口误大全，笑翻天！！（ZT）

PTL

口误大全，笑翻天！！（整理）
8 ?& n3 M6 Y# d3 x. s' g1、 碗掉下来，头大个疤
! L+ I1 w7 [- K5 H$ h1 n& z3 a
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然

& F4 K+ \8 j: o. g5 J- {% a2 I3、老虎不发猫，你当我是病危呀！

4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
) @, S( T# P+ J) L8 S
6 w' m7 \. G" [! n+ N: D1 P. y! Q5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

6、我：那是我们物理老师。。。
/ Q/ Q: p7 }" W8 Y' s
　 同学：教什么的阿？
8 Q0 h$ ^5 _1 e
　 我：化学。。。

7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

# q( c4 U% D; W9 r9 }' y) v) f6 A8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
5 Y8 n* j: e6 F7 \5 ^( @$ d
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
" Y3 n+ I# `% h- n3 J4 D
6 g/ x+ Z: K# L5 }2 t9 k+ T) r10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

11、初中文艺晚会，抢答题环节。

+ X, V/ I1 K: G* q2 X: T7 ~9 W5 L女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”
7 ~" o# b7 x* H/ c- Y: E. `
　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。”

! o5 |- T, ]' g% ]( U这时候，一个选手就抢答了。

5 |, r7 A, {+ m& N: x& `　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”

12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
7 k* ^' R& h/ q8 q! u& _$ \
& w" t% a! o0 E( c& y% h  D13、上学的时候
& r0 q) X( x; P6 ?6 @7 u- ~- C
　 　有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“你妈**。”

我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

' `; u) E$ x2 e! o/ E　 　大家狂笑 我被笑了4年
1 j' E5 j  e1 N8 k/ ^' }
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
, k* z% }# F  o- G
) @/ L" {. c' ?7 V15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
- b0 U7 z7 w1 s( w, @2 s
0 s9 h# z- n& |我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
7 f$ z" e/ C8 x& w
' U" L  g+ A! O  J* N$ w结果说出来是：“他已经…不在了”

16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
2 d4 _% C2 Z9 q! l/ a
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

' M8 r1 r: a& v" o3 p19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。

20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
& G, S0 B! @+ k
% y) E8 w% h- y; F22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
+ c. _) b3 F- b
2 N) A8 B5 b$ A. U4 v- h0 n/ c1 J23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
2 l3 {1 S( r. B& r* n
4 F% C- C6 u; X9 ^$ e24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
$ C: `, z+ I4 _
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
2 ?# o2 A! h% t% J
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

  }& Y$ q! |. O27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
/ w$ Y6 M6 K; {& a7 x! M* O5 Z5 v+ T
; X, G; G6 w7 ?) J0 [3 d9 T28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
6 J( w! F* W% H
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。

32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

; B( C& v5 c; y34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

  |: O" B' w0 }2 w35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么

2 Q# C. ~! D. y* A) O! ~, k/ t# x说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英

' ^1 P$ T$ ~+ G  V1 Z金’、‘法金’？”
) L2 g2 \) a* i" S% e
' t7 U) d  n  G36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
3 b- j1 l" h2 t# V  _) O& v+ \
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错

误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
+ ^9 X6 |, |2 V, r* f9 l
, ^( n+ _! Q# z6 h. Z38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
  D" L+ B% N0 e  P) @0 J1 Z' L
, M: R* V. m2 E+ X' o. {: I位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！

) _9 A1 _! p2 f# |* v39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
6 q9 X  [6 h/ s8 v( l& a3 V4 s
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

1 c& v) X6 R# d+ q5 P41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
. g0 l* Q8 u/ R
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
, X: i4 K% {" r6 v
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:'老婆........'
$ R) m; {  e2 h: ?6 }0 w; q
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
& L7 z2 X* U; _+ |3 f2 W4 M$ G
, U( t" ]6 h3 Y; V' A3 ~# i; h48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死

49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。'
+ y' ?0 b& J5 l0 y& Z+ {
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
, Q! h3 o* V; `+ J& J1 `6 I
) n* p6 F! C/ x9 G51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

Wayne67

．．．　　　

何处是归程

笑翻了 ，笑翻了

lysoup

好笑!: