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胡说八道

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发表于 2005-7-9 15:47 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
我先来几个
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[ Last edited by 我 on 2005-7-9 at 11:14 PM]
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:15 | 显示全部楼层

疯狂cs

7:00 S君起床,对着镜子郑重其事地道:“我是爆头王,我是CS第一高手。”室友睡眼朦胧道:“还以为你醒了, 原来还在作梦啊?”白了室友一眼,推开窗子大喊:“努力~奋斗~~”去洗漱。 4 h) T( N! o, {1 q) h
: v" p" i' u* {. c0 D
  7:20 水房,注视身边一人良久,问道:“你刷牙的速度是多少?你习惯用左手刷还是右手刷?” 对方沉吟良久,答:“2.0,右手。”S君道:“那么慢,那你能保证刷到每个角度的每颗牙吗? 对方不理,S君继续问道:“如果你用的是带放大镜的牙刷,你……”对方忍无可忍,摔盆而去。
2 e8 z8 b  ^( I
- \8 L6 ?2 y. t9 J; @/ R  7:35 室友帮大伙买早餐,S君问道:“为什么我这份没有鸡蛋?”答:“哪次你都不吃,看见哪人多就往哪扔。再不想为这事陪你打架了。” % e* X9 Y. F' a  m: k' L9 N+ a

+ x6 f3 E9 O1 \$ o) j  s" {7 ~2 c  8:10 历史课,老师问:“为什么定扬桥战役会惨败。”被提问的答:“国民党政府的腐败无能。” S君道:“错,战术不利,两个守木门,两个守桥头,一个看水下。必赢无疑。” : C2 ^8 V' N, k' ^! x
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  10:50 经济学 老师提问:“如果你的经济状况一般,但收入稳定,你会选择哪种投资方式?”
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  S君答:“O-2,B-31” + L* U  R% I1 T  U: u

' Q9 R+ t. N3 K5 f+ ]4 x: x$ @/ v  11:30 食堂,刀切盘子‘滋滋吱吱’的声音让邻座一位MM忍无可忍,起身提醒道:“我知道您志向远大,要出国留学,想先养成吃西餐的习惯,可你就不能轻一点吗?”S君用细长的手指敲着桌子道:“你不知道轻刀与重刀的区 别吗?我详细解释给你听,刀有五种用法,你要熟记,将来打比赛时要用……”MM道:“我从不用刀打比赛,除非是侍魂。能杀人的刀法就是 好刀法,刀法有几种我不知道,我只知道如果你再不停下来这个食堂就要死人了,今天的死人,明天的新闻。”
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  12:35 狂奔至校门口网吧,却停电。打电话去供电局质问,对方答:“紧急事故,抢修中。” S君道:“明白。”35秒后又挂一电话:“包还没拆吗?”对方不解,挂断。 . G& }* I0 a: P: H* q" N8 M& R
; \* j9 g9 S5 ?: C7 z! N/ b, T* u
  13:20 垂头丧气回到学校,被室友拉去篮球场,参加弱的一方,连续十多个三分远投扭转战局。观众席掌声雷动,教练过来道:“同学你很有天分,我建议……”S君道:“我不会参加篮球队,我打篮球只是为了让自己投雷更准一些,就象我为了练键位而去报钢琴班一样。打篮球能带来巨大的收入,而打CS能带到巨大的快乐。”教练仍不死心,S君义正严辞地道:“你别再说了,就象樱木花道决不会参加柔道团,我的志向,是当一名狙击手。”起身欲离去,被一MM拦住索要签名,S君冷冷道:“对不起,我从不在活人身上喷LOGO。”大步离开。
& ?# z/ ?( n# l: t; p
7 L4 G& Z% m) C1 b  15:20 在网吧门口徘徊,心急如焚,烟头满地
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) T7 }5 k, u2 C7 |  15:35 终于来电,冲入网吧抱住电脑痛哭许久,擦干眼泪开机。老板见是熟客,端来杯咖啡:“这是星巴克咖啡……” S君道:“我不需要你的咖啡,我需要你换一块好的显卡。”老板讨了个没趣,转身离开。 7 G, Q& Z) V" q
9 F1 b' v* X5 j
  17:20 来网吧的人多起来,被人郁闷,经确认得知不是作弊,站在那名高手身后认真学习,高手被看得不好意思,起身要走被S君一把拉住:“别走,再玩会儿。”高手道:“我网费到时了。”S君道:“我给你网费。” 高手道:“我没时间了,我要去……”S君道:“我给你时间……” ( o" \2 K1 {8 w! A

