 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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[ZT] 35个笑话
牛人被一交警拦住:"同志,你压线了。"
& ^! P5 M3 T: u) }司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!"
- p3 A5 O; B+ h ^5 h交警晕,牛人加油溜走。 6 q+ J( B/ N! J! r- T- q% y% S! E: ~
不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。"
0 b' l: n+ v9 F4 \ v0 l" D; u& n. b" Q司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?"
D: d3 X( ?6 ]8 W$ |交警又晕,牛人开溜。 7 b! p" l+ c8 j7 k
! t) g' Z" @; S- s7 @. O1.一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子! : S8 z" @) w8 g
4 Z) H' e, y) a+ [- j2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
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3.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇! : z# `9 `! G; |; J2 M5 a
c" y* m4 [6 w( S- k( n2 s4.黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军', 一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~
, l! d0 y$ z% H4 U( c* N
- B4 k( _- n% G% M2 E* M* ^ u5、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子, 小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来!
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! h4 _9 ~$ p3 x0 F3 J) `6、农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤? 农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。 : `1 d; x" B' O2 T6 P9 a: l
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7.有一天小明手上打着石膏, ( S" D2 g# ~6 ^9 \
老师问:你的手怎么了 3 U5 S" B8 }9 u9 S0 V
小明说:断掉了
! S! q! m$ Z% p! Y! B; ~# J 老师说:为什么?
! g6 n" R2 @! G! a. ~4 P! H/ Q 小明说:因为我太懒了
) z- _( U6 w1 ]. s8 s 老师说:太懒手会断?
9 ?; f0 w; H2 N1 T& ]6 v 小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头,
: b% [/ T" f, r% @* }! D: n 可是我懒的用手弄, # i% q' O1 k7 c5 p9 \
就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,
/ B, ^$ Q* \& t! A. t 路人看了以为我触电就用木棍打我的手 / H, r+ z1 Q, f
所以................. 4 f8 y1 j/ z3 O" z5 j r+ p6 Z
老师:............
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8.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了…… . b p$ b: t9 e6 e, x9 U
晚上,大家同睡一床,甲睡中间。 3 }1 T, q; w/ L/ [3 x
半夜…甲打了一个大喷涕, , U( P8 f/ G# d, K" L; m7 j
乙丙整个脸上都是甲的结晶。 7 {+ O, l0 r1 @# j+ k
乙丙:下次要通知我们……
( l( S1 z+ i9 Q6 c 过了半个时辰, & o( K0 _) t4 k- T+ W* c6 e) d6 p0 T
甲:注意了…
/ ^# U: N- S) X2 q! V) k0 e 乙丙闻言赶紧钻入棉被中,
7 o) ?2 R1 w( R( g# y3 E* Y 并确定与外界没有连通…
* n; G E; v8 q; \* _% y2 U 结果,甲放了个屁。1 |" H/ h- w( ?6 S+ c4 b1 W( D
' q( f# ~, |# k3 o+ C; |/ x' K9. 有一次和几个同学
! h. _. D- [8 Z$ i0 L3 @ q' d% h. { 去高中老师家看他,
- f; D" T2 I+ c0 K* k( n 那是一个老头,临走, / W% Z9 ~7 L8 d
我们留下一些水果送给老师,
) H) @; q( k% d V 可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说: / j# i1 u g i0 D2 J
“看看,来看我还带什么东西呀……
V, A$ \7 z3 A' V! S a7 p 放在门口就好了.” ! H& `) b+ B4 P
% E' g* d( Q" Q8 y' H10.陪朋友打的去见一个网友, ! Z( ?# x1 t* u4 a7 m& E" N$ d
快到的时候,
g! p0 V0 X% \- B 朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:
& s1 A' N, i8 J. |& @ “看到那个女的了吗?” - P6 }8 w/ r! |. O0 R9 z
“看到了,在那儿停?”
3 f) d, q4 ~! d" |: T “不,撞死她!!!”
