冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
% L: E. G5 t& L! O,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
4 J- i0 u1 C$ U# a; U( c从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
7 D9 b7 Q, J: @5 a! h8 k; k- p5 U与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
* |2 m! N2 m# c! k! s4 }: L的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
: }8 Q; X! o" F% I5.水饺是男生还是女生
" m# J9 d3 {) f答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
0 u2 m) ^9 F& x: D+ s/ ]6 x5 M! D7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
  F8 A' q# Q" o. C" X2 G9 i$ Z) e他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
! }. j, b, {/ z7 \" w有一天那片玉米田發生了火災
; T* U" I& A* R- O8 l所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
4 [* F# p# Y) U- i  ^# P7 _10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
+ n5 ^& ~/ |# C5 Y4 O阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
" a/ Y2 y8 M9 h$ h2 v  I+ ?( F阿柏：“过了十年就是青年节。”
# L7 G: l# }+ j+ ^$ E& ]: f阿松：“再过十年就是父亲节。”
2 Q" @9 R/ o) e9 `' D5 `阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
/ M% F. @/ U6 C; K1 x8 D阿松：“又再过几十年.”
! J  A: s/ F( w阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
: F4 w. _" e' l2 n# u, Z( w司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
& |' K5 X( }4 e* o6 V7 l交警又晕，牛人开溜。
1 A' @; p) w/ X3 I: r2 _' a+ a4 Q
) ?  |8 u- T) `" ^, x1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
& t7 N. J8 c3 |
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
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7.有一天小明手上打着石膏，
1 I0 N3 h7 j, j+ q* |6 S3 |　　老师问：你的手怎么了
. c8 A. [% i8 U( z　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
! l  k8 F1 i4 c+ f8 G& F3 F# m　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............
* Q0 u2 E  a8 u1 \1 X7 m
  g$ h. N6 V2 d7 P; V. B/ u& r( s8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
2 u5 r- T1 [3 _8 T$ z　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
$ F/ o# B' @2 z/ E3 f　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
5 o) ^  p& K- Y9 z/ q9 @　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
: \! U: r* K3 S3 s% Y" S* [　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
4 Y* B0 U& G$ P' d　　并确定与外界没有连通…
7 h# m3 e& |1 x! ?5 e　　结果，甲放了个屁。
, L. i6 J* V; n
9. 有一次和几个同学
. l; `7 n$ h; \) j$ J+ l3 h9 \0 t9 @　　去高中老师家看他，
3 n5 M- i- t* h" h4 i　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
3 j3 u1 c$ d7 |/ r) M　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
  n! y% X4 u) q8 w　　“看到那个女的了吗？”
& ?/ }4 d: j4 J# E% A$ P　　“看到了，在那儿停？”
9 A( v% I/ P/ \: R: k2 w* J　　“不，撞死她！！！”

