教育孩子絕對不可說的話（ZT)

三思

父母把他們的觀念與夢想投射在孩子身上，孩子為了生存和愛，學著去服從，甚至對父母所說的傷害自尊心的話，也只有壓抑下來，這樣的情景在我們社會裡每時每刻在發生，很多大人不自覺地常犯這些錯。
! J9 `4 @: ]  U
& _0 j6 N" [2 s5 N; r父母不恰當的責備，不但無法達到效果，還可能傷了孩子的自尊。


5 P. q; q2 n* y' `我注意到有對夫婦，兩歲左右的兒子在身旁邊跑邊喊。這對夫婦在路邊買了兩支冰棒，邊走邊吃，小男孩也想拿支吃，母親說：「寶貝，你可以從我這兒咬一口，但不能吃整支，因為太冰了。」可是小男孩伸出手來要整支，他母親再次把手拿開，他失望地哭了，父親又重複他母親的做法。小孩邊哭邊向前跑去，想分散自己的注意力，但很快又跑回來，嫉妒又難過地盯著兩個正吃得起勁的大人。一次又一次，他伸手去要整支冰棒，但大人緊握著寶物的手卻一次次縮回去。


小男孩愈是哭，他的父母愈覺得有意思。他們不停地笑著，並想跟他開玩笑：「你看你，這有什麼重要的，值得你這麼吵鬧？」於是小男孩坐在地上背對父母，朝母親方向扔小石子，但他又突然站起來，焦慮地四下張望，想知道爸媽是否還在那裡。父親吃完自己的冰棒後，把小木棒遞給兒子，自己繼續向前走。小男孩期待地舔著小木棒，看了看，把它扔掉，又想撿起來，但最後還是沒有撿。接下來他一臉失望，孤獨又傷心地哭起來，全身顫抖。然後馴服地跟在父母身旁。
0 L1 F& |9 O7 g. c$ ]# `, }' U. l1 v
& F: [$ C4 _9 ^這是著名的精神分析家愛麗絲．米勒（Alice Miller）親眼見的景象，寫在《幸福童年的祕密》裡，她非常驚駭於父母可以如此羞辱小孩，其後也展開對小孩成年後也會對弱者輕蔑的關聯性研究。
" {; F4 W0 L& E- u& R% v$ ]. @
, i5 d7 N7 {4 o4 D+ L
# M; c) _& k; g+ Z4 _& ~% J5 R米勒認為小男孩並非因為「貪吃的慾望」沒有得到滿足而傷心，而是他的情感不斷受到傷害和打擊。不但願望無人理解，更糟的是，他的需求還被開玩笑。


父母把他們的觀念與夢想投射在孩子身上，孩子為了生存和愛，學著去服從，甚至對父母所說的傷害自尊心的話，也只有壓抑下來，這樣的情景在我們社會裡每時每刻在發生，很多大人不自覺地常犯這些錯。
0 x  m  }* w! t
$ r5 e2 p" I6 v" D& S$ T/ g) J" |
- F! M% G- V% x/ B7 O) i0 j4 d" Q在婦幼節前夕，我們整理出一些耳熟能詳的句子，提醒您，別再說了，別再讓羞辱與輕蔑代代傳下去了。
' s$ s( @$ m# @" c5 r4 q
5 |1 L5 x; g0 n: B$ |/ N, w# i
% P7 L9 S2 k, b4 z4 l◎侮辱、人身攻擊：笨蛋、壞蛋、混蛋、人渣、死人、豬、烏龜、朽木、娘娘腔、男人婆。
+ I  Z+ a+ l8 ^; a  _  X
2 g$ c  x# q. x, d  o# w
- j9 h: m9 r1 ~# k2 a" W# i◎情緒性的語句：我討厭你、我恨你、你欠揍、恨不得沒生你、不想再看到你。
, j( ?0 L( @/ F- C

& _0 ?1 l6 f& u/ P/ V/ w+ v◎否定、貶抑：你真沒用、沒人喜歡你、你什麼都不會、你考不上好學校、找不到好工作、頭腦簡單，四肢發達。
. B' Z; ^" K: e$ n9 D" M