: Y9 O9 J) e$ T8 Q- K8 h) J$ x$ c# I: u
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板: 5 }% b6 d' ~2 k" q& \+ ~
“报告老板,下个月欧洲有一批订单, 2 }! Z3 z& |9 `+ A# u/ C
我觉得公司需要带人去和他们开会。”
! H- E7 s: |- M. p7 q( M0 W 老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。
' ]7 e2 I4 ?' K/ p* A* p; y 经理收到之后,马上指示下属买机, 2 d! b2 L E. d# @# a
拟行程,自己则是整理行李。
9 Y$ C( f8 q3 E/ Y7 x3 v G( a, [ 临出发那天,被秘书挡下来。
% F# u* L. h7 _& g% u+ }- Y! z 秘书:“你要干什么?”
4 [' F7 B0 `+ V# R# l/ O9 X# b* s# [ 经理:“去欧洲开会啊!”
+ \2 U# o3 ?9 K! S0 H 秘书:“老板有同意吗?” 6 D- ? O5 I# D& K0 J( B) ~+ m9 e' z
经理:“老板不是对我说Go a head吗?” $ b7 ?) G3 {! c c6 N, I
秘书:“来公司那么久, 3 y; u) c2 R9 ~" w3 s
难道你还不知道老板的英文程度吗?
6 C J- n7 s ^3 K( O' ^$ ] 老板的意思是:去个头!” 7 W+ o! @* Z! T# n) R% T+ e2 F, b% P
, C1 N; B6 n$ b3 I4 A- T& A% ?12.某兄喜欢吃鱼。 $ x6 O" I1 d5 g, b
沃尔玛的鲈鱼9块一斤, 3 _/ Q) d' ~" w, |
要是死了放冰上的就7块两条, # u) d5 ^/ F" h
一样新鲜。某兄下班,
2 v e1 }8 p% Y4 h 就赶紧跑去买,还是经常被人买走了, - x! s+ }5 f! {8 y0 w+ l4 o
某兄就站鱼缸前等啊,
6 i" U' E; W- a" ]& \ 有时候好半天都不死一条。
8 N& |- A) ?( F& b 某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。 ) Q! M! V5 {4 h1 G0 F1 _
服务员实在看不下去了, * b. R, B, j) n
过来跟该兄说:
! g# n) m6 b8 B0 B) h+ S8 A “先生,昏过去的不算……”
) I2 Z) w' U- v, ~) F2 }8 |' h: u2 U0 l n/ s1 W4 ~/ X$ \$ m7 X, ?4 B
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
7 \) m+ H5 {# q5 _ 一日到男生宿舍探访, . e: f9 i8 J. {+ [9 @3 T* \6 h
正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
, v7 j+ T: L% _6 Y 被班任看到了
- `% Y4 a& D# ?8 r1 Z. b i! n 立刻大叫一声跳到床上,
$ b- s, ]" x( S$ E* I 盖住被子~
3 C4 i: _/ _' o+ `* G0 ^9 m 班任留下一句话就走了: * z0 t% {) b' B, K2 Q$ @
我这么大岁数了什么没见过,
* I. D; U: e+ e4 q2 H- G2 v 你叫什么叫~ 3 {( W9 p0 L1 H* H/ m- F
该同学巨寒- -!!! ) c+ Z! `; f: M7 @' W: ~
& z) l. u5 ~5 c; E2 X8 N4 |' m
14.某日,A君在厕所里面拉屎, 6 A2 m( C/ J& R: q
估计拉不出来, 8 n1 @8 o8 o3 t5 u* o
就在厕所里面狂吠。
+ W1 N3 [) P7 H6 ? 此时,外面的B君听到, % m) @' E D( D& @4 J* _1 m! R2 A
于是高声唱到: ; g' {# a2 V" F# U5 M5 Z9 f" k
“拉不出来一声吼啊!”
