 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆ 4 C+ y" u% A5 g
% I3 v' A/ f( M1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 J8 }4 `+ I1 m$ Y* n
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2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 * ~3 e& q2 g. d% T; w" q/ Y5 X
* s: _' ?: l4 [% k* z* s3 J3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
: @- n( H: ~# w! f, g6 j6 `全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 4 P* ?5 Y( U+ k% M- F4 \
* f7 I% B1 F0 I# F/ C" U" m5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ 6 [9 l5 b2 n$ Y5 @9 e U
s5 ?/ {: n3 o( |6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 ) {# m9 p6 q: w9 C7 l, t
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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7 初中时分角色朗读《白毛女》
- H- g! }& B" f0 A9 D3 G3 n" }* E一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
m8 L5 }& W( V) Y8 }- T1 x% \老师：又不是包木乃伊…
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
6 Y6 _+ x+ \' W4 \2 u( U, m8 g大妈问：菜花？
+ i. r" X8 u2 J( Q' [0 _偶继续指着菜花说：土豆 # {, w |: Z. s
大妈又问：到底是土豆还是菜花？ $ J% n& ^8 w$ ^: c; v
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
/ f8 B5 n2 F# @8 Y, t现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
1 `2 h& I5 J1 _/ j/ |; | q$ {$ w更郁闷的是店主竟然听懂了...... s _/ K0 J3 {
/ k& K9 L( h! B7 J10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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13 举杯邀明月，低头思故乡。 E) R6 S) Q5 V% O: V5 E) S$ y! I
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14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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& _9 H1 `7 b+ q15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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, J1 W' O; \3 A16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 2 W9 o* V" I2 ~3 Y- m7 K/ Q
' n: @2 {5 m, n# u x17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 . V3 O4 b- S) y! z: U
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
! `* k V% f d3 R+ Y0 R. r对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 2 E$ r' q7 g/ ?! O/ T
2 k; ]8 A1 c- W# v19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 4 x7 _/ @. \& B' ~' p
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 4 q* c3 S7 L. ~' ?& Q5 T* N
; V% i! G3 r/ L20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
5 t& s. G4 u% I. {' O9 y. n( g一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 4 M+ L( z4 q9 v8 ]
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ & J, ^, @! X7 j% Z I- D5 F
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 5 {6 \- ~* Z9 J" Y
- c$ \# @9 h* I21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… $ p4 X* o4 A g; F/ o
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
3 a/ @# y6 ~( r# Z8 S答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 1 \) o) I: I+ o2 N
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! / i# S- B. V. U9 }& ^2 V
: Z0 j* `3 m7 ]7 c$ J& H23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 * v$ u8 d! ]' x2 z0 [% s
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 0 K: P/ p6 z% |* B* j% \
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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P+ ]; y. i( u% L& [24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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; h0 v+ m6 M6 K6 N- i! o2 i0 y( W25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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26 兵来土掩 水来将挡 5 z& R0 J) Y# n3 i9 D c
3 b! F Y, Q9 C7 j+ S- K27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 2 L2 T% p* O/ G. x
我妈：第二页是什么 / q! u0 x" g/ ]! I
工作人员：污水 3 q# F( n1 t$ {1 t: J% G
我妈：我家从来不喝污水。 / L6 G- ?$ W7 C
: H* t5 q+ {0 g5 F1 S, k28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” 0 @) W$ m% L8 B- C0 q
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29 数学老师招牌动作 4 E9 B9 ?2 ?; X/ T/ w
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
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& R' \7 w0 l! G! y4 _30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” 3 \9 U1 [: [, U' C! z$ d0 k
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
/ w2 q, a) q7 y8 p- v8 g( l! @我没怎么睡醒，往前一站就说：
9 G% H$ S0 K: F受苦受难的观世音菩萨啊…… ) v2 Q5 t6 b4 R+ q/ s- P3 {
爸妈：-____-|||
4 ]6 f3 g4 t# H9 m0 F弟弟：-____-|||| 1 k% o: }" r* ^ j$ F5 p& u
菩萨：T_____T|||||| 3 k4 E4 `0 s$ m2 [1 ^
, z6 E/ \6 r8 y9 o* ]32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
- r+ M+ F; r! P' B7 U: R1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 3 v+ ~7 p, x4 t+ l( ]$ k
! Y- o- x5 T8 }* ]! X0 R4 e8 b+ r33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
! s4 Y# c" {2 h" ?1 X* X5 V妈咪：“去买一斤花椒回来。” 3 H! I/ ^8 h8 x- G u
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” % N' t3 C5 Y: H' n! `
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
2 A. D. X( H6 B% ]& l5 v偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” 8 |7 M" G' m. y: m$ s
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
+ k6 B; |8 q( _+ v8 s到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ * y: s! _+ ^8 C
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
2 ~& n6 C6 U6 \4 A一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ 4 q: a5 h- y8 C$ i
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
" F; m8 c) `2 b- a. n9 L爆汗！！！！ # i/ u/ G# L9 h; U% |
& o# Q0 }+ b- H# i+ x34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 ; @+ k: }$ M3 H+ X* P: m* `
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
# G1 A9 y. O7 p8 y' {趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住…… & r( Z6 z5 H" ]2 h5 Q- n$ l
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继续 $ ]( z- f; N/ E1 o* f" `
: ^+ B9 s+ ?$ `2 [) U1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 8 [0 }- J: P0 C: Z5 B" W8 N2 {. Y
- m, K( _4 t* |7 q" q* V/ N2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
, P7 i7 {, J0 \! z对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
/ q# ?' L6 C5 U5 |; M) _8 \/ T; M-__-!!!!