) u& o1 s! m. u; c" t4 m8 R/ W7 d  22:50 往回走,路上一花枝招展的MM搭讪道:“小帅哥,打炮吗?很便宜的。”S君道:“我不打炮,我只打枪。” MM道:“一个人打枪多没意思啊?还是……”S君道:“对,一个人打枪没意思,所以我们经常一群人在一起打枪,通常是10个,5对5,看谁打枪快。” MM叹息:“可怜的学生。”
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  23:20 室友不见S君回来,怕他在网吧与人纠纷,出去找寻,远远看见S君走过,想与他开开玩笑,潜伏在路边待S君经过时从背后将他抱住:“别动,抢劫。”S君很爽快:“手机钱包你拿去,别动我的鼠标。” - Q5 v" z) M8 r/ X' s0 C
" L/ d% k0 r  Z+ `/ A+ z' H( f
  23:30 回到寝室,开始聊女生。室友问S君:“你将来想找一个什么样的女朋友?一定是……”S君道:“ 你错了,我一定找个不玩CS的女朋友。”室友问缘由,S君道:“道理很简单,男人都喜欢放浪的女人可谁也不会找放浪的女人为妻。”打开日记本,翻到936页:“今天爆头××次,被爆×次,良好。尚须努力。”
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:16 | 显示全部楼层

到了世界各地才知道

亚太:
) x/ Z2 \$ t' N# Q. a  到了中国才知道只生一个好;
' a( r4 E' ^$ ^  到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑; 3 K* q  A7 ]' Q7 h: N# o
  到了香港才知道明星为什么都想戴面罩;
1 |$ `, t7 e: Q% F6 T/ {' E/ B  到了日本才知道死不认账还会很有礼貌; " i7 |( U3 @& H1 Q  I" ~
  到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉; ! C' n5 c2 M4 W3 b
  到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱;
9 ]8 E" P' @6 F: o' W; w2 m" e  到了印度才知道人还得给牛让道; - a1 X1 k9 [* ?
  到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要;
# Z- _- r$ q' V, l' |  到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉;
! ^! }+ a' I6 U+ `! b" p( ?  到了阿富汗才知道冤枉都不能上告;
8 U- w% `% L, J. I' I5 {, I  到了伊拉克才知道污染会让你死掉; " o! L1 \$ W& Q5 ~6 ^4 h. O
  到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要;
6 I, \" F8 ?% M) s2 M  到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲;
' m* j. F* P6 }5 Y1 p5 X9 L  到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道;
2 l( L4 c( {+ k6 U# S6 ^7 S5 o6 o
" `' d' }+ q9 Y2 M! ^3 E  欧洲:
. M8 {% i3 A# ^% n% h" y  到了德国才知道死板还有一套一套; 9 C' s' g1 z; g3 H
  到了法国才知道被人调戏还会很有情调; . G1 z$ A/ n$ U2 w" R2 X: S6 f# M' s
  到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑;
1 n7 H, \, V! `4 E4 Z" W8 W  到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调; 9 q! m: ^, A) Q2 G
  到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教;
" o# I( D8 w3 ~* c9 w2 x  到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆; ; R4 s% Z! n( N5 _& Q4 S6 N' \3 x
  到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑;
: i# B& p- {. k) P# ?  到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿;
7 ?& l0 J3 ?) _  到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱; 5 \# w; g5 ~) m& d
  到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙; 0 {7 O* Y" y' X* g4 }. a& h( N% T3 N
  到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱;
* ~+ |( F" `7 o  D. ~% e! i2 |  到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉;
3 D  i! ]0 t& O( H, \  到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱; % p* l5 O# U7 p" _8 F3 M: C0 o* ]
  到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟;
! ^9 B" u' U+ c2 D/ e$ H
1 t# `2 Z8 V7 s# {6 S9 p  美洲: 2 E. Q$ o- Z! |) `' y/ A
  到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮;
+ w4 C4 F# Z8 U2 ]9 O  到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少; , ^, l& |1 [1 g8 s& y! i* Z7 w
  到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹; 9 f9 m; m$ H* h& C! R; G
  到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要;
, e& Y% L1 d" |  到了古巴才知道雪笳有n种味道;
; c  i/ @5 n8 h, B4 a$ E  到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊; 1 N* a: f2 q8 V% r% J& A0 {
  到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到; 0 J/ d0 b. @! q1 e
  到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒;
$ R6 L0 i. I3 Q4 Z5 s
8 ~$ z5 u5 |2 f9 {7 x$ g! s  非洲: % }5 @/ i/ H" ]2 U
  到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙;
6 M8 ^5 B" E* M& Y3 C  ^  到了撒哈拉才知道节约用水的重要; 3 _% J, y- O- A, I, j0 |  ]; |& a
  到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到;
; i" ~$ E- K5 L$ Y% D  到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要; - |* ]( \8 F4 i  n- m
/ `4 T/ \# A: }4 J
  到了两极才知道随地小便有多么糟糕;
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:18 | 显示全部楼层

形容长得丑的经典30句

老杨团队 追求完美
1、长的惊险.....有创意啊 7 @: v% m5 y- S" A4 ~9 U
0 W0 U: I# I! \/ S9 E+ C+ n
     T* L. d: m* I1 E# ~

, z* x$ o; ~; W* W; W2、你小时候被猪亲过吧?
  s0 N/ f' v- f; O5 {' x$ ]/ M% p4 n3 c- ^/ q
 
* J: C: j! r+ Z& T% q, O2 y
9 e, J) ~; k" }3、你长的很爱国,很敬业,很有骨气! " ?/ Z! l2 V: I, c  Z9 k& H

