冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
" ^3 x0 t, m" e; D8 ~# I; a2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
3 h5 s. L( j0 \5 S的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
  S  G0 [, U4 j& z+ p/ h6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
, J* I  d  c3 ]3 x8. 從前從前有一隻鳥
8 x1 `6 L! W$ J) ?3 B5 A他每天都會經過一片玉米田
2 V% Y# }1 Y  t& q/ \* D但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
$ H( f7 z( R% D# h. u1 }- N3 F所有的玉米都變成了爆米花
# y6 R$ z5 q! P小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
& ~" [0 m7 D6 |: |+ k- d9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
2 M# m! r9 b% ?: u' y阿松：“又再过几十年.”
3 y. ~. E. W$ _' O) T! a阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
+ ?% A, a; {, U3 \7 R0 G不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
, G  ~$ i; r# ~, N/ Z* s8 o司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
: f2 z: f! j6 Y0 c
; W9 C1 a# K; d; \2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
/ x. x) @+ q  Z& Y7 F; ^( R: L
# K3 _& g' a, L+ u* b3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
' `# M+ l7 Z7 a' q) C0 r
& {! q2 H% u- l; B/ Z" j) v; W4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
& S& d6 P8 ]/ w& X# S0 w! _
, ~: e* o) ?! }/ ^7 G1 a# |9 Z# ?6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
& Y: l; H8 c4 M3 p0 B7 X. X　　可是我懒的用手弄，
+ K/ ~1 g* k+ b& A8 m　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
$ t$ ?0 J3 j6 c- R　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............
) j8 _7 Q- ]" w( R/ E* q8 c
2 g) O; m0 R; O. t2 v5 b8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
* F$ H3 q; I- a/ u5 M5 y　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
# b$ q1 _; p( y( j9 Y$ a6 h0 h　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
3 U9 b9 H/ J6 K; w1 e4 u5 S' y, U　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
' V+ e  s0 r* t% r$ h. O' Q, X　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
1 B) L8 ]$ \+ W( ~2 p+ p3 v: d2 E　　我们留下一些水果送给老师，
5 q- f( n8 Y' E: q+ l8 b  k　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
5 _+ i% X) ?- j! x; L0 p5 r7 e% G　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
4 m  K2 t9 f! d' b- D& |
3 Q& D- o  C8 `1 h10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
& v5 W3 ^0 P% Q7 l$ d0 g1 y3 a" A2 a　　“看到那个女的了吗？”
$ R7 U' I0 ^( M# ^( X/ M1 ~　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
9 Z! k: B% F0 S6 |$ B" c1 Y
9 ]' ], n' }5 x- o8 Q" g' L! h11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
" B$ Z1 {/ k9 a& u/ c; K- t　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
3 X( q1 a; @1 ^( \; s/ K% T　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
1 Z: i' \) I! Z9 ]　　经理：“去欧洲开会啊！”
7 }# [5 H6 g# b% t　　秘书：“老板有同意吗？”
/ V7 q1 O0 |% F. ]* t, R# B4 G7 R　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
& I8 E( `7 Y, G2 z: i　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
0 V, [! B* s- M- l1 L% y+ T　　老板的意思是：去个头！”
8 G1 W4 h0 I; m! I% }
5 e5 |6 \" y+ h7 M) s6 ]12.某兄喜欢吃鱼。
/ w) J  @% w4 B) O# o, q　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
( w; F, B2 r1 H$ q/ Z: v　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
) \+ s" a" M- K　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
3 {) K. V* K: \. X- I7 h　　有时候好半天都不死一条。
( ]2 J4 U9 Q! ]% O  e　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
9 B6 T" E6 ^, t. U　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
$ e, {7 N% ?& g; i7 \/ k3 J! }　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
3 I. M7 J" k  h4 b' A+ y　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
0 N9 [0 r5 k: `/ u7 y; F& O6 I　　你叫什么叫~
; K$ u3 b( q0 x　　该同学巨寒- -!!!

