 鲜花( 327)  鸡蛋( 0)
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口误大全，笑翻天！！（整理）
5 S( ^6 M5 I( U6 w* d+ a$ E1、 碗掉下来，头大个疤
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' q3 g* n/ v9 M7 H1 O/ s5 v2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然
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6 g i8 L# h& \# j9 m& P& y: c. |3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
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& g8 L9 w- {0 j/ j: n# S4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ ' t- n4 M1 L z, D
( I) Z0 Z g0 T! Z3 p8 g5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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% R5 K: @- M+ R: `3 F) ~6 M6、我：那是我们物理老师。。。 ) G" o4 T. _; ^+ o$ Q9 K7 b
6 f/ e+ z4 j6 H7 d. q 同学：教什么的阿？ 5 t9 E2 o( P0 P" ]! X
4 Y( D& d* ~- |# X 我：化学。。。
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7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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: j: i6 ~: q; X& z6 j9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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) g6 P% a# c* q6 L- l, m9 O. w10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 6 e1 Z. v% i6 l; M( c; M: [2 {
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11、初中文艺晚会，抢答题环节。
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女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手” ) b7 l) I3 c+ P& S3 s' k5 w
) F0 ~7 G T, U( X* [2 ^+ a" [ 然后开始念题目，说，“现在开。。。”
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这时候，一个选手就抢答了。 " F" q' g+ |6 \ V
- B. s5 T& i& L" q% N0 T: p) O! H, r 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了” 7 Y. [5 L- O; j5 u/ Y$ Y0 P
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12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” 9 S" ^/ z, {! S9 c5 k4 k
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13、上学的时候
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. f4 s8 W$ X7 N* Y) p 有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
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0 u) {3 z& c" t3 I我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 3 c D5 r0 H- o" D, l3 Y3 p
8 f% X9 w) D6 o2 v1 X+ v2 W 大家狂笑 我被笑了4年
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, F$ Z/ R. x/ V! R. m3 r$ Q14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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% x" E9 p% P3 g9 `3 G `15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 3 O+ x* @4 p% J+ h5 y. ?
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我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 3 h! E1 J$ F# N( I! a
0 f) Q2 h: l* h9 @$ X结果说出来是：“他已经…不在了” ( d7 D* z+ j8 C# t; C, ~
' C2 t" U. _0 [6 C* _' i* O6 }16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” " v9 r; t0 Q# D
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17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 7 ]3 x2 L- R }2 @" w3 u2 l
3 D7 q4 v9 J H+ t0 f% D18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 2 r1 F5 _8 z, m" \0 u1 m1 f, w
( |! H$ k' o+ V1 N- w19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 ( Z# [3 V, F2 j0 d2 W
' |) t3 h; {! k) e. v3 D9 o8 g* F21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” + F8 U& }7 y# Q
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24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 5 W# Y0 v0 R1 z. ?; c6 ]
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25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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, l2 K7 ?+ H& j2 M# }/ r9 m26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 8 ~1 n* ^+ B8 K k
n; Y ^$ j" n Y27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ * j0 c7 \) o3 u! o
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29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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, t; B% s2 e& }. z3 @4 ?30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ ; Z7 h( `8 O) k% n
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31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 ; V' h( X4 l3 d; Q0 u- f
" N: {" t: o" N$ m- z1 b32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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6 v" t: @4 k/ v34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 0 |/ W( q, z+ r
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35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 # ]) X: e1 k6 U D
8 S! i. E, U% o& E说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英 8 e; \7 m* v! F5 A# Z3 M1 v! L
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金’、‘法金’？” * p$ ~" U6 x+ t4 W* C. n0 U
& S8 L/ m) Q% u* i! u36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 7 a h* u0 b8 C% V' F8 ^* @
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37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 ( d; P7 D2 h5 _
4 _0 g6 n, ~( Y误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 ! P* M. Q5 Z# J8 \2 y' J( w
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38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 & ^4 l4 L- x( Y' X4 ~ d# O; z
' y; [! q3 _: t5 @位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ 2 o( s `" [5 Z* u0 [/ C# g/ |2 B0 w( S
/ I1 \0 f C! l0 h3 c, E f4 M" F40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
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, Z) s" c& l& j! j% [ c" P2 V( B41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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( L" C, G! y1 z1 X42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 - M8 y/ v* L, \$ Y
/ [/ i l7 \) a* I, N43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） c4 d5 j3 K6 a5 S4 u/ |: l: v' ]
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44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
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& l0 E% ~' `4 F7 E5 K46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:'老婆........' % s0 w% [: x; t6 }/ f% f; }# Y
+ d; E7 m" i6 X4 h, q# O6 O5 K47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
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48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死
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49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。' $ J% J) l0 G" Q) k
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50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-11-16 19:22
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2006-11-16 21:29
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