/ M9 i3 Q- K3 t3 O" k. j, B 
+ |. [' v2 `+ l6 y+ D' W4 ^" i6 {" D% M( q7 z9 _. z
4、长得真有创意,活得真有勇气!
, D, l* e- Q7 m! X# {
; }! _1 A) E0 [  I# {; Z  
3 J5 D* R% Q) ~/ o6 Y
9 g) o9 q$ {, D* Y: v& L3 N5、你长的真tm后现代
6 b# P3 ?8 _; j* t
/ ]  b4 T6 V- S+ f3 b  
* |" l# e0 a/ y% g" g: ~: ?2 i" T  a% {7 J" B1 |) n
6、你长的好象车祸现场 * p% |9 Y# y! z
8 F7 {' y3 G( _. ]( C
   9 ^3 Y3 G& P9 k# R: V) H
9 l! q: i$ s' P/ }! D
7、你长的外形不准 比例没打好
' \& J( X9 i1 R) L: O3 O% I3 ~, F. a3 n% G
   % a$ E; l( L0 o; q3 W
/ S% ?* O3 U. U* v7 C% I% q
8、你干嘛用屁股挡住脸啊!
8 n& c- U! q( p2 C4 N  g( [: P, |3 G$ `9 I* f, {% ^
  
- u2 O- g( I( M9 b
" J$ K9 n; G7 R8 A+ {9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的 + g5 E- V& K5 ~8 k; `

3 R+ K/ u! k' a- z: O, [. k   ! }; ~. j1 H4 N- y
  h. E7 `$ `" {8 }
10、你的长相很提神的说!!
* O' O. S& z& S6 ~+ c# k, F5 T$ r% h
# {. ^; A, f7 E$ p8 q3 A5 H' [

) w. Q0 J6 E5 I" y* f( z% r) C11、你需要回炉重造
$ q  J" \5 e7 p' g0 }
4 L2 i7 H3 X' M  F( L2 E  
) P) s$ f6 [# _) f; h2 Y4 i
) u: i% f. P2 j& y, J# o7 _: `8 \, q12、他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧?怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。
' {1 Y5 A; E+ O+ v) @( E, |3 e  Y# N. F
  
& |$ n! T, q8 K' ^  f, n  e' R" B
( e; G( C( K3 w. f13、靠,你TMD长得太好认了。   C1 s4 o& `' H0 ]
' m" K' o( m$ K6 X* g) V( {
   * {- X0 `" ~0 d/ _1 I5 Q

- q( @$ J9 M1 k: s8 q14、长的很科幻,长的很抽象!
, [+ x; B5 o- H: w" I% X
# u: s2 ~% l# t! a) s% @  
9 Y! p8 j! Q. ?2 J8 A* \; O, I5 O$ L; Q- H2 E9 {
15、见过丑的,没见过这么丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑!
0 q$ r: o$ Z) j, W& `' X6 Z
5 ]- o* K, Q" W/ @7 ~8 c# f   0 p8 R  x3 T# F% K
# ?3 v0 D( |; c' _; A! l  U: c
16、长的很无辜,长的对不起人民对不起党。
+ K7 `' s3 o. {0 L+ C# Z) q1 i* d: v( T# v9 A; M1 d5 U! K+ J  z# i$ {
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3 w0 c8 c2 G' g6 w- u$ k17、你长的拖慢网速,你长的太耗内存
% [" L4 g7 k) m1 G) @8 d+ ^0 u( V4 h9 u* R7 \
  
$ p" ^! G1 D1 \: Q% u
" Y' q4 t; a% x- G+ a+ U% K18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!
: x/ U! G  w$ z2 P) S; k4 b. x
2 E7 w( \0 Z8 C; o% X  r" k: R! A  
- ~4 W. n7 S) w3 }# u* m9 I3 D9 x6 r. s& b! n
19、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?
2 N9 W6 y8 z9 e3 m& @3 c$ g
8 M* N8 a% g* |' ]   " |1 i: R# I' F/ ?

+ O6 s+ `4 |6 u  i5 t20、你长的违章! ! I' D( O3 n" X' C( z) a
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$ X( S' I1 D7 U& X  c
21、国际脸孔世界通用 7 N2 a/ G  E7 j' G) i

8 F: C- E5 V$ m$ U5 @' |  
) ]; i3 U. h6 p' Y9 W% E) X
$ y9 M: u: t7 }- V# {9 c22、很惋惜的看着他说:“手术能整回来吗?“   W$ ^$ P/ _) Q$ k. j" V, _

0 E. s! g4 I0 a2 K+ p+ M; K  
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23、你的长相突破了人类的想象... / g; ?9 v8 [% B5 L8 ~7 t$ |
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24、你张的很野兽派嘛!! $ `2 ~! d* p  ^. t+ `( i) D' D
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   ( }5 a4 _) ?5 E( s# R6 H5 p

! h" p. F4 e$ {. R2 o& t& r25、你还没有进化完全,长的象人真的难为你了。 # A) c- n" ?% l4 @$ T
  A: N$ c3 v2 @/ X$ U' @2 C" N
   4 r2 }$ |/ C. V8 G' s' g