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" J( B/ r% i) r+ o% a3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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9 _" o6 x; p( R, ]) ~4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
/ Y7 ?, z9 m! B z5 q——外文书店-__-！ 4 V, E7 B. ~' z8 e& ?9 G+ {
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5 我有次去买羊肉串
5 C8 d& a9 ]. t! Q/ b( Y; I2 p伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 5 w* {" a, O( T' ^! D) y; m+ @
老板蒙了“几根？” - L4 L- A! ` N5 r! y% [- f
我又伸出3个手指说“4根”…… / ]- C% S' U1 T' F' \9 K
' w2 ~! ^$ T5 h4 f! L, o6 \; S6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" . o2 @( d2 l5 y6 z
' |3 U1 k0 ~! v3 q" r; w7 [7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 \- K' ~, y# H& e: q% |
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8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
. |/ v' z+ ~3 X- ?5 F终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
7 `& }3 [- z, t% K9 M/ f8 D: U结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
/ Q# m9 n" i6 `- }全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 4 x9 g" M1 F3 V
- Z% Q- z0 F" s' r10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
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11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… - g: o% @" r0 l5 n1 S
全场笑晕
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. Y7 N4 x6 B+ k+ s4 n5 Z12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 # }8 k* S! [, |
% x* G( [- _7 R" `13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” ) \2 m! {* Y; m
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活 5 F/ ]% G( s6 a
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15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
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8 _( C$ m& h- l @6 B. o4 U16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
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17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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2 O0 }, ]3 P7 s! D$ S18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
/ w/ y1 f* g2 l6 D6 d蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! * Z L% o" i+ d; n0 C7 k
- x7 m, R; A" X- R/ B% H5 i21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 2 K r/ g( q! h" R
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” # W4 [! G% `% V2 H: i ]
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” * S2 y( q- Q7 q" U6 D/ o; F
$ y: X7 T1 q$ a4 Y7 Z8 n6 L) Q22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
! E! \) p/ Q2 n* N# x H英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ ( F( ?& O& Q' Q' V
: S2 [9 y, B8 D22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 8 y, j. o2 o% X) c- i
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
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6 U2 v, t4 h2 ~6 Z24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
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25 听同学说，
- Z* i5 N2 ^( s R) l* ~一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， ( q& l. S2 E5 |% w+ v
对老板说：一包卫生巾。 + g, p& y6 n+ V9 w9 p; i8 P
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
8 ~% U+ g) ~# e$ H$ `, q, F- X然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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& N* \: _2 f. o5 k: B9 A! `' H5 J26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> ( r8 a9 J# W$ Y- z+ h) A) j. W
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2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
) V5 |. F' N4 p$ ?27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
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28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... / A- _. p- m& Y8 p# z; T
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29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 9 Y8 h" C2 l0 a# ~8 w+ `
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30 老板，有没有手纸充饥卡？
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/ O* v( s8 c5 {( L# {$ B8 Y, B31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
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% N4 `& h, m/ D$ R, {$ A32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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! r9 h/ t' ?" r0 \0 G33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 * H4 M( N$ R8 p7 v
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
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34 我高中的时候假期出去打工 6 f+ L; A2 @! B( c, N; ?
