冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2 [- z0 e8 f. D0 Q2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
/ j" ^  t* \/ d* _; Q3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
( H* `* M5 c4 A5 |$ ]. s结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
  Y1 H$ i% u/ y从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
$ C& i: j) f6 \的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
7 U8 |" G" ^& `. h: [( x6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
9 B# [- ?& a/ v  p$ Z: S1 e7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
+ `# l) x! Y- B" ^8 k& v8. 從前從前有一隻鳥
# s8 [3 h8 @4 f! L+ {他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
; q7 q: _8 r; ?有一天那片玉米田發生了火災
7 r- |( c2 }  A所有的玉米都變成了爆米花
+ A$ G) @2 g& B( K" c小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
- S. L' }; u  M; \阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
: j6 Y9 ?3 g/ l阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
' M9 g# K4 ^: Q% Y* Z( p+ d阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
% ^% N6 F7 G( B0 T+ z+ ?3 {  [司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
5 H5 w6 g& V3 `; E( }& H( U" p+ ]交警晕，牛人加油溜走。
' y5 W9 _+ b% s, d. I: a& D不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
, j4 ?) B) B/ S交警又晕，牛人开溜。

% K: c/ u( @& \2 ~( h. [/ f1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

8 k7 i- }' v8 L; \9 W" c) i$ V1 ~2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

3 C; s5 x+ o8 b  [( A0 d: t4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

3 F  _1 ?3 p5 [* X' N5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

& E) d% M$ _/ E+ l  q) n4 e% s6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

8 M5 ?* u% v& s5 G7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
) S* @1 ?: \, S+ F) M* p- i3 B' p　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
; a4 o4 r, S9 a: o; _% K　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
0 V, e+ @" w3 y( _　　所以.................
: x. P  o5 z4 Z# r+ _　　老师：............
" l, F3 i( r5 s  K
; r  A% S# V1 a$ K8 @% J8 H7 a8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
4 Y$ C- i/ u% J( O　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
% [4 a! x; N. u# T　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
6 G" U1 m! K3 h9 H7 _: O- K　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
4 ^# ?  k4 C  k+ @* O& e, h" V2 A　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
2 ?8 a! r; `- R" b
5 ~4 \! T4 R2 Q4 Y$ @& e: m( M9 G9. 有一次和几个同学
; B$ l" T( m* x) v" E, M　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
. d  T+ M# k4 v  B1 U　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
: N9 O# u$ Q7 I+ x- j
# [; d* c) ]( _; f& m! g10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
& E/ Q, \" L1 t$ n7 S, G: B; J　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
; q, f( P2 I! g  V8 H' C' z2 ?
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
2 j/ o. k; s) m- U5 k+ ?　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
1 B. h" @( T& ^$ Z, ]　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
% u% t$ |+ m% c8 |2 ~　　拟行程，自己则是整理行李。
% X: |: I2 t- ~& ~9 o　　临出发那天，被秘书挡下来。
, I6 k  h. h6 x　　秘书：“你要干什么？”
  \/ W+ S/ Y; n2 u　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
# v3 x3 V- H( L7 A% Z7 f　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
9 [' _1 g) d. B
12.某兄喜欢吃鱼。
$ S5 G* E, H) `9 |' U　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
5 w( l, f1 I+ z* z  ?　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
* p* o9 {* ~! v1 N: u9 ^1 C$ W　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
+ _6 [- Y. O1 Q* N$ d" d7 {　　“先生，昏过去的不算……”

' `1 Z+ D. K) C. {1 i+ a0 Q13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
+ ^! p  k+ l0 d- ]　　盖住被子~
5 @1 V; Z. F. i　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
% L& X- r8 v0 z6 k9 L0 _+ ?5 @　　该同学巨寒- -!!!
, Q7 v/ S# f. {1 y9 [+ V$ i: O/ P
" Q( \6 Q/ M( [2 {14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
! h8 o2 T, s0 ~6 B+ R; |" o, }　　就在厕所里面狂吠。
+ u8 U' S. S7 n7 x; X0 l　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
4 Y( n- r, k8 q$ D　　更绝的是，
- d( d5 ~& N& T　　C君马上接着唱到：
- C( a' C# N! p, e: ]3 ?5 Y　　“再拉不出来就用手抠啊！”
( `3 g# q2 i: b. x4 ?　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

