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冷笑话

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鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2010-7-30 01:29 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! : a# a; a/ G7 m" H% d9 L
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈3 i8 S4 h0 S  C4 q! L! a5 M
,番茄酱…
( c1 ?0 _& M2 \, K( }3.大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了?
% c- N8 h% N2 b9 d: S结果大灰狼就把小羊吃了. ! X- l8 V: ~/ g" |
4.石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… . l8 A7 g& P  w* I
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
- _/ B. ]' x0 G0 ~% W' J与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度," i( z' d4 x" t: G2 e8 b
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
) o6 T; e. E3 y8 B的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
, i* w* B* y. P3 t7 v/ w- F1 {8 k年糕!!!   J5 u' W# I+ a& Z
5.水饺是男生还是女生
7 Y0 Z: P4 F; s答案 男生 因为水饺有包皮
! J; a4 _3 l8 K# _, h6.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄瓜了!!   P& J( _0 \7 `) K7 h
7.火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了…
! A" f" j( O1 v! a8. 從前從前有一隻鳥
. A8 g# E" Q3 {& q/ p: ]9 ~! T) e( \他每天都會經過一片玉米田
" `7 q7 h( A8 ~, c: e但是很不幸的
% U8 i7 O- N3 G. x( Y有一天那片玉米田發生了火災
6 J3 |( m4 c% ^& m所有的玉米都變成了爆米花
" o- I4 j; o; J' i  g. r小鳥飛過去以後…… / w7 Q6 v( q5 q5 e3 \2 N
以為下雪,就冷死了…
* l7 J  ]: y5 T. T9.台湾什么时候会想要统一?
3 r- {# ?6 D# e& ~& v# ]7 A7 z" [" O买方便面的时候   I4 P2 p. Q+ ]8 I6 }
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 , w  H; |5 d/ n, o# P
阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。” ! c% V" w, l! ?6 q
阿柏:“过了十年就是青年节。”
0 F% T) D3 v/ }* {阿松:“再过十年就是父亲节。”
# O+ p7 l$ j( W. p+ b1 n阿柏:“再过几十年就是老人节了。”
$ X! y  U5 S* F# ?0 V' k阿松:“又再过几十年.” 1 w* m* F1 W+ b( a: y( k" e
阿柏:“清明节。”
鲜花(62) 鸡蛋(0)
发表于 2010-8-1 11:47 | 显示全部楼层
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2010-8-2 22:20 | 显示全部楼层

[ZT] 35个笑话

牛人被一交警拦住:"同志,你压线了。"
( _" M+ X0 M6 M( `$ w2 K司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!"
# s) l6 [2 l6 }* }交警晕,牛人加油溜走。
5 c' @- @2 `( [7 I不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。"
0 s; R) E( S5 m司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?" ; X  L5 W. d0 \. D) ^
交警又晕,牛人开溜。
+ b  S) c5 x  P! }- B
4 ]8 [% w& i  r2 o/ G' f* N1.一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子! 7 \" s# I/ L* D: B
$ D2 X( `9 Y4 Q4 ^& w
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
# w" q8 ^3 H6 \. `9 R8 C5 I
2 h, H' R1 G0 T2 q3.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!
, E9 K8 k% N- J: N) f2 r! d3 N5 k4 a2 S% Z
4.黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军', 一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~ - W* z7 Y/ }4 h, D" w. H8 H' o$ @0 n: l
2 M# U1 k) M* h3 d2 B3 d( W
5、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子, 小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来! * H( g) t$ O" F" A+ Q2 U
# I" t" B8 k" r) D, m" o
6、农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤? 农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。
9 b) }% M2 u2 G
( q. R9 G9 ~+ R$ w7.有一天小明手上打着石膏, # P  w  g1 Y- W4 g" s. {( t
  老师问:你的手怎么了 5 n: b, B! m& L0 d4 ?5 [8 N8 @
  小明说:断掉了
. u. A  J$ }% P# i  b  老师说:为什么? 5 J0 R7 W: Z' E4 V: T0 U
  小明说:因为我太懒了
* y5 n7 @6 n& s! z  老师说:太懒手会断?
4 ]: m: l1 F' o- b' h  小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头, 4 a# j7 ^" |! e- ]8 _
  可是我懒的用手弄, 8 k/ ~$ B2 m% @$ }( k
  就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来, ! H9 w2 O+ c: p7 k9 h9 m
  路人看了以为我触电就用木棍打我的手
8 i1 m& D4 R* L* m) G) M- D( d  所以................. 9 r3 f$ T8 `9 i4 d+ k8 n) s
  老师:............ % i% }. _2 [; J  R
, |! i0 ^; }; T) R6 A7 \
8.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……
2 T" o7 [5 U: ]" K  晚上,大家同睡一床,甲睡中间。 - c# _4 I7 X; O' E8 u3 U
  半夜…甲打了一个大喷涕,
7 c/ i* ?2 H% ]. Y* W0 U& g/ H* D  乙丙整个脸上都是甲的结晶。
2 e# Y7 _' ?. T7 o; D% s: U1 f+ Y1 f  乙丙:下次要通知我们……
; o9 |8 ^: l, u  过了半个时辰, + U5 ?7 a0 o( T" [6 b
  甲:注意了…
* P" Q% i% n. _3 \  乙丙闻言赶紧钻入棉被中,
  }7 D  }6 _- X# C6 X7 i2 p1 c  并确定与外界没有连通… 6 ^) k  S' K. u, ^" x! f3 r! L7 w# _
  结果,甲放了个屁。9 p7 k/ S; D6 @