1 r' P) k. _" X/ V( W, X26.我想看着你说话,可你为什么把脸埋在你的屁股里?...哦?对不起,我不知道那是你的脸,那你的屁股哪儿去了? ) i$ E9 m! r. @! y$ J
% Q/ ]# l; m" V2 r+ O$ C
   ) ?9 j+ I' u; m5 j

/ {! d8 [- p" s% b8 |" C4 z; t27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你,你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
: k" c6 @* V" F# a! Q
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  O+ t0 Q/ ^' {9 h# B, @
28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的. : p2 ^  z! t$ ?, m/ \1 C, L

5 F5 O; F% h- R; w+ R3 U2 B! X   7 g# d2 Y4 w, Y6 A5 w) Z$ p( E6 q& j  Y

+ _' o. Q- C" _5 d29、长的飞沙走石 鬼斧神功. , K* U& v3 w& Y9 u
, T# G& n3 b2 N$ w, A
  
( _9 i; E' h& s5 s# C/ Y/ E
+ s& a; r# t: c" ]; F) B; b: ]30、长的丑不是你的错,可是出来吓人就是你的错!
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发表于 2005-7-9 20:33 | 显示全部楼层
真厉害呀!
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发表于 2005-7-10 16:02 | 显示全部楼层
顶~
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
顶!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
同志们怎么都不回复?
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:45 | 显示全部楼层
再来几个!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:47 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:48 | 显示全部楼层

对于cs装备的一些建议

1 头盔(确实能防弹的)1 t. |5 n/ K0 O$ t
建议价格:500* p4 L0 Y6 \( @
建议用户:所有cs的战士们* ?1 y: v1 U% l
cs打到现在遇到对手第一反应就是瞄头,久而久之感觉无论爆掉对方还是被爆掉都觉得太快了,游戏变的越来越短了,紧张和刺激的感觉也越来越少了。若是人少时游戏结束的太快,而人多时候被爆掉的话可要苦等很久,况且有时爆头的运气成份大于技术的成份也挺不公平的。所以若是有了头盔的话,挂的不会太快后,无论挨打还是打人都有更多的时间去体会游戏带来的刺激,去享受开枪射击和逃命的乐趣,这样一来无形中就沿长了游戏的过程,耐玩性和紧张,刺激的时间。总之是非常非常的必要的东西!
5 z6 x1 v$ ~+ [2 _2 ?想一想子弹打到头上时真的会“当,当!”的响,而不是马上就挂了该有多好呀:)0 a/ P* W! p; h0 a1 l9 M# Y
0 V" i& m+ i6 @! Q
2 地雷9 w$ s0 g- [* C' [* L, \; V
建议价格:8005 H6 A& Q! e( o4 V
建议用户:记性好的人' M# d* J  O9 F
谁都见过一群无耻的家伙们争抢着去凌辱一群菜鸟,看看鸟儿们多么的可怜而又无奈,假如若真的有地雷的话,鸟儿们大可买来后埋到一些必经之地,看看你们谁还嚣张,不仅大大的延缓对方的进攻速度,还能给鸟儿们多一些的时间和机会。另外阻击手不妨也把地雷埋在阻击位前一些,作用和效果我想大家都知道:)当然你自己一定要记住你埋过地雷的地方!7 Q" K. u' S% X- w

+ o3 N0 }2 o  _! |( q' G3 刺刀
, V8 T* j! U* B建议价格:默认" R  c% p9 E- Q% {7 M9 d9 Q
建议用户:爱好近身战的人
- y2 o& f+ Q4 y/ ]出于武器均衡的考虑设计时象m4a1的瞄准镜,榴弹发射器等都被取消了,但是象ak上的刺刀可是在基本不过的装备也被cs小组给贪污了!难道当近身肉博这么刺激惊险的时刻,大家被迫都得象兔子袋鼠般乱蹦乱跳的才叫均衡,真实?别说换小刀,打一宿除了我有时因为怀念df里用刀的感觉,偶尔捅死几个以为几乎看不到用刀的战例(cs里的小刀更象是跑步的工具,这点真的很失败!)。想一想什么叫刺刀见红的血战?我是多么的渴望能有冲上去和敌人用刺刀拼个你死我活的感觉呀,而不是滑稽的小丑般的表演!/ y0 Q2 M4 h5 [: d4 Z) a

! A4 I9 O. O5 P0 o4 望远镜( U, H9 ?" z+ C
建议价格:200% o' ~- H. G8 r, w% T9 N/ X% n. B
建议用户:眼神差的人3 C3 ^% g( m4 V& i/ O* d7 r
其实我觉得cs没有望远镜倒是很奇怪的(难道就是为了突出瞄准镜的存在吗?),当然看雷达也行,但这可也是最基本的装备呀!打的久了有没有人扫一眼就知道了,但从quack,df到igm里都有的东西可这里没有就是觉得缺了些什么。若看到很远处有个人影闪过时,难道非要打两枪后才能证明是不是自己的人吗?敌人顺着枪声就兜到后面了多耽误事儿呀!
$ e, Z- Z9 `4 a2 j) U2 q$ c: f% K还有正在看望远镜的时候突然镜里蹦出一个大脑袋来,或被人在背后捅了一刀不也很刺激的吗:)) j9 _; H1 s7 O- o2 d

