 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
|
1 、 碗掉下来，天大个疤 & U& G" d6 w( r8 y( e
1 n/ \$ X" p% {0 [9 O0 I4 A9 f2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
; K: b: P: S: r. z, T, }* a - K* q, v, D% G F% O; v$ z! w
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
( e# x/ o2 _" A5 o% v; J3 ~
0 D. \( y/ Q f4 z* n: Z4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
$ |3 L9 I% q( Q, N# a" A
1 p0 O* _5 h+ B& F7 H5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
' H$ e; i! L. k, i9 u* V) f4 {- U" u
6、我：那是我们物理老师……
8 I9 \; Q# [% E 同学：教什么的阿？
* l$ w# `# k2 w: J+ F( x 我：化学…… 1 r( r2 C6 D5 J5 o7 A1 B
; C. ]2 H# U- C. \' W7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” ' N1 ^7 _8 z2 N
, C% o. E6 O3 `& i' D
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 6 s- F/ y: W+ Q- B. D1 c
* F2 U9 P' {+ @# q9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 1 ?$ a4 ^& c% s9 k
1 h" J1 R; k( J; W; W0 ^+ `% G" G10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
7 E, c: k! n- z& A / a8 T2 }8 ]- }7 O3 t3 |
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
% O9 D; y' Z5 d3 V 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” ) }7 M( {* n f4 [- r+ X. W
然后开始念题目，说，“现在开。。。” - V# Z @1 x: k9 A4 q( \( q- f2 f
这时候，一个选手就抢答了。
4 M+ u# M+ z3 N' `9 c9 ] 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
" ^. E" m$ v% Q, q) _$ q
" G( g$ `8 B8 _5 T5 P" j12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
, f5 \" f, X) K/ W6 N% ~; o: x
6 P) e' i1 @+ n1 u13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
1 d6 a8 U$ \& q 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
: q1 ]9 V6 X" W, f1 }% \ 大家狂笑 我被笑了4年 * f3 G; O7 T) m! A* n
) X6 O8 V1 z( L0 `
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
& O1 \( C* o9 }. m3 d! m; c9 W
6 V* X8 x- L( D- X, Z% m15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
4 j; S1 m( Q7 h; Y0 v+ H . n8 C( R, e4 P9 H
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
# d6 M' M. b3 x 1 t& H \4 S2 V) I# U# W) Z) v* r, E
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
. H# q8 p/ b# n3 |$ I4 h8 A/ s : _ h g/ n9 X" ~
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” / ~. m: j$ e5 o2 d% b* B
/ `% P5 j; A& g* ]1 U1 i19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
! `& q2 R1 p6 [* |' I$ I V1 c1 j4 \' A5 ~
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 4 G" F8 C1 `* j
5 @ ~8 ?, b) H$ ~) ^% I6 j
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
" g2 Y4 _& B S p/ Y; |! `# f. T3 N4 M
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
3 ]/ ?% m, L% J2 j/ y
3 _6 h0 J5 ^, X$ d# ~23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
1 D# o L% b; q3 [* _3 j " Z' c k0 c6 c7 N. k( i% B
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 9 A8 N# i5 z; L9 D: @
9 ]) d7 X; y# U% [* e6 g3 {; [! T8 N
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” + z1 C. o( L. c6 G$ s
( l4 K2 d- _0 W/ U26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
2 j q2 l. |0 m# A* w% g( C
6 L8 _9 T/ Q9 G( p. }27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 4 V+ @4 d# l! G8 r. J$ B0 m6 c5 w: K
: k* u1 c" ^5 I. v. x6 ~, R- f
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
% B% Q* Y$ _7 G6 w* D! ? & F" B3 V0 d3 U6 v
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 , s* O6 C' b; h+ `- E7 T/ I
v: R& a# o5 D0 y7 q' z/ F
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ |
|
狗仔卡
发表于 2007-8-9 05:53
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
