 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
|
有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”
* `) Y( U( J9 x8 D4 c 神回复：First Blood！
! I9 F5 N; R$ s, n; Z$ f$ i `7 I$ P; \9 ]1 N
网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
- ~) Z+ |# F L 网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。
$ ?+ r/ H Q/ n3 B
$ A1 ]9 f7 U2 g0 ^ 问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？
( A2 L( z6 x) z! O7 E- e1 K 神回复：吃两坨;
$ q0 y7 m) q/ b% V( P# e1 J 问：比那更恶心的是？
# o* L; O/ r( p" M 神回复：塞牙了……
+ b5 f: a" G0 l# r! K
A/ r, x& W( h) a, p3 I6 P 楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”# \, G- d5 J! p$ D4 o
神回复：“不，因为你平胸”
3 F; Q- p4 @: d2 L$ N& F& f8 t
! J* J) [- u e 问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。
; O* Y6 ~/ o( R 神回复：女友电话。
' ]" Q& c4 S. ]2 a( Z7 r# c# P- U2 M2 _: q- O6 f
问你见过最娘的男人是怎样的？+ x4 l1 I7 e; z$ g$ c
神回复：打飞机用兰花指……% T3 G4 R4 N! Z& |+ c4 z! Y/ Y
% \1 W& `; t; j/ R CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃
" q+ O: X4 c: c O 神回复：”移民，不给祖国添乱。〃) G U& j% B& ]7 [: i& e
记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃
# [3 A* g* u# A$ g `! h 神回复：”移民，给资本主义添乱。〃, D: d7 v: r, h- `) r# X4 r
T2 ^5 Q# W$ G
有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！' q0 Z! ~& O) d0 d3 E3 I
神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”9 @ f; q0 ` c% N+ d
. _% H' i( c& h" O
! M& }& C1 G% r) D; F' [% p) d8 T 日本和中国的区别？" L0 @4 Q# O" }3 S! B6 f0 g
神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"7 g, R" y. B" M7 E, U" o2 Z
* w0 k! _3 d( [# J2 U' P- W
女人体重不过百，不是平胸就是矮。
0 ^" _" Q9 x% V3 T 神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。8 Q) ]2 }; P! c8 g1 w/ q
! G3 \+ s% I1 }- z' V
我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far, E7 a9 {' ?! ]( V, W8 @7 j
high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？" u6 c# n! W7 c1 m
, Q2 N# v# k6 [0 T' F+ N 神回复：“法海你不懂爱。”' W* p: F% N, j0 K( O7 D& d
/ i$ |7 M- a; p: S: y6 P
. S1 j& J$ O2 {. @ f& k q 她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。
6 ~( l( d# V- x, A/ ?3 A 神回复：第二天，她来大姨妈了...
, B2 C. O$ F; q* x, d: }
( Z. T# D; c+ @7 \/ `( B 楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？
, k1 u8 e: c! Z) y 神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~
, W* R: O; g! Z ` 超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了% ^+ l: D- h: Z# A/ ^1 P4 z/ s% g! ^
2 F& f2 F% B" X& u
问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人; k1 x4 `9 k" t9 z4 P
除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？' ^' h, E* I9 M$ l" [8 s6 T- ]
网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”
4 k" Y3 }5 t! h
& g' g: X% v8 a2 B8 O0 ^ 有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。: ]; U8 Y- W- R5 a5 ?
