经典爆笑口误

Wayne67

1、碗掉下来，天大个疤。
9 z0 J3 d1 V/ L" N+ E
* h3 D% E5 R, {2、小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！
$ _1 e1 T; [4 k0 N) @$ b
3、一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？
  K7 q/ e6 }4 c8 C% _! N
4、以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……”
+ e* U# z8 n1 l# Y; \# e8 @% R& }
5、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……

; H8 X% r( _) J* t; y4 t6、一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”。

! d4 J* T3 |3 g! X' g" F7、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”

8、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
* C; R" `' p; I
毛骨悚然！！！！！

9、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
( C( p1 f0 v$ G7 Q& S, K9 X8 }* K
10、老虎不发猫，你当我是病危呀！

11、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！

12、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。

13、和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”，MM暴笑。
* b" ^& \, t) V6 V! j( ~  c
6 X5 c" g* Y8 ~  K14、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

3 q* H: o7 Y4 `15、餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。

) t" w# p1 g( }4 N# m! m; u服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！
4 o; L. z5 U6 \* z) a. A) ?
: |/ g5 V* U5 Y- a5 o- a16、我：那是我们物理老师。

同学：教什么的啊？
* k* @2 ^1 N% @3 j; q. e
我：化学。
& s9 R7 ~4 \/ P1 v6 K. B
17、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

: {( \4 u, M& q& ]" @$ x2 U18、有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……

& q( K9 i) m0 [, s1 l+ M% l2 [19、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。”
, U" A- F: s5 z' ]
% s. ^( s+ S' E% W20、坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。
" w5 |1 W5 _/ R9 m# i0 M5 m% z+ {
8 x0 I! k+ n; h* R9 s5 D9 k: `21、一日俺的MM出去买东西！
; p: {) M! M0 K2 _' |
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
3 s* p9 ^( U7 r
" y1 G7 z& W2 C% C' u% X于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。

8 U6 m  q% a% {  h0 u' B9 [6 }晕死我了。
, ?: c& l' p7 {; h) t( R0 \& ?
. L9 D" d3 C# N' z1 v# x3 O- C22、高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。
4 k1 j) P6 M; K% i/ e. v" ~
3 M& b) ?9 A7 |7 _. M( F; R8 i23、想说qq开了没，说成了开开q了没。
) q) S, X+ d6 m+ n4 P
24、初中有一次念课文，是××在走廊里游荡，我念成了××在走廊里Y D……老师脸都红了。
* F* V, X/ X7 R$ w% k9 p3 x
25、高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
" @$ }1 S% {8 y) H1 e) z/ o
; P( J! m% s0 w0 d0 ^; R26、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。
( d  W" N1 d7 U0 t, B- O* X0 j/ X
* C3 o& I  T8 m/ j27、有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊?”

他回答说:“免姓贵王!”
( k/ ?& z% x) J5 N8 g9 n
28、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

29、初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!（纪念币） ”

30、刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀、我都要饿轰了。（实则想说饿疯了）
! U: Y7 h: _  Z
31、我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~

' t* E4 p+ |( h- j& _32、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
  a- W5 Q' g( |; H( k
33、和一朋友讨论人生，结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的，人生太无聊了!!我说……何必呢，不过在乡下住也挺清闲的，种种猪啊，养养地的……
8 X9 s7 o1 u; E& @! c8 W: c
34、高中时班里去体检，量血压时同班一MM发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个MM的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那MM估计寒死了 .