( [' M' R7 l% R4 `2 P3 g* a" S4 x◎壓抑：說不准就不准、閉上你的嘴、小孩子不懂少插嘴。

3 e  v6 n7 c1 H1 c- q2 b
◎不讓孩子解釋：再給我頂嘴、你說什麼我都不信、你還有理由啊？
+ N1 T3 U9 j2 V1 ?, [4 V% \0 O" ]
0 I$ x! @% t1 |$ y& M+ E" P
" E- B! _* Z; d  V* h/ @- l+ n◎諷刺、嘲弄：你也太聰明了吧、這種事只有你做得出來、你能考及格我就謝天謝地了、這麼簡單也不會。
+ G) l( d: T. B3 `+ ?: t. h
  K# m* E* S/ H* x, o
◎威脅：你給我試試看、給我小心點、打電話跟老師說、送你去警察局、你如果…我就…、你不要後悔、把你送給別人、我看你以後怎麼辦。
& M* `9 p- e0 i. M! Z3 r
; A3 ^0 r. I& h" z! V) m
◎哀求：爸求你不要這樣、你再這樣媽要哭了。

' p& I6 i$ A( N: V! j# A# F. r
. Y: j- U% I6 T- y" i4 e◎冷漠：你活該、我早就告訴你了、自己不會想啊、自己看著辦。

+ B& \/ r$ j0 [) G/ e) E' l! h
# g$ f6 N) f/ X2 ?3 d- ^0 q5 k◎比較：你比得上×××嗎？人家比你強多了、如果你能跟×××一樣就好了。
  W8 |* ]5 U$ y, A) j1 H
  ~  i! {+ p7 Q+ V
: X$ D) D1 n  ~* W* |+ h◎強調父母的經驗和權威：我像你這麼大的時候，早就會了、你得聽爸爸的。

3 P6 |4 @5 f) _6 ~9 M( r
◎懷疑：你實在無法讓我信賴、我看你沒這麼厲害吧？那有什麼了不起。
6 M8 C9 I7 c5 g- q# g

2 V. T' F% U' b' d7 Z# {, x" J) Q◎不耐煩：到底要我講幾遍？為什麼老是忘記？
" V1 d3 T! c0 V2 E3 s1 m

: h3 D3 z; y$ o◎不當的引導：去死吧、乾脆跳樓算了、出去就不要再回來、給我滾。
* M( `7 }$ }0 [( k# \

; g% z( l9 c# u7 ]; D◎誇張：你對不起列祖列宗、自從有你，我再也沒有一天安寧的日子。

" O. \) N$ P; Q' ?
◎放棄：我對你不抱任何指望、再也不管你了。


◎利誘：你少打一點電動，就多給你零用錢。


◎過於明察秋毫：終於逮到你了、又出錯了吧、你以為我不知道？

2 k4 I/ X' k% }0 t& ?2 f0 E, w3 z
% }/ }8 I& U8 e# ^! m' f責備孩子的原則


+ i' x. W2 [0 {6 a0 v6 F& f1.尊重孩子的人格。小孩也有自尊心，也需要尊重，不適當的責罵、管教有時造成反效果。


) ^- P% {: ~) @5 h( w' G2.向孩子說明為什麼受到責備，不要讓孩子覺得無故挨罵。
" W% ~% x9 A: I- R! t
- ?0 n* c" @1 f8 J+ k$ n7 z
' h8 G$ Q) Y9 E6 v3.告訴孩子該怎麼改進。責備的目的是下次不再犯，父母可以告訴孩子行為哪裡不對，該怎麼做，大一點的孩子可以讓他自己思考怎麼改進。
0 v, U* V0 o7 t! T+ ?3 T+ R- w

' x1 L  f+ E$ O/ C9 N+ |7 E4.父母的身教很重要。例如要求孩子對人有禮貌，父母自己就不能粗魯無禮。先得到子女的尊敬，他們才會信服管教。

悟空

好文!
受益匪浅.

三思

Originally posted by 悟空 at 2005-4-6 11:19 AM:
好文!
1 s1 F9 J5 F0 c" W& O0 I# K0 v受益匪浅.

2 r/ Y" _, s$ K0 K: r0 x有人开玩笑说，如果都照办，拿只能对孩子竖中指了。所以见仁见智了，总体方向总是对的。
* K& z3 F" M. O" v1 k4 R
另外，觉得那个“爸求你了！”太逗了

蓝海

◎威脅：你給我試試看、給我小心點、打電話跟老師說、送你去警察局、你如果…我就…、你不要後悔、把你送給別人、我看你以後怎麼辦。

; d: c$ ?4 z& o9 U$ I! O这一条必须得用啊，不用可真是没招了．:(

对境生迷

要做到实在是难啊!
9 k4 u7 l/ |" e& D" ]有时候觉得对孩子也太凶了点,看他可怜相,心那个痛啊!但是不凶他就是不听你的.咋办呢?:(

sindowa