2 q( l: }2 g# X/ `11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
! a) P$ D) A) a: z3 v3 J　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
% X* ]! j' s8 d  P' G　　秘书：“你要干什么？”
) J/ s+ \1 _2 x5 b. y* _. |& T1 w　　经理：“去欧洲开会啊！”
. R' k6 Q' r- s1 p4 I8 O　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
; a( j  H  }) P5 d+ J　　老板的意思是：去个头！”
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12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
; B7 P" R/ Q7 L) z1 E& x　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
5 Q6 ~5 R; S& @. n: E; Z　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
/ z0 u, ^" G5 Q) k- G　　某兄就站鱼缸前等啊，
5 z: d. q$ C8 C2 L　　有时候好半天都不死一条。
$ m, x9 e/ e* k0 Y$ M　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
" {/ Z: E0 [, N1 [: b5 U! h　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
8 l2 K& W2 L  Z9 S& v2 `6 U% p) o
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
+ e+ N, P9 f6 w3 m) |5 O6 [　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
( F, K6 z0 s  k  N' J! s　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
; n2 m1 n2 H# Q3 f9 {7 b　　我这么大岁数了什么没见过，
7 @0 Y% @' W; P/ U1 k' Y　　你叫什么叫~
& @7 ]+ H, C4 h5 ~9 I　　该同学巨寒- -!!!
8 D. H6 A: N# P; y
. {7 \; ?$ q: u6 d0 V# h3 x+ _) N14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
$ ]3 R* U6 @  d5 K* a　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
5 y) ]9 o" K8 c, E　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
) d* G' A2 T' r* T6 a7 l　　更绝的是，
! h1 K  g+ P& R% _. H0 M　　C君马上接着唱到：
& w  ^% P& a& S0 U! u- L2 g* p8 b　　“再拉不出来就用手抠啊！”
( S9 C) ], h5 m( A0 h　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
5 Z( C' ?& L( l9 ]
% n8 s7 X) o, k0 Q3 O5 z1 c15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
0 [( r! [) x( x: z9 I& R　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
% I) Q3 w% M4 }　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
& |, M& a" K: q4 S
6 J+ a) B7 K. F2 P, D16.刚开学,
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/ ?" s7 K/ T% s* n  ^3 G$ Y& I来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
, f2 D7 E# d1 b% L$ r- w　　然后他开始点名:NO.1.
" O# m, I' i1 o5 p& i+ a; }, m　　他喊.
5 {4 P0 F$ N* u* m" C( ]4 Z　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
3 ?- ^7 c. X  n5 R! \& x# P　　Please in English!(请用英语回答)
! H2 y5 o! e5 M: I$ M# _　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
5 d; {, A" @- Z% P/ m　　导～～～（发第二音）
# b) E) [2 p& ^& c0 y( X　　PS：怎么用英语说，我也不知道
' L' S  _/ N* _5 i17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
' m# c9 N0 B$ g& @8 i$ ~. p　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
8 C7 [  \) V/ _- n7 z. V0 \　　　 “云南是不是在昆明？”
- q8 {7 {: _* ~8 E, _9 y　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
4 Y6 a% i( n* x& ~$ M3 w. v: p　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
- i/ ~" O  h; J　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
/ y9 Z/ |  M" B/ L( u6 B/ o4 N5 k　　　　 "那你们怎么来上学?"
5 q, [: V* b/ Z　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
+ J/ ^; u! N/ A& I, o3 p　　　　"那一定很久才到吧?
2 b. I- P4 s2 y$ @+ O　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
8 ^3 v. k0 Y& l% X0 e$ v　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
6 D) r+ ~4 [9 T4 B- `　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
1 J# U$ u9 i% r- z+ I　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
* ~  ~1 n/ i2 e0 c! s　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
5 t8 I5 b8 l" H+ w( g  t! Q　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
; q7 v5 ?  \# C1 c: l0 ^7 [
/ w- M. y8 y3 F; c' ?7 S18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
2 ]/ [+ k* S: c: H, O　　很晚回来，
　　喊我们开门，
) X8 U1 l. b3 K9 L! Z* z& A/ F　　然后我们就让他们对口号，
+ f2 I" h9 u6 D/ v/ A1 J　　
2 T* L+ [& L9 I) n% E2 O2 x　　天王盖地虎，
+ g6 n9 {) D8 U# |9 N" l) q　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
1 y/ L+ U) `" H: K7 a　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
. k* }6 S& G9 s$ f4 U' m6 o　　有一次冬天晚上下鱼，
) L9 U6 t) Z- B　　风又挺大，
6 r# }0 T; c) z, K, `( {/ ?　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
7 {! ?4 F% C& R( y  ]　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
, w- b  T9 R$ w. _* W　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

7 `; r) N0 Z2 P  G2 u/ j19.还有一个，是听别人说的。
. j& h( _7 l, G/ d" L　　话说月底最穷的时候，
6 B8 n5 b. `& J5 S+ V" ]3 D　　一寝室人都没钱了，
) ^. m2 @! ]  O* `# j$ v+ U0 R　　又不敢问家里要，集体节食。
! L6 L+ n5 Q+ n& N* M7 p　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
" B5 E2 O$ i4 S: q7 i　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
; M* Z/ W/ L0 W, l0 |  U" z　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

