冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
* x: E' O* S! L+ [,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
1 g8 z$ _8 }6 X" J  k6 u结果大灰狼就把小羊吃了.
' U+ ]: m6 k! A5 `( \3 `4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
7 F! x7 d( E1 r) k+ l" _从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
; `7 s/ P6 s6 H与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
! g* g# J* F0 h/ N8 V的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
4 T3 U) K" h7 e) b5.水饺是男生还是女生
; a- S( p5 U3 ^6 b答案 男生 因为水饺有包皮
$ @( d- E8 R+ C6 h1 G6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
) H6 `+ G, T9 S7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
! R2 h5 \. F1 K& y9 L3 z) e他每天都會經過一片玉米田
, x* r+ ~% I) v# k1 E+ i但是很不幸的
; R+ G4 W8 I) _有一天那片玉米田發生了火災
) D6 F# H6 J( `/ [: f所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
' x/ \: t, ?' F  y1 o) W买方便面的时候
3 X% |# y: B1 W# x6 `10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
# E) t+ C5 t& J5 ?! c/ I, f阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
6 u; O0 L9 ]: \1 R; K4 N- j阿松：“再过十年就是父亲节。”
$ R( w4 j  n( j; E) T" X2 Q) y阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
9 I2 B8 w2 \" F( P3 j8 ^交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
) @! ]. N1 m; a1 @: N8 Q司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
1 a/ Q% j( O4 P# M" \- w( Z3 f8 J交警又晕，牛人开溜。

/ H6 x/ W/ o; I, ]3 C1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
; T' o8 L( V7 x3 V& g
" |* j% S. L* N4 S7 d2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

' Y  B/ A) ]0 l; k9 i0 G3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

( t/ ]% }- C/ P" U1 T4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

6 z, }: r7 Z& ]) m5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
, T" J$ V0 O8 `2 {) ?  J% G
7.有一天小明手上打着石膏，
* e: C8 L7 Y. F; s0 y0 V; ?　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
* ]3 B  r! C6 b6 V5 @- Q　　小明说：因为我太懒了
# D+ |. {4 E$ i　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
% d/ D$ S. W8 m+ u$ p　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
, s* r# z; b. z# |; B　　老师：............
$ x1 i. e- y0 L0 F4 i' F
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
. T! M+ |6 w5 \, [' a, V: m　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
" g" f' v# \- @2 p5 I　 半夜…甲打了一个大喷涕，
+ e9 f* I: C8 m8 N; Y0 I　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
; h# y8 X' g3 ?+ u5 g* z　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
$ [% }, n# X1 P+ y( E* l　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
3 R, u4 \( O' M$ }) {2 j7 O  g　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

) p  d  b( ^7 X& l/ D5 l9. 有一次和几个同学
, u9 W$ W0 _$ e8 R0 _4 ?　　去高中老师家看他，
/ g/ v' J. ?9 K9 }) D0 P　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
4 r- f3 T, L0 A- F　　“看看，来看我还带什么东西呀……
8 r% d/ y: |; }# z* X8 c　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
( }( N# _7 A( y# n: `　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
" k1 [4 ?( z$ t4 z) B& b4 T! O2 N　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
. |, @% [6 ?- E, ]+ @1 X2 |+ T
# D) f- y5 L) `11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
0 K; S( ^& d( U0 @* t( f  p　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
4 s9 Q4 {2 ?9 I& V% |　　拟行程，自己则是整理行李。
/ I" s+ G; K6 K" l5 r　　临出发那天，被秘书挡下来。
9 q+ E; `4 g6 E+ A9 P　　秘书：“你要干什么？”
3 r# C0 c0 p# h2 w4 \$ U' m　　经理：“去欧洲开会啊！”
6 X# p$ Z- h7 B" w3 o5 I　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
8 n2 g& \' ~/ a* c# v% K　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
5 \; C, z! u9 Y0 o& n  p- K4 Z2 R　　老板的意思是：去个头！”

