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胡说八道

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发表于 2005-7-9 15:47 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
我先来几个
  j2 \) E" I" n, W3 O
) d  X" w/ d8 I: Q5 J, Q[ Last edited by 我 on 2005-7-9 at 11:14 PM]
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:15 | 显示全部楼层

疯狂cs

7:00 S君起床,对着镜子郑重其事地道:“我是爆头王,我是CS第一高手。”室友睡眼朦胧道:“还以为你醒了, 原来还在作梦啊?”白了室友一眼,推开窗子大喊:“努力~奋斗~~”去洗漱。
' Y9 G1 M9 Q% T7 x. i+ T. V; z/ z" C# [; ?# p+ k4 a
  7:20 水房,注视身边一人良久,问道:“你刷牙的速度是多少?你习惯用左手刷还是右手刷?” 对方沉吟良久,答:“2.0,右手。”S君道:“那么慢,那你能保证刷到每个角度的每颗牙吗? 对方不理,S君继续问道:“如果你用的是带放大镜的牙刷,你……”对方忍无可忍,摔盆而去。   [* g( Y. P1 O' {, q

* u& a$ N! B+ V* O0 D  7:35 室友帮大伙买早餐,S君问道:“为什么我这份没有鸡蛋?”答:“哪次你都不吃,看见哪人多就往哪扔。再不想为这事陪你打架了。”
& C) u( Y. l; B7 g/ S$ z- r- C4 }( u
# i- Z/ o( s  U  8:10 历史课,老师问:“为什么定扬桥战役会惨败。”被提问的答:“国民党政府的腐败无能。” S君道:“错,战术不利,两个守木门,两个守桥头,一个看水下。必赢无疑。” - G- P4 `: [% Y( R0 u  V

* I. l& \# _! C2 O  10:50 经济学 老师提问:“如果你的经济状况一般,但收入稳定,你会选择哪种投资方式?”
& Q+ N) Z7 k7 t, }  ]$ ]$ N
% O3 X$ X; F6 T/ F) p7 x  S君答:“O-2,B-31” ( g6 P3 f! F/ X; V% B
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  11:30 食堂,刀切盘子‘滋滋吱吱’的声音让邻座一位MM忍无可忍,起身提醒道:“我知道您志向远大,要出国留学,想先养成吃西餐的习惯,可你就不能轻一点吗?”S君用细长的手指敲着桌子道:“你不知道轻刀与重刀的区 别吗?我详细解释给你听,刀有五种用法,你要熟记,将来打比赛时要用……”MM道:“我从不用刀打比赛,除非是侍魂。能杀人的刀法就是 好刀法,刀法有几种我不知道,我只知道如果你再不停下来这个食堂就要死人了,今天的死人,明天的新闻。”
% e* E) A2 p  ~
0 V1 x8 z% s2 C  12:35 狂奔至校门口网吧,却停电。打电话去供电局质问,对方答:“紧急事故,抢修中。” S君道:“明白。”35秒后又挂一电话:“包还没拆吗?”对方不解,挂断。
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1 Y7 K" \8 L$ X  13:20 垂头丧气回到学校,被室友拉去篮球场,参加弱的一方,连续十多个三分远投扭转战局。观众席掌声雷动,教练过来道:“同学你很有天分,我建议……”S君道:“我不会参加篮球队,我打篮球只是为了让自己投雷更准一些,就象我为了练键位而去报钢琴班一样。打篮球能带来巨大的收入,而打CS能带到巨大的快乐。”教练仍不死心,S君义正严辞地道:“你别再说了,就象樱木花道决不会参加柔道团,我的志向,是当一名狙击手。”起身欲离去,被一MM拦住索要签名,S君冷冷道:“对不起,我从不在活人身上喷LOGO。”大步离开。
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  15:20 在网吧门口徘徊,心急如焚,烟头满地 1 p& O( q& C: w

+ C% S- e( M4 E% P6 O  15:35 终于来电,冲入网吧抱住电脑痛哭许久,擦干眼泪开机。老板见是熟客,端来杯咖啡:“这是星巴克咖啡……” S君道:“我不需要你的咖啡,我需要你换一块好的显卡。”老板讨了个没趣,转身离开。
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  17:20 来网吧的人多起来,被人郁闷,经确认得知不是作弊,站在那名高手身后认真学习,高手被看得不好意思,起身要走被S君一把拉住:“别走,再玩会儿。”高手道:“我网费到时了。”S君道:“我给你网费。” 高手道:“我没时间了,我要去……”S君道:“我给你时间……” - u1 J* J, ]. l: V
% v+ i2 V/ `7 p6 z
  22:50 往回走,路上一花枝招展的MM搭讪道:“小帅哥,打炮吗?很便宜的。”S君道:“我不打炮,我只打枪。” MM道:“一个人打枪多没意思啊?还是……”S君道:“对,一个人打枪没意思,所以我们经常一群人在一起打枪,通常是10个,5对5,看谁打枪快。” MM叹息:“可怜的学生。”   @5 v- h8 A) W8 o7 I9 z
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  23:20 室友不见S君回来,怕他在网吧与人纠纷,出去找寻,远远看见S君走过,想与他开开玩笑,潜伏在路边待S君经过时从背后将他抱住:“别动,抢劫。”S君很爽快:“手机钱包你拿去,别动我的鼠标。” 6 ~# F2 I, X7 q( x" {) N+ b
$ x; @0 c' U" Q# B9 p9 D! _$ G
  23:30 回到寝室,开始聊女生。室友问S君:“你将来想找一个什么样的女朋友?一定是……”S君道:“ 你错了,我一定找个不玩CS的女朋友。”室友问缘由,S君道:“道理很简单,男人都喜欢放浪的女人可谁也不会找放浪的女人为妻。”打开日记本,翻到936页:“今天爆头××次,被爆×次,良好。尚须努力。”
大型搬家
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:16 | 显示全部楼层