  F5 N4 S! p" O9. 有一次和几个同学
2 u# s2 D2 {+ }( s  L- V' W( a9 x  去高中老师家看他,
* ~% a: }+ q9 Y" h  那是一个老头,临走,
( t) A2 R) i# Q4 @  我们留下一些水果送给老师, 9 W$ s; H; H# |' b. g
  可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说:
0 O9 H, j4 a$ w7 s  “看看,来看我还带什么东西呀…… ; b6 j9 I7 s( N' y4 m
  放在门口就好了.” $ V2 X( x7 g9 ]4 |! @
: e9 C/ O, R0 |+ Z$ F+ |/ E0 l
10.陪朋友打的去见一个网友, - L) Y# a) r) u& o& J
  快到的时候,
% }* Y$ p! ?' J- X; P  朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:
2 x1 t/ [  n' l8 s& x# T+ B% q  “看到那个女的了吗?”
4 j/ s) v$ N$ O. A( q: R/ h2 S1 a  “看到了,在那儿停?”
+ d) ?+ P& v/ L4 j  “不,撞死她!!!”
' J' e8 E& Q" D" H( F' r# a" l6 A+ A; k3 c  ~4 ?: u
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板: 9 d& \; i& f; j- D6 _
  “报告老板,下个月欧洲有一批订单,
$ V& T+ c4 _8 M) U0 [& q- H9 y0 b  我觉得公司需要带人去和他们开会。” % s7 \) S5 h& }/ _5 z" s- [
  老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。
0 a/ i" O$ Y4 F9 }& r: n/ {; b  经理收到之后,马上指示下属买机,
; R# r# o  X" ], _9 a  拟行程,自己则是整理行李。
  p! ?5 T  O2 z  临出发那天,被秘书挡下来。
4 P  N7 w% {# M8 z$ {# e$ P) }  秘书:“你要干什么?”
0 p! m$ I/ J' ?5 e+ S  经理:“去欧洲开会啊!”
8 P/ o2 j0 f8 _" k' v  秘书:“老板有同意吗?”
' T% u; b* k- m4 [% O* o  经理:“老板不是对我说Go a head吗?”
8 d8 G1 z( L" G& F& S- G  秘书:“来公司那么久, - N( l/ J! M4 ~' U- z7 F
  难道你还不知道老板的英文程度吗? ! e" o6 _! K. w( \  T
  老板的意思是:去个头!”
4 Z$ {. K+ G7 ^7 z# q6 F& R7 w3 T4 h2 J
12.某兄喜欢吃鱼。
, V, t5 y8 V+ q2 c# k  沃尔玛的鲈鱼9块一斤, ) f% M( C3 `" d1 e( S
  要是死了放冰上的就7块两条, 0 |* B3 T4 e- a- B) h+ e2 @- U1 O
  一样新鲜。某兄下班,
4 r' q6 W3 Y+ K1 l+ W4 F  就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,
/ I8 O( U7 x& @( n- P3 x0 i  某兄就站鱼缸前等啊,
$ S2 }& D3 i: Y( n' r  有时候好半天都不死一条。 0 f) n4 w! y6 ~) M3 j
  某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。 ) A8 z" y+ h9 k- y( [6 @
  服务员实在看不下去了,
! W# A/ O; k$ q  过来跟该兄说:
! k( A: |$ a3 ^! c  g$ X  “先生,昏过去的不算……” ( v& F8 s9 e$ Y# a' j4 c2 n

