 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
|
1 、 碗掉下来，天大个疤
5 q+ J- `! B; ?9 y; ^ 7 J, J; H$ u( U& m
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 2 U' [! p! u$ `: K; p8 y
. O. h( Y/ @& e9 _% o; i3 t
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ . @- \" L5 f% m' T. E4 X7 A/ v
" X9 b- M% `) u# k/ b2 V9 l
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ / s( T5 l n$ I* e6 l" \
6 H- @* v' _2 B5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” & X! p# h7 B) W l4 A8 y/ C$ b( O
' i( T6 P: l5 J6、我：那是我们物理老师…… + o4 m8 _* k' H7 b4 v6 P/ t
同学：教什么的阿？
$ P/ j! V2 V3 _* w9 i 我：化学…… ; r( i, S8 x; _ p8 u! W+ x+ A
+ I# ^' X X+ x8 u2 K( ?
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” : F' }* a9 {& Y. P4 y, P
/ o, ]& R* Z( l5 C) {8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． ) |6 ^' C; C; Z( y3 m8 `
8 y5 t8 d! G: ?9 E( |8 @9 d9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
# V' D: D" P* I, F/ L& ~8 M 1 r( p' E3 ~( N3 {
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
5 n$ k! n! C! _, }2 ]: y7 K8 h4 g ; A1 k7 @0 ?5 [
11、初中文艺晚会，抢答题环节。 3 x( Z& `2 f6 q4 B9 }
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 6 j/ J( h) O; I+ d& Q0 c/ g% Z6 M
然后开始念题目，说，“现在开。。。” # I1 o# @, ~3 y% Y; N4 }
这时候，一个选手就抢答了。 , P8 q2 k! F. N4 K1 H
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
U* D/ _; J$ e& V3 @9 U 5 ]% s! |9 W7 m w. B
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
) k, t0 `/ l: O5 Q8 C" U% |( G
0 I4 j* A4 H" {& T2 I2 W13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
3 p c- Y- ^! w: X 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” ) \ x% Y, I4 g# |
大家狂笑 我被笑了4年
% T" s) P$ c4 T: ?( R& Q. f; o% T5 f
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
e1 z) ^8 |9 U! X# z; A7 o ) `& l/ P9 k* h' V" ]4 p( n/ D4 n
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
9 _, y; b3 S" p0 H8 x
7 _7 o" t) R. q. L) y2 @, D16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
b6 P& A* h7 C& q7 J) A* J" s
8 w: L- O+ P1 q/ S; C% S/ |+ E17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 1 N2 ^0 \# p) L5 Q0 v
3 m6 ]3 S7 y; k
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 1 X, G9 m% _+ P* l$ }$ j; b) e4 @
- R" ?; E2 S$ t1 a1 ~* p8 K1 L19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 * J. x" q9 k' Q. M2 Y ]7 U
% p- n9 A2 r9 i! x( h% W# ?! ~20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
7 Y) D2 V& V6 o/ h l- p5 H; t0 S " G& M @3 `: a. n6 M
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” ; n, D; w7 N2 g K* z$ t
1 B S9 r# ^/ @5 D! _
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 5 e1 j6 S& K$ d l+ f5 v
0 D) V' U' E8 _$ Z! ?4 y; \23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” # L) k/ r k8 n1 j
4 F+ T4 q! m+ ]& }" o4 O
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
( ?4 H( @2 T9 U" F$ V
1 `1 o% Y. J, \25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” * x6 D, E; j5 J2 ]( h
( F, H; q$ y6 l3 g1 S: g26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” * \, Y' l7 V/ C9 e
, p1 ~( R" ?1 T0 F1 `- X27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 / _ D1 \' S5 B. c0 F7 X
5 ], |: `8 J q+ Z1 P- Y
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
$ c4 {) O: u( O/ b! T
. Z2 [3 i! b$ e" ?) d# R29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 ) @* H9 M4 c; m
* [* v* i4 G6 |3 j, u3 h! m' a30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ |
|
狗仔卡
发表于 2007-8-9 05:53
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