到了世界各地才知道

亚太: / }3 N6 I9 v; N" v$ Z
  到了中国才知道只生一个好;
. U( G6 K' o" K1 ^' V4 E3 M. x" {  到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑; 6 C5 G0 J! e5 G$ S- M
  到了香港才知道明星为什么都想戴面罩; ! U# o* n  e. ~5 z! K# g8 Q& O
  到了日本才知道死不认账还会很有礼貌; 5 c! a- w/ ]1 J
  到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉; 4 c" N0 s, n7 S* S$ T$ F
  到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱; ( Q/ T! y+ a& m4 e
  到了印度才知道人还得给牛让道;
. ^* s" T2 l. {% {0 V- ~/ |, l  到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要;
$ \) x) c* O" C& T  到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉; ( e8 E  b/ x( K7 f; z, X+ }
  到了阿富汗才知道冤枉都不能上告;
6 h; t  a6 Z/ b& W* p6 v# F2 Y  到了伊拉克才知道污染会让你死掉; 2 p, r9 \& n0 L
  到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要;
! d" I7 R4 Z; Z# U  到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲; 6 ]( N9 l% S' x2 q. R7 V* A# F
  到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道; 9 o, D" N( x5 f( H% H" x
% ~$ X. Q. A3 b$ U4 \: e8 g
  欧洲:
2 q7 U. w/ I1 V- ^; Y5 J7 T  到了德国才知道死板还有一套一套; 0 I- F* ?* V/ H! \3 ^
  到了法国才知道被人调戏还会很有情调; ; J$ z% z! O7 w8 e9 o. I) }# U
  到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑; , N2 q8 I" q& D: {; c/ u
  到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调; ' t" A4 Z0 q  T
  到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教;
! A: u+ \8 q7 u1 ^" w+ }& Y4 @9 f4 V  到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆;
1 G, |% t/ g9 Z  到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑;
& p, X  |; k# q  到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿; ! c5 g+ Z: t( ]; o. N& R( x7 V
  到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱;
9 p1 [4 i9 X( G# G) [# [1 `0 s4 @1 @1 y  到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙; * ~1 o7 d* _; H$ }, s& J) n
  到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱;
) d: D  u; z! v6 ~4 h& q  到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉; 2 a  L% R* S5 @$ g5 O' x6 c4 J
  到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱;
- Y# G% ^/ s8 M+ R- B) E  到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟;
# f7 |9 k! C0 T8 l( y
# H: b2 y& s9 ?1 y4 m( ?$ s5 f7 @  K" s  美洲:
. b: w+ g5 v6 q0 l% S: c! r  J) _  到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮; . d: i2 j5 j* C
  到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少;
* h  ~3 q1 E. m; S! H  到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹; / k6 a* j/ y( w
  到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要; . k1 _5 m, R0 M4 j
  到了古巴才知道雪笳有n种味道;
+ o6 m8 E* \! |, h! N* Y  到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊; 1 v3 A$ v9 m3 c% u8 P* s
  到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到; * _4 g* x7 A2 m$ i2 {/ a
  到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒; ) ?9 p4 }5 \! n3 \/ e4 L* d

5 u; f( z5 K1 c) S6 {9 }; @  非洲: % a. h7 b. x2 E  J. m. K  u
  到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙;
" v2 i. A7 A* G- y  到了撒哈拉才知道节约用水的重要; 2 t+ v# y9 V: _, |' |! R
  到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到;
& m* l! K; k) ]1 O! b9 [% X4 N' [  到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要; 3 m9 M5 \2 B/ K, P

  y- w4 F  h3 o6 G" R! T( b  到了两极才知道随地小便有多么糟糕;
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:18 | 显示全部楼层

形容长得丑的经典30句

老杨团队 追求完美
1、长的惊险.....有创意啊 8 E( F: K+ V" ?. s
5 ~5 v8 g; h# _3 N6 H
  
3 Z4 K. I& H6 X7 U9 U+ H% O& G1 m! m' n! b7 |+ I
2、你小时候被猪亲过吧? # E" w; e; \& e# f3 N# E

' O$ ]: c  x: h8 ~: L 
. A; l- [0 {% ~; j' y4 F- G( K3 y0 m! m6 E
3、你长的很爱国,很敬业,很有骨气! ) M) [, n- h3 P; y7 U

& {, W9 O6 ]) a) x9 X 
: S0 R4 {* n! A' z8 b. U9 q! B/ F  U/ _0 C0 N; A) U7 H. w
4、长得真有创意,活得真有勇气! + {2 H. K' s8 u* P9 V& `, u1 o
1 Q6 l, }' q: V- J
  
