原创：友如外衣

丫丫宝贝 · 发表于 2005-7-16 10:16

去年，陆续有朋友从国外归来，或学成，或陪读，或坐完移民监。海龟喜欢聚在一起，喜欢相互帮衬，由此我也跟着我的朋友认识了一些新的朋友。

海龟回国重新塑造自我，重新适应社会不在象几年前那样香饽饽，岁数越大的海龟，似乎越难重新融入这个社会。几年的海外生活，不算殷实的家当，复杂多变的国内商业环境，常让年近不惑的海龟困惑不已。“爷儿”就是其中的一位。

“爷儿”据说是满族正黄旗的子孙，因此，朋友都笑称他为“爷儿”。他只身回来已经半年多了，原来和朋友一起开的公司，因为他走了五年多，很长一段时间都是朋友在打点，为了业务的发展，公司的人、财、物的管理的实际控制权转移到朋友名下。客户关系生疏了，业务发生了很大的变化，他对于公司的价值实际等于零。

爷每天早早就会起来，7点多他就会坐在空荡荡的办公室里，开始一天的工作。有段时间，每天清晨，我猜他第一个电话都是打给我。因为那时的我十分慵懒，常常睡到八点才爬起来。没人要求过他，他就自动当起了闹钟，每天七点一刻，他准会雷打不动的打进我的电话。有时候我“哼”一声，挂了电话，翻个身，继续呼呼大睡。他似乎能看到我的表现，没过五分钟，我的电话保准又会响起，“你要珍惜啊，赶紧起来上班”他总象唐僧一样喋喋不休。没有办法，我渐渐7点就会自动醒来。

在培养起我的好习惯后，他改为每天中午左右打来电话，每次都是那么几句，“干么呢？忙吗？”不忙的时候，我会和他不咸不淡地聊两句，忙碌的时候，一个字“忙”就会结束我们的对话，还有的时候，日子很平淡，面对他天天的询问，真是不知道如何回答，遇到心情烦躁的时候，我会没好气地说：“干么呢？还能干么呀，天天问一套嗑，你烦不烦。”他听了，便会显出些许慌乱，“怎么了，你今天怎么了，有什么事情不开心吗？”应付一两句，我们双方都会有些尴尬，或者说象要摆脱这样的局面一样匆匆结束了对话。第二天，他还是象从未发生过什么一样，继续打来电话。其实，我知道：他寂寞，无所事事。

下午的时候，他多半回到家里，盼着天黑。天黑了，人都回来了，似乎他走出屋子就是很自然，很正常的事情。他可以坦然地找朋友去喝酒，去聊天，去侃大山。有时候，他会给我们每个人打来电话，问大家在做什么，偏巧碰到我们一伙人在吃饭聊天的时候，他便流露出羡慕的样子，但是“爷儿”喜欢当角儿的习惯，常常让我们在朋友面前觉得尴尬，于是只有在没外人的时候，“爷儿”会被欣然请来，和大伙一起吃饭聊天。

有一个半年过去了，“爷儿”还是没有找到合适的定位，他很多个重新踏入社会的梦想，都因为种种原因，破灭了。“爷儿”面临着来自家庭、现实种种压迫，他无奈地，没有和大家告别离开了中国。

依然，他每天都会和我保持着联系，或是邮件，或是电话。他热切地和我探讨着他各种商业上的想法，看着一个又一个热切的，分散而迷离的想法泡沫般的经不住阳光的考验，日子长了，我都不忍心再去针砭其中的缺陷，我知道每次破碎，他都离回来创业，重新投入繁忙的快乐更远了一步。但是，我不知道该如何终止这样的状况，这样的破灭发生。

直到我自己陷入职业生涯发展的困惑。他不再用一个个梦想打扰我。他固执地每天打来电话，笨拙地问：“你还好吗？在做什么？”每天，准时，他都会隔着海洋，隔着13个小时的时差，在我的中午，他的夜晚，我的夜晚，他的中午，不停地唐僧般问我这样两个问题，他小心翼翼的声音，让我不得不故作轻松地轻描淡写自己的处境，似乎困境在故作轻松中也淡薄了不少。很快，我度过了困境，他似乎仍然不放心，写来邮件谨慎地问我：“今天又是周一，上班的日子，不知道你心情如何，还好吗？”我把每天的感受用三言两语描述给他，他悬着的心落了下来“替你高兴，不是因为你离开，而是因为你快乐。”

又投入紧张的工作中，又开始穿梭在城市之间，他犹豫着“很多次拨通了号码，又自己挂断了，不想在你开会的时候，打扰你，不想让同事觉得你私人电话太多，晚上，你该早点睡觉，因此不想在11点后再打扰你。”我知道其实他非常想了解我的情况，似乎忙碌得不是我，而是他。他让我把做不完的工作分享给他，这样我们便能实现24小时不间断的工作。我为他如此想投入工作的心情感动，因为我是如此地想躺下休息，看闲云野鹤，流水潺潺。

又要赶头班飞机去上海了，这是我最不爱坐的航班，它意味着我得5点就起床，我在邮件里和他抱怨这样的痛苦。到了上海打开邮箱看到的第一个邮件来自“爷儿”，“我想给你做闹钟，让你放心地睡，给你站岗，可是5点钟，拨了你的电话100遍，你都没开机。”尽管没接到，但是心里依然暖洋洋的。

40个小时没有休息，40个小时只有时间吃一顿饭，逃也似的回到家，昏沉沉睡了一整天，他的来信说：“你终于又起飞了，又找回了快乐，有了自己的生活，一切也很快上了轨道，未来在向你微笑。而我也该离开了，远远地看着你，祝福你，不成为朋友的负担，不给朋友愉快紧张的生活带来烦扰。”看他的邮件，我不知道说什么好，我知道他的渴望，渴望同我一样忙碌的生活，渴望被社会认同接受，渴望通过忙碌体会到被需要的感觉，可我这一次，真的无法直接地帮助他，我为自己的渺小，无能为力，而透过屏幕忧伤地望着远在他乡的“爷儿”，“我何时才能回家啊，才能找到适合的工作，才能同你们一样快乐的生活？”他的质问回荡在空气中，稠密得让人喘不过气来。

我记起一次和他在电话里聊天，我说：“曾经有朋友告诉我，朋友分几层：有的好似皮肤，有的是骨骼，只有少数荣幸地放在心里。我是你哪层朋友啊？”

他想了想，认真地说：“外衣！”

“啊？！才外衣啊？！”我大失所望，“这么远的朋友，你干么没事总给我打电话，跟我唠叨啊？”我有些愤懑。

“只有最外层的衣服，才最直接地抵抗风沙、灰尘、第一个面对寒冷与炎热。我就想做外衣这样的朋友，保护朋友的肌肤。不冷了，风寒不侵入体内，骨骼、心都会好好的。”

“外衣可多，穿久了就会换。你不怕？”

“该去的总归会去。”他淡淡地说。

今天，看到渐行渐远的他，我不知道该是拉住他，还是该含着感激的泪目送他远去。不经意间，我才突然发现：我已习惯了他每天的电话，每日的问候，习惯了一年，365天，听他唐僧般不变地问候：“你好吗？忙吗？”

外衣如友，当它褪去那刻，该以怎样的心情怀念过去的荣华？友如外衣，当他离开的时候，该拉住他的脚步，还是该尊重他的决定？我只希望自己仍是他的外衣，还不曾褪下。

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