神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。
W: c/ V2 X. j4 [ ~5 l% Q" o
- g! K2 f8 I0 o2 c- g 楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？# c! ?' Q$ e* K& G
网友神回复：因为别的男人没有吃！% @# F, T1 W5 |( e! f4 B9 l( o
& n) y& K9 w/ e! u* R# }
网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。
, q% O0 {9 z/ u0 c" q 直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”! @" r! h7 r' s3 M7 o: W9 Q
* z9 {/ i% m+ x0 w$ v+ ?! M9 e
“用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”. Q! G- m h5 f4 w! V! Q& W7 ~: \: h
神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。
0 f9 Z) O" B6 X+ x$ @8 b8 C( m+ y3 Q3 V6 j7 H7 D
有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？& L, }& o( K4 C9 G: X0 j
神回复：怕她们逛街。。。
( f. q6 w- \% I% W; v4 m! S( Y+ c- q0 @- V( V! d% G
“大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”
2 m' f) p* h5 w) E8 p “很好啊,越来越活泼。”
# r; d2 x4 X/ J 神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！* ?0 H, C* \# s, D I/ M
2 j2 v& _- O6 ^ 请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。! f+ {3 h' d( Y6 Z. T! p2 H4 W
神回复：一个伤肾一个伤神
% J) b8 o% d9 \' U
4 \/ b+ H1 |& K2 k. o& A
: ~6 C. }, q+ T$ r2 @ 问：你离死亡最近的一次经历？
0 f9 f% u ~4 P+ D# G! j 神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。; R( [" L: C3 G$ t
( y1 A6 e2 o# C0 W4 D, @. R3 u 有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。
$ u9 I$ Y0 z2 C& X 不过最神的回复是：“背诵全文 ”
# o3 h: ~; e3 l0 K3 D( J- P; |" @: x% @6 x: [$ g1 m- U8 p
曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！ A& N( e& B: `8 I" M V( {3 \
神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！' b( w' A. u& w. p2 c0 t
- A, ~ {- h" k8 K, @
小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。) V$ i P# d# }7 h- `
神回复：牛顿-莱布尼茨公式 W6 g- a% I* A6 S/ H+ Q
, `* v: \' q* c: c* w9 E+ ` 楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。
$ ?4 U6 V/ f3 `$ F! w
3 n0 b( @* m& D5 z- O, ] 问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。/ b. c- V4 I# C5 x7 t8 p4 E I
, _% q/ ^. p5 Z9 k8 o) R9 F% U7 F
问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……8 A4 u# i2 T) s ?2 ^. i
8 n a% M# q2 W- A
问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！
1 l: e, v( Z. d: b Q5 l5 _) Q1 U+ z# A7 ~1 {$ e" ]
8 K9 P! _2 |3 P b, f6 z+ o 有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?8 \ n$ t3 k( a$ u. {, M( Q# ]1 x
网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。
2 I6 Y4 c' `! C$ `/ N8 j; y9 ?" |+ w
听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”
1 S9 a1 k* O' L. D 神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..8 i0 f# L/ W3 T3 e8 B* i
4 f3 l6 q2 Z+ v; d; T5 V& z7 m3 ^ 问：锄禾到底日了几个人？; M7 P: K. [( x( f
神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。' y. n) {" J x5 [4 c' ]$ u: W i
" ] @- E) W: k0 L 朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”
1 ]' O" Q5 d5 Q! ~/ Q. D 我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。& F9 s, C* \% e! J) D
6 C& @) j; f# {) T+ Z/ B* r4 g" w" L2 }, O8 Z0 ~! @) Y
儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。/ {+ W$ S# j/ W) |
神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……
: ?+ C" ?' |! ~% Q6 _" L5 w; |8 H: R: C3 U) f1 V9 T1 y/ w
- K7 \0 i: M, e7 ^( ? 楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。
1 G( ?: M: x7 |5 l& r$ ~ 楼下神回复:袁芳，你怎么看？
" q0 I* x( T0 h+ e/ S) B; o0 I- v. J. y' t K: q: [7 [6 r8 j* s: N5 @% ^
公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？. C5 P, q* M2 l* S# h3 ]; c' E
/ d- q- o% B4 [, o% @1 t" Z; G 有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？2 z" ~/ Q! e4 s7 W1 P K5 F
