 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好!
2 w" V# [# T s5 h' S" N8 a8 A我：你好，哪位? 2 `5 k* `. C% H& V- ]
他：我是保险公司的，请问您开车吗? 6 e2 Z( F& l# Q* `" ?
我：我不开，司机开。 ' M1 r/ o# f) D8 z' Y
他：你的车有保险吗? l% P& c- R3 `3 v
我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
% Z$ o9 p& x# c4 l0 _/ i8 p他：您坐的车值多少钱?
. Y2 g7 i1 o3 F我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。
) r- [$ D, M6 o- L& E1 X. q( x他：大姐您啥车呀? 8 P+ l! p) m5 X V4 f
我：地铁! ! m2 ]2 l( @9 _& k- ^4 `
砰，电话挂了。
; |; w! \3 I; J: E3 H脾气还挺大，我说错了吗？
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# b- i6 u, g$ ]两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
9 Z9 l/ {) q+ |' d; c, ]4 i答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
7 F4 \) v% h4 x+ Z0 z, z9 ]0 ?: }答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？9 u; `& B8 ?# z" |0 R: z9 B
答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，0 H# O. F! k0 q* ]6 s
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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' i; c- R7 q+ E洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。/ C4 u7 W) H7 }! B; L, r; a
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！+ d, J9 I' f: r4 Q
d+ W, W; S$ B8 n' P; d正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！
' ]9 x: h- w7 {7 A, O没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，" x2 O$ q4 S6 k
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孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，' G, d9 q0 U7 x+ J4 a$ G# Z9 N! N
% D0 v/ P+ U1 J; }8 B# Y大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞: v- ?- _* K! O. G# W1 D1 @1 H$ d" z& U
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一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... ( ?8 ]2 u% n) I
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。
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% D* a6 J" S$ t. r7 V- w4 ]然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。* S+ w) e j4 `, i* E6 K
8 Y6 A+ z. }/ M) R/ V4 Z此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，/ V" u1 O9 J) e6 I$ w$ i6 k1 D
踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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2 j: x+ D" n! X6 ~' @1 j3 B然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: ) ?6 E! ?6 V e1 f4 y0 t
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