! L" ?; v- H/ x( w2 H# q0 r
- F. D1 }  q. n3 v( z2 w5 }9 _5、你长的真tm后现代 % U9 I( e; P( Z
+ P# C3 `% N1 k7 z0 u1 E: E2 }
  
* ?0 ]4 Q* P- o* M3 J; h. f* y) b- i( J2 d, T. X3 _# J
6、你长的好象车祸现场 + |* ^  q5 F% A2 J

5 {; W$ o# @- n1 `5 D8 Q   8 n7 z$ ]# }, I/ W4 q9 N

0 E$ c+ f( T2 y  b3 P# M7、你长的外形不准 比例没打好
2 t$ r9 S( ]+ f6 ^1 g2 X7 p+ ]
; {5 d; P: T% g1 W! C   * {. G& }) g1 N0 |

& P% N6 t% R6 F0 ^8、你干嘛用屁股挡住脸啊!
" U0 r, `1 @3 s7 ]/ k8 `4 x  w  t* Q6 N& K# r# @1 ?
   " T% Z( L4 t- g$ M3 u  W1 R
7 l* S9 J% g8 g
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的
5 l6 f9 C8 e  P6 s% o1 x1 M/ y/ C+ y! T- ~
   & }6 Q4 r6 i* [- v$ D
* U( }5 N6 O& ^, a; I1 t; x7 k: R
10、你的长相很提神的说!! 5 {/ z" h' |; }1 E% U" f9 S
4 h0 ~. N2 v! j& i3 j6 s

% O7 T! N* y9 g, g" f! B* r
! X+ v, r* {1 V, o1 e) r11、你需要回炉重造 6 r! z! l5 X# m. n, l

( \% Q' N, x* e7 q* `: N: K  
$ B' h3 m" k/ a, G, F# U! q7 {7 s. F  v1 `
12、他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧?怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。 ( d( V- Q# E2 \3 [; q) z

8 n2 C9 J! K, Y) |& k9 h6 n! s7 Z  
' `6 t4 k$ W  z4 w% Q% v% _5 x$ P6 v! u1 K
13、靠,你TMD长得太好认了。 ) N- [3 o1 c& m7 z1 ?  M9 W- n
/ k) x) J) e) ?
  
: q8 v5 v6 b% k- n* q. m1 k( v0 s, ~- R$ [' ^1 P
14、长的很科幻,长的很抽象! ' \3 l( I+ G* n7 W0 Z! O
& U2 ]) H4 j- x5 i7 H" N3 U
     v0 ^. m5 ^- O# t3 M( [9 S" ]

$ H8 N) O( F5 k( V* [; B; h15、见过丑的,没见过这么丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑!
8 v9 u# z$ h$ c5 k) z( l
5 s4 Q  \  R9 s: \  
5 {  [* E/ M: k4 \& ~- k  h8 _6 j5 }, ^! r2 A5 [
16、长的很无辜,长的对不起人民对不起党。 3 q/ |4 N3 M1 o4 ]- n  K8 |; Y
; Q/ ~. Y( [6 f$ Y4 ]2 w4 `( [: m
  
% D. {8 M4 M; ^1 h8 J* \5 k0 i- S. a9 ]( D" ]& b
17、你长的拖慢网速,你长的太耗内存
: l: C& }$ T$ F, }& J9 _
% H7 J* B( w7 l) s( o  
- `2 ?  |5 e5 I+ f: G8 |" d7 r9 V
18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓! ; `/ O/ v9 z$ j5 W
) U( j: ?, e  s+ D7 [7 L$ @
   , ?8 d+ B% J8 h! r: ~; n

4 H! _- ^4 W/ i+ {19、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?
% n, A+ v4 e2 X' x
& d" k/ a/ V9 _  d' I: q- |  
* M* B# W2 D$ t) p# h5 U$ N9 Z" g$ g/ |" [* V; o" x1 C1 X( j* D
20、你长的违章! 8 Y% ^) P0 Z9 B$ Z
$ @+ ^; i# }0 e- x) a2 W/ ~9 O& w  V
   ; n  D. |& D& N5 @3 b- t

6 ?7 J$ a' H+ i  d# T6 [21、国际脸孔世界通用
& H; P3 h# r2 b" r8 H
; I$ f* |% M. h8 o$ H& r  
$ J9 i" h8 B. H/ \) p/ `; N" W! A* I& A
22、很惋惜的看着他说:“手术能整回来吗?“ 9 a3 v" E' F! B4 L

' ]: Q: D2 k* n   6 s& q6 k/ {! l

9 x) t- W; {( ]: ^# c7 Q23、你的长相突破了人类的想象... . Q+ _' ^  d7 e. S
( W/ q9 o) g9 G
   2 T/ O% ?7 W; c8 f
% i; I  S* F& `  Y- v/ N6 I
24、你张的很野兽派嘛!! % W. j6 w2 u$ R) {9 o. s' ^

