 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆
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2 V! U0 `6 }# q d0 {1 d* T! Q0 Q1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? ' X) H8 v- j+ M D4 ?& I. O
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2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗
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3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ " F0 u. @0 K5 ?+ ~0 Y( `0 s
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
# m" B7 f" D" e/ o6 D全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 : [' [+ X4 Y' g b' N* W
2 i |+ ^: `% `0 k; B5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ $ G8 C0 o- J' i
- [% G; P. q% H" J9 E7 l y: B6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
" H. o. F9 t1 y/ r+ s' a我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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4 d$ B. H* Z' \2 c9 z, W7 初中时分角色朗读《白毛女》 & [4 X+ f6 i6 Y
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
* }5 m F C* l6 J: q老师：又不是包木乃伊…
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 9 K$ {4 e; t" S3 v# d; v) p, W, z
大妈问：菜花？ 8 B' c2 G6 Q2 E
偶继续指着菜花说：土豆 + q; ~) n# V* }) W1 @- l! E
大妈又问：到底是土豆还是菜花？ / N' M0 S* T$ A" K% P: D& y
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
% J8 A2 P, d* x# I& f现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 0 U' e; C, k% I0 T: A7 b' y* ~$ {7 G
1 V# v( w0 ~1 f4 d4 H9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
% j* _) P. C$ r2 Q7 y* e更郁闷的是店主竟然听懂了......
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, M+ r2 I" q6 i( ? P10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 & {: Q7 z/ e; n+ m: w9 S( j+ |
$ i* W6 x4 L8 Q! K0 V. w) k11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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7 h8 S" _& E+ } @) a12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” 4 R& x# C& @* \" f1 K ]( _: K$ \
, o0 G+ i* ]) }0 L13 举杯邀明月，低头思故乡。 ( e4 `; B& I q
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14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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9 r: e! i7 g. `16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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9 j: ] e, s" @0 y0 m* e17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 6 N, ]$ E; o8 s
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
8 z m$ C% {% x# G1 D对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 7 g1 l9 c3 j0 Q2 K1 T
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… ; s1 B4 T8 w' A) G& ?
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 # A. n7 O$ }" W- t
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 6 B8 i# Z" h/ N# `0 B Z& h- m
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
3 \7 k8 ^0 ~! a$ H% ]牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
' d! }5 ~1 F- [# f9 j b6 [后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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1 b* N, w8 |5 U; u" O22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 0 B! x2 Z: O7 N, h* k4 m
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
$ I) q( h' O, S/ f8 I# @" ~那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 0 @* B) u- M1 X5 k
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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
% R0 s* v5 @- y9 `7 W...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... & H! w$ v6 x3 i& ^' ~8 N
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~+ h* l# d2 d$ y/ ?! Y, F& ~
, ?' o5 w# i, ^: _0 y0 v0 @" [24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ . {* _) N0 `7 l h- f9 T' N
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24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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7 y0 \( {& M) A# ], V; c25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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26 兵来土掩 水来将挡
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 E" J6 M( d; r8 M; X
我妈：第二页是什么 ! ^6 S9 z ?* Z& {% m% f2 Y+ q
工作人员：污水 & H8 o6 B' U/ @. q. c
我妈：我家从来不喝污水。 . p: C" K/ S7 H6 H: e u& ^" [9 s
, Y+ C+ ~: Q( w r9 o28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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29 数学老师招牌动作
7 J& n3 I7 `) ~) x7 C举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
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6 \1 m0 Y: L9 c$ O: `# G30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” # W" {1 M, Y/ T- u! g
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 : }# s) B0 E T/ u; J) x) S
我没怎么睡醒，往前一站就说： # Z4 U3 f, D/ j1 R6 X
受苦受难的观世音菩萨啊…… 1 H5 J+ R, R; I2 H
爸妈：-____-|||
$ h2 O9 _# f; T3 g1 a+ G弟弟：-____-||||
, G" p6 ~3 |& E菩萨：T_____T||||||
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32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， % z# \4 C8 A5 {. u0 ~9 a, p
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） ! q9 ]8 s) L% e2 S8 j& y
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33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
8 f0 n" l; f2 }, N9 L4 ?6 f) v妈咪：“去买一斤花椒回来。” 7 e \& F( z, V# B, f
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” ( A" ~* W$ c/ s
妈咪：“废话~炒菜用！！！” % D; s' G. b' {7 G
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
5 w1 N9 V$ y& L3 a回答偶滴的老娘的白眼！汗……
% s) Q. f, M' N9 I5 m到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ ! _+ m( y: B- C" U
得到回答还是一样：一斤花椒！！！ 2 u7 U, ]" Y4 Y) B, l
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
, A0 ?* `1 T; x" V) ~只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” * q, T( n- n* l8 Y* t) a: ~0 i+ A
爆汗！！！！ Z7 q G5 B0 f2 z- o
8 J7 [+ g( k. s0 t; j6 I1 N. h34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
" [8 r9 R+ Y: ~1 D0 `% N我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， : j; T" {9 v3 Y9 o( r. x. C