% I+ H0 z8 {& I2 I' a2 ^5 S3 {# ]5 小板凳% f5 z2 n3 x6 I) X! g, X
建议价格:2008 S* `! h0 k/ |/ i) L1 z
建议用户:camper和菜鸟们
; d' B/ N4 ~7 ]' z) O8 F' N无论是烈日炎炎还是阴冷潮湿的地方,执着的camper们都是一声不响的默默的蹲在哪里,而一蹲就是好几个小时呀,真的很让人同情,同志们你们辛苦了,若是有个小板凳该有多好呀,这个要求不算过分(用法双击ctrl——坐!)。还有看着菜鸟们一遇到高的地方就绕道走真无奈,若是狡猾的土匪把雷包埋到高一点的地方,看着他们真的很努力的跳呀跳呀可就是跳不到,多可怜的孩子呀,此时若能突然从屁股后面拽出一个小板凳的话该有多好呀:)
. m% {9 ^9 U. Q$ g! w8 f
$ V" d0 s- @, S4 a: J另外,当你遇到拐角时你的直觉告诉你可能有人正拿枪等在里面时,要么你扔颗闪光弹再冲,要么你一下跳出去和他硬拼,但此时你若有个小板凳的话,你可以用枪口挑着小板凳慢慢的把它探出去…………
6 ?' C" F# a3 {; R/ @3 i' n2 F6 a2 l
6 阔音器: G% _( |: r) m3 e
建议价格:300
( a: U; J2 I6 t9 H建议用户:话多的人5 l# R0 h- P# f) p
和对讲机是两回事儿,这东西能发出很大的声音,战斗的时候只要你有精力尽可能的不停地向对方宣传我方的“位置”,“打法”,政策,法规什么的,不仅干扰对方的思路还能掩饰脚步声。特别当你孤身一人身负重伤但还有n个敌人的时候,你大可躲在角落里后向他们宣传:“你们已经被包围了,赶快放下武器,双手报头走出来,我保证不会伤害你们的!”(cs怎么就没有投降呢???)2 h& b3 v' ^8 c% F* ~

" B) ^2 |& Z* Z- K; T" Q# G还有,cs里的那几个弱智的家伙如果叫做人质的话,那么绑票的第一步就应该是谈判呀!假如匪方要的赎金警方能承受的话,双方大可不必拼的你死我活的,本来麻,动手前就该好好的谈一谈,也许双方真的存在不少的误会呢,反正到头来骗的只是cszf呀!(****用zf的钱来赎人质,保了命,土匪又得到了钱,何乐而不为呢:)。到时候cs的高手们又会多了一样有用的技能——口才!+ `6 s; o, t' ~5 U, Q: Y
5 o1 s4 Y8 B4 I
7 兴奋剂
/ |  v) I/ L9 X# a2 A! D建议价格:100
! J8 l: v' l7 ~" M: f1 N. {5 H建议用户:冲锋队长们3 f; m' G! W' M! [3 J
玩过星际的朋友都知道,当用t的小兵冲锋的时候最好先打上一针!所以若是冲锋前我们也能先打上一针的话,嘿嘿,无论速度和火力都会大不一样,就算逃跑也能跑的快一些,又不必担心有人要验你的血样,尿样什么的,怕什么,我们都是不怕死的勇士呀,gogogo……* \; S0 l* N- j; E) H: c
(cszf严禁沿街贩卖此物!)
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' w# R, H% q" U- j4 x8 太阳镜' ~$ {" w9 k0 X! K
建议价格:200' O1 K* n* x9 o( g% V: g1 Z* L
建议用户:运气差的人
. ]8 ^! M6 Q( m9 t谁都会一不小心被闪光白到,但若是运气很差,总是能看到双方的闪光在眼前爆炸,那么你真的该考虑买上一个了。戴上它后就在也不怕总被别人闪到了,而且你也一定会感觉自己很神气,冲锋的时候速度当然会更快些,当然若还是有不同的颜色和款式的话就更好了:)
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9 指南针
" Z, F0 \1 {) E建议价格:100
) N6 C$ j# ]4 n% ^+ z* |: W. _建议用户:cs里的mm们
# n3 l5 j0 k4 Y# H0 ~- o女人天生的方向感差,你也别指望她们能变好,(要不然tomb里的劳拉怎么就有一个呢?),而cs里的mm本来就少的可怜,所以若是有了指南针的话,说不定还能争取到多一些的csmm呢,假如外形再设计好看一些我想mm们肯定会爱不释手的。当然若你老兄也分不太清东西南北的话不防也买上一个,可是看的时候千万别被大家发现了:)# k4 n' p! H$ q  n' `* d5 r3 y1 _& S# k0 a+ w