' h7 i+ G( }: x$ j% s  k2 R: E     A$ X2 W0 L0 ^+ j4 g

% \" ?" Q( N+ r  f) X" V25、你还没有进化完全,长的象人真的难为你了。
- ~; y: Z1 g" J  J7 X2 }! v1 F% l
! \: n! Z1 @) a( n: T( H  
( Z$ @& C: g7 y. j
2 V; }0 A9 s7 B! E. E" \26.我想看着你说话,可你为什么把脸埋在你的屁股里?...哦?对不起,我不知道那是你的脸,那你的屁股哪儿去了?
* z, `0 Z4 r8 H3 \+ P
2 t  ]7 b# F) M! g$ C  
; j! E5 z$ J  e+ u& g% K" M. `0 r- [: x0 E
27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你,你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。 8 I) ]9 K$ ?+ ?5 G" O
/ P: O3 t1 V- r+ d0 A
  
$ k0 [" Z; y. i& t4 ?; V. j7 Y" }7 ^- u& g5 R6 \) v
28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的.
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9 x* B6 g" G: k, e29、长的飞沙走石 鬼斧神功.
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8 h; [7 t$ r: O3 d. X# A# m   * Z0 R: G( n# v$ `4 W

) Y% d  T. m4 M4 L30、长的丑不是你的错,可是出来吓人就是你的错!
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发表于 2005-7-9 20:33 | 显示全部楼层
真厉害呀!
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发表于 2005-7-10 16:02 | 显示全部楼层
顶~
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
顶!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
同志们怎么都不回复?
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:45 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
再来几个!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:47 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:48 | 显示全部楼层

对于cs装备的一些建议

1 头盔(确实能防弹的)9 T9 X1 M! N9 J5 L, N( s
建议价格:500# ]* i1 W/ u" R- @
建议用户:所有cs的战士们! j$ O5 H% P! \9 E' X
cs打到现在遇到对手第一反应就是瞄头,久而久之感觉无论爆掉对方还是被爆掉都觉得太快了,游戏变的越来越短了,紧张和刺激的感觉也越来越少了。若是人少时游戏结束的太快,而人多时候被爆掉的话可要苦等很久,况且有时爆头的运气成份大于技术的成份也挺不公平的。所以若是有了头盔的话,挂的不会太快后,无论挨打还是打人都有更多的时间去体会游戏带来的刺激,去享受开枪射击和逃命的乐趣,这样一来无形中就沿长了游戏的过程,耐玩性和紧张,刺激的时间。总之是非常非常的必要的东西!
2 ]5 W  e( h1 e9 U9 d2 e/ E$ b想一想子弹打到头上时真的会“当,当!”的响,而不是马上就挂了该有多好呀:)
- {* F/ n" @8 t* u( X8 D. o6 o8 i( j/ n8 n
2 地雷
+ {1 M/ b- t: |; @建议价格:800% v' U' s* Y4 Z. [
建议用户:记性好的人$ e" Q% I8 Z5 j, H" F# d* @6 N  y
谁都见过一群无耻的家伙们争抢着去凌辱一群菜鸟,看看鸟儿们多么的可怜而又无奈,假如若真的有地雷的话,鸟儿们大可买来后埋到一些必经之地,看看你们谁还嚣张,不仅大大的延缓对方的进攻速度,还能给鸟儿们多一些的时间和机会。另外阻击手不妨也把地雷埋在阻击位前一些,作用和效果我想大家都知道:)当然你自己一定要记住你埋过地雷的地方!1 w' f, V3 b; x6 r/ V; ]0 Q

0 V, @& D# f1 N2 e( q6 s3 刺刀9 b3 {  z$ _6 x# a1 o8 @" k/ r
建议价格:默认
& o( [: u. v1 g% h  L7 Q" A& ^建议用户:爱好近身战的人/ Z6 v& L0 ]" b- }3 ]5 O4 i) c& Y) T5 o
出于武器均衡的考虑设计时象m4a1的瞄准镜,榴弹发射器等都被取消了,但是象ak上的刺刀可是在基本不过的装备也被cs小组给贪污了!难道当近身肉博这么刺激惊险的时刻,大家被迫都得象兔子袋鼠般乱蹦乱跳的才叫均衡,真实?别说换小刀,打一宿除了我有时因为怀念df里用刀的感觉,偶尔捅死几个以为几乎看不到用刀的战例(cs里的小刀更象是跑步的工具,这点真的很失败!)。想一想什么叫刺刀见红的血战?我是多么的渴望能有冲上去和敌人用刺刀拼个你死我活的感觉呀,而不是滑稽的小丑般的表演!$ n4 x" F2 y0 e, F8 x

