 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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1、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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2、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 5 v+ W2 v) z) G8 @+ h5 c
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3、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
# C9 I: q7 e' ]+ { 4、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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; H4 J% a) O9 W# u, P9 ?* K& e( u8 j一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛
0 Y# n& H! H; ~% K 骨悚然！！！！！
* g Z; j5 z4 M) H 6、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 5 R: n, D' s9 l2 S7 a
7、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米 $ M/ |6 t/ q' |. A
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线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要 5 F' s' ~6 R- L
葱？？” 1 ^# I6 J% E; N0 V/ q* s
8、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 5 N2 r) c3 q! t9 `2 ^2 t
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 8 _4 L# O7 X' ~& K9 c8 O9 q
结果说出来是：“他已经…不在了”
" p2 i6 v% J9 K( s: ^4 G/ W 9、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 6 J% X- @) }: l( A0 k3 m/ @3 _
10、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸
0 K, A' ^8 Y7 x; Q, P) j0 R6 a 罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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12、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我
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干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一
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# _- V6 Y7 l/ \13、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情
6 G9 C9 k# s3 s. U4 N" r 急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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4 G4 ~0 _3 p) e: \7 f X14、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而
4 G. X: g$ `+ ]8 p% |3 I8 ^ 出：“唐老师，这题……” ! b3 U( U+ n$ P( o, x
. r, ~4 q2 S, D4 F- f2 G15、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到 6 N9 h' A9 @# ?+ G: P! k
处都是打胎的啊！”
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16、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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17、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝
, p: m7 M, d# V6 p$ ] 啊？” 3 b" t U" {: E- ^+ l5 M; @8 e
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18、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到
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s5 a: i0 W+ Y; @- \是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕
1 J. r( g9 v8 b! T1 M# z5 J 了过去～～ 0 s2 t% d+ P2 p; F* U
) l% f: p6 o) q4 b' d19、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤
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架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂
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静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什 + t/ _# _6 U4 Q0 I5 b0 b1 u! ]
么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 ( z9 g0 R* A# |+ s& C
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20、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话 ) d3 X3 Q0 n# e7 [( I
给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 0 e; Z( q2 J! R% E4 v6 B( X
21、早上和同学去吃早餐 # N- V, {+ ~& ~2 W
其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们
) d7 [0 W/ d ` 两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了
: i& i$ V( Q, H+ p以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥
M+ d( l" ?* h5 _ e9 _ 的全部喷出来了。
6 ~- e6 U+ ~% ]0 `, ?$ ^ 22、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 ! @% D2 r! ~; X* v8 p9 \5 b
3 D1 q" [# |. f23、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人
: x3 D5 `1 {, o: I6 s0 Z( z" E 说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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; {0 `; `* K, a8 b/ Q% V# ~7 v24、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢 $ Z+ v/ I7 k4 u$ o2 n6 S9 ~
笑,那个难过呀....
3 h" W) w+ ^" F, N) R# a 25、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 : F) Z1 S! J$ O3 X
误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 $ [ K) n* Y0 K; Y" |" o
26、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 0 k+ m4 B- n2 W& Z
- j6 n0 E5 w! p& o0 M& q% b位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上 " A% w7 H, _' v- s8 @( H
吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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27、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你
0 F) V% Y! B9 J: R 胡说，我又不是不傻！ 1 s9 }; x: H8 t$ K
% t- L5 `4 y1 N0 }+ R28、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭 % Z( J& P3 b- D
* }2 u6 t' K# s) }7 s# W0 b点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅
( g" G0 c! S) U1 R: M& P6 m 说：你吃吗？吃我就拉。
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29、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新 $ e# N7 y3 S; C1 B6 r
来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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30、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是
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$ E+ K5 i$ L0 w1 X/ l开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这
' T( e. r; X8 E$ L 么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了
2 m$ ~/ R `5 h( m 来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家
2 V/ o1 E/ X" j0 N 哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ 8 z& y$ d, F& A3 B5 o4 d" H* H
* B3 }) U- E% p/ C31.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果 ; ~& P ^. {. h6 H& }
说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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' ]$ |& x# u k, m% `) X32.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底 9 Y0 f. M7 S) g- b9 Y4 t
吃什么长大的。"
( N* p4 Q# Z% Q# c/ Y' l' R 33.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-6-23 22:44
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2006-6-26 12:25