& `9 l% `7 i8 s, a6 ^10 玫瑰花
5 z! V' b8 x2 l* n" B  H4 k建议价格:5007 e6 Q' P) I9 b' L! ~: w) o
建议用户:感情丰富的人# n) e3 K7 d2 J$ K& E
假如战斗的时候你发现身边遇到了一位plmm我想一束漂亮的玫瑰花定会打动mm的芳心的,她也定会还你一个香吻…………9 P, R% r' E& N( g
而后麻,一个:“flowwer me!”无论天涯海角她都会紧紧的跟着你的,(mm的方向感差,她们巴不得有个人给她带路呢!)想想冲锋的时候还有个plmm跟在后面会是什么感觉呀:)到时候游戏搞对象两不误,多美呀…………
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3 A3 \# `( h7 r6 E% W5 Z$ H5 C6 v, Q对了,还要有支笔你可以顺便留给她你的电话,信箱,qq或ip地址什么的,但最重要的是要她在你的背后签个名,倒不是真的想要她的手迹,若是下局她死活跟着一个和你的衣服一样的人跑了的话,你一定会被气疯了的!" d. [: n2 C. g1 Z. Y0 a+ n
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在一声go go go之后。
9 J6 |8 ?8 F) t: B8 Z( h: m2 I$ ?, m只见cs的匪或警们。胸口挂着太阳镜。望远望镜,还有扩音器。& [4 y# c( H( @9 x1 P
背上背着长枪(匪儿们有时候还得有人加一个炸药包),小板凳。地雷。3 h# ]9 o$ N- x% [
腰上挂着手雷。闪光弹,烟雾弹。手枪,兴奋剂。刺刀。, W5 ~( s9 A3 U! ?; e
左手拿着指南针,右手拿着玫瑰花。头上扣上一口小铁锅。就这么展开了他们的死亡游戏。
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3 D3 U3 |' W# s只见“匪a”非常的勇猛。想先来一针兴奋剂再杀出去。但一不小心抽出的是一把刺刀。来了一个“酒不醉人人自醉。人不杀我我自杀的”game。匪队长只好摇摇头:“唉~~~天妒英才”
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而“警a”则非常小心。走进了洞内。能见度不高。所以先用望远镜准备先浏览一番。没想到一时紧张。戴上了个太阳镜。黑灯瞎火。什么都没看见。气得大骂一句:“我靠。md戴错了”唉~~~~~~!这孩子就是脾气太燥不好。这么一吵,给旁边坐在登子上偷懒的“匪b”听到了。掏出沙漠之鹰就是一枪。唉。。。挂的冤啊。那个“匪b”也应偷懒而立了一功。真是天意弄人。/ z, R3 X1 A# u0 r% A% Y2 U
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“匪c”和“匪d”是匪界最有前途的两位新人。自从当土匪以来。曾屡立战功。这次又是他们两联合作战。可…………。也许是天意吧。他们俩走的这条路正好是个刚刚人警校毕业的一个女警在守着。这女孩子就是一漂亮。其它的就没什么长处了。拿着狙击,放了n枪。就是没打到这两个伸手不凡的家伙。被这两人晃到了面前。心想。这回死定了。刚出警校就要盖国旗。想着自己还没结婚呢。忍不住都想哭了。
  f- h% E: z; G" j9 ]但万事没有绝对的。“匪c”和“匪d”看到这么漂亮的一个mm。顿时色心大起(土匪嘛,总有点这方面的嗜好啦)几乎是同时右手拿出了随身携带的那支玫瑰。准备也作一次情郎。坏就坏在这次两个人不应该同时行动。“匪c”大怒:“nnd,什么都跟我抢,这回你让我一次行不行啊?”“匪d”也急了:“你tmd的不一样,你这次就不能让让我啊?”三句不合。打起来了。还算有点义气。拳头不打自家兄弟,用枪不算好汉。两人就用刺刀干了起来了。
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. ], v' f2 |$ c2 j这时。在后面躲着一直没敢支声的有名的胆小鬼“警c”实在是看不下去了。顺手拿出扩音器来说到:“你们也太没出息了,为了一个女的,兄弟相残,值得嘛?”4 Y. b) y$ v: m! ~
两个匪一听。对,是不值得。我们还准备做最有前途的土匪呢。立马醒了过来。从背后甩出ak就是狂扫。女警香消玉损,可惜可惜。“警c”更是死的不明不白。死的时候,还在看着手中的扩音器,想着:“难道我说错了吗???, I, g5 \  {7 @3 e
唉/。。。。。看来。“对敌人的仁慈就是对自己的惨忍”。这句话一点没错。警察也得有心狠手辣的时候啊。
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匪头头这会儿以经到了放包点。好样的。匪头就是匪头。速度那是绝对的。可是一摸身上。咦???炸药包哪儿去啦?这身上挂满了七七八八的东西。要找一个炸药包还真得费点神。搞了半天。对着拿在手里的头盔在想:“我明明把头盔戴在头上啦。这儿怎么还有一个啊?”再一摸头上,“我靠,拿了两个头盔。炸药包忘带了。”6 T# f0 O7 T4 P2 ~, k
悲从心起。怒向胆生。慢慢的,拿出扩音器,对外面说:“兄弟们,我对不起你们啊,我不配做你们的大哥。只听一声音枪响。“m”键在这次行动中,也起到了作用... 9 m* H2 t6 T% ?: X, m9 A

