冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
& ~: L1 y5 D4 B5 g8 x2 w2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
1 C9 ]1 w6 ^0 ^结果大灰狼就把小羊吃了.
* U6 T5 Q1 ~: d) E: w. _4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
: f9 N/ L! b/ K% }从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
8 X* {% O3 G; u+ L' D与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
' f* E1 a/ Q) d8 n2 L  [. F* q的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
9 K# G- @3 |+ ^' m, B0 \6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
0 E, `2 D1 w, {% V( l- b& R8. 從前從前有一隻鳥
& v2 d1 U) g! v7 B- i他每天都會經過一片玉米田
& _9 D* L, N! ]1 \3 }但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
* X' C: o9 \) |+ O: R以為下雪，就冷死了…
, S) M- u2 [. _4 J: M6 _2 J9.台湾什么时候会想要统一？
( \+ n0 i7 F2 O买方便面的时候
9 Y8 o" a  K: M5 q$ [1 N* S10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
3 j# O6 a1 T% C( W7 z* ?4 o阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
# \8 _) U' r. Q阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
5 X' ~7 V# \6 U; R8 {2 X- G阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
$ V; C5 t8 C  e! x9 S' |# F司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
  e" W( ?6 T1 e& p9 i( Y3 H交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

" r; @4 H0 ?: r- o3 A2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
* r9 ]8 P! j% A& |( r( G
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
# c% U- H1 U6 A* L% m- j% t
; w+ ~# ~6 n* w. I2 x) d4 K4 ]2 t5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

& S; q6 d: V& _+ d3 K0 y! i; B( N  |6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

% m' l; E1 x) q; q- ~( f7.有一天小明手上打着石膏，
7 l2 g# [+ t6 o$ W, `$ Q　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
) _( h, S7 [8 w　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
4 X9 p4 a+ r$ }　　老师：............

4 T7 K/ ]: ~! ~- s* U! R8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
$ ]/ Y8 P5 D- b" m5 R　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
" [& V' G8 @& Z7 c$ S0 Q8 U8 @　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
/ J7 ^7 `; S( p: b* u0 c% w　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
* C" B* M- t4 r$ I* N* x) r0 F- ]　　并确定与外界没有连通…
; L7 p+ S! D( x　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
; [6 N* r# ^' Q6 m　　那是一个老头，临走，
' v4 j( d% b6 n　　我们留下一些水果送给老师，
. r$ z; l* [  I& [, [+ k& W　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
" c; T0 R/ J6 C1 A, i2 ^; W　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
3 `. W2 C4 E% `. O' ]" l　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
) w& E' c4 ?5 M% m1 N　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
0 I3 y2 V5 S. Y' |* b- B　　“不，撞死她！！！”

