周末 发点开心的

993309451

☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆
# P( S  h' O, Q2 h) O$ ?/ H
+ D. P/ M: H' u7 [1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
3 r8 s; u' a7 \$ N2 d* R
+ {8 [2 I* F, _- i9 y# A& f4 v3 n2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
8 L8 s2 V6 G  T& Z2 a! q6 C
1 D: N( W1 F  U& F2 U4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
) U* i! a6 N9 \( d; T5 C全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
  `  Y4 Y8 v6 K  V
" Q" N6 Q, c5 T* K5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

0 _& g6 ]4 Q. h/ Q: h( w0 d; i1 |6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》
) d: v7 b0 O7 [$ X+ M一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…

) A& a2 n  ^* P) Z$ Q8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
! s* ]& [- p) ]; x2 T& r  j- t偶继续指着菜花说：土豆
& }; r$ |* d0 ?7 n) z大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
( _' j- t! w, ^3 f( l
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
* ]( r2 D  }5 P& ^0 E更郁闷的是店主竟然听懂了......
+ L3 k: P! l8 P6 {- _" \8 U) g2 Y$ b* @
* n9 F7 p* {" ^* h; v' D) ]3 Q10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
2 P* Y% {2 l" n7 k/ l9 z4 c7 G' S
( t0 n8 Q7 Z- W0 s11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。
4 w4 R' m& ^- L
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
5 G$ Q2 I+ F: K. v6 j
/ a  Y: d" S8 u& s16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
' ]: Z: e1 J' [+ ^. c! I
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

" s3 k* ~1 i1 T/ r* V19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
2 R  g! ~% \8 [$ h; q; j全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
9 j5 w! O# z  N- _
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
9 R: ~' ^- ?/ T* \/ f一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
! ]/ T$ s, p/ o* }3 g
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
) Z; b+ O6 p0 G/ i
5 x! a. y* V6 Q# ^# D- n  u23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
9 U8 u& l  o. Z) v全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
8 T* V# P. I- M  `9 D; r- M) m
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

7 M+ q2 j: Y" [" n. Z( S26 兵来土掩 水来将挡
/ C9 g; E2 `- @8 F
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
; H: n4 z1 O; A: }+ Q" m) W! ?工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
4 J7 }1 {5 J# N# W* B
- ]6 |  E0 v3 g& E6 y28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

0 n& d, |6 q$ E* O( t7 ?29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
' [. p% l: n" [
4 v( R. E8 l4 X% j8 e" P$ U0 G- o30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
2 W) D6 m5 p+ {; j$ K5 ^" N. J
' g/ e! O9 b1 A' W% X31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
2 s; A- [; N; X8 v( m7 F+ \6 `爸妈：-____-|||
+ j. A& I$ p4 f% x2 `# {. K# P弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
) z8 g% P' O3 F5 u8 e
32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
+ ]6 _! ?- X/ @6 r& e1 m1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
& z3 y* p* {+ E5 G5 f妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
  o/ v6 J) \! t  H: K* u妈咪：“废话~炒菜用！！！”
6 I5 b' K- G0 q) L偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
0 n2 I5 S: Z, D4 a, G9 i# p
34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
, l" h' k1 t8 W我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
0 c2 t  m( h5 Y
35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

继续
& s$ u" L' G: G$ F0 J
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

4 q0 m  q) y( \( v6 p2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
% f3 k2 O0 f0 Z8 R) \-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
  t- ^( B2 O- r6 \( K' o
5 我有次去买羊肉串
& ?# o% l" q. M6 [  w% e' S9 l5 L伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
  u/ A% C# F; w) \老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
: g$ h% N& U3 [+ {7 Y3 A
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
" P  d) R0 @: D) o5 K& H5 W( h/ _- i
( w; B& C8 {$ I! ^, \6 H4 \7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
! l/ ]" Y2 _7 s# e; H( z
' i+ X" r3 [4 a3 m7 y9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
0 m( a( i& X1 J  v2 ?% Q终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
$ U+ F* _. n9 C/ Z. g结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

% Y' ], F8 y# @10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

/ B- F- W# k0 c0 Z11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
2 F6 O3 q& [! y& b. F! T全场笑晕

3 }1 Z0 T: c9 y( C& e- E( D12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

) b; F0 R7 T* V  L1 Q  R' O13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活
1 f! \+ H' Y8 b5 y6 e
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

$ p' I" p, ]. I, b! @% W16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
3 V8 m& Q9 l* f
, k7 F/ T6 T! C: i+ x6 N17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
8 Z, z; |8 F2 H. \$ e8 {
' b% Z5 {  A! S: i- _9 `18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

2 I$ U) H6 j9 q( }, b" w19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
+ o2 g# N/ `0 e& ^( R: _5 R
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
" k4 c. M. V1 }' K% o7 J更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
/ p3 c! S% g" \3 k/ B  ]# O
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
% w( J# _% h0 x" I7 i英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
& a$ @, W& _1 b& d9 N: v
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
( x/ H6 J* o2 p
3 r: W' y4 j) L+ o2 P& M6 i24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

. C& q9 c) ?4 O3 t! q. t25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
  }# Y, C8 o4 C5 e对老板说：一包卫生巾。
$ f3 x4 y/ U: ?# S老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
: O1 K4 g% Z  d8 s( [5 e
0 d1 y3 I; Y3 e6 d& [% v7 S. ^26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