( a4 S, H& y/ p7 w, H 更绝的是, ! y+ B+ n9 v6 j- W1 L! I9 `0 V: t* s
C君马上接着唱到: 4 S# c9 c1 D/ b9 ]
“再拉不出来就用手抠啊!” ! j' A b) E- x( k" N, w0 Z
此后,此歌成为我们寝室的室歌 / v6 z+ `3 M; V8 R T
6 U9 ?4 d4 G% M
15.北大的研究生和本科生校区是分开的,
# Q! J6 ], }* X$ z 研究生在一个名叫万柳的校区。
6 Q# k6 _! U1 {& |/ S 在本科生校区, 2 q+ D4 f- J( |6 D; K- ?7 }
也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场,
4 f2 K$ g% T" K& A" Z3 c 专门为研究生准备的,
/ Q5 r* X- K1 i6 I, d 墙上写着“万柳同学停车处”。
! C- r+ _( u, g% t0 Q 有一次和一朋友从那过, & b. w8 Y( E2 C) X9 k3 I- h/ M+ K# U
见他欲言又止, # X! P9 _* o9 c
最后挣扎了半天终于疑惑地问我:
/ [" l7 h1 Z$ B* v6 l/ J 你说这万柳同学是谁呀,真牛X,这么多自行车!” 0 L) `# D- X, ?* l
7 S' n& _/ c: \7 ]) y. y
16.刚开学,
4 R4 _: Q8 S5 _- } r& D. b
. u; Q7 r. `( q K( `$ s$ F! d来了个新的英语老师,
4 u( X1 V N% Q& V! C4 K 他要求以后我们回答问题必需都英语回答. + M" I, H) W$ U2 O2 r2 S' J6 G( J% u
然后他开始点名:NO.1.
4 A& Z4 M1 c5 A3 |8 k3 l% G9 h 他喊. 1 T+ o4 _( {6 {/ U* |
我们班1号就站了起来,
+ B- M, ^" w6 A5 B- B3 n# X 喊了声:到!那个老师说: 0 ^0 j' B3 `) c2 v
Please in English!(请用英语回答) + Z6 m* k* r0 l) {
我那同学挠了挠头,
2 A5 x' ^7 d3 E( j ^9 n+ s) f 憋了半天答了句:
5 h% e; S# h/ P9 I! s. h2 ] 导~~~(发第二音) 7 O) s) ?+ I/ R% }! K, }0 X. v; p5 f
PS:怎么用英语说,我也不知道
$ i8 D X! U& C8 ^17.一考入北京某大学的学生与校友的对话: . R1 y c! ~; Z9 G* a& P
你是云南的? 7 Y8 w: `; ?! F
"YES"
0 s9 o* c+ Y1 d! D' c9 W "哇..好远啊...." 3 o V7 J8 Y( R# x1 Q5 Q5 [
.......... & Y( G, H5 p/ [6 `
"云南解放没有?"
% [6 b6 j6 T* R) @, V, I) M# b3 A "没有,我们上课的时候都带着枪"
6 y) K T! R0 e0 Q' N& a5 e "你原来会说汉语~!" ' q* e3 _$ m: T* s k. X
"来的时候在火车上刚学的" .
6 Y/ \# j9 ~4 N5 _0 z “你们住窑洞吗?” ' I1 x6 Z2 y+ T# y4 Y, N, x8 \
“不,我们住树上”
. L- L8 D' m* G! B4 h) e7 p; S, H “云南是不是在昆明?” / H% l" G6 B9 w* n. [' E+ c# X
"恩,云南是昆明的省会。" 4 g* {7 Q4 w }
"你的很多小辫子呢?"
0 F. r# Q# y; h1 @" a( ]+ r, C "为了上大学只好剪掉了!"
/ ]# _8 K* ]) B& G. U" P “你们还吃生肉吗?” ( W5 Z; \, ~4 ~; ^. U3 a
“我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤,”
1 k# K, X. h2 R# F" s"你是云南人啊?"
$ K" ^1 y# X* F# x1 J1 V3 ] "是啊。"
, |! `/ Q4 N; N8 _) ~% l8 E "那太好了,下次我去拉萨旅游,就住你家了啊。"
5 p: H3 \( m* f. E1 |# o "hellip;hellip;没问题,不过我家离拉萨稍有点远。" - V! y, ?$ E8 Q( X
"那你们怎么来上学?" ! o. Q) N. y+ c7 ~+ H4 l
"骑驴到北京后坐飞机。" ( Y5 \; ?2 i0 A& v1 i7 A1 H% `
"那一定很久才到吧?
& A4 {, B w7 H4 B# B "习惯了,提前半年出发就行!" # |$ F6 P, x; }3 S* O; Q% K5 A
"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;! 1 P% ]7 V6 l# t6 ^. _/ Z
怎么不骑马呢?