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:D;)
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:51 | 显示全部楼层

“--”对“--”说的话

“--”对“--”说的话。这事一般人我不告诉他
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2 }1 {2 U0 O( @6 o“比”对“北”说:夫妻一场,何必闹离婚呢!
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5 Y+ B, x2 N" W" W“巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。
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“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。
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“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。
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/ M) |& B% Z# V# F, S: e, Q& y. g“晶”对“品”说:你家难道没装修?4 P" d& b0 o8 L0 p  v5 ]9 h) k

/ X3 S2 q$ P$ j0 w# j$ W9 U“吕”对“昌”说:和你相比,我家徒四壁。
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3 t- u" H. ?) z: {: K4 |0 P“自”对“目”说:你单位裁员了?
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: v, h6 N: Z+ i5 F; w“茜”对“晒”说:出太阳了,咋不戴顶草帽?! w  M9 a( s$ j- \0 Q$ W
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“个”对“人”说:不比你们年轻人了,没根手杖几寸步难走。9 j4 Z. U$ D& {% J. H4 X' F# U

+ y; d) t! O( E5 m6 G, F8 O: X“办”对“为”说:平衡才是硬道理!  |$ L- e7 D. k, z, ^

' y2 G5 m( {% n  q“兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,俩条腿都炸飞了!
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“占”对“点”说:买小轿车了?
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) U2 {  A+ F' E% M“且”对“但”说:胆小的,还请保镖了?9 Z/ s8 V4 S& a+ h
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“大”对“太”说:做个疝气手术其实很简单。& A1 D; @; y# A( S2 t. D' w4 N

' d& u3 {  l7 z  q/ E“日”对“曰”说:该减肥了。9 P6 d3 Q0 D) b$ ^) b- B  d4 w/ }6 ]
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“人”对“从”说:你怎么还没去做分离手术?
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“土”对“丑”说:别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。0 F) E+ j" Z1 M9 m$ l1 x
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“寸”对“过”说:老爷子,买躺椅了?
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8 ^2 S( t. P3 k) @“由”对“甲”说:这样练一指禅挺累吧?7 Q6 Q8 \( j* u& b+ s. ]! q7 v
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“木”对“术”说:脸上长颗痣就当自己是美人了。! u. K5 T1 ]) a3 \( w1 Y( G! q

% n% l6 `& J; o: C5 [“叉”对“又”说:什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢?9 r- f) s" L: g$ e: U
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“屎”对“尿”说:干的和稀的就是不一样 * s2 f" D) C) |' c- d
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) w- q7 d4 [0 B. e& i(本人无才,只能想怎么多了......)
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发表于 2005-7-10 18:03 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
顶~
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发表于 2005-7-10 19:03 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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发表于 2005-7-10 19:23 | 显示全部楼层
在来一次,好
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 楼主| 发表于 2005-7-11 14:42 | 显示全部楼层

北方蚊子VS南方蚊子

  认真研究一阵蚊子学,发现,北方蚊子与南方蚊子的差异性。就蚊子的外貌、雌雄分食来看,南北皆有同一性,都有六只脚,大多为麻肚(在北方没见黑肚蚊),有胡须,内中有一尖锐吸针。插入人体,先注射蚊子自制的缓凝剂,以备血管畅通。 - ?- l1 V! G7 G5 \( ^
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  重要的差异性在于,南方的蚊子善歌善舞,叫得欢畅,喜欢螺旋状向上飞准确性翔,长歌不休,但口音很重,每一县的蚊子叫法不同,水乡蚊子嗡声之在,山蚊叫得尖锐。北方蚊子喜休闲,静观之,它们往往栖在墙上,天花板上,对人发起攻击时,并不叫,直截了当。但北方蚊子是叫的,在它攻击时,如人发现,挥手去拍,蚊子逃之夭夭之际,非常直率地叫一声二皮流水。腔圆字正,仿佛正义在握。 
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  我喜北方蚊子的直率,要战斗就来吧,总在边上骚扰,令人心烦,比叮了一口本身还让人痛苦,南方蚊子让我不能安静入眠。 ' G' ?! _- i* {/ j! x- M2 G