. D+ A& d% z: |, X- T# V* }3 D13.偶MM班任是个50多岁的老女人。 - b7 s+ b( ?9 i3 a
  一日到男生宿舍探访,
* ~6 R9 B. L3 W' K* X7 w- ?  正好一男生什么也没穿在地下乱窜~ 3 F6 l" v1 ?. _" C
  被班任看到了
5 Q$ Q3 l, w1 K7 i$ X4 I7 b  立刻大叫一声跳到床上,
8 J" c: d* n8 w, E  盖住被子~ ( s4 T; \/ o6 t# ~: ~
  班任留下一句话就走了: & V' \9 m8 g3 [8 A
  我这么大岁数了什么没见过,
7 {6 B9 b) S" R9 J  你叫什么叫~
3 I2 u, g5 d8 Q- F  该同学巨寒- -!!!
( |, b8 D  E0 e- ?, q
+ ?( B' \% b2 \, s, Z% w+ s- T14.某日,A君在厕所里面拉屎, . B7 u" f$ c1 Y: N5 b
  估计拉不出来, ; L! \# E4 t/ b" s
  就在厕所里面狂吠。 2 V' K- s) X7 c2 [, T7 v
  此时,外面的B君听到, % ~! a3 j0 A  ?4 Q' S
  于是高声唱到: 9 u1 x# X7 Z( l3 A6 t% o
  “拉不出来一声吼啊!”
( G" K0 C& Y5 t( n, I( d2 G  更绝的是, : `" C  I7 q0 o, C
  C君马上接着唱到:
! N& Q. A! B. v4 f' y5 T5 w  “再拉不出来就用手抠啊!”
0 i: B8 I: H8 G/ r; c& z- F# F  此后,此歌成为我们寝室的室歌
# x! V! z* ]9 t9 M/ B7 D7 F0 Y% i7 b$ o4 `& F7 i
15.北大的研究生和本科生校区是分开的, * h% e) t* T8 A( k
  研究生在一个名叫万柳的校区。 ' x# G9 W8 R5 u9 N. V. I4 X; |3 ?
  在本科生校区,
; L7 ]& g: f, Z; v+ r) A  也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场,
5 h- {/ I$ N% [* I# w% e4 U5 Q  专门为研究生准备的,
& s9 d! u+ N6 G$ o  墙上写着“万柳同学停车处”。 ' s. H. E: I3 X% _( {
  有一次和一朋友从那过,
$ Y# Q) {+ }6 b7 Q8 p) p, F  见他欲言又止,
) s  E- V" q, `  最后挣扎了半天终于疑惑地问我: 2 y4 k, K* E9 X  ?, G% A. T
  你说这万柳同学是谁呀,真牛X,这么多自行车!” ) t5 d" n# I. Q4 m7 g1 Q/ n1 U
2 |6 q7 B9 J8 L  D( [
16.刚开学,
7 K7 ]* }/ Q) E$ b7 _
# T8 `3 c; D+ ~; r来了个新的英语老师, 3 A" }; j/ f3 L  w. u
  他要求以后我们回答问题必需都英语回答. 7 I5 R# q( g6 r' @* Z! o  `
  然后他开始点名:NO.1.
- R% a, G! K6 u& {6 U  他喊.
& b, I, _; U0 }0 h3 \  我们班1号就站了起来, 6 z$ s, o- E- N' W+ w7 x" |7 R
  喊了声:到!那个老师说:
; t2 k& h1 v& l/ T; v0 q3 P" v# O  Please in English!(请用英语回答) . e: Z3 z! z* |$ E: o. R0 P# E
  我那同学挠了挠头, 2 D* K0 Y0 O; F3 H; U
  憋了半天答了句: ! {7 y: q, |+ U6 ]
  导~~~(发第二音)
6 E& i- O) a) y/ ]; L" Y  PS:怎么用英语说,我也不知道
5 t: ^# T) `8 _17.一考入北京某大学的学生与校友的对话:
; r2 R  @% I5 o( [) o    你是云南的? 2 z  ?0 h: A9 I1 F0 _! Y+ r; u
    "YES"
6 g& P0 r8 v& B0 d9 l& Z* d    "哇..好远啊...."
1 X+ k: F, X' o: I( f1 |0 T    ..........
; s* f) T3 i$ \1 [. C9 g4 M) Y2 m    "云南解放没有?"
/ v! J. I" `8 T$ A, h1 y    "没有,我们上课的时候都带着枪"
0 T9 J9 _1 c! _    "你原来会说汉语~!"
) Y- G% ^% a; ^. K8 y) m; m* T    "来的时候在火车上刚学的" .
( w3 B1 c9 A# x8 w7 K4 {# n8 b   “你们住窑洞吗?”
( [0 w  M/ b; c  T$ N    “不,我们住树上” $ r9 N. G+ }+ I& y. V; w: u
    “云南是不是在昆明?” ) O" E! N5 G: O  S
     "恩,云南是昆明的省会。" , \# ^# _3 D7 _$ K
     "你的很多小辫子呢?" ) k- z5 C- b& Q% {" u
     "为了上大学只好剪掉了!" , s: [! w4 o3 W2 m) M% i
     “你们还吃生肉吗?”
' Y7 {/ k. X0 ?/ Q$ k6 z# Y2 g1 ]     “我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤,” + J  }* S( b7 W. L: o( c+ R' ~$ C
"你是云南人啊?" 6 s3 u. ?3 {: U7 |! Z0 e$ z1 Q( N
     "是啊。" 4 ^0 a6 [* m! y- d