$ B$ C; @, d* }5 U" D9 u. ~12.某兄喜欢吃鱼。
8 _7 D& E. l# ^6 W　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
; [$ N& f% \! f8 K8 w; o3 Z　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
5 i- }% H& F5 o5 }" T0 F/ A/ |& ?　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
% @' o4 n! T/ Q6 ~& v. A/ d　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
7 {/ Y3 P2 B9 E- A! k" p　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
4 @8 W% I( I# o$ w& u　　立刻大叫一声跳到床上，
1 x: ^  }' h3 v, Y! X" B  N　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
1 U: ~: r) L/ U$ s# N: k, Y　　该同学巨寒- -!!!

* o" }; D% V' C+ E  L14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
) b- b; D# b- D0 D/ V( @　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
  D6 @0 l, `9 i! L　　C君马上接着唱到：
; p; I+ `( _- D( L- B) w& }　　“再拉不出来就用手抠啊！”
. F1 M" o/ y: s+ f: O* U, e　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
, O2 A3 b. R- M" c  ]" z1 ]  ]　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
* \8 c# c; E6 M$ O　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
4 C( x& `# C7 o# G. O  a9 \: x' h　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
( L3 ?! I7 L+ k3 a# G　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

16.刚开学,
4 M- l0 d4 Z: `  v8 x! J
1 W% Q) h; }+ m& X% C$ J来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
- u' F+ h4 l) {　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
: s* r& \9 O0 j) C　　喊了声:到!那个老师说:
1 ?& O8 r2 g% ?0 [　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
1 e% ]$ G5 g: J; j, R& R; U0 F" Q　　　　"YES"
: B5 A7 \( |! O, Y% h　　　　"哇..好远啊...."
) U% k4 x# q% w　　　　..........
" B1 C4 }# g; a$ i; A2 k8 }　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
+ m2 v4 e( |6 a+ y' X. C( W. D& \6 i( ~+ _+ M　　　　"你原来会说汉语~!"
# s. I& o0 K' v- X3 {8 G7 m　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
# T/ }$ C- r+ I9 D- A! n; g　　　 “不，我们住树上”
0 q! k  d$ w0 U　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
3 Q) Q4 a3 n& @　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
5 x5 }& O6 e. X, ?5 I　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
' C8 J& B5 }- Z2 c"你是云南人啊？"
% e+ H' e) K4 z; x　　　　 "是啊。"
* ~( x4 Q$ {7 d+ S& d+ x6 O8 E& z　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
- t: A* S& ?9 c) R. S　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
8 x, @; _# B1 j0 c+ y9 q: Z　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
9 I: ?% P. b' k8 V4 I; n4 L　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
1 O" m1 E, {  v4 a# k9 W  ]( y- b　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
+ h" Y1 e8 A9 z, T8 k% D3 Q+ t7 W　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
7 a+ u: c' n0 s4 r: v　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
* |) \$ l$ X& V3 ^　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
& u  R9 k. Y  s6 [; W8 B, i) k# x
18.我们宿舍
' U) |2 e( H& ~. r3 l* K　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
* @( j8 O! o6 i, O5 Q2 E　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
" V3 P! g& b" ^. e" m　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
3 z4 Y; a# v/ T) [8 T1 {% `　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
0 w/ p7 G, C) y0 O　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
2 r; R5 B5 @( a1 ^+ _, A　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

8 j$ Y7 R0 b/ r5 k7 V" w, g% A19.还有一个，是听别人说的。
$ K; u* P) A1 L4 s! G  |* C　　话说月底最穷的时候，
1 L0 @6 U8 i, x0 Y　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
5 J1 E$ R0 N, F. S1 }　　为了节约体能，大家都翘课了。
7 k& E' m# }6 _　　
　　中午辅导员来寝室，
+ s" p4 p. w5 A! l　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
0 W) o0 l6 B( S5 K) h" [: b& y; \　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
0 `0 l2 v. g0 W8 Q0 g" f6 _　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