1 U1 C5 @0 ~9 u4 J9 _; n14.某日，A君在厕所里面拉屎，
! y. n: p% z6 l　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
/ U. ~5 s* j3 s: h　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
$ r% [" N* T# J7 B7 x& L　　C君马上接着唱到：
& s& x, H# l) s  p% I　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

4 ]& w" j6 J* T1 G15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
; y& z) M# r+ P9 V9 a　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
) M0 Q( K8 u- b# ?　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
# v# K7 S! a5 A3 ], X5 d: s　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
' \. N$ o% S0 Q　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
) g" {( y: ~1 W" Z
. R) K; O& `5 T16.刚开学,
; F4 k5 v# W1 X6 `4 U
来了个新的英语老师,
; ?9 {. W, A/ Z% v* L- G　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
8 g$ S0 \+ Y6 w; A* |$ r　　他喊.
$ Y2 U) A1 h$ L+ j$ l$ B' K$ S　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
5 e1 n' T) z% M$ ]  d　　我那同学挠了挠头,
4 E' R( Z" h, X+ `4 V% F　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
& ^6 l% [: k6 C% `　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
/ q4 E" i, N# G" a　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
4 e/ q4 d: u: Q; R, S8 X' U* v3 P, C　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
5 M  \9 K) [5 k* d# }　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
6 |; b. N5 Z% ?: S& e, h) Z0 i　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
, S( Z6 Q& X! b　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
( C! z% O. R0 `! X　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
$ }! U. Q( W3 O. t　　　　 “你们还吃生肉吗？”
/ z9 r( L3 ]( V8 [8 A　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
# N8 v( q& A( }% w"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
9 t# d9 v; c% }( g. Q. b% `　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
/ o! l0 r: |  j7 L$ ^　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
/ O; d: x0 |  b+ {% r. \" t　　　　"那一定很久才到吧?
9 `  ?9 s% G) N$ ^' B0 x& w2 B2 {　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
) y, Q% I9 q- M　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
1 T& a2 q$ X, c5 M8 T4 N% H) j8 P$ e　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
+ g& P. q% ^* u4 i! f$ T, g　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
0 p0 g) }6 _8 t. p　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
" m: i( E8 W2 M# ?　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
% q+ Y1 U+ r- c! `5 }1 \　　很晚回来，
/ Y( E6 m5 d% v　　喊我们开门，
5 d  L, H: G5 }: I3 Z, b　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
" v/ L0 [1 v$ f  F7 f& i; O1 \- B9 ~9 s' c　　宝塔镇河妖，
6 L# v$ [- _6 y0 {9 F& v/ `0 ]$ }　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
( N) U0 i- Q$ l3 r' Y. q; m　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
; {, x/ u0 N; r4 }　　有一次冬天晚上下鱼，
6 c: f% f8 }; i4 h! r　　风又挺大，
0 @& y. D; l) t+ x) a9 B　　一哥们冻的不行了，
+ d3 \6 h/ T5 N  A5 s- r: S　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
; ]$ S- f$ h5 b! F7 H4 a7 p, J) L% r# U　　直接就在那喊，
- l3 T' h. K/ Z　　我脸是吃屎吃黄的，
% i) q7 W  ^' M, |/ h* r　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
' W3 t5 X0 b9 `! S" B' n　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
# [$ H7 y, \* B　　北京人，
6 g" `6 }% S7 T; q* G　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
% ^- l/ G/ j6 o6 G2 c. g; b, `4 _　　查到数学分数的时候，
- s4 Q1 r  E! M# _7 w　　电话里报：
6 U. B& f6 \0 V- }　　“您的数学分数是6——”
0 c$ t" |; b; W　　听到这，
" Z0 T6 {; Z' b/ x3 Z8 u　　她心里一阵窃喜：