, @, D0 C7 j% T6 W20.大学有一个女同学，
0 b6 q# F. `5 a9 h4 O　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
" m' c, B$ k& ^2 b　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
. ~+ E. @$ a6 w　　她心里一阵窃喜：
1 Y2 I) y* e2 z( g　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
  n! M, {( P! t6 [+ P
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5 ], t, V) p% G* E21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
& U' Z  G; X4 Y/ _　　我们班几个走到图书馆前，
: Q+ v7 ]& h6 Y7 l( Q3 q+ }　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
" ~  p+ b3 o, {  l- K% H; ?　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
3 C$ u$ g- x; m% y( [7 ~: X　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
& R4 ]* N3 B8 s7 r) u　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
% S* C9 S, d. D4 D$ k# y　　手还保持着向我们挥动的姿势，
  w$ T# w& `' `; @% g/ H5 j& ?　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
: k+ E, ?1 I0 F; _7 L　　几个扑腾到了岸边，
3 T: \( e/ O2 a: V5 p2 z3 _　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
& g; L0 s3 G$ t3 H　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
$ p( ~+ I. A2 e& n2 c0 B
& P% v4 H: P2 m$ r' }9 e: o4 i) q
8 S8 s# }0 @! J: G% }& _" i, [22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
, w; D6 M; V- d7 X2 [　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
7 q1 o+ Z7 e! D+ p+ C0 l- x6 y　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
2 a4 f8 k% v. \) H4 Q# ^　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
, c5 \# W% q# [. p7 J7 n: y　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
' k+ c$ R% i0 ^3 T; O　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
* T3 I$ K! b' c　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
, O8 m  w. @' y! o" u　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
* x( A" E2 p6 \& p　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
6 R6 I/ [/ u7 `/ n  V5 V　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
; t& Q6 t; `2 T; }- L　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

- ?# d, P1 S/ O# P2 G; w  Q; ]23.高中时讲排列组合，分组做题。
3 T5 ?5 h" n. R0 u　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
  U* E5 p' x. E6 [/ E. I2 }7 o) l　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
1 f* ?; n4 O, W, z* T　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
) g5 M# c6 R$ X, S　　终于糊涂，做错。
: w$ `- a2 w% H　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
  g  Z/ C1 ]# u& g' t+ H) {　　波惧，
' e( Q5 W6 i. R) U% i. z　　半晌，
　　答：“三个……”
& B6 O# n; e5 c8 {5 {9 i: `5 t4 f0 W
( W# O( k" K: P4 P* y# ~" G24.A:I'm sorry!
3 E! D+ z! i9 j5 @7 S; K/ pB:I'm sorry,too.
; n. x, ^# g7 k+ yA:I'm sorry three.
: _- R! ^8 Y4 d5 N! ]8 m; sB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
% j/ D8 E6 v' J! A) b　　公车司机一直盯着我看，
( X/ S' a  {" ~9 x1 ]5 v　　就象我没买票似的。
. e1 l" L6 b, r5 \　　　　　　　　
0 \+ S+ j  z( @9 o9 P8 d　　——那你怎么办？
$ E* z0 }; }% D! g0 k# E/ j( ~　　　　　　　　
' b" R6 S; n7 a" p　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
7 h% W$ m" c5 o- M- b) D% ]　　就象我买了票似的
3 W8 B$ N! v; l5 @  ?
26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
9 o+ [( P5 T' V/ \　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
: b% ~/ U" J: I+ X# p' C3 _　　这不符合我的同桌的作风呀,
+ I, w$ K1 d  Y) z& M  X* ^' @　　难道抠轻了?
& F( }$ H' Z# u9 h" m　　
: ]; O9 _1 E  G) j( s　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
4 C. o- G0 z) l- q( ]' U　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
9 J. {) ~2 G" w/ P# N$ t& g* t　　那手上那块皮肤都红了


