4 ~5 x/ h" ?: @6 J3 o+ r　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
( B1 i: f- r# j; E+ i% b/ \　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
( h- l# f# ?5 Y2 H! P" H　　难道抠轻了?
　　
2 c7 ]" ?7 _2 e' h2 i, A+ k　　所以我就一顿猛折腾,
1 R/ W8 c/ [( j　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
9 I$ Z* }- j7 C9 u　　稍稍睁开眼,呀,
, |1 b" X2 w" r4 V　　发现是老师坐在我同桌的位置,
" P+ j; u2 x4 H' |　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
- {% V4 t$ _: E# d

27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
2 }' N( k! i) k　　
$ j1 e3 v! v! r/ v7 e) l6 `' q　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
/ k" b' t9 y; ]$ x3 ^: H　　
! D6 [% C8 T5 M6 c' h　　落款是***C.P中央办公厅***。
+ z: G3 s* R' y, u+ C7 Q$ B- c　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
3 f2 b6 A" o; s2 U( ~/ f- a7 C　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
% ^+ x: j, W  I　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
! {9 ^8 V0 q0 d6 ^' z( c3 V' E* b　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
- m# }5 O9 h6 q( {# b1 o　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
6 W5 F& E9 ~& G5 [1 _　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
7 o  n2 _7 V- y8 @. L- A　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
( C0 [& G3 c) b　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
* f* |) m. [( v8 _- F8 O　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
; [! \. t: ^4 d- t
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
7 j$ l3 R. v6 S3 Q2 C, e　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
% T! p# V# X1 `! W8 W3 M　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
& j; @) w2 k2 F( l0 g2 ~! A( i　　一兄语出惊人：
' `" X% Y8 Y- [) M1 X　　“这些王八蛋，
* P& z: ]' k/ N! z# x+ Q2 s　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
1 ?* N; E* B6 l: c6 v　　还他妈的包火车！”
  L  p/ Y" Z  Z' Q, Y
% }# _# r4 D/ s' \+ A
4 ?+ W/ e* }8 b2 l0 `7 h6 j29.有个老头在北京专吃烤鸭，
2 p9 p" M' m( O) Z2 [　　据说地道的烤鸭很难吃到，
" z8 d: j# u  Z  b9 \　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
; _8 n: z6 [; x/ D2 [　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
4 }5 Q3 g. k- ?2 }8 _　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
) H# A6 `8 v7 |; e' j+ o& P　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
& h# T. D( P) {　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
- s# z6 A+ V1 F3 q/ K　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
/ I& P2 V9 k* Y. J2 h  m1 l　　　　“烤鸭到！”
  Q( u( _  R  U. A& |　　老头重复动作终于说：
( w( d# P! O7 K" I$ G: z9 X4 ]　　“可以吃了！
6 a7 n( G! L* P! Z　　这是地道北平烤鸭！”
. A5 y! ]. _8 X: t0 W) p( F4 k　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
) G. G- _3 v4 O4 g% J- V; f　　告诉我是哪儿人！”
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　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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0 M" m; b  z$ H* \, S31.语文测验，
% w* B" b5 D. ]! o　　有一道填空题。
) V5 S/ Y' }$ c+ H! r) m　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
% H2 q% R3 q, w2 I& ?: m　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
* p; m4 ^% z! k2 B* Q* ]) t6 N　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
( O9 C' o+ v0 S4 g  j　　填第二个空时他又问，
  U! r2 S- j) [9 n4 R  G　　答曰:"还是他。"
+ G- f) b( `% K& @3 U* Y　　于是，
　　他在考卷上填上
9 M, C7 m) H5 O1 M+ Y1 p2 w/ N　　"还是他"。

32.一次英语考试中，
0 A8 D6 P& {; |2 b# B) O　　A君正不知所措，
- O, f6 x; D- }% ]# W$ {: I) R8 }　　忽见B君已填得满满的，
+ l6 m$ n; w; u: a0 }　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
$ V6 W/ h; a  L; I0 u' T- T2 h+ h　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
! a4 A$ l1 Z4 K4 j. R　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
: [8 J9 L  F$ h　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
& q; U  x! q! I0 v　　问农夫：
  o5 H4 `! t! J9 A/ b# p5 U. v7 a& z- h　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
9 Y8 V7 ~, Q/ g6 w( l6 ^2 L+ x. u7 W　　牛没有角的原因很多，
% K. d% b% V+ A　　可能是遗传，
- m; t( [6 D4 J. z, j- w+ D　　生下来就没有，
8 L8 I9 `" I3 h+ K. ^　　还有可能是后来有病脱落了，
( M' J$ g: i# I/ [　　而它没有角的原因而是
- Y* J; F% f$ P# `  e　　它是一匹马

34.小时候吃面条，
& i0 s# h) D' l" u0 r" z　　吃着吃着，
# r: ]) e9 l9 F+ b: Q3 s　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
* n+ ?7 e: G# S5 k　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
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35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
. z. M9 H. K6 [* Q　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
# R! z9 Q3 E+ m* p+ j4 f: d　　他心想:不行!我一定要忍住!
( K, h' ~5 S2 t( u1 t* x　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
" b. a2 T% e6 W5 u, {& Y5 Q: q( o　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
9 N% X- L0 R0 f# r0 T, D　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
  N/ j# K  z& j8 P; ^, ~2 k* `* Q1 _0 w　　然后他又忍不住放了第2个屁,
+ w' t7 t6 i) J1 _# |9 H5 n! k　　丈母娘依旧大喊小白~~
  j1 q5 x9 n* k: E- T8 y　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
: U, K7 o0 R* I5 D# `　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是