网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”4 \' y- y7 @ M" {+ ^
+ M T& d _/ |
一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。
3 _1 R, [5 L9 l% O# H 网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】( A( N) w6 [6 }- l; _
1 h" U" Y( w! K0 s
"千万不要当着苍蝇的面拉屎。”+ u# Y _. F5 G/ ^& I! A" H
“为什么”
- R9 J0 n" F$ S }1 H6 L “因为它会觉得你是在炫富！”: a1 E$ x6 @; a5 a$ {
. }* ~2 O2 M3 I 甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？
/ M* N" I3 D6 `. C% _' P 乙：什么区别？1 C5 t7 K a/ }& K) ^& |8 X
甲：你没有盘子……
3 o& o z; Q) ~' t7 X2 _9 Z* ?0 h% R' T4 U
. K" m! f- X% S c
求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end." N& e& J2 n, R' H7 R! c
网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。
3 ^5 J [' o0 @2 v, c: R, w 于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。
! l; V K2 j& @) | 后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！
/ L3 d4 J2 Q3 I: b楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”2 L/ Y) q# C% G+ R9 t
神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
0 U `# V3 p6 m- O8 p% s; a1 I3 a# @! Z
用一句话证明你看过四大名著。
0 }7 M2 ?. L8 b9 v% g, [4 P( A8 P 神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。9 R, ^$ ^6 m. f8 F" P7 k
- {; D' a n- Z: _ 问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔
' G* j; X* a' |8 e+ I' m) Q- w0 z% t! \' ?
一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……
( O# s0 G5 V" ~, a, S
1 |* R3 U% S0 r4 O6 v 被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？
& q8 e+ l! S H- z. g 神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。
2 p6 F3 }* d/ ~7 b u5 P- i$ }6 `9 r% r- Z2 Y8 S+ Y: L
有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。
6 X! O6 k+ _# u, b1 X 后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”% ^: S4 l3 r9 J- ?7 D1 l7 L9 U
F4 f/ A0 g% O7 ?9 z8 ? 老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"8 W& {% d$ J" Z. l$ f% {
3 E m/ ~' C6 `' p: }5 I% y; t 今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？4 c: W9 Y0 z5 v+ ] j& ~/ b
! e- A+ C5 w1 U0 Z/ B$ B9 p' W. Z: e0 |. @
一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！4 T0 s8 V$ z( @( E( _5 W8 W
( r2 {; y1 \: o
刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。9 r, }+ o; M* _ O7 `/ _# V
神回复： 一米五的汉子满大街都是7 [$ g( [' h+ [: \* c1 O! k; p8 a
" @/ t8 K( p/ J% D
某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴
$ p+ [; B. _" b' L8 s; y
9 c8 D* d: g$ d1 [" O# \4 t 问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。/ w9 r+ v. D9 P3 H
; Z$ z; f+ m3 Q$ }* E. ?* Z
美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。
& C Y- Q$ Y# r4 d& E( q: K
1 a% _: T: }7 C+ |, N F3 |$ E l, r" c4 Y! t! H$ V
知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？/ z6 [$ y( ?6 U# J
神回复：因为她全家都木有 小JJ。
+ t+ X" d( e& i8 Y# M5 G" i' C: v6 f# i9 F# p0 J
9 P8 U$ r" ^9 U8 u" Z
郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏. S/ P: X( _' e5 z7 L8 {$ j/ P# U
! y1 @) @8 ^$ }- v3 H: x a4 a
小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥…… t% h& @0 w% I; V: r% U3 B: C4 w
回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！
# |5 g* ~1 c9 a/ a% @( B( U" Y' W: b, E: h( r3 m
我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？; @6 \7 a# r$ ?% F8 ?$ c0 t/ u9 @/ S
回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？
) w7 J5 L4 j0 J+ C% ?- ]0 k) P; Y
4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？ {& @. O, E8 B& E! D/ A
回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看! Y- x9 e1 F1 m# d0 G! y3 V
) w& L7 a9 o0 F$ p' g; {
你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....
