 鲜花( 4)  鸡蛋( 0)
|
( @# V7 v5 X3 a5 w; j
1 t- L- B9 J- z8 i1.我年轻时候小师妹叫我上她家修电脑，我问要不要带套…结果她就把电话给挂了，我连 “工具”二字都没说出口...; J; Q# |2 }7 l, m; E! K& v+ m
% F- O( O6 S" _/ k1 M5 y h
- g! a+ ~7 a6 f; f2 k$ O# G
2.举办晚会，我们出的节目是合唱《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》。
4 R( d8 G0 e" H" _+ p# G/ e! }5 r
Y9 O; S$ s4 |% M+ J' O
3.清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”( l( Q4 L* `4 l
. d/ e/ O4 L" l; P1 f
4 y: b- h/ M0 K# d# @% _4.坐飞机一般我都买靠窗的座，今儿上飞机，见一MM赫然坐在我的位置上。 于是我走上前很绅士地问道：“请问你是36A的吗？” 孰料，MM竟然红着脸应道：“我…我是36B的……”! T3 d; ]' ^( @
8 Y& [3 r. T( |/ U4 e
6 l' z7 d, G0 ?' E7 s) W
5.小姐向JC解释自己没有****：我只是把两元的BI孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。JC：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。1 ~* B9 g/ A }- E/ t# \# M
3 y3 s6 i H1 D5 h& i
+ [+ m. ~: _0 M) m- J/ o
6.早上搭公车，一个男士从包里掏手机看时间，然后大叫一句“****！”我想肯定是时间来不及，要迟到了。结果我仔细一看，他手里拿着的是空调遥控器。
5 V$ G& a% \# m7 ]% m) j
# n) D d4 g% a3 `
2 I4 `# I) [( C! J7.大学刚毕业的时候，在单位里无意中看到总经理跟某少妇嘿咻，看的我面红耳赤，他看到我时，慌张到不能自己，一边提裤子一边说：“你来你来，别走，过来！”我赶紧说：“我不会”……: f# b, F& Q2 ]$ Q8 J) P: F9 z# w
1 Y, M) J6 A' Y6 v7 X6 W$ l9 R0 D2 E% x$ \: l1 e! r/ W0 U8 U
8.有几个小男孩凑了十多块钱想去买玩具，“十多块钱可以买什么呢？” 其中一个问道。 “我想我们可以去买卫生巾。”另一个回答。 “卫生巾有什么好呢？”大家一起问他。 “我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球****，快乐没烦恼。”7 l# l0 k8 b" M' X2 e: y
5 z- y0 o$ }7 T G+ ~
. o3 N% o! S% ^: F9.《山木总裁因强JIAN门而辞职》--跟帖：谁这么畜牲，连门都强JIAN！ 《佟大为妻子生下一女婴》--跟帖：佟大是谁啊？这么厉害！ 《鸠山由纪夫宣布辞去日本首相职务》-- 跟帖：“我老婆问我，鸠山辞职，为什么由纪夫宣布？”0 K/ N' e% H a
& m; u1 j" z" }) X+ h n. S8 g c1 |% u6 o
10.我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了。。( Q- h. _) _4 ]! P$ w
r9 D, a* x) k ]) f! `
+ @+ X, _* l3 u; f6 m11.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”5 j( ?* V E5 D8 g! M; F9 \
A. c2 J$ {5 [1 x; w8 u6 T! c
1 q* r# D$ v/ _, V; t12.领导儿子爱逃学说谎。为此领导高价买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看****了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光！
) ? S& f; {* }
* n& ^0 y. G( z( X8 l; l: `+ d; | 4 b+ A: K" c1 i1 ^
: W1 k( R7 y' y+ |7 z |
|
狗仔卡
发表于 2012-3-10 13:37
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