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
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; z7 R' V5 q% ~, J) Q4 N继续 I9 U( B+ P9 ]) Z' f) h! W1 a
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1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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2 Y4 V. o* H5 D4 Q* O3 J2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ # b7 _/ ?1 M) A! v" F0 b
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
V* x0 ~- m* P% P1 X# k-__-!!!! ( t1 a" I2 n5 L g I* @& Y
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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4 p. U# a$ U+ G: _3 D4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ; m3 y/ c) ^" C2 w- F) I
——外文书店-__-！ 8 m: b M1 _$ L* x
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5 我有次去买羊肉串 8 m7 X: c$ p9 b
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
8 b1 h! J9 m9 w! i# X# i/ }6 }老板蒙了“几根？” 7 m9 u" d9 C0 L/ [" {4 b
我又伸出3个手指说“4根”……
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; _- o6 N# p9 }& V0 Y6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" A) B+ n+ N# @/ I K# `" |
2 }2 J O6 b) ?$ h! M4 I7 H2 ]3 u7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 0 ^/ k6 |. g' ], | y$ w) R
& E9 `# G9 ~. I. Z- ]! w% x8 R1 a8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
, E* S& a( K, |. f G( M; F' c0 F; W终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 1 E# ]' u, z: _* k- I, K) ~4 f. V' L( o! x
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
! u* i0 n: ^% T5 c全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 4 H3 p5 p5 U l; X8 I9 a
/ n( a* r4 M+ |/ C$ u10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 7 v/ g) n; }" i
% F( H+ E# a L% X11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… - n, F' X: f+ ~4 G: W
全场笑晕
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4 w7 j( ?7 L5 i2 j12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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/ A' r( o8 l1 K7 i9 N. X13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活 : M! G! @1 b1 E, S1 `9 m! R
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15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 1 I9 p$ q; h# V" }8 d' i8 I7 v
/ M7 S0 x, g2 _& j* i' {! o d" t; P16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
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9 ]$ O1 e! M' A% q+ E17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
: B9 J. y. c* V6 U蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． + @( h! E3 x' H5 t3 ]
- H' B) N1 r- O19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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. t* `0 f( ?) u3 o* _; u! M+ j5 L20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! & _" S) j. I5 m* J |! ^
: N6 Z% e" Z# _6 ], f21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
6 e$ o& g% R. b" o/ k* h我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 2 V$ V- H- d# k5 w* G
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” ) b0 V) \7 p9 A9 g0 Y* | q
# D) d! `" u, n" Q9 z/ b* k22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 ' H6 ]; k$ {/ m P% Y+ r- { K
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ ( m0 N5 ^: m6 L' }( g6 ?4 i
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
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24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 6 ]0 c3 d/ e$ E& O m# S9 P$ b
" ]: z; }) Y, H7 u7 g- s. S25 听同学说， % R* O+ j& ~0 p/ E9 s
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 6 Y9 c& Y& {: b' c/ e; _
对老板说：一包卫生巾。
1 i$ ~' k% f, H8 x- C/ e老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
+ o! e- E; ]- p) q4 g然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
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+ j4 p# x( Z& i, D' x- z2 ^9 X2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
0 ]# r- N5 I' I- z27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
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9 k6 k' L( X$ R6 Y. X) U# o& s+ b' @, k28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
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1 `4 `. d9 M' v30 老板，有没有手纸充饥卡？
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' d: t; g2 [6 q( b6 e31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”% g7 S( o1 {1 Z' M- D# Z
8 P7 x2 [6 `- }# q3 u32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ ; |# L+ M( {4 M1 p j/ b5 {
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33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
, D& }* \0 B, g; W ~一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
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* Q' F/ l* q/ D( _; I34 我高中的时候假期出去打工
9 h$ L% v) h4 L' ]3 k在一家饭店想找一份伺应生的工作 8 E: ?" `4 |$ v9 L
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
1 ?( d* @) @& b. w3 q8 c1 A+ o- ]) L! c本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
$ i3 Y5 q8 X! a0 o- K2 ~结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
+ c8 b1 m7 x# v5 a# C6 z1 s当时差点找个洞钻进去 0 J0 R' ~- `3 E$ \; B/ |6 a* H
" X1 F- E! ~! Q& j; j L$ C3 \, P35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- u; c" x1 D0 C5 H: {' x( Z/ n
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” - q# V' x! C" d6 I, I' }- Z0 H
小贩哑然，半天，回答--
" _* T0 k" o6 N“你的毛我不要了。” + D0 S0 s$ {' \
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36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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# U9 K9 P" ~' O2 _ p37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 * ~8 K9 ^. v+ b0 a% m) X7 T9 {9 N
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 + N. ]# {/ N% ?/ F, B/ l5 w0 f' \
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39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
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40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ 5 l( U5 f' R6 b9 v