     "那太好了,下次我去拉萨旅游,就住你家了啊。" 5 }7 J$ f" [2 v( W8 ?
     "hellip;hellip;没问题,不过我家离拉萨稍有点远。" . e6 H' W% t: m6 M9 X
     "那你们怎么来上学?" : S2 J; b% q" k+ \5 _3 ^
    "骑驴到北京后坐飞机。" * W4 c2 m3 y. H  g+ |
    "那一定很久才到吧? ) ?' p  L/ \9 ?2 m; C4 g
    "习惯了,提前半年出发就行!" , Z9 _( R, L) e. G# h
    "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;! 8 U5 U# }/ q* {3 U
    怎么不骑马呢? 0 n/ L0 V# ?# ^  _% u
    "在云南,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的,
4 m; X: m4 ^- b/ ]1 }* V    都是骑骆驼和驴的。 ) v) e: Y: A% J% \
   然后云南没有高考,考试都是比赛射箭,
& I  h0 @5 m) }5 {6 s  T5 q    一公里以外摆个牌子,
" B. B8 r- g$ u/ a1 N5 o, f0 a   写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会, 6 Q+ l9 a; q  t1 |
    我第一次射清华,第二射北大,都失败了,最后为了保险, $ P; C7 j7 T& _9 y' D1 U" t
    射了最近的一块牌子,就是这个学校.
, b4 h' ?2 `0 J# c* @0 C, r2 N: [" I0 \4 ]
18.我们宿舍 ) ?" G- M; l: I  o
  晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的,
! M; g( l; d1 j5 E* S  很晚回来,
& z# K. K5 v3 k4 R  喊我们开门, / V) I/ M2 Y  A! t
  然后我们就让他们对口号, $ O5 F* h5 G! _) f7 C* X3 G, i) f6 E9 P
   ' ^! d" }+ Y, U0 ?0 b+ c
  天王盖地虎, $ p! Q. O' N& g  T2 k% `
  宝塔镇河妖, 2 f# Q) I$ V6 o0 f7 N9 P% @' B
  么哈么哈,
" w, b# {9 `* |! \$ j  脸怎么黄了?
0 r8 E, u1 [( K, N: l# M  他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
+ t# O) s! l; e; L7 Y) ?" Y* I  有一次冬天晚上下鱼,
; o' ~! z8 x% y; d, m1 Y$ S  风又挺大, 3 i  @% q7 n( y. e& r# M
  一哥们冻的不行了, 2 ~! ~2 I4 @5 C5 M
  回来就敲门,
7 `6 f" _' R& B) s" X( m  也不对暗号了,   k+ z: L! E) z
  直接就在那喊, 6 ]( j+ h9 z6 m6 c5 Q! G5 W# I
  我脸是吃屎吃黄的, " P2 R9 Y/ Y* L$ U6 E+ j: P0 T) k
  赶紧开门吧。
$ }9 [" K* @1 \  声音之洪亮,我们住1楼,3楼的都听见了。。。。 . }, Q' M+ X9 Q# H; d
- m* n3 z: q6 Y; Z
19.还有一个,是听别人说的。 0 T. N2 n/ h9 v; f3 y6 ?- l% h+ X
  话说月底最穷的时候, % r9 P6 |' O- }8 |* e9 a
  一寝室人都没钱了,
- U. H3 ^+ m3 ~- x, r& D, _  又不敢问家里要,集体节食。 & r7 t* q2 s# r$ h" g+ F/ [( P
  为了节约体能,大家都翘课了。
; {; W, x- y6 K+ U% k  
8 G3 I* c! y# ~: c* H5 ]4 z  中午辅导员来寝室,
& W: p/ J) R* x) X% {  见一个个都有气无力地在床上躺着,
9 _" I# h- G9 J2 k1 n/ b  很是诧异。 9 V, G, d/ [: v+ ^; C( {* H
  还没开口,就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”, : R: [" A6 ?! S( C* ^5 ~
  大家晃晃悠悠地从床上下来,到水房喝一通自来水,回来继续睡……
, B& q( s8 ]. \' c  g) r2 A. P; F; u# b! S
20.大学有一个女同学, , x8 O. T0 U5 }* B5 A
  北京人, . Y. g: y2 |" {
  冷幽默的那种。 $ \2 @8 X. F" g$ p: C+ r* T
  她说起她高考后查分的事情。 ) d# v4 M( M6 M. G, X/ }* z+ j
  打电话到查分台查分。
6 H# G) E/ |5 X( G  查到数学分数的时候,
& f9 B( I; M" W# F! a  电话里报:
+ m1 H; g' L* A6 _/ b0 n& B. P/ W  “您的数学分数是6——”
, J, P1 A9 S9 A6 V$ F2 H/ D  听到这,
8 Z  S8 ]$ i9 M, O+ j; H8 Q9 i# W1 e9 `  她心里一阵窃喜:
2 T# C* ~4 c9 E  “嘿,数学让我蒙到60多分了?”
; S9 l% P3 l7 ^  “——分!”电话里面接着报。 % J3 e. h/ K8 S7 h9 J
+ s" m  K6 R3 \7 ~