' J5 s- c( h: M. F11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
% m* a# _6 n+ p6 y2 ]& F　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
6 X, s) V( y3 A3 q; ^/ Q& ^  U　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
1 I  L, f, w* L' o9 x$ C3 ~　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
9 `8 _+ `( |5 V; g+ B　　秘书：“你要干什么？”
% @, n( Y/ C8 Z' N% @2 H1 X　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
2 Y& b! T+ V4 F% x, l, N　　老板的意思是：去个头！”
0 P( }7 E! L9 J, M, a. [& U
( z. ?3 |$ N; v' d7 {  i; Q5 h1 ~12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
  I3 ?: D9 ]* F( K+ G　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
5 m6 i! c- v+ I* D# F& z; `5 x　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
# y& O# n& h/ b. @- m& ?' a6 i5 G　　某兄就站鱼缸前等啊，
: m7 R+ h  k0 P- ^( o　　有时候好半天都不死一条。
, F  k  S* c' r* M5 h" n$ O8 i　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
' `1 r; l% C: Y$ q6 X　　服务员实在看不下去了，
+ E, z. G* C, u8 l9 V+ D　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
( Z1 D8 X5 V# G5 z. ^　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
5 d' L0 k, c. K7 j. l$ b　　班任留下一句话就走了：
# A0 D5 {, ?+ _& S　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
' l5 Z9 I! E2 g　　该同学巨寒- -!!!
: S5 L2 n- e. T+ k6 H% C9 V  Y" d
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
5 M7 }6 j; H% y( P4 t　　估计拉不出来，
7 z& M% R- G& E$ I8 P5 r　　就在厕所里面狂吠。
) L% P6 _7 W3 V: h: d　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
1 t* Q% S0 W: ~1 Q, b  l, {　　“拉不出来一声吼啊！”
% I( }# p9 c( n- q4 T  X5 k+ S　　更绝的是，
& T) p( X4 y3 h　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
+ m5 `! b% Z- B0 d" q* S- f. f0 T
2 v' R0 u1 p& I" r; ~15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
; v- p9 F3 B2 |3 m4 u　　研究生在一个名叫万柳的校区。
/ p4 u- b+ G3 `0 t6 h4 U$ R& B　　在本科生校区，
' o% O' i5 I4 o& o" c  @9 L' l　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
) a% m2 @6 K' ^' y7 e1 ~　　墙上写着“万柳同学停车处”。
/ e  h: Z9 {1 ]5 |: k1 s5 ?　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
, w4 M: i0 v: Q7 m1 M9 y2 Z　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
+ Q& {1 Z5 ~1 G: Y1 v4 y, v6 _7 R　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
" I# F* P4 @8 j8 X0 P
1 z4 P- V! z8 c( R* E16.刚开学,
4 p  X1 l, d( t
9 i- r& L* g/ L来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
3 a+ [  N1 p) y, B0 X( P　　他喊.
6 F3 I) {5 |7 ^: x6 o$ P　　我们班1号就站了起来,
' Y1 r: |, K7 v: h% w  E4 N/ i% y　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
- _% \3 o( Y% Y" L' Y$ v　　我那同学挠了挠头,
& m2 Y& Y- S2 h) P* `) [　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
9 C+ ?9 A5 p( f8 A! `17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
" ]. k+ e  Z4 c, Z" F　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
% V% _- y& I; h, H' J# M2 _　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
7 Q  d0 e" h% N& Y- V3 }　　　 “不，我们住树上”
- s1 g& g) p4 P- k% E" Q  a2 h" R　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
) f  ~# i6 a& R% N2 R/ u, u& ^% v6 K　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
9 x8 T, J8 D" Z' C"你是云南人啊？"
! l; D8 I. E( _* h+ d　　　　 "是啊。"
$ ?, H3 s; V% ]- g* V0 O( ~　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
  q/ g. {! }  A. R, Y5 _　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
5 I' W# C9 l- l6 i  M( ?' `　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
; k, ^8 |$ ~: w. N　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
6 u( I, J8 ?- r' Y! n　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
9 g2 A6 [4 t* I! t4 V% H. L　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
  F4 U) w# i8 z6 o/ y　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
. M& {! t- @. K　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
1 d! O7 b( Z- g7 O, k　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
& L0 _- `1 u5 |* t! P　　脸怎么黄了？
  N3 F: ?: i" U8 P; y/ \" A　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
1 v. s3 w+ z3 G* U/ z* b3 i. B　　也不对暗号了，
, n+ K. P' H' c& q0 P5 S　　直接就在那喊，
3 D/ Y* h/ h2 K( e　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
: p& |* p+ @9 E- x, M- a　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
% v: t0 f) y8 Z  _
5 M7 k1 W2 j& p7 P) K19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
( N3 ~1 y6 X2 A+ q) O& y8 ?- k　　
　　中午辅导员来寝室，
; J$ p! j6 u/ o8 J$ M: k. z2 Z　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
' l; {) Q# C7 k# M+ |+ t" U! {+ M　　很是诧异。
  P+ o) I. @& o4 ]: m　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
5 l: K) F: P1 R+ y. c/ G' K8 T, I. B　　北京人，
9 g2 r, K+ T! u( J$ f　　冷幽默的那种。
3 Q, B# e) t) |; n* ~; [　　她说起她高考后查分的事情。
! J! }2 ]& o, _5 K7 y7 v　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
" @! A3 p% I' H4 N& ~, |0 v2 c　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
. t" e7 T) n" z9 g3 |- U　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
: r9 k/ A! F$ V* ?8 O6 P7 F0 D　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。

% e. v+ A4 s( f
21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
* l2 \! m1 C( Y0 ?　　正好是上午下课吃饭时间，
6 e9 s$ A0 }# h; z4 v6 m　　路上全是朝食堂走的人群，
# `* i) N- A5 I3 _　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
' d. S" B" }/ ?0 J$ Q( V3 Q　　
　　我们几个南方的就讨论
" X/ G# h( Z- W. n2 W' S2 r) C　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
6 b( `- P; d1 V! Z8 u3 e1 _) a　　不仅能走还能大跳呢。
! d: C: \5 w( V0 a: T* Q6 ^! A　　
4 j0 r8 R- X, p' h+ I　　言毕，
% N$ l* ^( d! u　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
" o4 n& I- }1 j" L　　手还保持着向我们挥动的姿势，
' f5 L! a; h4 X" b+ {　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
% t6 i( M9 G/ `　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


3 D( t, L! i" x22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
' c: R" L( [) A　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
% v: [( b/ S. K　　　　　　于是我跑到二楼去
0 c: T( u" @* n' D7 `　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
. M9 b3 v$ S- L$ N2 i　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
% D( B% Z1 c& G# V. H　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
1 |& V+ z" `9 q3 R  O& h　　　　　　结束后
+ I! D8 A. L. U: ~. V　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
) i! g/ B" N- c　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
( Q" \' p# c/ i* U: f2 r" K8 a　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
/ v. h  n5 V( t; I) q/ E* C' e' W　　　　　　并且开口说：
" I+ E! f- S1 S$ N% L+ j　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
2 A. B6 h. i# O  y# R2 T1 T
% n2 L) P7 F- d, T$ C# Y$ t23.高中时讲排列组合，分组做题。
7 N$ J; F. n1 D* f& ^- T# N　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
# W; `" g3 U6 e7 X1 a* E　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
0 t1 z+ R/ V1 t& l　　十二个人排队，
* n( U% r) D7 Z  J* m　　你不能站在排头和排尾，
/ S4 s5 e1 ?) {; G( V4 W/ D& d+ y　　则有多少种排法？”
, j5 V! v; V  M: K) w6 I9 g( F$ r( W　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
: D% X  x6 P( D' E　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
, t* i0 z1 |; T　　老师怒，罚磊站。
7 x0 M+ {" b6 r　　又叫起波：“你们组多少人？”。
/ \, U; M: h4 G, Q. k　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”