3 z  p" M$ j5 ]; M+ A15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
9 z6 _5 a  Y/ n9 p  k. p/ ~' ^　　在本科生校区，
! g( a  v3 Y& ?/ |2 W' d; ]0 _; w9 A/ E7 p　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
4 W8 E; \, G. _) T  @+ a　　见他欲言又止，
' F" t. h6 E) _  q% @　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

$ F3 N  P$ g; f0 [16.刚开学,
- b4 {$ m( ~# m( A, R, C
" P9 F1 x" m0 m; _; @6 Z* q来了个新的英语老师,
4 H4 N" u1 {0 v' S　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
- E9 S* N1 E8 ~. p2 R　　他喊.
# N, \  M' l& i6 w1 V　　我们班1号就站了起来,
0 O! E  A* p. G( g" z$ u0 c　　喊了声:到!那个老师说:
, U" `7 J  r* f; H- D0 f" M　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
5 B) p' |4 V+ J　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
/ Z  {$ p& o! J/ ]% j6 i4 C　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
6 T/ j  n* c( x+ Q! B( Q( n　　　　"哇..好远啊...."
% U7 z4 u; X' H/ {  H　　　　..........
8 i( H  P/ w1 C. o& w- j& j* j; \　　　　"云南解放没有？"
2 }/ U$ }( i$ U. F$ p, m! n　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
" I% A8 F1 J3 g% C$ G, f　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
9 a$ I5 ^% K) n　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
" m+ J4 e5 I' c2 `4 L! f6 {　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
6 R  c' H7 k3 l　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
  j) S" x+ e+ x$ w& g) k1 Z* j# c"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
6 P& k* s& f# D6 E　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
( q# e! D# y$ t2 H2 A6 J5 J　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
5 x6 U* _! V) e) J　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
) g7 E4 s1 [+ M' o" @( H　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
, S6 W. d  T" F  B9 [; e　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
5 j! i) }. a  {　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
% D4 v( e1 b6 R  e7 j9 ~
18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
2 n+ C* ^* [8 Y( z: {3 U　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
8 o2 W' r& V0 E5 B  m- O4 s0 g7 A　　
　　天王盖地虎，
  P# f5 F; n5 G+ N0 ~; U! i' |　　宝塔镇河妖，
! b% Y0 U; h% E) b　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
4 F9 b7 Y6 d0 q) k　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
2 e  @0 ]$ f) B. c3 a- t+ N! v( M　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
( G6 ]7 Z& B. q' _/ t5 |' `　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

) ]; E$ B7 ~* y7 @, l4 C$ g7 \6 h2 {19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
. ~: \- |. J: H9 T1 l* B　　一寝室人都没钱了，
3 U7 q: n& r1 w! T% R2 V　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
8 q1 L+ ^( `& m6 x; x+ }　　
0 K  x2 b7 g/ v0 |2 d: @7 J" R　　中午辅导员来寝室，
6 ~* _, z+ D. \. g2 U# @3 Z　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
7 }4 y$ s/ j9 C2 U; i2 j0 a% }　　很是诧异。
* o, S% V+ x% }: ]　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
6 ]; ]5 X% O6 f+ G' Z% f　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
0 a- P, E* v4 ^1 J7 p7 M8 a( u) f
20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
  Z  m, r- R7 j1 ?- B* }& E9 U　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
. W" t) G7 \0 S3 v/ j　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
, e- Y. ^. B3 }/ v2 L, ?" R# S　　听到这，
& h, L8 x3 d. X; {+ F　　她心里一阵窃喜：
' h# c1 V8 r& O  `, h2 _- V　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
  P/ L8 @. F% R- b  C2 }　　“——分！”电话里面接着报。