5 {) F3 [6 g( ~0 q21.大一,石家庄,
+ c, I3 g; p2 q% h/ ~8 \* C  冬天,一日天寒地冻,
4 w9 f4 A% W6 ^6 m# s/ b  正好是上午下课吃饭时间,
+ l" [* p- f* J, e* l8 B  路上全是朝食堂走的人群,
. W# H( S. Q; Y1 ?+ p$ b( Q  我们班几个走到图书馆前,
# }: e- Y5 Y, b, b% D  这里有口大水塘,结了薄薄一层冰, 2 N+ u* f( M' k
   6 Y1 I6 p0 ^1 {) {+ b% y9 S
  我们几个南方的就讨论 5 k) P% W+ S9 M
  这冰面能不能承受一个人的重量,   w7 r1 k9 b: a* E
  这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面,
8 C% h0 d4 f5 C  h1 K7 S0 o1 {  说:没问题,看还能走人呢, 8 _( \! {/ z6 P- @* ~8 h1 A
  不仅能走还能大跳呢。 . j; i* a  [9 |
  
9 K( [, D, J1 D: O  言毕, 2 T5 |$ l; M( o1 c0 ]8 e& C6 t2 I( Z
  只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底,
) r$ I+ e9 ^! K$ z6 j9 H$ k# P  手还保持着向我们挥动的姿势,
; {+ ~5 q. s  l" J  C  全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
6 U" d: c% s+ W$ x, `# i     : r  R) i/ m* @9 l4 `$ i- d
  老大反应身手了得,
8 o7 M" I* w" z6 t( O4 ~6 Q$ ^  几个扑腾到了岸边,
6 @9 O4 H, @4 v$ D. G. Y# M, {  然后迅雷不及掩耳爬起来就跑, / W1 H9 h: j' A/ ^
  等我们回到寝室只见其拥被于床说:
  k9 f' ?2 y$ h! ~; {  不用说了,以后谁再提,我灭谁。
2 F9 Q0 J9 N" E" ]: I1 b. R7 y+ ]0 G, J! Z* B% x" L& k) B

+ o# Q9 r1 ?7 j! m; U6 w: A22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
: I  S0 K" e5 ~3 C* `& J      于是走进街角的199吃到饱的火锅店
' ~4 ^( e2 @' h( D5 R      想说借个厕所用用 + u( b$ f, C0 T2 j' G: M6 p
      偏偏找遍了一楼就是找不到 ; L8 }* X# [- x1 \) g7 P% [
      于是我跑到二楼去
, l: s9 @" A. ]& x6 N% }      二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
9 R; E( U6 }3 Y  e: s2 K1 Y5 _      但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
7 W& s, Z. `  X8 C, K0 M5 t      我实在是忍不住了 # E8 o& x( r, s
      管他三七二十一,反正四下无人
' m1 _1 Z) i3 s& T/ V) f/ Q      脱了裤子就朝马桶蹲下去 - |# I8 o7 [" F% ]8 U
      霹雳啪啦……好爽! ! ' i$ Y7 u( k+ j* l6 b9 R4 P5 I
      