) t- z! C8 m6 l8 D "在云南,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的, ) d1 H$ F% k5 o9 C
都是骑骆驼和驴的。 2 d8 |7 ?1 V& M, z& I
然后云南没有高考,考试都是比赛射箭,
! n) e, s8 m& q, Q) a 一公里以外摆个牌子,
& E5 A$ i r$ Z4 i+ T" r 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会,
/ R8 N4 ~: P. \3 U* N/ t 我第一次射清华,第二射北大,都失败了,最后为了保险,
' w) L' V& m( `# U+ Z 射了最近的一块牌子,就是这个学校. 2 e' P# y% l9 K$ x" o! A, x0 c
z5 f6 \: M& e# R" O18.我们宿舍
7 E+ ]! d8 u; s6 r, ~ 晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的,
8 c$ f7 k S: v! s! X$ H 很晚回来,
1 h" m7 H8 ]3 a. }' Y 喊我们开门,
. K# c5 J" h9 A; ]3 k- j 然后我们就让他们对口号,
' J, p# w, \2 U! P
' R) X0 G, H4 i( k) U9 |: Q1 V/ n 天王盖地虎, 6 S7 D: e0 P7 b% y1 w! B
宝塔镇河妖, 2 X* |' _' M2 h( A5 T
么哈么哈, ) {5 ~8 g( q# o
脸怎么黄了?
/ B, F2 P6 b$ D0 b$ A 他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
* f/ ` h2 E: U 有一次冬天晚上下鱼,
8 q; M- }* N+ d# W. T( C" n. g' F 风又挺大,
5 |7 j( e5 L- p, K1 x# G 一哥们冻的不行了, + d! C2 Y) ^! I& q/ |
回来就敲门, 3 v/ P* x# ]; w1 O. \; c$ v+ V
也不对暗号了, ' D# T" J$ u3 s% f- v2 b+ o% c
直接就在那喊, 9 b6 v& s& a" l" k" x
我脸是吃屎吃黄的,
3 f/ ~/ n5 K8 h4 N& Q- ` 赶紧开门吧。
+ I& w6 ~8 @; `. a" p 声音之洪亮,我们住1楼,3楼的都听见了。。。。 3 Q9 w& Y, A0 w/ F9 S3 F ^
( P; I G+ h0 s3 E19.还有一个,是听别人说的。
; b4 j$ W3 H; A( a! m! N+ M 话说月底最穷的时候,
4 c" y: t% o4 A% u 一寝室人都没钱了,
! Y9 k! F6 k, T+ e0 H 又不敢问家里要,集体节食。 - K0 M0 g6 M5 g- F! N
为了节约体能,大家都翘课了。 6 x' R8 j, G* m# v# a7 y$ S
+ O: s& J6 n' {* w. a1 |
中午辅导员来寝室,
. }" T+ s) L0 C* L6 y 见一个个都有气无力地在床上躺着, , I Y8 `) l8 S' U
很是诧异。 ; N; {* z6 s. }# U+ H
还没开口,就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”,
6 J4 }5 {. v! e/ q1 y 大家晃晃悠悠地从床上下来,到水房喝一通自来水,回来继续睡…… 6 ]. o P1 R5 R6 [, k' P/ m8 @0 H* J
4 _- u& {) w; C8 ~
20.大学有一个女同学,
2 j! D( }6 i2 O5 g e1 J! c( R 北京人, 1 {8 y4 a/ N+ Z" j$ G- L
冷幽默的那种。
) u+ O, h9 W# w# B6 x 她说起她高考后查分的事情。 + R, N& J/ N& `! ~
打电话到查分台查分。
1 Z! j7 K0 d C7 O( h/ q0 p3 P 查到数学分数的时候,
* y( G( f8 k) s& F) W( v: E8 ~6 r 电话里报:
9 _3 }, T( v2 i1 W. s6 ] “您的数学分数是6——”
) d3 q6 `8 @* L# L+ h1 w 听到这,
) b9 t5 e& a1 n6 b, D 她心里一阵窃喜:
8 |1 h0 Y- t- J1 W* U, c* M “嘿,数学让我蒙到60多分了?”