1 |$ C' e( T% P, [. Q4 望远镜; R' w# i3 O: J" T6 X
建议价格:200
, w! @$ x, N+ L建议用户:眼神差的人4 d. I8 P9 k* w( |* e  g9 A
其实我觉得cs没有望远镜倒是很奇怪的(难道就是为了突出瞄准镜的存在吗?),当然看雷达也行,但这可也是最基本的装备呀!打的久了有没有人扫一眼就知道了,但从quack,df到igm里都有的东西可这里没有就是觉得缺了些什么。若看到很远处有个人影闪过时,难道非要打两枪后才能证明是不是自己的人吗?敌人顺着枪声就兜到后面了多耽误事儿呀!( K" X5 e6 V- v  b
还有正在看望远镜的时候突然镜里蹦出一个大脑袋来,或被人在背后捅了一刀不也很刺激的吗:)6 n0 r  S* C( e. _4 d1 w: d3 p
7 y5 F, Y; w2 T& O3 B5 i; t0 u
5 小板凳
9 T6 {. v, |2 s* I7 F建议价格:200' U' Y! w* g0 ^9 d& [, x1 k
建议用户:camper和菜鸟们
6 I& E' D, v0 C+ |  N$ ]& r. m无论是烈日炎炎还是阴冷潮湿的地方,执着的camper们都是一声不响的默默的蹲在哪里,而一蹲就是好几个小时呀,真的很让人同情,同志们你们辛苦了,若是有个小板凳该有多好呀,这个要求不算过分(用法双击ctrl——坐!)。还有看着菜鸟们一遇到高的地方就绕道走真无奈,若是狡猾的土匪把雷包埋到高一点的地方,看着他们真的很努力的跳呀跳呀可就是跳不到,多可怜的孩子呀,此时若能突然从屁股后面拽出一个小板凳的话该有多好呀:)3 O8 x% p9 h5 e2 e3 a+ L' W

! W0 S) d7 q5 U' c, A+ T" G! Q另外,当你遇到拐角时你的直觉告诉你可能有人正拿枪等在里面时,要么你扔颗闪光弹再冲,要么你一下跳出去和他硬拼,但此时你若有个小板凳的话,你可以用枪口挑着小板凳慢慢的把它探出去…………/ G1 x) J+ e3 Q7 \- \0 F' H7 U0 k
- o( b3 J9 I8 ]3 }  O% ^
6 阔音器# O. X. ?3 C$ Y
建议价格:300
& t' E+ @- |6 B9 O建议用户:话多的人
  ~0 p3 N* [6 K( o* P和对讲机是两回事儿,这东西能发出很大的声音,战斗的时候只要你有精力尽可能的不停地向对方宣传我方的“位置”,“打法”,政策,法规什么的,不仅干扰对方的思路还能掩饰脚步声。特别当你孤身一人身负重伤但还有n个敌人的时候,你大可躲在角落里后向他们宣传:“你们已经被包围了,赶快放下武器,双手报头走出来,我保证不会伤害你们的!”(cs怎么就没有投降呢???)
! U2 g& ~8 x4 s4 |/ {: ?8 s4 W. M) x6 w0 S
还有,cs里的那几个弱智的家伙如果叫做人质的话,那么绑票的第一步就应该是谈判呀!假如匪方要的赎金警方能承受的话,双方大可不必拼的你死我活的,本来麻,动手前就该好好的谈一谈,也许双方真的存在不少的误会呢,反正到头来骗的只是cszf呀!(****用zf的钱来赎人质,保了命,土匪又得到了钱,何乐而不为呢:)。到时候cs的高手们又会多了一样有用的技能——口才!
4 ?! m& i* c$ C, O; z* ^* `
+ T( |2 h1 n( g/ Y7 兴奋剂; q% _# {7 F2 y3 F- M
建议价格:100
6 E3 V7 v( ^# q" g$ v; ^8 D5 m9 u) e建议用户:冲锋队长们, |2 N$ l1 [. |
玩过星际的朋友都知道,当用t的小兵冲锋的时候最好先打上一针!所以若是冲锋前我们也能先打上一针的话,嘿嘿,无论速度和火力都会大不一样,就算逃跑也能跑的快一些,又不必担心有人要验你的血样,尿样什么的,怕什么,我们都是不怕死的勇士呀,gogogo……
5 B4 S8 M' g6 k. }* k0 Q  J4 h% w(cszf严禁沿街贩卖此物!)
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+ J' ]. z# y3 t7 p+ }  f+ w8 太阳镜4 b3 u% {/ s, c* Z) J- b4 C
建议价格:200
( n' E  u( A$ n  W4 j建议用户:运气差的人
+ E# I1 O! j1 [, l谁都会一不小心被闪光白到,但若是运气很差,总是能看到双方的闪光在眼前爆炸,那么你真的该考虑买上一个了。戴上它后就在也不怕总被别人闪到了,而且你也一定会感觉自己很神气,冲锋的时候速度当然会更快些,当然若还是有不同的颜色和款式的话就更好了:)
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9 指南针4 C0 m2 |5 B. M! v# I( Z
建议价格:100. n) Z4 n- _& \2 p
建议用户:cs里的mm们, k6 ?9 r  z- D
女人天生的方向感差,你也别指望她们能变好,(要不然tomb里的劳拉怎么就有一个呢?),而cs里的mm本来就少的可怜,所以若是有了指南针的话,说不定还能争取到多一些的csmm呢,假如外形再设计好看一些我想mm们肯定会爱不释手的。当然若你老兄也分不太清东西南北的话不防也买上一个,可是看的时候千万别被大家发现了:)$ {3 W8 L$ P  A  j# J
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10 玫瑰花* ~/ p/ {8 k1 I9 Y% e) r
建议价格:500/ x* y$ D7 ~" ?7 J- p
建议用户:感情丰富的人. M! a1 M- Q4 d$ u$ B3 H
假如战斗的时候你发现身边遇到了一位plmm我想一束漂亮的玫瑰花定会打动mm的芳心的,她也定会还你一个香吻…………
* @' `3 m6 i5 g: k; t6 s8 _! R$ `而后麻,一个:“flowwer me!”无论天涯海角她都会紧紧的跟着你的,(mm的方向感差,她们巴不得有个人给她带路呢!)想想冲锋的时候还有个plmm跟在后面会是什么感觉呀:)到时候游戏搞对象两不误,多美呀…………
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& A# _" ?! i7 V" W( }对了,还要有支笔你可以顺便留给她你的电话,信箱,qq或ip地址什么的,但最重要的是要她在你的背后签个名,倒不是真的想要她的手迹,若是下局她死活跟着一个和你的衣服一样的人跑了的话,你一定会被气疯了的!6 o5 I; k6 |3 ^& f# E