* |$ W1 G1 a; d! F! T      结束后
" Q# a/ C3 O) A" ^      我走下楼去却发现空无一人 5 Y4 E1 f' y0 _0 j
      奇怪了,正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
+ J7 D, k+ P: T3 [; ^% _      怎么一下子就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了…… . b" e; Q" D4 n
       於是我走近吧台, 8 o" T! q$ V* Z2 y
      并且问到:有人在吗?怎么都没人了?
( q+ p1 ^0 w7 f: Y4 V9 ?9 [( w1 b8 }      此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来, : X5 `3 {4 w% z
      并且开口说: 4 H9 j+ U+ v# k" K' G' ]
      我操!……刚才大便从天花板掉下来 % \  q6 m5 y, h9 F4 g
   打到电风扇的时候你不在吗?算你运气好......
3 ~6 a' C; r; D& ?, }) N
1 u5 _( x6 S- A6 w& Z0 V3 C23.高中时讲排列组合,分组做题。
" O* a1 [( T- e" F  老师叫起磊:“你们组多少人?”
" @; U2 \1 g  w' k/ `* \$ [# T  磊:“十二个。"
  E) [# ~% N" L5 a  老师: " r# L2 N6 W, f# v+ j! r
  “好,那你算一下, ; i( l0 q2 U/ V! D+ g# b" c
  十二个人排队,
1 v4 n4 r2 s. o) Q- a: d. |3 Y! ]  你不能站在排头和排尾, 4 a% Q' Z* c# l" h
  则有多少种排法?”
" z1 ^* ]7 i+ ?2 G' t  磊埋头算: ; }6 ^# U, h- ~: R$ i3 |
  “啊,有十二个人,
  ~& z( ?" `' N! I( x  我不能在排头…是…不能在排尾……” $ u) a  A0 ~( f1 D+ X& g
  一会儿, ) n" a5 q2 h' c0 i& L" w5 @& ^& R
  终于糊涂,做错。 9 a& i& W. u/ k( t* e' k3 S0 E
  老师怒,罚磊站。
5 [" I3 z5 g) e! X' `: z( E1 S  又叫起波:“你们组多少人?”。 3 X$ \2 \: z8 N- b+ D" h
  波惧, 1 w8 a- r0 g! u) I7 d3 U, m
  半晌, * T2 C* ^- }" V; j# J2 p& E
  答:“三个……” / n7 J  m# r8 A& J% r

, C1 L' v4 ~- Y- t24.A:I'm sorry! 4 E7 Q) C% e. r) k; h. W
B:I'm sorry,too.
5 _9 A! J: B  R* N7 V7 g3 T* OA:I'm sorry three. $ e9 [# D' I" o! a0 W8 S; v& G9 @
B:What are you sorry for?
; _8 b$ K. A) B: @6 H. _A:I'm sorry five.
2 q& p& ]7 m" Y& X  V, G7 m
9 J# ~' c: B" d- [; t0 o9 t. G- }5 E25.——昨天坐公车的时候,
4 B- I/ F! f/ ^) H+ h( Y  公车司机一直盯着我看, / S6 F7 i, d% |) e  Y; E
  就象我没买票似的。 ! O" V, ?/ P) b: \. _2 }
        
5 v3 {' W$ v3 F& c0 ?  ——那你怎么办?
. ]7 A) ^* A/ [% {* `        
1 z1 ?$ P) D, J/ p* m( f8 {% F  ——很简单,
/ r& v' Q6 k: n! Q# y  我也一直盯着他看, 0 ?: C! M- N9 Q& A5 u+ i' W3 j% H
  就象我买了票似的
/ D) D$ ^- ]3 k" ^$ m7 l5 j) i; D0 i: S
26.夏天的某次下课, $ y  G  N0 X( e+ V7 Z6 v
  我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
+ p2 [+ S7 u  @' ?- D  L  迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了, 7 k8 |) a) P. b6 C% @" E& M
  我以为是同桌,
5 E% ?" H6 D0 g1 ?1 Q  
- d3 S4 t+ S/ Z% t7 ]4 Q  就用指甲抠了他一下,
2 n9 j& G% B# ~  发现没反应,
$ }2 `  C  X0 @' X" l" U+ D  我又加重力量抠了他一下, 5 {2 ?8 n' i1 s' }& Y
  还是没动,郁闷了,
6 E# ~& V" ?! L5 ]( @! r  这不符合我的同桌的作风呀, 1 c, x: Q: q8 h3 n6 o% Q# @; F
  难道抠轻了? : d; s7 d: Z' L1 k0 r
  
3 Q, N9 B: |5 a  ]! d1 \, g! l  G+ m  所以我就一顿猛折腾,
0 o! t# V0 E( B; r% w( K  又是抓,又是扭的, . c6 H, ]  F6 |9 P* H3 v; v
  折腾了一会,自己都感觉不对劲了, 7 p( Z/ ~0 {4 w) F
  稍稍睁开眼,呀, 6 Z+ J5 @" B( {! U3 f. w
  发现是老师坐在我同桌的位置, 1 Z+ r. v& j5 d. r8 [+ T
  正不可思议看着我,
  o2 g6 C6 E/ Y% M- g+ r- n  那手上那块皮肤都红了
7 V6 M) |$ A' V
/ t* Y- a8 _# t# @. S
$ ~9 P3 H! W1 l/ Q& e4 s9 B) c  B27.一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。
: X, E; d: ^7 Y" A# `- A  纸条上赫然写着
. I# K3 N* n9 M   & e  R& C/ s& G, w7 K$ Y
  "兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
! r" `! H3 }) K7 @, _$ @+ ]  
0 A8 L0 R% w( o3 h  然后是l后面N多个零元。 ; r% m& w3 \: A0 U
  