3 X# d& R* o. L$ v/ _  W20.大学有一个女同学，
+ s! b$ o' k' H1 [2 q　　北京人，
　　冷幽默的那种。
) [" X$ {- e5 n5 m( ]0 G# m　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
4 S: x) a& u/ _" i7 _/ G　　查到数学分数的时候，
: d/ R2 g& J" N! I) d; m) K　　电话里报：
5 R' L/ r( A7 v- Y& p) S! Q& B　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。


6 R, [6 S$ f4 D. J4 `  [! T, o) r21.大一，石家庄，
. _* ~* Z+ y2 i" e) ]2 h' W　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
6 D' J4 U2 Q9 i　　路上全是朝食堂走的人群，
/ C5 \% W) h7 S9 |* n　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
3 D+ X$ i: ]. v" x0 h* J* q　　
　　我们几个南方的就讨论
8 }- I- A8 x4 t8 b  O　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
6 j& k3 T& I& h6 ?, [　　说：没问题，看还能走人呢，
% O4 ~3 O5 |& U- p　　不仅能走还能大跳呢。
　　
4 |+ |0 W  p8 h1 Y- V! S/ ^& r　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
. a$ D. T3 o2 T　　手还保持着向我们挥动的姿势，
' A& |6 m7 ]6 {! j) Y7 u　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
" z, m# t  N4 M& T' }6 c　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
  A7 X8 K' h8 x" y- w8 f

22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
4 J  m& u; J" y- a# H( l; h& O　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
1 _' h2 A. `  G4 t- h1 L; r　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
0 A9 D5 f. H, U9 f: u5 I　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
2 m9 r. ]4 T$ v+ ?1 m　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
  K% G/ Z1 u& s: G! O0 ~　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
+ X) j4 E) ], o/ ]; l9 P　　　　　　结束后
  h# t. o& s4 ]　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
) }9 J1 ]( a, F$ S5 L" e2 P　　　　　　 於是我走近吧台，
' ]0 K9 }( f9 c) T/ b7 Z　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
9 L1 m3 V0 d! D# a+ \6 D
23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
' Q0 R7 v$ x% R　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
  U6 f- B( F7 O2 L1 V5 y　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
5 C8 q2 C. r; `- U4 h5 ?/ F( ^: F　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
# q9 f" \5 G7 Z9 l7 K　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
3 M% a( S# C' D4 B, J4 ]　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
0 E- y) e9 w" r4 a* i8 I　　老师怒，罚磊站。
8 x7 j4 H+ v8 `5 U/ Y7 A- t  M　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”
% N8 c" u% h' x0 k$ ]9 k- k
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
) F  i& D7 e9 j0 ]A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
2 {+ [; b% S- f  U. RA:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
6 W" C5 d5 e; }) n" k" T# t6 n　　公车司机一直盯着我看，
* `6 H* X' j/ j' w+ y  F5 _　　就象我没买票似的。
, E1 G; _' W8 I7 L% s　　　　　　　　
! e: z! u! n: \4 P- C5 a　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
0 A, W2 `( ^# o) K　　我也一直盯着他看，
" S! V; f* h1 N! C& ^5 j　　就象我买了票似的

26.夏天的某次下课,
, F. R; j# g5 A2 o3 D6 t　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
! y, t) I1 D) O　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
0 ^' N  a* P3 ?: b/ W　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
1 S( |; _1 L  y- D1 X　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
3 |2 [* n8 \  @6 ^2 ~7 {6 N+ r; j+ v　　
( f: Y" b+ |1 ^1 X7 M　　所以我就一顿猛折腾,
. i* ~% E. Y  L( B　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
+ t. H& I2 x0 m8 G/ g4 A4 P　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
! ^' b0 i& @0 [- n  C7 {' F! s　　那手上那块皮肤都红了


