 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
|
1 、 碗掉下来，天大个疤
& T$ z" o2 ?! w6 H( m, G; A
/ P. V9 `1 `% l% B- x2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ ! s: n8 ]3 I' j) q
# W, L! g/ W4 C3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 6 J M6 M% \4 o+ J
. D% p0 y4 K2 ~# ]$ }2 P4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ [. y& A) Q/ x# u
: W+ {7 i7 W6 Q( g0 Q% c5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” H1 }) B2 @# x, ?' X& @+ N
2 R, G' B! L) D" x) i, r
6、我：那是我们物理老师…… " Q- ~5 ]: N' g" n9 p. R" j- X
同学：教什么的阿？
4 {, V( f( W: a3 `3 E+ H2 E 我：化学……
' n1 E$ B9 a1 B; s- ~3 k' d
9 @; M/ U) s) y3 I0 I3 s% O6 a7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 1 j) V4 K- u7 z. O
+ w* z, E8 k. a2 g) J
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 6 Q8 c. D. N7 }) _! K0 e( x
2 w1 \. ^# t5 F6 u' Y8 }9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 8 J) K" H6 G& B& o ?$ Q5 U6 }2 V
* v, h. ^/ m' N7 y7 ?10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的) $ H1 @, i' t! T
5 d9 y. L2 `2 m e11、初中文艺晚会，抢答题环节。
' ^0 N- E0 G% v& D* I7 Z 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
B. S7 k: I s3 G `" z 然后开始念题目，说，“现在开。。。” : w# r( `4 f2 f+ C, Y' j9 b/ V3 n
这时候，一个选手就抢答了。 : h' `$ y8 X; \, A4 A; g
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
( t* _% a9 w1 y" i. W - C6 f* S2 K$ F* U9 f5 m6 o' R
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
/ {0 D! q \9 j" o! j8 F
, \/ {/ K4 C/ z A, c& i: \5 i13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。” 0 b, \8 `: @, d
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
4 R/ G4 R1 O9 h5 o' w; v7 t; |3 _ 大家狂笑 我被笑了4年
c! Y: d4 K2 d) g2 q& ~5 F) O% D$ l, k
. k; [8 k9 [0 v14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
% \/ ?6 |- X. S m+ S( L & m. n( |- ^' l1 q8 ^9 k5 z( J
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了” 2 W, F) H( J$ q, m/ t* F
: I) \, \6 V3 c3 U$ V ^4 J16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
# N4 G' g1 n% ]1 u" l 1 M/ R" ?% _& |6 n, B. |6 n
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” + e3 @. N, L+ M: T8 w
. m+ N- `( b% o& ^6 R: `9 t4 i( T
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” , k' f9 B0 k. h
( E7 c6 ^5 y, ] j: |& c19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 - _* B5 t& a, E' b& T$ |
; U( O$ m: ^; G' c Y20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 , r% ~7 P7 G1 Q/ i5 C5 @
3 v7 M. k; V+ E21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 7 E1 [$ E) M4 ?8 a' \7 m
# x- O5 x" P) {+ G6 W
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” ) T+ P; [- z8 O6 s6 I! h) X% R
' ~" o) I+ t( N* {4 Q$ F* f# g23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
, H9 a+ v4 g3 O4 s 3 q9 N5 B7 l! e% d
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
0 A5 w7 a. D. t: C) ]- A
, X9 s) \. T- f" A25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” ; ^" I: z L+ c a3 M8 H
; o0 `7 w. K. Q% X) R* N, \: C/ u% N26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
: h3 _7 V/ t) U2 o' A
3 w, Q5 ~+ w' z27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 8 d7 ?' \# m v4 Y; d. E
3 l9 Y* k; |) e- _8 V& }
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
- z' X! z" e; N2 s7 `" W" H# s7 R 8 L4 F4 r: d& O7 e: d
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
/ I- K4 Y* d. L V8 Y7 i: r
_# t5 _5 o2 w% B# `+ t30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ |
|
狗仔卡
发表于 2007-8-9 05:53
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