; b3 e1 j; x2 ]# Q在一声go go go之后。6 M4 d) ]/ Q) n. v% [8 ^) \
只见cs的匪或警们。胸口挂着太阳镜。望远望镜,还有扩音器。2 \; ]5 `& {* `" a- C' [; N3 Q
背上背着长枪(匪儿们有时候还得有人加一个炸药包),小板凳。地雷。( X" @2 M" S" w: T; A
腰上挂着手雷。闪光弹,烟雾弹。手枪,兴奋剂。刺刀。$ c& _2 {' B, q4 k2 b
左手拿着指南针,右手拿着玫瑰花。头上扣上一口小铁锅。就这么展开了他们的死亡游戏。2 }. ^2 }) n9 L7 F, D1 e% i5 b) F* A
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只见“匪a”非常的勇猛。想先来一针兴奋剂再杀出去。但一不小心抽出的是一把刺刀。来了一个“酒不醉人人自醉。人不杀我我自杀的”game。匪队长只好摇摇头:“唉~~~天妒英才”
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而“警a”则非常小心。走进了洞内。能见度不高。所以先用望远镜准备先浏览一番。没想到一时紧张。戴上了个太阳镜。黑灯瞎火。什么都没看见。气得大骂一句:“我靠。md戴错了”唉~~~~~~!这孩子就是脾气太燥不好。这么一吵,给旁边坐在登子上偷懒的“匪b”听到了。掏出沙漠之鹰就是一枪。唉。。。挂的冤啊。那个“匪b”也应偷懒而立了一功。真是天意弄人。; l, J6 N  B. n" O/ F
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“匪c”和“匪d”是匪界最有前途的两位新人。自从当土匪以来。曾屡立战功。这次又是他们两联合作战。可…………。也许是天意吧。他们俩走的这条路正好是个刚刚人警校毕业的一个女警在守着。这女孩子就是一漂亮。其它的就没什么长处了。拿着狙击,放了n枪。就是没打到这两个伸手不凡的家伙。被这两人晃到了面前。心想。这回死定了。刚出警校就要盖国旗。想着自己还没结婚呢。忍不住都想哭了。
3 }: \" f- f/ k" S6 h0 V, K但万事没有绝对的。“匪c”和“匪d”看到这么漂亮的一个mm。顿时色心大起(土匪嘛,总有点这方面的嗜好啦)几乎是同时右手拿出了随身携带的那支玫瑰。准备也作一次情郎。坏就坏在这次两个人不应该同时行动。“匪c”大怒:“nnd,什么都跟我抢,这回你让我一次行不行啊?”“匪d”也急了:“你tmd的不一样,你这次就不能让让我啊?”三句不合。打起来了。还算有点义气。拳头不打自家兄弟,用枪不算好汉。两人就用刺刀干了起来了。# V1 E" r' ]* u3 q3 Y

( T  O: X% z( y( ?9 ~这时。在后面躲着一直没敢支声的有名的胆小鬼“警c”实在是看不下去了。顺手拿出扩音器来说到:“你们也太没出息了,为了一个女的,兄弟相残,值得嘛?”9 S* R/ r) A6 J) D
两个匪一听。对,是不值得。我们还准备做最有前途的土匪呢。立马醒了过来。从背后甩出ak就是狂扫。女警香消玉损,可惜可惜。“警c”更是死的不明不白。死的时候,还在看着手中的扩音器,想着:“难道我说错了吗???
$ q1 y# K8 g5 i唉/。。。。。看来。“对敌人的仁慈就是对自己的惨忍”。这句话一点没错。警察也得有心狠手辣的时候啊。
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% i! S' o' m6 f匪头头这会儿以经到了放包点。好样的。匪头就是匪头。速度那是绝对的。可是一摸身上。咦???炸药包哪儿去啦?这身上挂满了七七八八的东西。要找一个炸药包还真得费点神。搞了半天。对着拿在手里的头盔在想:“我明明把头盔戴在头上啦。这儿怎么还有一个啊?”再一摸头上,“我靠,拿了两个头盔。炸药包忘带了。”
* _9 e: g( M! ~) y' S/ }5 Z* n% B悲从心起。怒向胆生。慢慢的,拿出扩音器,对外面说:“兄弟们,我对不起你们啊,我不配做你们的大哥。只听一声音枪响。“m”键在这次行动中,也起到了作用...
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, x& v' e9 }8 c* q' n6 b1 p, C:D;)
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:51 | 显示全部楼层