' r" M; J2 u& o4 S. S “——分!”电话里面接着报。
/ {2 X# ~1 v, O$ E7 Q$ d8 \! W y6 G/ ^8 {+ d& d) u4 z
( C/ x: u! y, D: y1 V
21.大一,石家庄,
& J1 j5 y& v: b. R" R6 a$ h 冬天,一日天寒地冻, & a2 v* i0 ]. K) H
正好是上午下课吃饭时间, ( @% `7 r& u, }# E$ F- n2 I
路上全是朝食堂走的人群,
6 x% s7 w5 L* h8 S I 我们班几个走到图书馆前, 2 C7 k% q2 a& B2 I& c
这里有口大水塘,结了薄薄一层冰,
6 z `% V4 _$ d& q+ q& R9 ~+ m3 k
, n) |$ \' w ?/ {1 ~- J1 Z 我们几个南方的就讨论
* d1 J& n5 S+ V: ?$ L. O3 ]/ T 这冰面能不能承受一个人的重量,
4 _0 m! a# z% R 这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面, ; o6 S- ^, S0 B* E! \
说:没问题,看还能走人呢,
! Q5 i3 `8 V- V C) [3 d- _ 不仅能走还能大跳呢。
+ q. X% e/ h, H7 F - S/ i$ J! p+ E1 `1 y, N9 {7 c
言毕, , Z7 V7 z+ X% G# X, r
只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底, 0 U, i) D/ ]. L# u
手还保持着向我们挥动的姿势,
! R! o5 _. b& S9 \, X( N7 b 全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。 $ x# l4 C0 ~9 A6 y8 [
7 \: M% t$ V6 z! r; U; ?
老大反应身手了得, # G s' [5 u) a1 B$ X1 K
几个扑腾到了岸边,
* V( t+ r' n% w" Y. [$ y 然后迅雷不及掩耳爬起来就跑, % y! _9 f9 o) f' E- K& I% J' a5 O. ?
等我们回到寝室只见其拥被于床说: ) Y. m/ |0 f* i2 @, b: Q) s! |* V
不用说了,以后谁再提,我灭谁。
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; ]! m" K4 D6 f22.一次逛街时突然觉得肚子很痛 & I4 g8 a9 e7 d9 T @
于是走进街角的199吃到饱的火锅店 0 G$ u2 R- x5 h5 k
想说借个厕所用用
2 T7 I/ ^" k. l2 k. ^2 {: [ 偏偏找遍了一楼就是找不到
( \4 M: e. ?; t! h 于是我跑到二楼去
% H/ O- B' `3 ?% @* ^ 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西 : r {. k. W/ Z7 ], L3 \8 @! u# u
但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“ & h% L# v5 B' b2 @7 G4 |( p1 b4 Y
我实在是忍不住了
' Z0 }& C% ?' J0 u g 管他三七二十一,反正四下无人 ' R. O7 g# O" `8 N1 b" u; m
脱了裤子就朝马桶蹲下去 - C7 F, h2 S' G& x$ Q J1 \
霹雳啪啦……好爽! !
: W0 l/ [; L8 R {1 R
2 P2 b- C+ I# Q8 t8 E$ w 结束后 ( G. \7 O5 L8 r6 v
我走下楼去却发现空无一人 ; H5 D* q+ K9 P& _' i" _0 x
奇怪了,正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座 f2 V! P3 f1 |5 J
怎么一下子就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了…… ! U6 ]# y6 E, m# r0 G# b3 N
於是我走近吧台, + ]% X" V$ |& n- _; y5 F
并且问到:有人在吗?怎么都没人了?
# ~3 k" O* a9 @9 p$ N: L/ N7 x8 c 此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来, & U' r4 J* E1 Y' |; }3 q% L* |, X% e
并且开口说:
4 x8 F; e' ^. ] 我操!……刚才大便从天花板掉下来
! ?$ t0 a8 |" s1 d' E" u% g8 Y) H 打到电风扇的时候你不在吗?算你运气好...... + Y7 m7 S" B7 `7 i1 P
' A# P0 z* V8 O* W: c
23.高中时讲排列组合,分组做题。 : S2 ^$ D! Y6 K% w1 ~4 H
老师叫起磊:“你们组多少人?”
) `' Y& D. G$ u! v& g 磊:“十二个。"
% n8 z, q1 B5 i, h 老师: & d8 _0 \# u2 `0 p( a1 _
“好,那你算一下,
: q5 z8 j6 i4 q/ r 十二个人排队, ( g! y" B0 L/ ?- v2 d( r
你不能站在排头和排尾,
6 l1 F/ _. Z& j# g2 U 则有多少种排法?”