6 t7 O1 J! E4 ~　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
- \6 w( f* G2 e  u: `　　“——分！”电话里面接着报。
  ~6 i6 N, ^0 B, V( K

21.大一，石家庄，
, G3 K1 L9 z; v- a　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
' |8 _+ {- |% _* Z: {+ _5 Q　　路上全是朝食堂走的人群，
2 x8 w$ k5 s8 Y4 _3 O& _7 ^　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
# D  A! v( @% a1 i　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
, T( n$ R0 G' e  J- P　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
/ K# f) K4 b3 C8 ]7 ^' ^　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
9 ^/ \/ @* r$ L3 d7 A　　老大反应身手了得，
  D! U% O1 u8 B　　几个扑腾到了岸边，
9 ^4 o$ |3 `  y  l8 Z$ ~9 f　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

3 ~/ i: s9 L. S( `
) A7 M+ s% R, S0 W! r( h7 Y" i22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
& R; i6 R7 s% a　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
8 Y/ i5 F1 {0 O　　　　　　我实在是忍不住了
7 P6 h' I, r* f4 V　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
5 ?- r2 h* w5 L% L　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
5 n& C5 ~5 V3 o& g　　　　　　
2 P- Q2 n+ @$ Y9 A　　　　　　结束后
1 g% n! N) n* e; L　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
2 ]% b8 g0 z+ Y; U/ m　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
6 E6 J  S" E1 r3 y( i5 ^: b4 Y, w' l. G　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
3 e: w+ R, ?) T( U6 v4 g4 ]( V　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
0 l5 j& U3 P% ?9 e. m- ^9 Z　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
% c( t9 f1 R0 F+ {1 p1 |" `6 A
0 u; O4 \2 ~; j  A: a1 Y1 R23.高中时讲排列组合，分组做题。
" f& Q( {8 [3 _　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
* o: f1 M; ?/ ]' c. q　　磊：“十二个。＂
　　老师：
7 Q5 Q- U0 C+ }0 L8 Z! B; ?　　“好，那你算一下，
3 [2 C* f( x3 ]7 D　　十二个人排队，
7 X7 m. n& n) _4 h4 L3 C; z　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
5 x6 C2 n! p/ k# N/ z* h7 m+ m* N　　一会儿，
& \, A1 H! o0 @, {7 J　　终于糊涂，做错。
% \/ e- g2 {( k: y　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”
; I( |& c0 k; x6 Y, V6 w/ u/ W
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
* ?+ Q" X3 N0 N9 x$ d% EA:I'm sorry three.
' ]' ?3 f* w! l' Q0 iB:What are you sorry for?
9 e, U% `4 U* |. B+ ]" VA:I'm sorry five.
* v, I. k) t2 K7 I
& I. Z  F. r& A25.——昨天坐公车的时候，
0 a4 w7 s! M& V3 k2 T9 Z　　公车司机一直盯着我看，
+ Q4 m7 W/ {' s& a& B* T　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
1 i. U$ i. A1 D! z4 h+ j7 _7 D7 W' ~/ U　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
( M7 ?! Z. ^% g7 Q% s: {　　我也一直盯着他看，
- q2 M3 n& E0 f. ^. O5 V/ T& [) x+ p　　就象我买了票似的

3 C6 v7 }: _$ J! |8 j* t26.夏天的某次下课,
' U0 w7 f9 F" n+ J0 e　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
  M5 T1 I  R, F1 v/ [1 s: I$ _　　发现没反应,
% A; a' q  u/ |　　我又加重力量抠了他一下,
3 _. s- g9 z' {/ m　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
8 s1 Y& l& _+ g% \. p. E5 d7 T7 U　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
/ b: N+ [% k2 S4 Z1 M  b; `　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
$ o! |4 _1 t! }. G7 ?- Y　　正不可思议看着我,
- ]( c5 D( L& z* ~- l　　那手上那块皮肤都红了
+ c5 l5 P# n5 {, t9 I# e
( F) e, p; F  O& l6 R5 H
3 u+ ^8 u$ U+ w0 Y# V27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
  ], W8 h: O9 _1 _  e　　纸条上赫然写着
2 D! C. D! p9 r8 n8 c1 g　　
1 M1 v- M* a( ]! p8 H　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
# O/ v( v1 V1 j1 c　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
) I2 m7 z7 S: x+ }: O/ k　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
7 g1 p+ G. I6 b- B9 x0 I2 u( w　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