) _+ h. X5 m0 [9 F, L
9 O+ H! P. o, N* t$ h21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
3 p8 M9 ^7 ^5 n; i% X' W　　这冰面能不能承受一个人的重量，
& S1 {$ m) R2 N) @　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
7 @1 e' U$ r) A& t, R' I　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
' E, E( t7 A! K1 X, ~　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
9 ~6 Q" H; K  C; `/ V: U3 t0 q　　手还保持着向我们挥动的姿势，
, d% _; ~3 i% ^+ m- x　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
2 F- l0 m8 y& L6 m2 A2 n　　　　
　　老大反应身手了得，
' K% w3 G$ @8 c　　几个扑腾到了岸边，
$ K; l( o5 Z' C5 E0 R& x! I　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
. y6 O5 t1 r/ |. P7 c, y4 t5 U　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

  J+ R) a, w+ C0 G8 o" ]
! u* Y6 E7 x6 f22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
1 |# J5 L( W! }$ d. s　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
6 K9 Q2 M3 Z- ~" V6 h; f　　　　　　于是我跑到二楼去
6 C9 M* Z9 t; }　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
* q' v$ y4 Y, W9 R　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
, Z! S; `" o( J( P3 D/ s- k+ W　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
5 |0 ^2 s' e4 d& F& ^; I　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
" X& \# D; D7 S$ B. M　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
: p9 S9 _) j0 n3 q6 b　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
2 t7 U3 \7 I+ L  ?7 f' C6 g　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
4 i- X1 J0 I+ w2 P5 a  H+ b' E# s　　　　　　 於是我走近吧台，
4 G. _6 H2 P* X$ ~1 D2 q　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
! B0 d5 V9 Q' W% |$ ]! ^　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
% N# z# ]7 L* U) W( ]( ]　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
* u# v0 Y; L$ \  U9 W( O5 J% }6 u
# M, H* s* }7 s: H23.高中时讲排列组合，分组做题。
% E) \5 B. Q$ ?; J" u& v6 w　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
  K! L* G' ?  V/ [6 H　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
4 Y% N2 A( _0 e% w& W: T　　你不能站在排头和排尾，
; z% ^6 p2 i+ }9 U　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
/ r4 L  R) Q  @& f! o2 L　　终于糊涂，做错。
9 G" \3 g( \$ M# R% ]* t, h- l　　老师怒，罚磊站。
$ y) R4 ^! V7 F& z3 v) U　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
: E4 E, p$ i) g0 D　　答：“三个……”
% J# \- c6 i. |3 n7 D/ K
24.A:I'm sorry!
& X% Z: L8 E3 R$ ]% yB:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
' z- L( x& c. Q5 h9 K7 TA:I'm sorry five.
7 K* R# E6 W' T, W
, H* i1 X7 {* N# X25.——昨天坐公车的时候，
, X) y. Q4 D/ `/ `$ i　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
3 g3 t% ]& a% P; _# C　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
5 f; d/ k7 n' A2 I! n: ~　　——很简单，
; y1 M$ D- F0 d: p+ K' [) M/ C5 c! o　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
! e* `7 G. J* d0 b" u
: m3 P3 p7 U, c5 @26.夏天的某次下课,
. k1 \0 y, ]( A5 q. |. A　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
5 g2 B7 ]' A/ S* e　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
( ]. M+ B. b& i( H" Q　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
4 P2 i1 q7 x/ }6 H* s2 V8 Q　　这不符合我的同桌的作风呀,
4 Z1 ^( u; x! ~& g　　难道抠轻了?
: S0 P# X9 ?! M. I3 K3 n　　
) Q8 k$ v  a; w/ j7 @+ k　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
% T1 `% B% q  ?! s; A( a　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
9 G. m1 K& L" a$ j/ B/ A" v/ u0 f

