周末 发点开心的

993309451

☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆

" J% M7 C/ k6 x" j/ B# J1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
( e; s4 r8 R4 A; t( ^. Q* }
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗
* ~/ t. E% j4 ?3 P
4 i" K, D" J  M+ u1 V3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

& r8 U4 n% \/ _* n# d6 v6 j0 \8 S4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
. i; p9 ?2 G2 w$ O+ l4 Z全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
3 g1 ?# S9 k* ?2 J2 e- K4 b
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

) {  K+ d9 J. B) Z8 h' D6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
" b8 E/ z& J* B+ P2 `+ d
7 初中时分角色朗读《白毛女》
/ z* p* T5 D- ^% d" t3 H1 r& ^9 c9 u一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
' R7 \$ |% p# T3 O+ d* M1 ^7 t5 B
! f- k7 U- ^* o2 d7 P  F8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
/ D7 x6 b/ {! V. r& X大妈又问：到底是土豆还是菜花？
7 ?4 z$ F5 e& {偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

: p2 M& [8 {9 o7 ~! M$ S* h11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
' I* i& A9 q5 d: T% H  r1 Z: ]: t
9 ^2 k) K' Q2 V' }, ]$ r; C, ~12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
8 Z4 Q5 Z4 a8 {3 j! }- s3 h0 `% Y* }
! L. m0 R; z) G/ E15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
0 Y9 @1 y  v* C  g* a! b
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
% o0 Y# F0 `* u1 T% @' Y
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

) }: z$ o& [' r# p" a9 v3 M19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
' D0 ^% T+ {# w* `! b0 B& Y全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

0 \" V9 Q, {# d  B+ q' O4 z20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
7 h  r4 _) V9 d( F0 W+ H一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
6 E; a) H% ^$ y6 }  S% ^牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
: u7 s; C) \' _) P( U! {7 i8 @9 }, f后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
9 l8 I, _; {, x7 s3 M; u+ c* H
  l: M7 ?/ p$ z4 o( q. v21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

# W, ]) D; v! p5 |" i7 T+ i  h22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
2 x- N1 r2 J$ k答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
) j" T' w. m+ X- i0 I$ e( @
  V& s; \4 e4 [) `$ l23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
% S* g& h  D" h8 A9 K
1 W8 {; M) ]6 P2 p24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
# I' m/ j; G5 E; G2 x
$ k6 l" q" y* f; \8 q( ^  w24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
; i( _% D' a* y6 J
  Y% B; z9 o6 c7 N$ B- Q25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
- t. H5 P" O# ?0 Q
26 兵来土掩 水来将挡
1 q4 O- D: |6 `/ W
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
2 M: @1 j. u; {; G我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
) H9 z+ P! a& t1 T' ]7 R# T% M! w
: ~& a1 y! s+ J& }8 }" \28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
- T9 @4 j, _8 P* i# Y
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

/ l% S7 [0 x! B/ t3 T31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
! |: c  C% k0 {3 i6 y弟弟：-____-||||
/ d2 Z* X) w: ?8 A9 k0 `) [) h- f. t菩萨：T_____T||||||
# m5 D  ?" F0 h- f! v
32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
  u3 c: y: l7 Y- N0 B% T/ i1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
9 I. `! R* ?+ E. [! U# Q偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
0 ]+ G  G' }0 c0 V" l: k, x7 r妈咪：“废话~炒菜用！！！”
2 I7 V8 }0 h. d偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
5 Z8 T& `/ r! G: s9 @% H只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
7 G8 i* U- p( f" L1 M爆汗！！！！
! G7 B# N$ o% ]" Z
34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
! x; Z4 h) z1 V) u2 O我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
; n- `! u8 W# r* f. a( q
8 D0 v& j$ O4 ]35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

& O; P6 E; u4 L8 \% }3 J2 {继续

* e: e2 s3 I+ e! Z1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
/ E% H& o. ^- `-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
& h2 n! Y& S% _
2 R3 l, ?6 T; m$ b4 m# E4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
+ B+ m/ M. I  f* k1 X
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
" V- ^5 v% ^& V/ e2 Z* j8 w( Q/ i老板蒙了“几根？”
/ u2 Y% Z, H* j  L我又伸出3个手指说“4根”……
/ x  P8 ~9 w$ T  d+ w" X/ Y" E% x' G1 G
. I" d) K& ?3 d6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 E1 I  y; V# ^! k. c% m1 ]
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

/ K1 T8 Y1 e  G/ Z8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

% h8 S5 D9 q- `5 ]$ a! }% }9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
* t( s/ e/ r+ y8 Z# S0 y9 c终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
7 Q1 Z4 v2 c, N- d" i全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
# K0 y  ]" p1 k& B# R8 l
1 Z9 l/ t  ?" N5 P$ A1 X10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
0 C: l& F& \( D* a3 @8 z2 v4 d
11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
- e9 `& {6 {1 T全场笑晕
1 C" R/ k( v% o& O7 F! l* ]
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
; D9 z3 E1 a) i$ W
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

5 s8 g; p; Z( t. j7 n3 k14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
1 m$ C2 C% X, Z, ^2 `  b
6 Q6 i: v" L5 j( G% y16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

; q9 O& E4 @0 U; }+ G17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
+ w% g: ?& F, J蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
# a( i6 K. |! J
. l4 T% T9 F1 t# t( s; q19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

  K- I  g7 i9 l' i21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
/ p  q8 J* A8 n& R6 E) l1 }我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
5 p0 }1 M3 j$ p5 e3 q
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
; ]* w3 e% \0 {3 W8 s; i8 v英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
( v; I, ^: E  i3 K! V
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