- d1 ^' g! @# |/ Z' f* Z. S24.A:I'm sorry!
# d: P6 _+ A, q' S) I  e# @2 YB:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
9 H0 r+ h1 s0 f) D, wB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

: M2 J6 |. x" N25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
, E, G/ r( ]5 H# x; m/ U　　——那你怎么办？
. V# E: d, j. n( ~) I" P! w2 d　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
1 c6 m% s; d6 J$ M, l　　就象我买了票似的

) |4 v: }' y( j2 L  I2 f26.夏天的某次下课,
: B* F; P7 s; d. [; L9 z- T5 _5 ]　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
: V: z1 {. ~( v4 O, j　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
) H0 r5 Z4 W& l- `　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
% E$ }/ K9 L! Z3 h　　难道抠轻了?
　　
, [' d. Z3 E. K: l- n- u　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
% f7 G' ?. `7 U' C' |1 ]　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
" w; G- I( h$ }3 x: I4 {" V　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了


1 S8 `1 R! K1 Q0 ^+ X27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
0 E0 O2 e. F) B" @. Q, e! C  p# ?/ u　　纸条上赫然写着
　　
$ N) d3 Q4 H: b" I! A　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
% S) k9 ^, ?2 M7 _5 p. \0 _　　落款是***C.P中央办公厅***。
9 y4 b) N( l% O* Q) B　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
8 l4 V) U$ H& `0 _! f$ ~1 J　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
5 n' \4 k, Z& i6 e0 j% |0 Q　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
" o* z5 |+ C& D　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
- e; ]/ i, b. g. k0 g　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
( Y) z/ x5 w. Y6 x" j　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
. k- F! ^( u7 B6 V, S6 V8 I
2 ]  B3 s! X" d( G28.大家在聊火车上的见闻的话题。
  i3 r# Z0 A7 ~- K# S7 ?9 b$ ~. h　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
6 {" r& ^, }8 s$ G4 b% A; U　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
0 z0 j- ?) }- v! K8 i　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
& ]+ H$ W. F- x& g# O9 m, r/ K2 t　　不但包二奶，
, Q! n+ K& n7 a  O# _2 h+ P" t　　还他妈的包火车！”
/ j3 w1 R2 P8 O" A  x

29.有个老头在北京专吃烤鸭，
- c9 f, L- u2 O# Z" b9 g2 O; x" e- K　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
. e4 n- B. l3 B; E& T　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
. s  y/ `- w& i6 c4 Q　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
7 R! W  h6 g  f$ c6 P% ?　　　　“烤鸭到！”
2 ?  d3 r  V' K　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
+ P1 e, B4 E- O6 P! T' c" z% M% r　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
! p6 y/ ^/ f8 W! k* G7 R2 ]　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
8 F; c* o. [. F! g+ f　　　　“烤鸭到！”
7 V) W/ u% e8 k, X　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
# X; X2 y" \; E# u9 }. @4 q　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
* b+ t- f# ]- j: n) [　　跪在老头的前面道：
1 v7 H9 x1 Y, X) j  F5 ^, b" H　　“我从小就是孤儿，
/ [  g* a. M; s- y# s# E( X- |　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
" Q# y+ y3 m, ?, |* O* ^& Q6 m! z+ h
' T$ W$ P' o3 }: `4 W  N) u　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
8 S8 G: F5 W; S' R! p' C, |5 k
: s* @( _1 Y1 Y8 Z; o  |* u$ L) m3 y31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
, g% u, c, h# ~( M* B" |0 P　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
( D6 b1 {8 O2 D　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
" S% W  z% N7 G' s2 A　　"还是他"。

* \9 j6 k% Y. j0 G; K32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
. r- V8 n+ @5 r  U  O9 R　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
- O6 n. {  ~2 c- N5 X6 N- j3 T　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
+ b  r. c/ w% }1 I( O　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
% @2 e, X6 o3 `+ b3 k3 b' X/ _7 Z! U　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
. k5 B% a# I9 y  n* F! n　　问农夫：
! {, i& i3 x0 `7 Y: S　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
/ _/ H# e9 O" m5 U% ?2 V　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
3 W) v$ i& _! I  s* Q' J$ A　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
" f5 t" |0 ^1 a/ `. @
34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
  d8 \9 u2 K- V: k! }+ D　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
3 n5 n* Q& g/ f7 A+ `2 _3 O　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
9 n- x7 U' j% O4 i: V　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
0 f% M6 l3 N2 p: X　　他放了一个无敌臭的响屁，
2 O9 c$ S; p0 B) [' y　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
9 f% K4 h' y" |1 y　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是