- l3 N" e5 {1 P) z41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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* s8 \# ?3 B& d v# ~3 W* C W42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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' R# b/ ~/ R0 o/ q6 T43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
, p Z; y2 A2 h4 W' N"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" 3 ]# o+ b4 ~ d% L1 U
=_=!!! 2 N6 m- E* b; V% z
9 ?" F+ Q7 u* E1 U6 r- g# N44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
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45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
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& V" N$ W. T8 C' W# V" D46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” & f: D a' x1 f: F+ Z! j, H( P
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47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
! N4 J0 `. |+ r2 @6 F$ i要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ b. ~& i8 z" Z) m
" ^9 ?8 e2 y# K$ _" \49 和一帮朋友吃饭
6 d+ ?# r s$ y5 j* b其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
: m9 d+ `" H7 H+ p$ l兄弟！不是出来卖的！！！
+ E7 Z- y4 g) e- s) k+ t: b& h3 }' B* G5 t估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 # g$ h7 y: E' E4 {* I
当时偶们一桌十几个人就全趴了
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50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
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12星座 MM 的小时候7 Q5 ]3 k/ k8 K% M7 j- S
* p# ~2 E! ~8 `3 j$ m* i' ^9 S白羊座小时候 $ a+ y1 t3 h8 n4 z! x2 X) h6 Z
1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。, f3 ]5 O1 H6 z5 D/ }3 c; y
2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。
/ l5 x7 y" p# g6 F6 h6 i9 Z( l3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。
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0 _) e4 M' d/ O1 Q+ L- I: m金牛座小时候
5 a @- b8 {$ B, }& A1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。
0 W) s- V/ g: I9 n$ H2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？. P) C# Y% R6 C( ` [- L1 u
3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。 / P- g" _# F& h, m- x
3 z" [& H6 d! h双子座小时候 : w' _# T9 p8 G0 T
1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。6 W, k, S( `9 ?. a
2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。
' K) K7 o" }! J& q5 z8 C+ A3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？
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巨蟹座小时候 2 B3 i7 p: P0 u k
1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。: Z* T- K2 C! M# R2 |* r+ e; a
2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。
8 v) H( @! ^2 n5 l5 ~- }3、不提了……5 G2 u" U8 m' _" X# D
: @: H7 i9 ~5 A" z# }; k狮子座小时候/ O6 l9 o( i) ^& t- c/ }8 p
1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。
0 o* }0 D2 n; J! ?: t2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。
; j P* b& l' J7 A! F3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！ 4 ?2 h& E( _6 W7 O' p
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处女座小时候 7 g' P' s1 O& ^$ J& K0 s ~& j
1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。
3 {& ]9 J6 P9 u2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。
8 j- Z# Q3 T# x3 I3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。8 c. [ [9 s7 C$ m
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天秤座小时候 6 p& ]9 l1 t# J% Z4 H
1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。
: J) V2 B+ c& s$ I5 D2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。3 {- W) S9 B3 _+ B' o
3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。 ! W$ a, o. n& t- H0 P
/ A" z# q* y+ ~天蝎座小时候 + d( T& X. R; h: n0 z. k
1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。+ A: A5 n. | S: V
2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。
- Q9 q" O9 d9 @3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。
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射手座小时候
5 B( R3 j4 C/ h- @8 o1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。
! |. x( X1 w" T6 z2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。
* S' U3 f6 A) _8 y3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题
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魔羯座小时候! Y$ j% D& y0 A* ]
1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。$ i3 {4 u/ w9 I
2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。
1 C0 V% a5 q6 P! s" s1 A0 g# H3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。6 N+ s) K) U9 C( f6 L1 O, Q
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水瓶座小时候2 u+ r3 ?& [6 \2 ~/ w6 ]4 H0 j
1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。( C! ]( n5 M$ C4 _. U9 f3 W4 c
2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。
5 U+ s% i, V3 }+ o3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。
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% }1 [7 ^: |& C; E2 Q; F7 @$ m双鱼座小时候
2 `0 I6 f1 y- [. j9 `1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。) N0 d& v& z! S8 b# ^. g1 t/ l
2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。: H0 ?. @- L' F u) G& a2 M) C
3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。
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节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全+ P+ v" X' j* V5 K) u
0 A2 ^& Y9 O" m5 ]- Zhttp://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4
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http://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU0 y K( d6 E* `* l& {# T% L
; m. _* _* J7 p% q; |http://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc
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6 M6 L7 y% y( Y, I/ h4 g' Ohttp://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss' e3 R/ t, x; j
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好了 发这么多吧 祝大家周末愉快 |
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狗仔卡
发表于 2009-3-13 14:44
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发表于 2009-3-13 20:29