“--”对“--”说的话

“--”对“--”说的话。这事一般人我不告诉他
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5 n! K: g$ D, w: r* K$ J, \“比”对“北”说:夫妻一场,何必闹离婚呢!  a& q! V7 N& I5 t& e( {
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“巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。# X5 A5 w) X5 L& A/ U8 }  }* y# E9 d
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“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。  h9 t' `4 |* K  `+ O* A- k; D
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“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。
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6 h  k/ m% z$ d' D$ K: a1 M4 r# k“晶”对“品”说:你家难道没装修?
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4 T( i5 R9 `# ?% H“吕”对“昌”说:和你相比,我家徒四壁。+ `0 _3 b8 }" T
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“自”对“目”说:你单位裁员了?1 ^3 [) z6 S4 }/ U
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“茜”对“晒”说:出太阳了,咋不戴顶草帽?
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: e  q- s; K7 q1 J2 T/ ?" \“个”对“人”说:不比你们年轻人了,没根手杖几寸步难走。& J+ ]* o! y( y. T1 a1 r

6 X: L# u8 r% w0 Q“办”对“为”说:平衡才是硬道理!
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2 n* C  M% m- C: z; D; f: B“兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,俩条腿都炸飞了!: S$ @6 c* \. ]5 v( u" `8 r! B( r

* d  W$ D4 e8 W5 w3 n- s$ r5 X“占”对“点”说:买小轿车了?5 w: T6 U4 o7 D) R

! }4 q, B8 C2 O  l“且”对“但”说:胆小的,还请保镖了?8 g. j* o, H2 a* ?% Z, n( T1 m
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“大”对“太”说:做个疝气手术其实很简单。, \' V: s  S4 t, {2 t: K
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“日”对“曰”说:该减肥了。
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“人”对“从”说:你怎么还没去做分离手术?
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: @2 `8 a2 f6 o8 K: {1 Q“土”对“丑”说:别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。
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“寸”对“过”说:老爷子,买躺椅了?1 V/ G( G/ K/ ^/ d

" ]3 L: P, N3 r* Y0 X$ E& i“由”对“甲”说:这样练一指禅挺累吧?
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“木”对“术”说:脸上长颗痣就当自己是美人了。
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“叉”对“又”说:什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢?
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; u7 b' m. d0 g5 g) b5 Q( I“屎”对“尿”说:干的和稀的就是不一样 9 b% E6 t9 z. @3 k2 k
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' L$ J- s3 l' A
(本人无才,只能想怎么多了......)
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发表于 2005-7-10 18:03 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
顶~
理袁律师事务所
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发表于 2005-7-10 19:03 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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发表于 2005-7-10 19:23 | 显示全部楼层
在来一次,好
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 楼主| 发表于 2005-7-11 14:42 | 显示全部楼层

北方蚊子VS南方蚊子

  认真研究一阵蚊子学,发现,北方蚊子与南方蚊子的差异性。就蚊子的外貌、雌雄分食来看,南北皆有同一性,都有六只脚,大多为麻肚(在北方没见黑肚蚊),有胡须,内中有一尖锐吸针。插入人体,先注射蚊子自制的缓凝剂,以备血管畅通。 + Q! ?$ H, W) Z8 u# _/ W
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  重要的差异性在于,南方的蚊子善歌善舞,叫得欢畅,喜欢螺旋状向上飞准确性翔,长歌不休,但口音很重,每一县的蚊子叫法不同,水乡蚊子嗡声之在,山蚊叫得尖锐。北方蚊子喜休闲,静观之,它们往往栖在墙上,天花板上,对人发起攻击时,并不叫,直截了当。但北方蚊子是叫的,在它攻击时,如人发现,挥手去拍,蚊子逃之夭夭之际,非常直率地叫一声二皮流水。腔圆字正,仿佛正义在握。 - |) x) e+ N! s/ W5 B

( l% t" n# v/ S. e  我喜北方蚊子的直率,要战斗就来吧,总在边上骚扰,令人心烦,比叮了一口本身还让人痛苦,南方蚊子让我不能安静入眠。 0 \: _, j7 B! R
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  又及:我血液里的尼古丁超过蚊子可以承受的限量,她们猛一叮,以为找到一个肥满的猎物,品之,甚苦,大上其当,再上邻家,为时已晚,门窗已关也,空腹陪我一夜) . Q- g- z7 R9 s8 H
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  还有更了得的一种。 2 O0 ^* _' m- [- G" A2 x2 k' v

& l# j9 r- b& l6 A6 o  最聪明的莫过于海南蚊子,可以通过蚊帐的缝隙悄然侵入,懒得叫唤,它一年四季都繁殖,据说海南计育办主任换了好几任也不见效。它欺生,喜新厌旧,只有实在饿的不行的时候才会勉强叮叮屋主。所以去海南作客最好住宾馆,家里是万万不可的,否则蚊子将比主人更热情。海南蚊子叮人的效果不是痒,而是麻痛,可以将人叮至休克。而且据说,叮人的大都是女同志,男的喝露水,或者天然椰子汁之类。我见过一位大陆姑娘被蚊子叮哭过,可见它也是相当吃醋的。8 i# O2 p$ S# \& h6 l6 n' \8 N