9 U8 ^# R6 b7 E5 U8 a( [
$ ^# _* x7 o; C3 q0 `2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
7 ~& ^5 a; k4 P
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

/ J" ?( d9 M  |- i3 i5 k9 G* B1 T30 老板，有没有手纸充饥卡？

8 i1 h$ J2 H6 A. T# `31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

( O3 K8 O7 u2 D6 y% B$ R  |32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
# H3 J) S6 Z3 R# L" C一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34 我高中的时候假期出去打工
/ x; V8 o8 I. y3 v5 ^( q' |+ R, E2 G在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
8 ~# ?' _8 K) K# B! _5 W本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
& O2 p: j) y% F+ J) z8 |9 }  N& q
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
' E4 }8 S7 Q% w$ J# S$ v“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
$ B/ C5 m7 n2 A2 L: \* a小贩哑然，半天，回答--
3 _/ @, y! E' h. j" E“你的毛我不要了。”

- g& A! s3 R0 p0 u; K/ d36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

; R( I: L; C* y3 ]38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情
! X6 x6 D6 {) l3 `8 ^
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
% u/ I* c$ D4 W. Y+ N* C
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
& m  ]4 i) Y0 _
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
3 ~. H) ?4 x. g, l  J0 _1 r: j
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
2 D* D- T! M; C: N% F" B1 f, h& [=_=!!!
% x$ q7 ~1 o: R& m3 `. \: P4 `/ d9 [. E
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

4 r' [$ ^7 G, J! N+ N" v, U4 Q( k; R. O45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

- q$ X8 A6 L  [0 v* `46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
9 O7 u# I: Y- D0 n% F) j
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
7 Z( i5 }. ^) N0 w
$ D) c& a6 h. j+ D0 r9 A$ L49 和一帮朋友吃饭
% c: q! U. t7 i5 J( k其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
* p' C* s8 p' m5 `% ~1 p兄弟！不是出来卖的！！！
) A, ]0 q: A& I% [估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
9 ~/ D. p& `, A' Z4 L+ N5 N当时偶们一桌十几个人就全趴了
  B/ i; O. F- m
50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……


# v7 y$ D1 I, @) V7 i2 Z! x
) `5 }. q0 ~0 G8 s3 a% r12星座 MM 的小时候

白羊座小时候
( x( D/ g! Z: @  B9 U, F3 e' I( q4 E1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。
2 q/ N! ]& |6 m2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。
5 s& |2 K4 H4 A% m3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。
8 J2 z9 p8 N' J" N. p: y& e
金牛座小时候
1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。
3 b9 F1 C8 V' A/ n1 |' G2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？
4 N  M! \2 ^% F9 t: e6 D3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。
. h) o; O" h" w; n& k3 r3 r
双子座小时候
( K" [6 Z7 ^" _+ ?# o; }1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。
2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。
3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？

巨蟹座小时候
1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。
; k& x& A* @, J  o/ Y2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。
5 g9 y0 H7 i, t. g2 @& r8 y3、不提了……

狮子座小时候
( U# c6 T7 Y; V# G1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。
5 h0 N) L+ ?2 v, F2 M2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。
3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！
! s4 ?* ?/ g* f% {) D
处女座小时候
" |" V1 j3 f/ M8 {0 B4 T9 A1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。
0 ]0 B/ J" P( _1 ^9 n5 s- n; X2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。
3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。

天秤座小时候
1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。
: @0 f( J$ Q5 r: Y* ]2 t# d6 g2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。
3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。
. E5 t# o2 L. a$ R9 C2 W
/ m: e. R+ t0 E9 c2 h- {" O天蝎座小时候
1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。
2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。
3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。
1 e$ k6 {- F; n! U( O1 ?: t( M
; A& [  r- U: I* w% ]2 _
射手座小时候
9 T. u; D0 }: e- [- ^8 ~, T1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。
$ Y0 P6 e; E9 W" Y8 h$ K2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。
1 h$ _. u2 m& H$ E: \$ q4 }3 n" ^& |3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题
: e( j, s* v  j; d+ i6 G
8 }7 g; i1 S9 o, ?魔羯座小时候
: R  W/ |' j: H1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。
2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。
+ w; `0 n0 N. {& o3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。

水瓶座小时候
9 \4 g7 ^  @5 }9 v; W4 G( T. h1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。
2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。
3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。
' C0 m4 I: z# t4 X- [2 [9 I
! H5 Y; `4 e% D+ }1 `+ ?  E+ c, e# `/ X. K* w双鱼座小时候
1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。
+ I$ X* H. U: I1 x; V/ L4 K/ H2 p2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。
+ d  J3 q8 L& d3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。

节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全
. w9 @3 c- ]2 H. H
http://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4

http://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU

http://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc
4 V! K" p* ^; y0 `4 D# [$ }' u, U' f
http://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss


好了 发这么多吧 祝大家周末愉快

PPMM

一个一个都看了，笑死我啦，搞得同事以为我怎么了能，哈哈，谢谢分享了。

sunrisek

hoho

wolfgan

HAHAHA

sunrisek

笑一笑，10年少。
10岁以下少儿不宜，以免再回娘胎啊。