 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好! - _1 W, L, Q0 K
我：你好，哪位?
3 f# g5 u' c9 w; y+ R& o! U他：我是保险公司的，请问您开车吗?
# L0 h) \) ~9 {1 _: w# M4 E5 w我：我不开，司机开。
" B0 Q, N! y$ t2 I( i他：你的车有保险吗?
- P& S5 D! p4 J( ?我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 6 s( [( P" B& n1 V
他：您坐的车值多少钱? , F+ t4 M) Z$ `' l! \# c
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 3 W9 {8 F# h% ?5 _- f
他：大姐您啥车呀?
9 N1 c, d+ O) }0 u我：地铁! 5 [8 ~( F- Y$ l! T
砰，电话挂了。
; F* @0 I \$ S脾气还挺大，我说错了吗？
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! I; g# B* V' I# t. ]2 \两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？* i$ v: Y9 k# J2 |0 X- T; R
答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
5 L( ^5 i6 _ K/ f2 k答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？
8 ~$ x# z* V5 G, T. F答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，
) M* E F) Z+ x6 ?* {- g5 \( `/ z这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？. W4 T" |% D5 E" H
- o) b, M( U0 w. j0 s+ w女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。7 j9 z, C& K- z3 @6 u. T/ a
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！) m) Z( q4 V" v% u8 M2 `1 I
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正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！
# X* q7 B1 y. G- ?没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！4 a2 ]# e3 z- v+ M& K4 E
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! E9 V9 h1 R& ?% O) ?大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，
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$ \/ S4 U' }0 [$ Y孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，$ I# H3 d8 n7 |7 d
' i2 d1 S9 F% z$ r大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞6 O' B5 J) ?9 z& S6 ?
9 X1 o) b! Z* l. ?6 E& s一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！: Q! b+ \0 L/ q( P+ g
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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- B3 w+ x3 \0 x3 s6 e又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。( `# Y8 A# m0 Q! J/ K7 z1 u
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
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$ g( P* y' c% B4 |此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.- E: k+ ~0 h$ U) b7 U
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亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，4 H- W5 N2 @% a# Q' d
踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……/ ~. K& Q. S! p, O6 P/ O
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话:
: T3 w- }: H' P6 m. @1 k踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