( q3 u1 z2 ^2 i( y; A  又及:我血液里的尼古丁超过蚊子可以承受的限量,她们猛一叮,以为找到一个肥满的猎物,品之,甚苦,大上其当,再上邻家,为时已晚,门窗已关也,空腹陪我一夜) 
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9 a% @( p- A$ u( o$ D- M  还有更了得的一种。 ' d% u3 c' D! I# _$ r
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  最聪明的莫过于海南蚊子,可以通过蚊帐的缝隙悄然侵入,懒得叫唤,它一年四季都繁殖,据说海南计育办主任换了好几任也不见效。它欺生,喜新厌旧,只有实在饿的不行的时候才会勉强叮叮屋主。所以去海南作客最好住宾馆,家里是万万不可的,否则蚊子将比主人更热情。海南蚊子叮人的效果不是痒,而是麻痛,可以将人叮至休克。而且据说,叮人的大都是女同志,男的喝露水,或者天然椰子汁之类。我见过一位大陆姑娘被蚊子叮哭过,可见它也是相当吃醋的。
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* h' x" q# ~8 t( {: T! G2 L+ w  还是北京的厉害,司局级盯照不误…… 
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  海南的蚊子不过欺生而已,北京的蚊子,外来客它懒得咬,不够级别,咬了掉份,司局长在北京蚊子眼里,属家常菜,部长也三六九品尝品尝。 
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  北京的蚊子有一部份是满蚊,满清入关以后,它们对当地蚊子也有不屑,绝不出二环,像什么天桥、大红门那些地方,是下等的家伙去的地盘。 4 d4 w' X4 m& e8 S5 e
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  某国总统访华前,北京蚊子开了一个大会,商量如何尝尝世界超级大国首领和第一夫人,由于FBI防卫太严,根本无法下口,有一大红门去的蚊子提了一条比较下作的建议,潜伏到卫生间去,当即被满蚊痛斥:我们祖上从不这么做。 
! d! ]# B+ Q* k* f2 H4 d9 K8 g# Q- ]5 k' V, {
  最后,还是国旅来的一位蚊子拿出一个好建议:要打伏击战,到慕达裕长城去候着,保证能够品尝到总统……并且制定规定:每蚊只许盯一口! 4 T7 j$ M8 k& D, s
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  果然,蚊子们如愿以尝。别处的蚊子,根本没有这样的眼界和条件。据称,有一只蚊还混进了空军一号,出国留洋了。不过,在此后的庆祝会上,这只蚊子受到一致批评,弱智。因为它们总结出来:带洋字号的东西味道不好吃。不论洋鸡洋猪洋牛洋葱都不好吃,不如本地产的……不信你们去看看,使馆区就没有一个我们的同胞。另外,为一位被FBI打死的蚊子开了追悼会,授予爱国主义蚊子称号。
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 楼主| 发表于 2005-7-11 14:50 | 显示全部楼层

高僧与鞋匠的斗法

同言同羽 置业良晨
一位德高望重的高僧云游来到一个小山村,他想会会当地的高人,就拦住几位村民问:“请问几位施主,你们这里谁是你们最敬重的人?“几位村民不约而同地说:“我们村里有位鞋匠是我们最敬重的人!“高僧听了,觉得不服气,一个小小的鞋匠能够比我修行几十年还高?于是他打听到那位鞋匠的住址,就去找那位鞋匠了. : s9 ?. V- W( B
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高僧找到了鞋匠的家,他进去后看到一为年轻的小伙子正蹲在地上补鞋,心里肯定这人就是村民们所说的那位高人了,鞋匠也看到了高僧,站了起来,正想问高僧是不是要补鞋.高僧突然用手拍了拍自己的头,鞋匠呆了一呆,就提脚踩了一下地,高僧惊奇地又对鞋匠伸出两个手指头,鞋匠就对高僧伸出四个手指头,高僧再用手指指了一下天又指了一下地,鞋匠就伸出五个手指头,高僧又伸出四个手指头后再伸出五个手指头,鞋匠就对高僧伸出了一个中指.高僧看到后,落荒而逃!
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大家猜猜他们在说些什么?
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. w# o0 l( q+ e; S  {[ Last edited by 我 on 2005-7-11 at 10:13 PM]
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 楼主| 发表于 2005-7-22 14:28 | 显示全部楼层
怎么每人?
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 楼主| 发表于 2005-7-22 14:33 | 显示全部楼层
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高僧上气不接下气地在路上跑着,碰到了刚才的几位村民,高僧对他们说:“高!实在是高!那鞋匠比我还高出几倍呀!“村民们不懂,忙问怎么回事,高僧说了:“我一见到他,就拍了一下头,说我头顶天上五宫,他却用脚踩地说他脚踏地上乾坤.我伸出两个手指,说我有两大护法护身,他却伸出四个手指说他有四大金钢护体.我指了下天又指了下地,说我能上天入地,他却伸出五个手指说他会五行之术.我伸出四个手指再伸出五个手指,说我饱读四书五经,他却对我伸出中指说他会中庸之道!高啊!我要回去再修行才行了!“ " Y3 L7 ?+ \' ]
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村民们还是不信,就去找鞋匠问个明白,鞋匠一听就来气:“他妈的死哑吧秃驴,他一进来就拍了一下头要我帮他补帽,我就踩了一下脚说我只补鞋.他伸出两个手指说两毛钱,我就伸出四个手指说要四毛钱.他又指了一下头再指一下脚说包补帽和补鞋,我肯定不愿啦,就伸手向他摆说不行.他还伸出四个指头又再伸出五个指头说四毛钱补五双鞋,真是气死我了,我就向他伸出中指说:“我靠!“
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发表于 2005-7-22 15:18 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
顶~
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发表于 2005-7-22 17:07 | 显示全部楼层
哈哈
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发表于 2005-7-22 17:31 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
爽!
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发表于 2005-7-22 17:38 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
加分
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发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
up
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发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
加5分
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