 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
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7 \: w8 @ v; F* S4 t" W& ] 1、老虎不发猫，你当我是病危呀！
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2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
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" `4 t5 u$ a( T4 @ 3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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4、我：那是我们物理老师。。。
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' W0 O& ?. z' L: D' p, U$ A 同学：教什么的阿？
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我：化学。。。
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5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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2 U6 _: Q; ^$ B" n 6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 3 ` O$ Q4 e" \- G' a' A9 `
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7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） : r' M# c! _* ]8 n, c; z, g1 H
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9、初中文艺晚会，抢答题环节。
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女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
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然后开始念题目，说，“现在开。。。”
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1 W9 |7 Z F8 b; U- H 这时候，一个选手就抢答了。
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主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了” 6 j& u) X' b" ?2 @" E5 m/ J9 [
) S9 R V: K) x9 E+ f: F, D 10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
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q/ L6 _# O1 X) b 11、上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
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我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” & K% l' m# \$ h4 q; A# h+ O
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大家狂笑 我被笑了4年 - N' ~# ]) I. `5 z) Z, ]6 `& ]
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12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” : m3 G* q. Y: ]% L& P
( X) P3 }; B) W3 b 13有一次寝室里同学的老妈打电话过来 # `2 q$ }+ B- n
1 c( A* z9 k9 D5 k7 N5 z 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 4 `7 A# Z. T1 n( x z4 O* ]: n
2 E. ?0 d) `! m- V7 o( C 结果说出来是：“他已经…不在了”
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14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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6 Q7 s- P/ r4 O& v5 {' N 16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” # Z9 x( U% F. |$ X
2 o6 h5 j+ k# A6 K% ]" p2 @ 17、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 $ K" N8 ~/ z8 m' l$ E9 w: {
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19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” $ w: U# C- C2 P3 a6 V% G/ U
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20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” V5 K& ]" L( q6 y) I
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21、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” ' r) [9 l+ s, S! X$ g, x6 j/ l
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22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” / b& M5 i5 s5 W8 W0 t, n; j* s
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23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 1 w( T/ v' S, N: V- q- j6 n
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24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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' m5 e8 f% j! E. [$ R- Z+ i+ W 25、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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. K* o" e# ], | 26、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
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/ t j- ?: i6 W0 v+ V/ s 27、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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* q5 o* ~6 o5 t# E3 e 28、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
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29、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 ' t' y; c$ D( r q
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30、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 / E2 N; A( a7 V; C( h
( S5 F8 K$ m0 c3 s+ o; A! P- M 32、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 1 J. ~+ F! ]# X" x" D0 @
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33、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
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说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？” 3 p: S0 R9 M5 z4 g
9 b! ?+ `. K/ m; L/ W 34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... . R8 [7 e5 E, V3 |
2 L0 q$ J9 O% \3 Y4 O 35、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 ; A; V+ o7 j' w) s
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误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 ) [+ ~5 [' c; O- \' ]" w4 v
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36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 & `7 A4 p5 C1 ]# y& t V0 ~
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位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ 2 L0 q" V( n3 I$ l( E) `
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37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ / P5 }0 i' s, u+ C, n! F
( w* ?; }+ [! `' ?- Q' L 38、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ ) H1 X9 `8 i. } I! P$ ?( X2 s
. B2 K# H. M3 V- t" q 39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 r3 t s/ v% }2 [* l2 W* l# a
$ ^# v" K5 q1 v& H( X 41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 2 H: k6 X0 Y4 s N6 k
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42、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 " h5 O$ n+ `: w) M1 b0 T" {' P
, C! Z# r- x/ r) M- ~) y 44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" $ v$ x0 H, x7 ~ X; H
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45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ 0 d3 i0 t2 V" g9 p) x3 V
* i, V7 C* a6 D$ w* \7 Z N' } 46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 : w4 C1 G9 ?# D8 s7 C
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47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 3 G) J3 h" _6 E
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48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。 ) F# G; w* c7 y+ D
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49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... . a; B5 }2 p" |% N
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50.我唾你一脸狗屎！ |
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狗仔卡
发表于 2006-3-31 09:45
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置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
Huqi
