 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
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有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”/ Y3 |7 N" |9 Y$ G
神回复：First Blood！6 ]4 V( h0 I- T, P! m6 B
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网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
/ [& g |/ j3 z/ w 网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。- h4 P6 H7 @3 w
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问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？
2 a" L# g8 y8 g, p 神回复：吃两坨;8 G7 r }( J4 b; G4 M
问：比那更恶心的是？
3 t" z2 @# S1 w0 n) }1 O 神回复：塞牙了……
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) p2 K/ k1 {% X' s& D 楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”
1 I& Y, {) V1 @! N+ d2 { 神回复：“不，因为你平胸”7 I( N9 g6 y% V$ K& F4 {' n' F
9 Q8 M# @1 ^# C, k( {' N" ?/ |6 @( g6 i 问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。
6 R' k5 x% E: B! _* ]* g$ i 神回复：女友电话。
u+ O; z: @/ \6 u; t' y
: ~: o. s" Y: h! ^& f3 t Z, p5 W 问你见过最娘的男人是怎样的？5 N0 y/ e( V0 N
神回复：打飞机用兰花指……: Q" l& F: z6 k" w B1 w
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CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃9 e. `. {& S/ q+ x
神回复：”移民，不给祖国添乱。〃 m, X0 ?; G2 @. ^, |
记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃
/ r2 Q; x3 q6 m, t 神回复：”移民，给资本主义添乱。〃" G# m' O, s0 p% Y5 D! o
4 i) {$ l" O" F' K4 n/ j$ Y 有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！
" q, {4 l- s5 i I3 l6 M 神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”
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0 W7 Y2 \: i, j- ]; ? 日本和中国的区别？# S! b$ K& I7 x9 m3 y* e! }- L0 v
神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"" Q; [& k6 [0 R' G2 D5 U$ Z* L5 b
( X& \% G! `( r) e! D. T! g 女人体重不过百，不是平胸就是矮。3 N! T% {/ ^; W; H& D
神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。
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5 ~8 @" T% }3 _2 S4 Z. ^# e我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far5 H" a8 y. B2 c/ D0 m
high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？
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神回复：“法海你不懂爱。”
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' e5 z% h( R( m, n) h 她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。
) o, h+ V( b; F+ }0 {4 q: y$ w l0 z 神回复：第二天，她来大姨妈了...
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# E ~" m; ^# C5 f* t( } 楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？: W& K) Z5 S N9 y# j
神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~
) k5 S$ e" s$ {) S2 X. [ 超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了
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问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人
3 _7 b8 i; n) W( r4 Z \ 除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？
5 P/ R# Z7 g4 Z* n; [$ o- { 网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”. V6 T3 l6 c2 z5 J8 B8 W( y ?
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有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。
8 {: D: @/ H* H$ c 神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。5 e' ?: `( e6 J; L" t
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楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？
0 z1 D( w9 a. H& ^6 v0 {2 `$ _ 网友神回复：因为别的男人没有吃！
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网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。( D5 t' o* b4 y8 }' Z: }2 r- h
直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”
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+ X1 C! `# u. ^! v% ] “用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”
) }. I {: b0 F- v& p9 c; N 神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。
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有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？1 j; ~+ z1 S$ A4 h! L4 n
神回复：怕她们逛街。。。* i( {# V' z# H4 @% ?. {3 A
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“大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”9 n7 i/ s- @/ H
“很好啊,越来越活泼。”- ]) S, h- P: s8 W' |* k+ X8 z
神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！8 E* S4 E$ ^; S, Q
: Y* \/ J% ]) |2 Z# C! V# o/ P 请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。 D* i2 O G% \" q
神回复：一个伤肾一个伤神; \$ L& g/ N6 c
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问：你离死亡最近的一次经历？
& h2 B/ K1 S8 O0 v( r" u! D0 C: V 神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。
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有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。
4 k+ e9 n& N/ u J4 x' p3 T 不过最神的回复是：“背诵全文 ”8 Q3 q! b5 o, a
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曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！6 e' @4 C1 o, K0 h- G
神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！
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小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。
+ {5 Q2 {' N4 q1 @ 神回复：牛顿-莱布尼茨公式
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楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。
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问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。
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d0 x7 @8 p0 K& t2 o. F3 n7 ]" G 问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……: y4 E& i3 `. n% D. F
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问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！
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! ?2 D# G, I# _+ e6 f& X 有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?1 h) N& ]# H4 w. D$ N9 S
网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。
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听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”
- z! ?/ J2 s. Y4 j' j0 W 神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..+ o6 P: O2 b4 n% w9 p
6 W* K+ u$ L8 S3 z# W4 X! D 问：锄禾到底日了几个人？
0 u% C6 v: |; k* ~( f) @) D) \+ H 神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。6 o1 `8 x7 ]! f+ O5 U
~7 Z6 R |/ J: w 朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”' M9 ^% e$ M3 l/ u+ L% u! }$ o
我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。
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& E3 [, W' y* d2 B* P0 R; K' i 儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。6 c! c N2 |5 l2 R4 b9 K
神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……) H5 n3 k9 U" G5 S2 o* p
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楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。2 `3 J- w% c. s: M+ w7 F9 {
楼下神回复:袁芳，你怎么看？
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* L& J# x, _7 G3 N& o) S4 j 公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？
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) c# R' j4 D7 |* H: L$ i& i/ E 有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？/ i+ n$ ^4 s6 q& s3 U