7 h2 d- [9 z& t) o  落款是***C.P中央办公厅***。 6 E1 o% [7 g2 A; [. u; {! N
  我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲). ; ^% {/ t; w% Y
  果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
6 j9 [* [7 E/ r3 l1 z. p: @    该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
; s; J4 J+ Z/ P' @5 t, K7 ]    大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:"人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。" & f& `4 _, x5 n  }, n4 D! U7 ?
    我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人,一句"高调"就给打发回来了。 : {: F* O2 S! B
    我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。 1 v5 L3 F3 s, @" l, {
  主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。
* D; X5 V* H$ N8 }  保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!"
- [* [* A' T4 B- H& C6 ?    我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
, n' G( s9 g* _. Q& t% ^    …………
4 i9 J+ N( m6 o) B  j8 \' M: g2 o    …………
- t+ w9 a/ f) K4 j3 I& T    过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱" * n8 _% v* s- J5 \

; v! o- d+ J2 ^$ j1 g' w: ^28.大家在聊火车上的见闻的话题。 7 `6 j' [# P5 P& N
  一兄说他有次坐火车坐的软卧, . M8 I( a/ u( w4 v
  结果过了一会列车员过来叫他换节车厢, 8 t8 J( `6 M# J/ B- {
  他问列车员怎么回事,
! Q; i( W/ X! P$ _1 Z  列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来,
' X& X! l  t5 F( t+ l. D  这节车厢都包了 2 Z7 C& x3 d* C9 [
  大家个个义愤填膺,大骂政府腐败
5 f3 v% X3 _2 M3 {6 |2 B& S; U  一兄语出惊人: % N1 {& N/ M" u+ N  M; K
  “这些王八蛋,
) H# Y# c5 `+ I' }  连火车都不放过,
6 y2 V8 l# Q" U3 [. f& G6 u4 D( m  不但包二奶, ; p# |+ ]  }# P; y
  还他妈的包火车!” 0 R) w3 n4 @9 C9 R1 ~8 p: Y