( W: R' U- m& J/ C+ F1 o 回复：楼主，小心怀孕( B5 ?* ?6 M6 S+ }% T
2 Q6 {% {& h) Q$ m4 e; d6 B4 i% v 三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。' |, h. t+ P @$ |
回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味
7 M8 G: z8 u& A+ b* y2 F+ Y) T3 O. O( l
今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！
9 q8 T- u- |7 \9 a6 { 得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……- J4 p# k9 i; ?6 v' I8 L& t, F
回复：然后果断加水再甩了一遍？
4 [) r, M1 X3 ?& ]5 J, ?
4 k1 w- j, f* ?( d9 r% a记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。
# ~/ a; V) ~" d) o' X 回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿1 x" q( ~9 `! M3 Y9 w2 h4 U
回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！# h1 X% ~/ U1 m, y9 U2 C6 m
- [3 Q. x. X5 X7 a1 K9 C
2 J$ O* x6 n2 Y- h5 H
问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…( X6 Q" X7 n) P. Q3 O, t K
回复： ├┏) [1 d1 W$ y0 Y) D7 E1 e6 f
7 Z3 o+ q8 s7 Y6 b 我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。- J) _0 Z( Y- R+ J; I! I, w
回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。
9 E, K0 F- O+ n) S% j9 {% J% {
& H% ]9 d% s8 y 有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～4 H, |% E- F r5 d
& `- K0 o% x0 K4 e7 S. f; ^
男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!
! }6 Z" l6 z3 {( H5 t
' r; V7 k& B0 d0 z 为什么贫乳妹子一般都是吃货？ T* w& J( I8 t, e( v& ^
神回复:因为穷胸极饿！+ ?; N- H! Y* l/ l& h
& H0 k" q S" K8 H0 l 今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。
. I8 }3 m" q, V. e. b5 S9 W. d 她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。# R6 s2 ?3 a5 N* h* t) ^4 `
2 Y( o$ T* G& v
装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花
8 {7 Q0 @& x) c- A! s: z% d& r 神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿
& P( p% G% j9 v
! {5 O) ~& |* w9 S/ R) H$ j' ^ 咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？3 S: E" [) F7 { e
神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好* \# t- L; {+ E; A- ] m2 I# q
! {2 Q; \: s% {2 j2 j6 h! _ 一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……: j! e: [( V. l# S8 W, M, z
神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了& l( Z+ t- {$ ?2 e
% S# Y) ]1 j9 y 女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”2 M# }# k! |( s% ]. w m
神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。, G7 u0 k" r2 S4 v) C4 _% g- w$ f, Y; n
" _, u9 _' D1 w3 ?- i& Z
小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．
+ W3 }0 c( B& h- j5 m% Q! S; t$ A$ v
- \% p8 |' Y4 c) N1 }! ^$ S9 J 屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...
) U% F3 r8 K1 w( [9 q" c! ?% z% o$ X2 b( Q+ _3 N2 _; u; Q
刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！
& N# w' q7 d7 ^* h2 G7 V 神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！
, K* ?/ t, ~) j0 I$ I
( ]( Y4 |) N" v3 i6 o
1 k7 {% X7 i0 Y8 |1 Y7 ` 武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！
$ u; H( s$ o- H- z0 V2 S2 ^5 Q: x6 m6 Z; x% `) ^+ `8 ~
) J3 l% A+ d% O: D% n
公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。
0 R0 {, D/ Z" L1 Y- ]% H. S, o+ ^
$ Y3 W1 r9 i Y" } _
( f2 g' i7 h5 o" g1 p5 N 全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！6 W$ x1 a3 ?+ W% D5 ~4 t8 D
8 v4 U5 ^3 o3 I8 d- e# o ^
( @! v- \/ o3 H; t 在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了% m0 s0 v% v2 v3 W, Z: A6 i
神回复：你当我傻B啊，清空回收站！
1 r6 A' {4 _( R+ ~& t: w2 n3 y( ^, x5 J5 S! ?