) L7 @3 I/ X( l" i. M23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
8 u. v( K0 a. Z3 ?" P: B9 [6 ]* Z
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
. G: Z* h# u! K! \5 r$ f3 A对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

4 @; u9 Y( @; f, o+ ?. `26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
! [0 u! D7 R% n0 W* j7 V& R. k
/ }% a  u6 P: `/ O; [+ p  @9 g
; D4 [5 i: p- O( H2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
# Q# _4 B" ]; z" V8 w
- w4 \8 V  ^& v! a# p28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
( W# m8 @' ?" i7 Y  x5 f4 ?
# _* g- n- q& x5 I29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
8 _$ B4 w( z2 d
7 A% p+ O. p6 |30 老板，有没有手纸充饥卡？
- }" \6 }/ C9 c# B9 m
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
4 `: |2 I' W$ f6 H3 R; z
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

; v7 Z  g8 p( O( d7 X33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

/ f' [: P& q3 V; j34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
' E7 q: `) k: S+ D, p结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
" {: c, H( i2 i  `7 |9 G# j) t: A
( l# N1 I  i' t3 E' r; n# X35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
+ f6 X9 u2 I0 t4 I“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
7 P1 K" Y' w) k小贩哑然，半天，回答--
/ V  I. J9 J3 d" `“你的毛我不要了。”
/ d( W) ?5 c  }  @1 w6 B
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
4 Y1 k: E7 ^' {' g* T# W; G" x
+ J* B/ s2 g) x3 V7 s, {6 a37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
+ u- X3 h3 v! l8 m& p+ r
) ]; t' {& l: O' P3 b) l38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
5 d9 a& F) m- [& Z3 B5 x  L
% X2 ]: p2 ^2 X40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

! d1 Z8 q/ {: c. _% ~' O41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
4 M3 y: H: Z- U# _- E& [. ^. i
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
( [8 F  n8 }) m6 d8 p
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
7 `: r  |( _* ~* F: F  s"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

: k9 N+ A3 x; f+ }: Q45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

# ~& }' U* c; i46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
/ b$ M& M* Z8 j% V; q
" J. u0 a4 u- ~$ s' ?, Q$ n+ \! [6 q47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

( d, S  D" x3 D' P7 h# o& O. \5 l48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
0 i" p% z0 |9 W1 Z- I6 z5 N要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

49 和一帮朋友吃饭
: R+ k4 S4 g: ~, e, W# w7 e  n其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
* K4 Y& H& P% e) Z! O8 Z兄弟！不是出来卖的！！！
4 x- Q8 c! `5 u( w" W- M: w估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
% e4 I' v1 a% i7 Z' G- s' V
9 q1 h/ a: E- p0 E2 B6 N5 q50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……



12星座 MM 的小时候

  _' P. m& S& g7 M9 u; U0 _+ f! j白羊座小时候
1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。
+ [. O4 {! Z+ i2 H' I7 j7 `5 J; S2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。
; R5 x' t8 z! U: F3 H/ J  [3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。
& t& Y# t2 Y9 B3 Y9 l8 R' E
' v; k- O4 o: `/ H+ ~金牛座小时候
( e8 G- [, [, [1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。
4 L! t# G& P3 A+ X2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？
; E) `# u$ J0 s5 y* @3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。

$ }: t9 N: E& o- s5 Y; v( O+ P: v双子座小时候
1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。
. p, R' f) m# E% M# p1 m) u: J8 D1 }2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。
% {! s9 C! F1 D7 j" i3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？
0 j; J7 A! |: M/ V& b" {3 j8 z& T
巨蟹座小时候
0 K1 m$ r* b5 g. w1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。
# o# |- }- M- H2 W+ Y7 n4 ~2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。
3、不提了……

狮子座小时候
% J7 N. z; A; Z1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。
2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。
3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！

处女座小时候
- r- S( z" T7 O% K1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。
2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。
% G  j6 Z* @* y- U) G" Z* v3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。
7 G( V! L! @/ o1 f4 R, `, v0 e
天秤座小时候
8 Y$ B0 l# f( ?8 D/ V4 `% d1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。
: Q  U, \& c: i" D2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。
3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。
1 g6 j; g2 U* v: X( T9 v
天蝎座小时候
1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。
2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。
6 g- I. m8 Z1 m5 k3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。
7 \* H2 r7 x+ y( R/ N. K' Q0 E
9 {) w1 j  J* ]
射手座小时候
1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。
2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。
/ W; m# y* l! p: J3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题

' N# ~9 U5 v" ]  g) J; W( K魔羯座小时候
1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。
2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。
3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。
9 |7 J, V! s7 r0 ^
1 O0 o+ g" n5 V) N水瓶座小时候
0 H7 _8 s6 v; e- ^/ C  z, t1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。
2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。
- b+ b' T) Q& @7 `+ O' K& U/ {3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。
/ o* O$ W2 A3 ^8 h9 H
双鱼座小时候
  N, Y$ k1 u( W( |1 ]1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。
2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。
! C' X2 O0 V. a3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。
' E9 k2 o& q2 J
) y: N* `/ m. q! N4 w节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全

http://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4

http://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU
; l6 C* M7 Q& j5 S3 Q
http://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc

http://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss


1 t. O5 \0 r: q9 ^* m* G+ {. w. {好了 发这么多吧 祝大家周末愉快

PPMM

一个一个都看了，笑死我啦，搞得同事以为我怎么了能，哈哈，谢谢分享了。

sunrisek

hoho

wolfgan

HAHAHA

sunrisek

笑一笑，10年少。
10岁以下少儿不宜，以免再回娘胎啊。