 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好! / Q1 ^; }4 m2 ^; ~( q* [
我：你好，哪位? $ G7 t$ s$ }( r1 L7 f
他：我是保险公司的，请问您开车吗? 0 u1 c5 J; L: o3 X6 O
我：我不开，司机开。
4 U' P1 z! M4 r; v0 _0 W他：你的车有保险吗?
9 E$ x9 c. Q: A/ r6 A3 ^1 @! n我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
: a$ J4 Z5 r% j: B1 k他：您坐的车值多少钱?
" p, H6 u+ e; `8 \2 H我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 0 S) t7 {1 u( U, U* G$ I/ T
他：大姐您啥车呀?
m& D A* ^( P$ R我：地铁! $ K* l9 V2 ~& T
砰，电话挂了。7 ]) ?1 J" y6 `' y& A, y
脾气还挺大，我说错了吗？) B3 o( z1 N7 R7 H: }
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两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？. }) W8 ]4 g6 d% I. u# m; X
答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？# t' ^* O5 m' N/ E1 c3 o' i
答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？
, N; f' O0 E$ R, Q答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，0 s2 Z# G! H7 ], O0 ?4 W
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.. Z c, S" Q" @; x
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？2 D; A0 k- F/ R/ m
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。
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4 Z( R5 D5 s& |) |昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！& B' {& t& s& i0 ]
8 G% ?. ~$ M0 S% p5 x9 ?4 i- @正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！# Y. X3 h `' R" ?5 \4 B6 b
没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！9 @0 V! N/ _! R) S
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3 M6 U# u3 P( s7 ]( B2 o大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，2 l7 e: T! P' S+ |& n3 O9 ~3 R3 S
- ?0 i* n3 w2 z$ E5 u孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，/ p( T( I0 X# U' w. r
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
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+ B' M( s* i$ g: p& }司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... # E# S Z; N* H3 K1 ~5 _9 c
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。' j& B0 p" R6 N4 l2 h
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。0 o$ L& V/ g- V, W t" a
+ h& m) ]: ~/ d此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.' y5 W1 F( K; p. Q x. M1 p' J/ Z
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5 J. P; {; o/ Q3 c/ |) Q: w; e亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
. S2 Q, Z" `6 O. ^: w踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……6 s/ w$ c0 d5 R) W2 q# e
. ?4 n! v. P8 i* ?1 d i. _然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话:
' ]- v+ y1 E) G- ^踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