% p ~; F1 c/ I! K( p 感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"' C% T- e9 a) {+ h
神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位
3 U! E4 K8 R6 W1 ` @1 E5 J3 ~" U# N( W p, u
一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。9 i5 w; [% H6 [1 I! D2 l/ Q
神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）
+ v. o9 ~1 T1 H5 [+ A6 F. d2 q# W5 J$ A0 B# h6 T& Q! b
大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友
" `, l( T! x6 Y# M5 P 神回复：这TM明明是四样
! z. H* i9 @, M# _" f( i
. E/ X/ [# |& U0 t, M 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！4 q( j; j2 f( }1 `+ [" B) w/ _
神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了. `( H z$ u8 v) Z2 M3 k' F2 L9 L. L
! _# p, T( U: v/ h' j+ V 小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！
. O- b# ]( G5 x$ `8 M: n& X/ p1 i3 f ^; I7 A- U
+ f: t# s. B+ F* ?3 d 一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。7 z- Y. a+ j" u0 w. }' Z( E
6 K# t) s2 \ p
弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！
6 j! H& p' A% g6 l! r8 [* s: d z" V. N
在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”( ]0 _6 c' i7 e
神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”
: `' v1 z4 F9 S' K4 A7 I6 k Y4 y/ c* r+ o' x4 B1 X
3 n% n! M3 F! n& I x
朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”9 N! o/ I" }2 I- ?
神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ* c- w: ~ V! Q7 L& R: I
# B* X- n; ?" v- ?' P* Q: O F
- o' a: y+ H* j6 }! p \& k
毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁) o/ J, ~" p( _% C/ _0 {' Y/ j' S" ?
9 u1 @9 V' t1 s
/ }# J( J; ^6 d# ~; B" S- S) i 没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”; M Z2 u t; ]9 E% k, V4 H0 n4 Z
神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！# L# x5 O' k& f9 b4 `* t
' v# j3 Q% B N* F& `$ [. F. H
一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。7 u2 v) N9 y! m, A, x
神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了1 H5 I9 G6 t: W# [
9 C# ^& j: r" G& N
今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！8 h$ K6 _* Z+ D ]* r- C6 H
$ w0 \ Z7 G3 U- Z& E0 g6 z$ i& r& w7 w. G H9 [" i Q9 X
林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”
/ B# i( S9 W+ s
# V0 m& Z W# L. K3 J/ X 刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了
/ E) \$ d3 L) Z$ U- H& @, w 神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾" ]1 r+ e7 ~; n" s! s& [
# \1 {7 y# L+ I 今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。0 x; ]$ D" H( w8 l7 c
/ V* ^9 G( s9 j4 f, R
2 ^* u3 ]$ o0 E8 Z 北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！
% S7 S/ r& [$ V 神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B
4 b" D3 r; A, O
% c# s: h1 \2 C* Z" G. z
$ I- r# ]5 a, R: E; t; V& w “你是师范毕业，以后一定能当个好老师”
! R* a5 ?1 h) o( P& ] ^ …5 S9 Y+ h( G: t* V! z3 s- |; \
“我坚决不当老师！”
1 y+ E' I# j+ @7 R: m …& F2 b$ F, `5 u+ J1 T
“为什么？”( v/ v' U; ^- f, _$ Q2 ^# ^
…
% c$ h1 b7 P9 f& K “我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”
- m! q- ]7 U8 X/ W( I8 O4 U
) k1 i4 `' @) [) T+ Z+ f8 \7 }
; S1 _' _: ~4 g# i; @5 K ~ ***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁
3 V2 s5 r, W1 B: D! D7 ~+ n) h3 O/ S* T' W/ A7 F
' _# o7 `$ C! k* T9 |, b: M
5 K9 U' T% [( `) l2 G3 c
【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！
* V' W# C2 M/ \9 H- ^9 F& d- X! P3 |+ d. u
% T# {8 C2 U, ?4 D# P 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……7 E& j4 W9 c; n0 B8 }
. p% D( R! b c. z, S7 ?& Y
P8 Y! A! X+ ^2 P& \! Q 一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。
" g; m9 q3 W* }# V- i- B7 l
+ O4 y3 b! E9 y. w5 O
! M: u9 Y; X7 ` b9 C9 j. ^' t. P! A3 Z0 _, ] 收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…9 [4 \6 f8 R+ K; D$ @9 u
# l2 g7 y5 O* t* E: a7 m$ X/ q( v6 l i, b
一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人, v$ u* ]" `/ U, p7 A
* L1 ~0 |, }3 }
7 d( m) ]1 z# @; I7 I 某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！$ x9 h( z: d' U/ p7 v
神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~
- q {7 p$ e7 ] |. Q
/ \& V( M" A+ b1 O 乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”& x @* [) z0 e; q/ @# k1 ?