8 ?: z( x2 g, {) m/ S% k! y" I0 M+ n  t6 O0 o) l
29.有个老头在北京专吃烤鸭,
! q& R# @: K: p0 d6 X( g2 z* q  据说地道的烤鸭很难吃到,
2 A# _3 G; s- S% ^; ~  d, M  有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
5 y) I- L5 C3 s) v  “老板!给份烤鸭,要道地的!”
4 K  i; z7 o% E5 i$ c4 N  只见小妹端了一份烤鸭上桌。 % ~; M/ a! x6 k: f3 d
    “烤鸭到!” # ~7 L- z( ~* o$ l2 S
  老头先止住大伙的口食, 8 a% l( M9 _6 P% S
  摸摸烤鸭的屁股,
# C0 o* O. K2 C( K& H: u8 L  气呼呼叫小妹来说: 8 l( S" E" }. P4 ?) d
  “你这不是北平烤鸭,
% y) e8 ~" W' v3 b  是南京板鸭,换一份!” , d5 `1 R' Y; l9 k/ F' ^
  小妹见状赶紧端回去换了一份。
' \+ ^6 g2 U! N    “烤鸭到!” + S1 t$ y( s# J6 d$ L
  同样地 1 c$ Q) [( i# d1 D; o$ S) z6 i
  老头摸摸鸭屁股又气呼呼道:
3 p3 Z1 y( m/ y' I5 [  “小妹!这是天津盐鸭,换!” 5 s# G3 c* l. @. W# t7 U5 f
  小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌。
* D' g; ?8 ?) T( b" T  A$ o    “烤鸭到!”
" q$ n# Z+ S+ `' G  老头重复动作终于说: * s$ |4 z5 G3 n# }* M5 t! |3 Y
  “可以吃了! & S/ [0 G5 U+ C5 m) H
  这是地道北平烤鸭!” ( L& m# Q2 M& H( N+ Z4 X
  此时突然从厨房跑出一位厨师, " Z7 }$ z7 N: P4 Z
  跪在老头的前面道:
) p1 P" I! X* A2 R  “我从小就是孤儿,
. Z6 [: m; h+ q0 `, a  不知生在何处, 5 }- A9 z+ w$ ^3 z
  能否摸摸我 $ ?3 t6 V) [) J0 H4 F5 p
  告诉我是哪儿人!”
. N8 j" U, }4 n8 I$ ]8 {& x6 p! b0 w/ j. i% x3 m" @
 30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
2 o( ?" a6 H6 G+ ~
, m/ s- N+ x6 B31.语文测验, % R! z# x4 W+ `. [! c& `" o0 a
  有一道填空题。 , S1 }. Y. U# D$ }6 p' g  C% n1 F" E
  要求分别填写《背影》和《春》的作者。 ; f7 V2 K! m  l0 Q0 h2 B- B8 n8 ?
  某生一概不知。 ) k1 O+ z; ~- `6 j) R
  填第一个空时, $ ?0 o* b* K6 r9 P
  他悄悄问同桌,
) G" r* k5 R4 ]9 I  答日:"朱自清。"
$ ]5 _% h& Y& t/ h$ T& n( V5 w7 t  填第二个空时他又问,
; T/ @& _& f# v) O* M2 _  答曰:"还是他。" , x0 h3 }. k& X* S5 z# C1 J
  于是, , ^" ~1 ^% @! Y
  他在考卷上填上 / d/ `; S1 Y( v1 d# b
  "还是他"。
9 l# G* ^7 @( P+ b$ g9 H& Y# Y1 ^7 N- v- B. \9 u6 c* k0 k
32.一次英语考试中,
$ e4 j  V5 y) [; o' _4 _  A君正不知所措,
; A. _1 r: }! R  v% E' n0 P  忽见B君已填得满满的, $ c+ e* A# X8 Q: N
  忙扔纸条过去求救。 , k' S8 q. l9 h! m7 n% d, S& q
  不一会儿,B君扔来一个纸团。 * }$ h+ X! W" ^) K/ ?
  A君大喜,忙拆开。 ; Z4 X! \% k$ F4 `% |* T5 c4 W
  只见纸内包着一块橡皮,
+ e0 l; b' p& _1 J% a7 S5 y6 h  橡皮四面画着A、B、C、D四个字母, $ B6 X0 i" q/ E4 D
  在纸上还有几个字:自己掷。
6 \8 z* H' |5 _. l( u- m% Z  L9 e3 F& H# g9 V
33.一高官到一个农场参观, # s5 |, }" X3 A% I" Q5 {
  问农夫: : H8 G' h8 L1 }7 t8 {) Z9 R
  我怎么发现农场里 1 L2 ~+ s) x" H
  有一只牛没有长角啊。 , m6 H; l( e2 f; A" C
  农夫回答: 5 }) m4 a: H7 ^9 r/ H7 e
  牛没有角的原因很多, 4 d, X: a" M& K& L
  可能是遗传,
% o* r4 a( h! F5 n. z6 y  生下来就没有, & d# `' m  C$ {( x7 c. m
  还有可能是后来有病脱落了,
( T4 a/ \! j6 L) l. I) T8 j  而它没有角的原因而是
  O! b; M& Z+ b" o  它是一匹马
8 M3 V& d+ Y# ~8 @, ]
. v6 N& \" W! X, E1 A% a34.小时候吃面条, 7 _' I$ B, v' {8 P# N& P9 v
  吃着吃着, 0 d% Y6 v7 T4 ~( S, w+ `* _2 X
  我从喉咙里拖出一根: ( l( G+ t' }; R; `7 f( M. H  e
  “哈哈,会动的面条!”
( @; ^! e1 o' |4 y( l  这时,
! c& f6 N& G) v7 Z. i& p$ @, Q7 C  爸爸在旁边严肃地说:
" R, k2 X+ c, N' L3 \5 _( \  “蛔虫有什么好玩的,
5 R( B: i1 m4 e& O2 `  赶快吃饭!” 2 M) ~+ Q- Y) A

0 E# J$ \( F+ @: g' t/ i. Y0 C6 b6 ^35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客,
1 S9 Y  Z) I! l3 l  丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好! , F1 L3 W/ w! L# A% H. H
  然后就进厨房忙了,
  C- }7 _4 _+ Z: D! H. G: J  这时客厅里只剩下紧张的小明和
# `, r8 Y% s" B  丈母娘养的狗小白 6 z# Q& }) m* p, q
  突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来, + E% S6 h4 c6 D9 R' g3 x0 A
  他心想:不行!我一定要忍住!
% h, d$ E/ y* }# b2 u5 |  可是他实在忍不住了~~
/ }0 }0 q/ w8 W+ l9 z  噗~~ 1 G! a, M% U# K# ^
  他放了一个无敌臭的响屁, ! ]3 [% X7 h1 [8 d: \5 _
  他心想:这下死定了~~一定会被赶出去的
- x3 R3 Y* e! j# r  没想到丈母娘只是大喊了一声:小白~~! ' e) o' d# C. K9 m- s6 H
  小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼,
6 h: J6 ~- I0 H. d  然后他又忍不住放了第2个屁,
. h! o/ P. j9 v+ }: l' z/ [4 f) N* ~! I  丈母娘依旧大喊小白~~
8 M) X( f, C# p  当他放第三个屁时,
, ^, L* Z' Z7 X9 ~( l  就看到丈母娘冲出来大骂说 :
2 B( V8 u- Y8 x: i$ P  小白!你是要等到被臭死才会跑是不是
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