# d+ f8 `4 ~! D1 J- ^: }) U0 U 磊埋头算: 3 ?* [: Y: \5 R
“啊,有十二个人,
/ E/ y/ \) q& r2 f; C" S( E4 @ 我不能在排头…是…不能在排尾……” ' r% m0 a; Q' T0 V& l. Y3 _
一会儿, - g- E# O5 w$ v: U
终于糊涂,做错。
5 F* d, w5 f1 h$ c! d' v 老师怒,罚磊站。 8 G8 r& w6 S& \5 `
又叫起波:“你们组多少人?”。
2 I6 k) M; m) s1 _ 波惧, ; |. |5 X4 S$ g
半晌, & S4 \; } i; r0 C. Z
答:“三个……” . s8 u9 x2 u( ^7 C7 p
5 N9 c! l% }& T& } e24.A:I'm sorry!
, G. Q5 G# t! m0 p6 H* W% CB:I'm sorry,too.
: ^) ^ b1 s/ i: G. @: cA:I'm sorry three.
* a8 h- |! x" LB:What are you sorry for? 1 t$ h7 z; W9 X3 {: R
A:I'm sorry five. B2 j4 @( C0 }
6 @2 i! v+ T" Y$ Q25.——昨天坐公车的时候, ! }! h, {! H0 ~ v$ ]4 Y8 l5 p
公车司机一直盯着我看,
2 h( `: ] i% z 就象我没买票似的。 1 Y! [8 N) e( H4 ^, J9 f
& K- ^: S, J% a$ C# J/ y k ——那你怎么办?
( H6 v. e2 w! x6 y" L9 j, O: l
, I7 }( ~- e/ G& Q1 D ——很简单,
7 [/ R* ?. b8 \, x9 ? 我也一直盯着他看,
# v+ u+ q+ y0 j' K 就象我买了票似的 0 f( t q) K0 u( K
8 j+ _1 k7 N6 K3 T- R0 ~- h
26.夏天的某次下课,
2 G E+ f( B& y 我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
- l, o0 e. m' C; W7 e# T5 ~ 迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了, 1 A) x/ |5 w5 f) I! s
我以为是同桌, 4 W' P0 k$ P; O( o9 y$ w- G$ w
0 o3 M% L+ y6 S* |8 y8 k5 }! R 就用指甲抠了他一下,
3 g O; Y( k( P% W9 X0 g/ \ 发现没反应,
# ?9 i; r3 N9 ~% `+ M1 L: A: S2 D, ? 我又加重力量抠了他一下, ! b$ M: j! [% Q" r3 P5 p
还是没动,郁闷了, 4 X0 Y# v* R! y0 S! n- e
这不符合我的同桌的作风呀, * _) a% k" V) \& W$ n
难道抠轻了?
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# f$ d S0 t5 `) u! q8 w2 {0 J 所以我就一顿猛折腾, ' {0 Q4 X; _- q8 j6 U
又是抓,又是扭的, / c+ m; r& A2 g
折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
! t# V% a0 a4 X# [3 u# w 稍稍睁开眼,呀, ! G1 ^" q3 f# u2 }9 N" C _
发现是老师坐在我同桌的位置, ( R* v2 x2 z' M7 ~" O) B( y9 w
正不可思议看着我,
Y0 ~! E! [; ^ x" \9 r 那手上那块皮肤都红了 % A$ B+ D* S3 N8 Y1 t+ n
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. J- C* s' D$ @8 `9 `27.一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。 - T7 F6 ^6 D8 l0 T
纸条上赫然写着
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"兹派XX同志于贵银行处提取人民币". 5 e- U' `$ |% r G8 g6 `2 l
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然后是l后面N多个零元。
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. {: p7 W, ]; i, x- G+ q 落款是***C.P中央办公厅***。
5 |' @0 J* C3 O6 r$ c1 K 我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
: n, h) z* C( x: \$ u) n) _" S 果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。" & q4 B; f) a& n2 m3 Q% v
该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了). + @- U/ [$ n% K& [ h( q6 Y# w
大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:"人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。" . z5 Y% h: N+ Q8 k4 \6 ?