! w% X4 y& U5 d' u' I   ( e2 y3 y2 N' x+ ^% n: t. m/ b

7 _, A) i' q1 q. j4 S, b  还是北京的厉害,司局级盯照不误…… 5 [8 q& z7 p; o5 ]' M6 n
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  海南的蚊子不过欺生而已,北京的蚊子,外来客它懒得咬,不够级别,咬了掉份,司局长在北京蚊子眼里,属家常菜,部长也三六九品尝品尝。 
5 P# }' z" @/ \7 R, `5 ^+ u
* Q# y" U" O! x) e  北京的蚊子有一部份是满蚊,满清入关以后,它们对当地蚊子也有不屑,绝不出二环,像什么天桥、大红门那些地方,是下等的家伙去的地盘。 ) E% ?0 U4 E& N1 Y2 ?2 S1 ~
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  某国总统访华前,北京蚊子开了一个大会,商量如何尝尝世界超级大国首领和第一夫人,由于FBI防卫太严,根本无法下口,有一大红门去的蚊子提了一条比较下作的建议,潜伏到卫生间去,当即被满蚊痛斥:我们祖上从不这么做。 
4 r8 a' s4 ^' u1 b5 z. F6 ]! X- h) q2 y; [- T8 n+ I
  最后,还是国旅来的一位蚊子拿出一个好建议:要打伏击战,到慕达裕长城去候着,保证能够品尝到总统……并且制定规定:每蚊只许盯一口! & j1 g- h; d! S$ \' _

3 K- N- z, s3 F' v" ?  果然,蚊子们如愿以尝。别处的蚊子,根本没有这样的眼界和条件。据称,有一只蚊还混进了空军一号,出国留洋了。不过,在此后的庆祝会上,这只蚊子受到一致批评,弱智。因为它们总结出来:带洋字号的东西味道不好吃。不论洋鸡洋猪洋牛洋葱都不好吃,不如本地产的……不信你们去看看,使馆区就没有一个我们的同胞。另外,为一位被FBI打死的蚊子开了追悼会,授予爱国主义蚊子称号。
大型搬家
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 楼主| 发表于 2005-7-11 14:50 | 显示全部楼层

高僧与鞋匠的斗法

同言同羽 置业良晨
一位德高望重的高僧云游来到一个小山村,他想会会当地的高人,就拦住几位村民问:“请问几位施主,你们这里谁是你们最敬重的人?“几位村民不约而同地说:“我们村里有位鞋匠是我们最敬重的人!“高僧听了,觉得不服气,一个小小的鞋匠能够比我修行几十年还高?于是他打听到那位鞋匠的住址,就去找那位鞋匠了. , G4 p: p5 Z7 {$ T3 s% ?* F: f
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高僧找到了鞋匠的家,他进去后看到一为年轻的小伙子正蹲在地上补鞋,心里肯定这人就是村民们所说的那位高人了,鞋匠也看到了高僧,站了起来,正想问高僧是不是要补鞋.高僧突然用手拍了拍自己的头,鞋匠呆了一呆,就提脚踩了一下地,高僧惊奇地又对鞋匠伸出两个手指头,鞋匠就对高僧伸出四个手指头,高僧再用手指指了一下天又指了一下地,鞋匠就伸出五个手指头,高僧又伸出四个手指头后再伸出五个手指头,鞋匠就对高僧伸出了一个中指.高僧看到后,落荒而逃!
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大家猜猜他们在说些什么?
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[ Last edited by 我 on 2005-7-11 at 10:13 PM]
理袁律师事务所
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 楼主| 发表于 2005-7-22 14:28 | 显示全部楼层
怎么每人?
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 楼主| 发表于 2005-7-22 14:33 | 显示全部楼层
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高僧上气不接下气地在路上跑着,碰到了刚才的几位村民,高僧对他们说:“高!实在是高!那鞋匠比我还高出几倍呀!“村民们不懂,忙问怎么回事,高僧说了:“我一见到他,就拍了一下头,说我头顶天上五宫,他却用脚踩地说他脚踏地上乾坤.我伸出两个手指,说我有两大护法护身,他却伸出四个手指说他有四大金钢护体.我指了下天又指了下地,说我能上天入地,他却伸出五个手指说他会五行之术.我伸出四个手指再伸出五个手指,说我饱读四书五经,他却对我伸出中指说他会中庸之道!高啊!我要回去再修行才行了!“
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村民们还是不信,就去找鞋匠问个明白,鞋匠一听就来气:“他妈的死哑吧秃驴,他一进来就拍了一下头要我帮他补帽,我就踩了一下脚说我只补鞋.他伸出两个手指说两毛钱,我就伸出四个手指说要四毛钱.他又指了一下头再指一下脚说包补帽和补鞋,我肯定不愿啦,就伸手向他摆说不行.他还伸出四个指头又再伸出五个指头说四毛钱补五双鞋,真是气死我了,我就向他伸出中指说:“我靠!“
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发表于 2005-7-22 15:18 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
顶~
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发表于 2005-7-22 17:07 | 显示全部楼层
哈哈
理袁律师事务所
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发表于 2005-7-22 17:31 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
爽!
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发表于 2005-7-22 17:38 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
加分
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发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
up
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发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
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