27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
+ W- E9 x& ~2 x$ A$ v　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
: E% @0 `% N3 M$ @, Y5 p3 n　　然后是l后面N多个零元。
$ E0 s# s4 l! q6 q  \　　
% t, j* h, M/ S' u! J/ G0 I; o　　落款是***C.P中央办公厅***。
' ^: ?4 p$ i+ C: R* u5 W3 i5 V7 w　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
1 b3 R  c) Z/ i0 H; x6 r　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
3 x) L8 n7 w8 g. T' W　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
4 }: V; U/ z. r- W- r3 k' d1 ^" ?　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
! T8 u. d% T$ s- p1 R. e$ s8 T　　　　…………
　　　　…………
2 {8 `9 Y' S9 ~　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

  J0 C" m1 \9 B: y9 a. U28.大家在聊火车上的见闻的话题。
3 I! l7 [! Y$ o% ^" G2 j　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
- R9 p% J6 i$ s6 i2 I# B% _　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
* C. F, J* t) v# I6 V6 t　　他问列车员怎么回事，
! k! B$ l: ~: f! T1 A) q3 H　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
5 a8 K( E1 j0 z" Q" X7 i　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
7 G; Q! `+ x; X* D　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
+ {3 p! A  R8 a& E$ ?

" |: {2 T" n4 B, Z$ Q$ U# c. Y& Y29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
6 p( f7 g# g) w; U　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
$ `, |( U- Z* ~" p4 P　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
+ {. L: B  P% _& b8 x& u" o( h. J. p0 a　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
7 D: e, r8 V  B/ w  d　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
: T# n; G! v4 B  A  q8 S- [6 s9 B- g　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
" @0 ?( B0 }. ]' L2 j$ i　　“可以吃了！
1 r9 g$ ]  V' N( `$ }' j! D0 I　　这是地道北平烤鸭！”
1 L/ F" c2 t' j4 \1 P　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
8 q8 G) m# ~" o+ F6 g) S　　跪在老头的前面道：
% Y. ^7 _5 D' z# o) x　　“我从小就是孤儿，
  {" g2 o2 Y* z% Q- ~) V# W　　不知生在何处，
4 |2 \. S: Y* K　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
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　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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& m6 s- G: m, |! ?31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
. }# E$ Z. o. z- I! R　　填第一个空时，
  X; e$ o+ M- P, O1 Q　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
. F$ b( l; \, f4 F" Q+ Y! U+ {* E1 J# C　　填第二个空时他又问，
, A% [, [) o% Q, y. z) T6 w: o　　答曰:"还是他。"
　　于是，
8 T! c- \( G) R2 ^4 v　　他在考卷上填上
" ]6 ]. ^7 B- B5 H! z1 _' `7 }　　"还是他"。

: s% M" t$ M; M8 Q: [  L32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
6 o8 E# d) V- k: S+ K　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
" Z& m/ j$ N9 c! w: \1 I　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
8 b+ V7 q9 E& N2 W3 f) W. h　　只见纸内包着一块橡皮，
( m$ a1 |6 X& i/ S2 X, H　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
: F0 g4 Z  [6 j/ j　　在纸上还有几个字:自己掷。
4 O. z3 D2 G; Z; d/ k+ h; a
) q0 T/ M4 e5 z1 d  d; h33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
; q6 u! s7 F0 s6 \  Q1 S　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
2 P: Z+ F  C: y% P/ I$ O) m* a# B　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
: J6 Q! a5 `5 a2 |* i- j　　生下来就没有，
! [& i+ J6 F" L0 T% Q　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
4 _5 [% Z4 N  }. f
+ K+ y/ X: m: y) F; P34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
1 ~: g# |0 w! ~9 Y: @　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
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35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
  x/ ?  w5 d* _5 h( |* D- o* n- v　　噗~~
# \  N) S3 d' j" F6 v! ^6 r3 t　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
* ^- I* Y9 n0 T& u) m5 k9 z# ?3 I0 o1 u　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
% K+ R: ?# ?( p5 B% `* m6 Y　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
. e( U) q/ x& l0 ~, \. i6 B8 E　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是