27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
) G: ]3 _8 g/ o, O　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
: }4 s' F) T1 p7 c% }　　然后是l后面N多个零元。
　　
4 s( Z0 d# u' [5 |/ N9 z　　落款是***C.P中央办公厅***。
5 X0 I' x5 u2 j  D* I# f( ?　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
# D8 Y& ?+ u# D. {$ c　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
3 ]' Y- v, B7 k6 }: _/ B% p7 }　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
% A6 O1 c6 B7 A; r$ F　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
( X& i" P! w' @7 X+ ~! C+ B　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
7 K+ \+ v# J7 k" d# ]/ m& I3 r3 r　　　　…………
, a- K" f+ m4 j$ Q; t% u　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
' r: ^1 ~1 p0 F$ A6 F& g& d7 R
8 F! T" K* J9 j3 D9 w/ u28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
) C4 [7 x3 S5 A$ J* }1 i　　他问列车员怎么回事，
5 S) T; Y. h! z" c$ e　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
4 d9 e# t/ k: a! k1 D- }　　这节车厢都包了
  a5 [. f( U  }: k) p3 y　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
" I8 i+ o2 e2 }, N7 Z1 Q  i　　连火车都不放过，
' |  n" X1 a. m0 w: r　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
1 r1 u9 d$ f  ]$ T5 E( L* B

8 V0 S4 s- V# D1 G* y* y$ r. z29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
# s& v, ^3 @! }/ [: T, H　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
  r6 W( ^  ]- N$ I6 r9 I4 E　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
9 H# v2 F  N) w9 T- n9 G: L　　　　“烤鸭到！”
" D- {- X3 G! V0 f1 X9 N) M/ a! `　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
. f- S0 w6 x% ?　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
. ]4 p7 I6 z+ k　　是南京板鸭，换一份！”
5 }8 L( a; d1 f2 [2 b( ?; @$ I- i　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
; a: l* f! d) U$ v: x  ?　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
( f6 L3 o9 B/ Q2 E  {& j, m, i　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
# \: D' e& R' ]6 d2 p# `7 q　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
' I( o' f) W5 t　　　　“烤鸭到！”
) ]% C. X; @+ I2 G4 \) F  K- h　　老头重复动作终于说：
# x7 C: E: b4 S* E# Q- c" _　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
$ I& t' y: L2 |* g- U3 a　　告诉我是哪儿人！”

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
( X0 y  J& o$ A0 [
# P5 r7 G7 o' q1 F6 P( z% G31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
+ N8 n1 j2 m) ]　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
. @3 U! P1 ~# D, O0 {& o3 R- H　　填第二个空时他又问，
* A& a' ~3 O# M8 o3 R3 ~0 d　　答曰:"还是他。"
　　于是，
8 C" ]) P. t+ a" d' b7 ]　　他在考卷上填上
+ T. g3 y( b" c# @/ h1 G　　"还是他"。
+ R* b' K3 j$ D% q7 f1 w
32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
  s5 m4 B- u" l9 A" W3 v% a. p　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
, U: M# f. x. e' w! z　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
/ {: [4 M& K! G7 h/ E) I( [* q  W　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
; j3 g" t  _9 a: j- |5 d　　牛没有角的原因很多，
) s% I$ \% E6 S- _0 Y　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
4 e& n1 Y( g  ]" x+ ]　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
* Q* @5 c! n" T3 _& L
34.小时候吃面条，
/ x1 Q3 g# X- Q) Y　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
& b5 U( f( i$ K  [5 l0 y　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
8 J- E* m/ ^. d: f8 P8 `* d$ L　　赶快吃饭！”
7 ]8 D" d& ]' Q- J5 @6 ^# @% A- A, z
2 l7 H3 ?2 \" b# r35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
0 q1 h, `. ~" {$ E/ R　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
6 @/ y& k0 j# k2 z9 A9 u- X　　然后就进厨房忙了，
2 k" k( U, m6 H4 X5 {: k7 [　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
/ Y' G( \/ t$ v8 F' Y8 W　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
6 N. }9 N, K7 r6 m0 m  z　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
- v5 H2 i2 _7 T2 ]　　当他放第三个屁时,
, A# {- q+ Z8 M  t9 a8 z　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
; f3 {0 x+ Y  d" h" `, [$ V" f5 Q　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是