: n( L) p7 Q3 @3 l% X
& N2 {) c' e/ m
& R9 J) G$ E9 i& Y% f% k
在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。
& m/ t! {+ R) w) {5 J8 B6 M( @" F+ B8 _
% S3 R, w6 V/ r4 G% b: k
如果你说你饿了！
4 L1 E" m k# Q4 X 你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！
6 y! Q/ z% t: C2 u3 O 你母亲：想吃什么？妈给你去做！
, R( A) T# ?& f3 X 男性朋友：走！我请客！% h( A/ l- J! ^; H1 _* J/ P. m: m4 h
女性朋友：我也饿了！% o( Q- j' U5 t6 ?/ g' W. _! ?- I/ U0 i
所以，你们知道找男朋友的好处了吧！
) _5 D' j4 [" S4 s" y 神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道
) K' }8 E& l- i7 V! B6 s, M" r: l- @0 Z/ z3 v2 K3 h' y
$ e2 {- J/ f1 R 曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”9 Y6 w! `0 K V) A# l# I
/ ~& @9 j' |& o+ U& A3 n p+ Y, ~
黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！3 O4 W. j$ F( n4 Z( O
) w$ G9 B! K3 b9 A 晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝( O# j2 z& p% @; r* Z3 m1 v0 T
) X1 W- s. a% F. Z( ^/ z
% e* O( J0 n1 B0 P. n
郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...
. R2 n e, z6 Q5 h, O/ L5 C, V$ g+ v6 {$ s- R O/ H- V$ u: }! W
8 A' d# s& d4 A/ x5 K1 ]& @ 有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！: t6 t' k" J( `% B$ C; w% z2 \ k
8 M/ z* Y' o' U4 V. F! g7 ~
! _8 `0 b* [3 r) `8 r; w ”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。' E y- J5 H1 J! H5 E
神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”! V& W6 p" A ~. r* d
0 O5 L$ W% h4 v( }8 ]+ i A' t' y( C( u# @& B
郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！
8 T7 H" R' s* F" s7 b5 G 普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。6 ^( ~0 J) J1 W. F" W" C
三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。 K- r7 v7 w7 n2 r! L
楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。
1 F2 T6 i9 @# c- T( l/ X 唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。
) M1 T$ k: r0 C# ^8 I7 Y4 j 宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！
M! u! u _; Q! p1 ^, J6 C2 }# m& ?
8 g- ]1 x8 u: c
" U) `. O; l& ~0 ] C5 z7 R; ^. ? k1 z4 W/ ], b/ U2 |2 `5 {
; K; F- `7 g/ x- W& \/ Y
5 g) A5 Q- @3 u$ B1 H% [
& p% @. y6 X0 }* ]
9 q" R c7 j* Z9 \. y: x8 E
/ {$ K, k$ K3 d, l0 d( { |
|
狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
发表于 2013-5-24 17:11