我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人,一句"高调"就给打发回来了。 , T+ Q+ z$ V5 t& ~: h) g! W4 {/ \
我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。
0 ~' G3 N. B. F7 j/ h* H 主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。
. X1 |: S( Y8 L1 z+ ? 保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!"
i H; x& S8 y 我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
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过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
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28.大家在聊火车上的见闻的话题。 ( s3 a$ V* a" t8 s9 W; z0 A/ |
一兄说他有次坐火车坐的软卧,
1 C9 Q0 M7 K2 G" K 结果过了一会列车员过来叫他换节车厢,
6 Z+ Z* y" d/ B- _+ } 他问列车员怎么回事,
9 W2 ^9 z' P$ J% y% a 列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来,
' O; C) M* }# } 这节车厢都包了
+ b2 A* _, A5 C7 d 大家个个义愤填膺,大骂政府腐败 : h& ?5 f7 J' M' ^
一兄语出惊人: 7 O# S# N- L$ G" s
“这些王八蛋, 8 W6 D& x Y" l# z7 t$ V
连火车都不放过, 6 b' I ^: S4 S2 p- z* p3 X
不但包二奶, . I+ {, [/ k! b! J6 \
还他妈的包火车!” 7 m, A+ G N* u; u+ M0 V$ B
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29.有个老头在北京专吃烤鸭,
% M ?4 {: m _! i4 N% t- N% Q9 z 据说地道的烤鸭很难吃到,
) A. d N4 S& j, N 有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
' Q/ C8 }4 B$ P2 t7 m% {4 m$ R “老板!给份烤鸭,要道地的!”
* x( k" r4 ?. @ w+ [ 只见小妹端了一份烤鸭上桌。
' X6 u( B+ O8 W “烤鸭到!” ) r; C5 K( A" Z, `7 b1 w( b% ]
老头先止住大伙的口食,
' l; x0 m% p8 u+ O* u. \ 摸摸烤鸭的屁股,
8 ?. f# }& z& K4 h6 U# d3 s 气呼呼叫小妹来说: ! p% l6 b& q, v, Z, v4 u- a
“你这不是北平烤鸭,
! U. l) R, M+ b9 V 是南京板鸭,换一份!”
4 D! F F5 {) W$ D 小妹见状赶紧端回去换了一份。 * J6 t; Q7 X, Z0 m
“烤鸭到!”
' c) F* n: s/ C3 t$ z" [' H( C2 f 同样地
9 B9 `$ d7 Y0 E$ L0 T2 L1 k 老头摸摸鸭屁股又气呼呼道:
, S+ e, ?2 W l7 r “小妹!这是天津盐鸭,换!”
! f$ ?+ o# l3 A. t4 y; V* I+ v 小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌。
$ q( B9 O. `% z& K4 w$ |$ [ “烤鸭到!”
5 j' E5 b# G4 x3 N7 j9 Q$ @$ S0 d 老头重复动作终于说:
9 ^0 J7 {9 f2 `: H6 u “可以吃了! ' E+ C6 V' l G4 r
这是地道北平烤鸭!” % d$ J, ^! u' Y# s- d% G g
此时突然从厨房跑出一位厨师, ) o% g2 W; R# e8 ~
跪在老头的前面道: + D. d$ q) e4 K) f1 Y9 Q5 Z
“我从小就是孤儿,
0 y* {0 ?3 g* @/ V6 \; {; P 不知生在何处,
[! `- X! J$ s/ W7 l 能否摸摸我 & {. h: T: u' v
告诉我是哪儿人!”