; \* ^( R! t" C% r% Y# r6 q$ r　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
7 K4 y* v: L% Q! r* J, n* E+ P　　　　…………
　　　　…………
- R+ C/ n8 f% }# h% v　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
2 R; x9 n; y9 e  L  R　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
9 }- h6 }: L+ w. o( m8 e/ t　　连火车都不放过，
0 U0 K# I5 z) X* k+ b% E　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
$ J" J& R+ p2 G2 _, n
$ |+ E" L6 b1 V1 D
% B, t1 a# Z5 w& [' E29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
5 A: ^' t2 x* b5 p' |4 g5 q　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
' G5 j. x5 n. @　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
/ P) Z' ~2 B- D+ B/ a　　　　“烤鸭到！”
# o3 v: Q& x7 ~$ M  f8 P　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
1 J& N4 {9 c/ H) e6 j' e6 `% x& l" R　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
! o: k1 I1 r  S　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
9 q: o/ k7 s: s6 U　　“可以吃了！
- L: \( ?9 Q2 P0 J　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
8 d- ~" o: R; h' ?　　跪在老头的前面道：
# D$ h5 E5 R1 \) R- A/ i# X　　“我从小就是孤儿，
% D/ i/ b$ O; I( r8 d3 G1 p0 v! w　　不知生在何处，
$ T+ }7 j, n) k- K" N4 Z" d7 m' u　　能否摸摸我
5 r- [! a8 z6 [& X/ {　　告诉我是哪儿人！”
# g. ?" J) a, {$ h
/ H0 E- [& q; J! |# v" V　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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9 ?6 `- j  q0 b5 Q$ U- X31.语文测验，
! X( l; [4 o$ M　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
4 a- t7 _) Y2 @% M　　某生一概不知。
- [# S) f7 g6 {2 u8 r　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
1 z8 d# G; H6 n% e% n$ ?　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
+ D' Q# q) L6 ?) \) @, G/ [　　于是，
) _! n3 [( N: x3 Z　　他在考卷上填上
+ J$ A9 {  ~4 r: f8 C: Q6 \　　"还是他"。
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: m- i+ l3 @# q  s4 @2 q5 `32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
, \; m1 t8 ?: N4 m: {+ Q　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
& I. o6 y4 S. {; d' z& U: Q) b　　只见纸内包着一块橡皮，
4 [3 E; O0 q9 ]: C" Z+ Y　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

* B; ?, V/ T( K4 m" {33.一高官到一个农场参观，
$ D9 B8 \9 c% s　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
8 H' @/ u& m  Q0 E. e6 \　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
2 O! P8 g/ \, x$ b　　可能是遗传，
- D% p' O0 r* n: D% e2 {　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
8 R7 N; C4 H9 e% _7 M  J, t- I　　而它没有角的原因而是
4 k8 t5 q0 g& c$ l& t3 M$ l　　它是一匹马
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, O" ]0 T; |4 |: f$ e: d5 G8 C; X5 N34.小时候吃面条，
. ^; c" S  [; r2 M8 y4 w' v　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
6 X' b* m) _) `: H8 V3 ~　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
3 h. a! J$ a+ p( S' y0 s4 c0 x) ~　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
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35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
+ X5 ^, g( D) D: w7 ^; B　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
. p% |+ i  ~) N* l7 H" s1 F& a: C　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
6 l) W" Q4 k9 d9 [1 a8 f0 ?0 e　　他心想:不行!我一定要忍住!
( _/ l* x4 ]; ]# m% f5 g　　可是他实在忍不住了~~
6 m5 M3 L" X6 e! W( a2 Z　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
& u5 Q+ ^+ p! g' n; Q, u# A　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
1 Y! X, Q$ V% i6 F　　丈母娘依旧大喊小白~~
$ `: u$ P4 c- ~6 X' Y　　当他放第三个屁时,
  U$ E+ R3 p+ t* d7 Y( t　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是