 鲜花( 5)  鸡蛋( 0)
|
经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
$ [: a, |0 u6 ?4 s8 E3 | T% w1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
' S, e- Z/ }8 c' @/ k2 X G1 k突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来， 9 r2 r4 z, `% n9 ~
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
: W Q# e7 s6 S# `$ g* q「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
/ |3 {3 F2 f3 U( f$ I# P他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」 : s/ K# `: v% V* \
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」 7 }/ `: n9 e w+ V5 U
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
4 V; R: y' A- E3 L然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~ % B( E# c9 w% W3 ]3 R7 T$ R1 W
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 : 8 f8 C1 ?( q3 P
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」& K% o+ x; J p* I& h! ~ L4 U
( s. W8 t4 a% j: r5 l6 ]2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
" e, |1 S I1 n看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
7 d0 s6 i5 Z# v! l- n# x起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
% ~: J5 ?7 D7 Z6 a/ F老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
6 \& I. C0 F0 W2 Z% \当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
7 d# A5 G' j- b我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
! w9 W, @; p) w1 s驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
( o8 B; n4 x6 ]当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」 - ^( y, B6 G8 l3 Y+ H- F
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」/ b- ] D0 D, U/ U( O
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对" ?+ `+ s3 g& T' G4 x
我说：『第一次』。」 % @8 Y( e8 z; n7 b$ ^& Q
.............酷
' B$ s0 g& R' a+ j% ]! Z3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」# p0 f. |" u3 o! X j T0 p4 V9 C+ G( x0 ~
小明说：「断掉了」
- e9 ~5 t0 j5 ^6 b8 q; M8 o% R, c. _+ o老师说：「为什么？」$ o/ w: S; J, K2 q
小明说：「因为我太懒了」% Q& J* M7 Q7 _! r7 v1 m$ ?# L$ u
老师说：「太懒手会断？」 $ d2 J* R7 E+ S1 W0 ^0 `! C6 o K5 @
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
9 f1 H4 y" w s2 g7 r% ?6 e老师：「............ % O6 d/ p; Q$ F( ~9 \! T5 {9 P$ L
+ g# }: U0 a, E" E& { E
4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问; ' |5 r" H# c8 S4 x) J8 s8 o
学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答..., / q+ T* c' H" T& [1 m$ q
聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了! [! T1 z0 i: g! \
其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
0 A6 l! W1 Z% ^# ~' u/ @/ b只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
4 J% s S8 \* h7 r% O没关系,因为我本身喜欢吃巧克力 5 `( C0 ^: A4 Z& C. R' s4 ~; a' g# ^! }
但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
5 c2 U9 j2 _5 l: c9 l+ i+ l再把里面的花生吐在碟子里;
0 l) | J0 b# b4 e学生....... + ]" E" P& W$ d. N$ W& r
.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
+ C7 X; l' u3 K! s准备依法予以罚款惩戒… ! y( T- F7 d# _
男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」 [" A0 Z6 h5 f/ b/ h! s) B
警察：「懒的听你在胡说！」
' N/ e1 V/ M- s) m: w: z" t; m男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
2 A! }0 R5 e3 ~% @2 L9 r" `2 q8 q- A警察：「这我倒要瞧瞧了～」 ) b; w( S3 r' }9 _6 g" T- f
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里… ' \: \5 H, }2 @2 [! u$ g7 F
警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」 0 _' s3 E' s6 \2 j( l; i
男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
h8 t3 `$ {. X* ]6 T3 k- J( X% n: S有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
( k) a) N. I2 w: P! M爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
# f0 ~$ \) d1 K8 y3 y8 A于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
! G) Q) \% G' l" s6 ~4 J: Q便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
% x) j/ K: |& a' w& j6 V# [$ e# {' w1 |3 j爸爸:「请问史特龙在吗?」 * P. p/ D- ~8 V5 `" V. a, D$ g
对方:「你打错了!」 ! f; |2 A) ~* A0 p$ w) n8 A! ^
爸爸:「少来了，史特龙在吗?」 + F) s' l1 g( |9 p* ]6 M
对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。 ' y. @2 b$ d0 f7 s
之后，爸爸立刻又打电话过去--- & c$ F5 h& p7 A, y. R
爸爸:「请问史特龙在吗?」 : B X- `" U4 }. T4 |
对方:「谁啦?你打错了。」
" N$ [! U# m* X; r4 [爸爸:「请问史特龙在吗?」
/ Z# |- u5 }' T _对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
# \. s, m' g/ b7 Q7 g) W爸爸马上又拨了一通---- & |( C, X/ ?$ ^& G, g3 M
爸爸:「请问史特龙在吗?」
' R3 I7 Y# [) Q; {% j6 {% q5 j7 ]对方:「你到底是谁?少无聊了!」