27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
* l- F$ _$ W) E. e- G, ^　　然后是l后面N多个零元。
　　
+ T; ~/ B9 |% [( y　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
: _; [! a- _8 Q8 ?1 z# b) u　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
* k2 }+ m7 r+ n* \, `　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
6 R4 Q2 Q6 K& ?1 ~　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
8 M+ _5 {0 ]) }　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
* ]3 M+ _6 a! m. z$ }　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
: O5 i7 b. W5 X　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

7 p, }+ v6 b: ^0 l* p3 z8 w/ J9 P( r28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
4 v( a4 r+ Q3 E" ^　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
$ [" T: B4 U1 K　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
( {" L8 V4 b+ Y+ F. J  S　　还他妈的包火车！”
- ^: i- {" W+ P  y

1 L9 P- b' g, H% ?' Z29.有个老头在北京专吃烤鸭，
! j: C6 Y4 c9 V1 q" V　　据说地道的烤鸭很难吃到，
1 y% N' i! y7 P) _# E9 y　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
5 r" [" p  {1 |1 }! A　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
4 z- z9 q6 ?. T: S  h　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
, K$ _6 l2 x$ @7 P　　气呼呼叫小妹来说：
& ~5 U, y7 m7 K3 W& T) ~　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
' u. v$ R4 T" O! t! Q, p$ x　　　　“烤鸭到！”
/ P8 b9 d1 I( {# Z% O　　同样地
  D" {. P; B0 b; ^) Q- Q　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
: @$ s2 [# y$ ?  Y; Z- K/ R4 S　　　　“烤鸭到！”
+ h3 j8 |/ |# B6 T　　老头重复动作终于说：
1 ^$ ^/ t/ ]* K* q2 ^　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
% t* |2 }. H# ]4 [: Z. c0 w/ T　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

+ q8 [, a( v) ?3 S; b　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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5 X# H. }* `1 ^" b7 ]31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
3 Z$ B& V* t" f. C$ y& p: K　　某生一概不知。
. O! Q9 u% ^1 o+ T　　填第一个空时，
8 J/ I) D9 f* U, x+ e　　他悄悄问同桌，
3 b0 g' q5 H4 t1 M　　答日:"朱自清。"
3 k7 H0 p7 E. `0 R0 y　　填第二个空时他又问，
7 x5 @& F3 A/ a　　答曰:"还是他。"
; h* D' ~0 V7 v0 o　　于是，
5 @2 S1 G5 r5 v: r" m- [　　他在考卷上填上
　　"还是他"。

0 {1 v  g  O5 v0 T5 R32.一次英语考试中，
9 l% Z9 G" e( Y* ~　　A君正不知所措，
4 a& b3 Z+ [4 e* Q2 `% V) [+ w　　忽见B君已填得满满的，
" D* B# k, c( u  }: L, d　　忙扔纸条过去求救。
1 h' b* U- t) ^- `- g0 F2 j. G　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
! S  @- z8 ^' T
$ g, i) N6 \. @' |( d9 a33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
) f& F3 [  J/ b" U　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
, a" u' w8 Y, R! |" i+ u( X3 A　　农夫回答：
5 E3 l  I5 I! c1 C+ S　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
) G6 {5 \2 \) Q+ s( O6 B' R! O　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

  e9 X; Z/ Z9 ~3 `. _9 L34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
& V8 l; N* H$ G+ o　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
8 O" q+ R0 G$ A　　爸爸在旁边严肃地说：
4 X+ r6 E, C/ Q  T9 z4 a( J1 F　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
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35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
1 s) y; S, D# Q' \; I/ ?" |　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
, i5 W" b" k/ j) g/ E' ?$ X! g! B2 N　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
  u2 R" `" e6 I　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
( E+ T; `+ D/ D( z7 ?　　当他放第三个屁时,
% m# u' x2 k! j9 s/ q　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是