网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”& M) `4 r7 _! ]. U' a
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一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。: C; X% v$ q2 S4 Q+ }
网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】" g0 y7 Y( `) i
) [: }8 r; _ A h "千万不要当着苍蝇的面拉屎。”
- Q: `: S. {/ L) h3 p5 Z& { “为什么”
7 a1 p8 ?# C) A! o7 C “因为它会觉得你是在炫富！”0 _; T3 m/ C# Y q7 r$ e
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甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？5 |4 h6 u Y0 x( D5 z) w
乙：什么区别？
4 }- c7 X! r, A' C6 g: R3 s 甲：你没有盘子……' M' l" x1 D) \2 s* M. w
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求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.) ?: W; r! E/ v
网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。0 A) K$ W- w$ d5 n) T C7 u
于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。8 s6 M/ t+ z! G, m! x
后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！
8 {/ E/ s- |: L* \5 O楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
+ w: J* I8 p9 H* c) c 神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”* i+ ~: u3 {6 s6 T
" \% `/ ?8 V2 p- Z U4 p- n2 P 用一句话证明你看过四大名著。
( t6 Q U# |/ O! k( t& Z {1 U 神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
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问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔
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一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……0 v( M8 p# l5 r* ?& l3 o
9 U3 a' m/ a9 q% d; |: p% u) @ 被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？' z& a2 Y9 j) L7 q3 P
神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。1 G: B' M# P' Q# r
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有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。
1 L9 R2 G3 c# i( N: v' e# H 后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”% ]1 F& v0 ^0 u0 L% t0 M5 E
% b8 l/ H( b- Z% L 老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
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今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？0 R( t' j9 x" S5 J1 _% P7 X) e
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: S$ N, t2 _6 v. l4 ?; |. R 一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！
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刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。" c! W4 i$ }8 ]9 m& `- M( o
神回复： 一米五的汉子满大街都是
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$ L$ s# Q/ Y3 W% ]1 V& W, a 某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴, `+ ?" u9 n4 Q* M4 m3 j2 a
3 i% ?3 |6 r3 B& x# d; ` 问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。" w {; X+ i& H) {
5 T& F: L: y4 R @9 S |% M 美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。
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知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？
; p* A- s. d/ {! h, l0 }+ @2 t5 @8 f8 g 神回复：因为她全家都木有 小JJ。
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郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏
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小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……
?- \2 h5 F+ S1 E; N: B 回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！
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' v; s8 c/ Y5 {& X: o0 ^& H( I我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？3 Y I, w; v( b: B1 {
回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？
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4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？0 c% k# `3 |0 R* s9 p) o& T! C
回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看% S/ w# b3 x! R( K- t! Y% l
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你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....3 H0 c0 I& o% f" k
回复：楼主，小心怀孕
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- `' ?5 C+ V2 }' ]8 @& G; ` 三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。
; N1 s3 [- I0 |9 \' {5 i 回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味# v- _" u( ^, \
+ v0 i: t. f' g+ m# q R6 { 今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！
, @7 Y4 v) Z/ R; a6 a m9 v8 ^" {' t 得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……
- m! {2 }9 c% G 回复：然后果断加水再甩了一遍？% O |9 s! y( M& O/ o
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记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。
+ m7 @6 m$ K; n 回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿
% q. Q; f: o9 f9 L& L$ n; ^, c0 m 回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！
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问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…3 `& l6 `3 I j/ l1 B# C1 P2 w8 a4 K
回复： ├┏
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我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。 L# K l3 M5 O6 K. F2 T
回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。$ o. w. G$ o8 W0 x+ K! S+ j
2 r' W$ g4 f4 p 有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～2 y$ x9 w9 \- v$ s0 [9 `, W
# w; {$ ?; D8 G0 v. r! I 男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!5 E8 Z$ M) \# K* L0 N! H+ M- j
& F" o# g, o( I3 n- d 为什么贫乳妹子一般都是吃货？& _1 k+ r4 c/ q6 e( |4 V8 }, `4 [
神回复:因为穷胸极饿！- V1 r3 _3 [' w
- v: Q3 ] X5 b 今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。$ B) r5 U1 Q; g& U( s* z
她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。
7 X- W1 g- J* j" F# Y* t: q& e4 L2 [+ t" `. R$ e
装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花
, j1 n4 c' L: q- W 神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿, A% [4 H" M8 _% d
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咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？
8 g+ E+ w* B2 k 神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好" c) H4 y2 F1 j3 ]. h, D9 Z5 |
9 J% V( L. U) b# t4 l [- w( u* N 一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……; v F% z; [& u
神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了
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女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”
! q1 [4 k M: k# v 神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。& s9 r; Z p# A( P' S
8 E/ s4 @/ Z# u, a' X3 p 小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．
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屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...8 R8 X2 B0 |2 A. }3 K
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刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！2 V2 N+ d/ T: E* q
神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！# ~; ^! ^7 F6 B' s* D8 A: T+ n: A/ w
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武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！2 G& ^& k9 \$ R! Y
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公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。
