 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好!
e9 u. Z; [+ R4 h5 P我：你好，哪位?
- D& N q9 k% S% _; q/ h5 b, g* P1 y他：我是保险公司的，请问您开车吗? * b2 z, M9 t+ L5 B( @' N$ B
我：我不开，司机开。 - e. i! C& X+ n) Y, C. }1 S% v
他：你的车有保险吗? * ^- \* W2 }3 @9 Y+ ^
我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 . }! D2 C8 I" f( O& @6 z. G
他：您坐的车值多少钱? 6 R/ o/ @2 }8 J+ n% U& O
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。
2 r( E, F6 w2 Y/ Q他：大姐您啥车呀?
' t" r6 B0 a3 A我：地铁! 0 k' u5 I% {, l' K# j
砰，电话挂了。
: a2 C9 x/ J! }7 Z- N+ C+ P3 P脾气还挺大，我说错了吗？
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" S# {' k% o$ ~ v8 r两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
% @/ F3 F3 _; u8 T4 \答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
5 x7 X& d& P D; N a答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？
5 c$ }) z, _. a' W) ~' I答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，
R8 a, T5 O1 e: o W这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.$ ]3 c% C5 D' s0 l) F4 Y( r+ ?7 G
7 R! ?; h9 u: q* o' N洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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8 h @5 {6 w+ {3 L1 G8 U) s正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！) d- o6 v2 g) V% z1 I( `+ f$ ^
没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！3 a1 ^0 e) o. J) |! E
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，
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孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，' O$ f! q5 j: O% h( ^
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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" {6 S5 C( j( b7 n+ i一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！# j' w `- v* n, c6 C1 k. W d
4 L( w J: j, C3 N' [司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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# b" M0 H0 g |; _, L+ X又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。! y. U6 {) R2 L+ j0 `) Q
+ D+ [: r" R8 y, C1 K1 Z% Y6 d然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。: T [+ l# |- _9 u
: u/ I4 Y8 Z4 m* K+ B+ T8 }此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.5 a$ Z& |7 T- y1 W# o6 X
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亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，) U% b9 f: ]* [8 ]" L+ {
踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……+ Q6 C- C8 B) z
4 e& t9 Y0 \( R8 F! [1 O然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话:
2 t% S7 R3 ], j: H t, F踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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显身卡
楼主
发表于 2015-1-31 15:57
