 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
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5 y/ t3 F& n: \* `- M/ M 1、老虎不发猫，你当我是病危呀！
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/ t, | ~ g% Y' K 2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 4 A% Z& ~; Y: F
0 E+ O4 s% _& R! ]9 | m" U! M 3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 6 ]# Q8 {- g: [8 b! X* I
. \5 k% U- S2 u 4、我：那是我们物理老师。。。
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. L; A, b; V# Y" v4 u$ o 同学：教什么的阿？
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' b6 p, R/ C2 L! e 我：化学。。。
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5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” # c7 U! n3 O$ M3 U0 h
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6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 4 c- z& K, \/ Q8 W! w) b
; ~1 O' _, W2 Q/ z1 r% s 7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 ) s6 m9 E" [1 b- a
9 C% q9 M7 e& L 8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） + s( w* X" M6 R9 |( a
8 C' G% _+ K! g5 u. L1 X 9、初中文艺晚会，抢答题环节。 * j4 T- l+ a+ W5 S
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女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” . I% T$ C# o* h8 m
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然后开始念题目，说，“现在开。。。”
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这时候，一个选手就抢答了。 . X) n) k& P+ z" R8 C S3 g
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主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
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10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
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5 U. x9 w% X3 Z$ E8 U5 P1 e7 n/ t 11、上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。” " o* D' c( p+ s, w& _. y
* e! E* g2 V ?, j7 w 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
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大家狂笑 我被笑了4年 2 C+ @# l+ A3 Y" r2 W, g
: \: u0 V' p2 G* m; P/ U6 _4 G 12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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' u( I1 F' |# X4 Z 13有一次寝室里同学的老妈打电话过来 : L4 \2 P D- b% ~, `* n
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我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
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6 L2 d2 G2 ?4 k8 r2 C+ g; k6 B/ K 结果说出来是：“他已经…不在了”
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% T: {2 W3 v& y. v 14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 4 A: D, ]7 C, S: w S2 `4 y' i
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15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” + W0 q6 `- i1 w& F
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16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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% \+ h% }' P5 V5 J 17、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 & l4 I0 e/ N& P& i8 i2 r- w
3 T5 ~3 i6 ?1 f4 w2 K4 {. t 18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 % k4 E8 H2 [% v7 P- C" S, ~
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19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” , P; b8 C3 e9 g; _) f0 k# Q+ o
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20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” . a4 O" E w$ L. Y5 p- Y3 n
6 A9 K3 z8 a% j2 D5 V' D N% J 21、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” ; Z* x! V# j3 j9 f+ |8 `, J7 X
8 U% C" Q% v4 H D 23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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7 T0 ~+ t P8 L0 N: y( b6 c. D" ` 24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” ; I' t; I5 i' W" S/ }9 e
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25、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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26、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 2 u4 b7 t4 y! y
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27、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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28、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 3 E7 A% F% O' {( G/ M. q
5 l6 O9 z* O! p' j 29、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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) ]4 G4 P3 s1 V* q4 A 30、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 4 ?+ [$ L4 z1 L
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32、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” ) B7 ?+ l# v5 }* Z' ~% D. m8 U' t
5 Q5 X2 e2 T% s, w2 N; n5 ` 33、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 % W5 A* ?& f; M2 _3 l
# O- D4 M" s1 P 说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？” 4 u( e% r/ ]; |% e8 a% s
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34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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35、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
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误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 5 K/ ~/ ^7 j0 p* U; k! S
, Z" B$ }( C1 E9 y5 b- T 36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
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位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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9 K# u1 W! t3 B: S0 x 37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
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38、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
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39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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" {/ F4 q" T9 |' h0 h 40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 ' [& b! N, o4 p
5 Z# K# b1 @2 z4 \1 G- B2 c 41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） $ v, B6 A# U% O$ ~" G9 V+ e* B
4 p6 [( M% e) v. e. n1 i" _ 42、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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& V; z6 M* P/ w& Y 43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 . ]4 i! W5 i/ y2 E
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44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" 5 }- D L$ q+ [5 Y) M" Q+ r
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45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
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46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 % j: G$ t. X. d
6 q2 J5 l# k% i' N% i9 F: B4 b 47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" ( F- A& R- Y2 g$ b+ J
" D+ u& U* N z4 j- R( Z 48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。 ; }: S; l5 a/ {) D
# g# Y, c, K8 g6 v! J! I; W8 [0 ] 49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... % O( W6 B1 C; `1 Q+ \! }+ a
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50.我唾你一脸狗屎！ |
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狗仔卡
发表于 2006-3-31 09:45
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楼主
Huqi