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9 F I: D; f( ~ d* O+ k! a 全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！9 Y% {8 }8 A+ P, M$ r: X2 i& Y
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/ S/ L5 r- h% q! y 在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了$ L+ u; E& ?( {) q* I
神回复：你当我傻B啊，清空回收站！
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感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。". |. A }5 v' o4 q) b& t. B/ J& `
神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位- x0 i- |$ W. o) H3 L0 F# x6 V
3 f7 e1 Y3 Y6 ^$ a8 ~$ b1 z 一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。
2 ?. A; r8 c/ G- q' r1 V* W- { 神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）
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大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友
" q( J$ a* z- R1 j% \) x# y8 J2 X 神回复：这TM明明是四样/ u7 _8 h0 a! {- m6 P
! \+ \6 P. r, j 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！
4 l, x. s$ f/ k, S C6 n 神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了
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小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！
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2 I [: O1 f% \, U! U 一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。2 {$ e/ O5 e6 o
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弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！: U3 |! {" {( r2 `5 ?# _
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在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”
. X; _2 ~5 U3 ^8 j& _2 S2 k 神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”" W) G0 X- c% w1 }$ {! C9 k
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2 c! V9 v9 Q# H6 K' I; D 朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”4 W; W+ z( O* ?
神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ! H; |" k9 ^" E r8 F& A$ t0 v
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& F- {" A0 R" _" T6 H 毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁0 o9 O: R% Z* ~ w5 {2 c" a
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没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”
# f4 s& d6 C+ Q) A" Y1 T 神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！- A4 h; m1 a; I$ }" ?! B
! G) Q) m1 q4 w s6 }8 T+ m n 一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。4 t3 l$ U- M, F6 X' W4 o7 F
神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了
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今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！5 c) _1 V7 }* W1 W: d
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林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”7 p, Q% a+ g* C3 z! }
9 M- h) g' e' n& F 刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了
9 I3 T" x" l( w8 Z3 }3 R: J 神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾+ r7 u j+ v2 F& s! t9 B ~
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今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。! _* J# ~( h1 s1 W1 _
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2 N* N( W* A0 [3 H 北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！
4 g; M$ P6 m' O q' u) |+ I 神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B
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. g1 _) G' m c6 v: ~* a “你是师范毕业，以后一定能当个好老师”
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# v5 q( Z5 D' X' `; { “我坚决不当老师！”
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“为什么？”
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“我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”. E' q5 I: N& h3 {
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6 L8 \ X( L$ M9 @4 J ***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁
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【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！7 u( \1 B& ^* U' V) e( L+ @# V' m" f
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0 O c, x( `% x c# \$ Q 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……3 R$ F, F# Y1 {1 i( x
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一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。5 ^: H1 x! v Z: n2 d( e
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9 w3 |. [/ {# Q7 v# z# c" J: p 收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…- P2 p: K* k5 B; h. S9 Y& W
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一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人2 F9 z3 `, d7 a& u" T" ^( N
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' u5 \' K) T0 l4 N 某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！
/ a( Y& j2 Y7 a s! ]2 } 神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~2 R# Z6 U h0 ~+ i
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乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”
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1 Y+ u2 s' Z! `6 r6 R5 Q- H 在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。5 t, H I7 ?- w; u1 j" V
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如果你说你饿了！
g8 G$ ?. N1 Q3 K 你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！
& X' k# q: }% X5 y 你母亲：想吃什么？妈给你去做！4 y! x# u" O- h8 ~$ ?! O
男性朋友：走！我请客！. G( V: j: _) u0 z d9 w8 k
女性朋友：我也饿了！* Y/ |, c4 E5 g4 @/ A C
所以，你们知道找男朋友的好处了吧！8 o1 o" x' S) z2 n
神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道
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曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”
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黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！
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! S6 N! q) R2 x8 [# B: M" ] 晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝) v2 S% E. o$ L5 y6 x5 g! I
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8 Z: q' U# W& d; z2 e& f 郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...
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0 U& m& x. A7 O4 V1 ~$ u+ _ 有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！! _( z7 U3 F& z; c0 R! |
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”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。
% Y# G7 u% `0 ~1 @$ t$ L2 L 神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”0 o+ K7 C5 Z% |/ d' G
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郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！
; R- m6 s" e5 M9 X/ n 普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。
( ^! C) J' d) z4 Y1 Q# B; L9 S& M' n 三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。
" V- X7 @: @. E7 D 楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。+ z5 _) Y% H# }7 ]% i1 B
唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。 & {. O* G: h. k! z
宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！; u6 I N# d0 U* o9 a
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狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
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发表于 2013-5-24 17:11