在一家饭店想找一份伺应生的工作
2 L0 a# b' r, p+ s/ ~3 ^+ n: f因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 1 H5 H% Q! C0 c$ @
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 3 A- |: ~8 a2 e, M+ t C9 R
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
7 Q# v1 v' A5 Y* C当时差点找个洞钻进去
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) a$ ?1 ]/ L% G35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
$ U# H' A5 w6 u3 m& _, p: n“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” / c2 R0 j$ E9 _) H/ c+ o
小贩哑然，半天，回答-- 8 k$ [1 g' N+ _; U6 }
“你的毛我不要了。”
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36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! ) p0 y9 d# j* L4 e- g
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37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情
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39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” ) j! u8 J. ]# r! M" U. U
0 f/ d; ^2 c& {* N2 A40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ 0 M. h' r* @! ?2 l! L
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41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 # I |( E: p8 m
9 M2 S. w2 ^# E! U, B42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” 7 Y/ V# ]+ [2 I7 e: s
* m: l7 c! S p5 o6 H$ m1 V# {43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
# y+ N( x2 h3 s. `: o% u"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" M+ e. f! U/ s& K* | c$ h
=_=!!! : X: h H6 ?% P% P
" C+ u( A' y% h& B% m4 C! ~& D44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
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45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………" * D% c: B% r! {5 p+ u7 k2 x
3 r$ G' B" [5 }: Y46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
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6 y1 b w6 v* M) V3 r5 P- j1 L47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
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, M& d7 V4 v( u, s5 s4 b4 d% j1 m48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
* B, o% }" x y. T2 }要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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49 和一帮朋友吃饭
: F$ Q1 v( T+ y/ O% t } ~$ D其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 ~8 s& o2 q/ o1 e; v* o5 P
兄弟！不是出来卖的！！！
. ~( u1 }7 X# L9 L+ X0 x, }4 w1 H3 h' K估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 ) D8 v: W" n+ H- R2 a! d( V8 r
当时偶们一桌十几个人就全趴了
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- v& O% j- i& N50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
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12星座 MM 的小时候. Z( C7 o0 O6 d
( _9 j Z) W! }) y9 z% {白羊座小时候 ; Y6 g/ w% J' @3 n& _
1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。: a; ^7 @, Y1 z( T* l$ ]
2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。; P$ {9 J0 R& Q. }: W+ _4 j
3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。9 d4 @+ V- c9 v$ d7 I; s9 K# ]
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金牛座小时候7 X; g9 o- W3 \8 W' X
1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。
7 M2 Q2 n3 N, u% U5 P }% [2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？- L/ ^$ c/ F) e
3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。
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双子座小时候 1 M" P8 M2 E" |3 R4 Z h. T
1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。$ i5 q' c' I5 Z3 c
2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。
' k- F4 W- _; K% S4 I# T0 b) B% u3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？ 7 p, \+ H4 n% x' S6 ]- U
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巨蟹座小时候
* m# C6 z; f+ Y4 D: W: V1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。
. U6 f% j7 `7 {; j! \2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。7 s I8 A& D4 V
3、不提了……4 b0 y5 p X5 ~
1 Z. ~! W0 `, y* w, h# D狮子座小时候
3 o; H' m5 ~7 Q: N7 ]1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。% [6 y U# r/ ?
2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。
" a) n$ v2 }3 j$ G: c3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！ , f- ^! F' p, m
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处女座小时候 " X, ]; L/ H& {' a$ \/ M
1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。
; m ?' A/ P2 U1 O; H: F( {2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。6 U0 F1 }4 ]' ~- G) H0 {$ c
3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。: s1 D+ e" d2 W6 \& T0 m8 Q
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天秤座小时候 ( @+ g- l) [; r7 g
1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。8 `/ O" V* H% X: c5 |( `5 W+ g+ [$ L
2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。
+ z& N) n2 T& k' J/ D3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。
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& I4 ^3 M) v$ G% R天蝎座小时候
: r, ` B$ Y) f4 Q) a. b1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。" @ A+ G+ E3 A5 Q0 `
2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。) g% S4 t6 {9 \9 W5 H
3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。
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) H V+ _" o- H射手座小时候 & ~8 k$ D' ^* O
1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。. ?, L4 K3 \; I/ k
2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。9 Q* {( ?) ?7 @/ e& N& _+ N+ Z' K/ T
3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题 ! a6 j- Q$ q6 D/ z& D1 A4 r: E9 d
0 n% ~# c( g# D: d/ d& k& _. c魔羯座小时候
$ H9 P* E- t/ e% j- p1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。; `. U# s2 d, y m
2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。3 X, I9 Q/ Z0 V3 U0 p, e. M
3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。
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水瓶座小时候
# |7 u! i( Z2 A+ W& e1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。" z( h/ }3 @$ X7 a P
2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。
7 N% w) k! A2 J3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。
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. f2 P" v( N$ Q4 r9 F3 B7 u9 Y双鱼座小时候
% M5 z" T4 A0 `( {9 x' G1 K1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。: [" r: Z8 u+ B$ a5 N+ G
2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。" a6 p$ r+ R D# m" y+ i) Z
3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。
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节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全
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4 J/ p" n) i8 shttp://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4" `6 T/ N. h0 n+ q% J
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http://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU
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http://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc
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' O' ^4 v) n' X7 |http://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss. _0 W/ l" h; i) P3 F
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8 Y$ E5 L& X* `& x" D, s9 \好了 发这么多吧 祝大家周末愉快 |
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狗仔卡
发表于 2009-3-13 14:44
提升卡
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发表于 2009-3-13 20:29