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; u; a% U! k$ r- t5 G 30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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8 x- D( N2 O8 L& f8 I* f) Y31.语文测验, . Y. n3 a6 w4 E
有一道填空题。
3 A/ p) K8 a2 @1 b 要求分别填写《背影》和《春》的作者。 % k% L3 U9 j* ]6 ~* Q$ {+ N' s2 I' _
某生一概不知。
1 c% L% \$ {/ i6 H# k8 P' R, ` 填第一个空时, : s" B: \2 B, S# E: R
他悄悄问同桌,
" |7 A2 d+ d2 L; e 答日:"朱自清。" * R$ I5 @# B! D/ O8 e0 i3 g: h
填第二个空时他又问,
! }; X4 n! F; H$ ]% j; E 答曰:"还是他。" " M5 q! N! n. s' D4 ]" T
于是,
1 l% \6 R# I1 q 他在考卷上填上 ' H1 A( b6 C1 J$ I) R
"还是他"。 9 T3 a# o; B6 b4 h/ W5 a
9 p7 l% F7 u5 n* [" I* A9 V32.一次英语考试中, 0 r! Q H1 A' e* v( A0 B% _
A君正不知所措, / X6 o& C! a! u& _$ c- F" C" D
忽见B君已填得满满的,
$ q Q) U0 ]: c 忙扔纸条过去求救。
1 q2 H& s( [5 R$ E" x9 @8 o 不一会儿,B君扔来一个纸团。
+ E1 F4 O8 Q# d, ^ A君大喜,忙拆开。
: W! B/ t/ X9 B+ `0 X 只见纸内包着一块橡皮,
6 E, \* r5 U/ h" w. Y% e# E- b 橡皮四面画着A、B、C、D四个字母,
& |+ F" o% W9 x 在纸上还有几个字:自己掷。
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; Y% w0 R- R$ K33.一高官到一个农场参观, & G r# Y7 {+ v6 h
问农夫: 7 A% x3 |7 S" h: ~4 B& A/ ]1 \
我怎么发现农场里 " z8 _/ [) E- G
有一只牛没有长角啊。 " t9 N( d; c2 m9 @0 X; |5 O
农夫回答:
/ Y6 U+ `9 ^ j } 牛没有角的原因很多, $ _9 _9 J; @6 Q8 o" |9 t* j$ z
可能是遗传,
* P$ G# c! v+ U! `, } I/ R9 v 生下来就没有,
5 u! E {, R o2 X& h 还有可能是后来有病脱落了,
, B9 H6 J3 t/ s. q- p 而它没有角的原因而是
4 X# V7 Q! h# g( s8 T& ]+ M# B 它是一匹马 . Y# ^2 w/ W" J
) l! b) i+ q4 @# D$ C' g2 o6 M34.小时候吃面条,
& d7 E% h' {1 c! e 吃着吃着, * q! ?, M M4 t+ h- d: B
我从喉咙里拖出一根: " G" Q3 k3 d8 j2 U7 t- P. D
“哈哈,会动的面条!”
, F9 M* G+ q. K n, D 这时,
6 k9 y1 s3 N+ }+ r 爸爸在旁边严肃地说:
/ N D& D: Y& B; X4 K “蛔虫有什么好玩的,
7 t, @0 k4 a4 f' H1 g$ I 赶快吃饭!” % b9 o8 w$ R3 F% x) c: h# s
) Q0 E+ y9 L, P3 L0 `6 w35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客, 1 B, w8 H6 T/ l; q( O8 r# O% A
丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
* p. @% ]2 v2 P" I 然后就进厨房忙了,
! W5 _$ ?3 |8 y3 T; G 这时客厅里只剩下紧张的小明和
9 Z2 G* |$ v$ ^ 丈母娘养的狗小白 0 V/ F' _! C l0 Y) P) k
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来, / j4 b, |( y1 G/ G% I! x
他心想:不行!我一定要忍住!
. `5 j. K5 }, @( d 可是他实在忍不住了~~
4 a6 p: z$ u/ |/ u; S% K 噗~~ % Y$ U0 ~9 r r
他放了一个无敌臭的响屁, 8 S& J0 S6 b+ {6 f, {5 \0 {: c: Q: G
他心想:这下死定了~~一定会被赶出去的
. F6 A+ K& N0 @& j 没想到丈母娘只是大喊了一声:小白~~! # |4 O7 F8 ^. {3 z5 E
小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼, E7 I3 u5 h" C1 t; p) n- C3 N1 A3 Z
然后他又忍不住放了第2个屁, 4 X) w- y O, z9 L( u2 G% S; _
丈母娘依旧大喊小白~~ / ]; L; n6 v8 J+ ?" I
当他放第三个屁时, : z- b! Q% u- j
就看到丈母娘冲出来大骂说 : % v7 n2 N1 K) p7 `$ b3 J
小白!你是要等到被臭死才会跑是不是 |
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