; f! q3 [$ V5 Z0 a2 B; y/ o爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」 " ~" L7 b/ s2 p2 @) H
对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」 % {0 W- ]8 h- y }* K* E) }9 [6 z
说完，就把电话甩上。 9 T! N: u Z2 \1 E: ?, n* c2 e
爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
0 K$ j; V' |; c: t( I什么叫愤怒吧!」 / |1 J$ k# E1 s* H. o5 J
爸爸又拨一通电话过去---- ! d" X( ^* z& w3 ~% q
爸爸:「请问史特龙在吗?」 3 x2 e! D. Z5 Y' V' G, k" Y
对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
3 |1 V: g- ~, ^( e9 V你要是敢再打来试试看---?」 / C2 w5 E D1 x* i, I) v
说完就更用力的甩上电话。
& P8 X* K% g' M爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
; ]# W$ ^6 ?0 C2 k! {. B# _接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
) P& l! x, U) d* C2 L电话一接通 ( w' ?1 `, {; y# N4 Q" u% W8 E
对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
4 `: s; Y. ^2 B" E3 ?9 F+ n爸爸:「请问，是林先生吗?」
/ t- d1 |: C; |' [2 e" x# c对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
. m* c( h9 A' c- \, ?! x我不是故意要骂你的----」
; @5 t# z( @. J5 {( H' c% s爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」 ; w6 V. A+ j; z$ e: ^+ \4 f3 ~
对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。 " J1 B- Z& L1 H- O
「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
9 X7 x9 @( C+ ?" q/ C$ K) U8 }4 [7 M「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
" e" f6 \8 W9 @$ @- H/ e爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话 4 \ k' m; r1 _4 E5 I1 W! J
对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗---- $ D) z' e6 z Z- ?% ` q
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」. @# m# J' m: Z1 \% x/ Z- O! {
有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹， i* o) G! b2 e. E! `) T" D
试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
! _9 Z9 t: I0 M4 a; w+ V答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可… 5 Q, S# o }' ~+ \
有一天,大蛇跟小蛇在散步。 ! [( y" L# _% ^9 W( u- B6 w, c
小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?" ) n3 c% N6 m, I, ~
"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
" y6 b. Y. F% Y1 {走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
! Z- j" k' ], z9 q4 Y"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答 6 L- q# P- O! T
走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?" * V# u* w7 m6 A3 T% a; a9 r, u
大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??" - h2 [) j# i! v7 A4 b4 ^
小蛇大舌头的回答... 7 k( u* G7 W$ `9 k* N" m
... ! H' P6 y7 i9 y
...
, e: E3 u) o( o" |4 r. ^% ~... / Q+ ^4 [8 L% C. L" v
...
! E2 |& A% b' d \/ B0 l"因为我刚刚不小心咬到舌头..."% S# j; t. s; D5 j' p
11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。 x) j3 C8 B5 L
那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
: B# q. c" m: J. q方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
1 ^6 }$ \4 K9 C- V脚啰。
3 X1 p; X$ \5 q7 Q) h. d方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
4 w9 ]$ x- ~9 F他几只夹得紧紧的就是脚。
/ z' i( p7 g( _+ y% L4 U0 j方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。 7 T4 a G; D! U
方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。. l M- ~) N5 g+ N
方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！2 u0 S3 r5 U! ]- T
$ O$ {3 X; K: j12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话: + x& G# l6 Z" u, ?* V! m5 t, @
"失火了！失火了！" % D; b1 H0 ~6 y2 C5 A9 k" t
"在哪里啊？"
# u* z; [/ M. T' N0 m! z; J"在我家啊！" 2 c) A5 L' R7 P" g3 \9 x8 Y
"我是问你哪里失火了？"
" G" a& V) _$ ~2 W& F"我家厨房啦！"
. t5 B: G! t' ?# v F) @"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
8 [# \& G5 u3 W5 ]2 B3 C"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"
6 j2 d* l/ K6 s: R5 y2 M
; Q+ Q3 \/ e& `. z' i" j8 g# ~! a13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍) [ [. _7 n. C M
不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
O- I9 ?; d+ x( k到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
6 C4 s% p) q5 B( H这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』
: `" d# J# C4 i+ E1 |
! f/ g' t! Z( q: S14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
# W) L* q2 j- ?) E当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。 6 w! _" m5 |! J9 _
他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。 $ X7 i( h2 `7 @3 ?
他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢.... 1 `" v( _- [, t+ _0 V
5 ~/ {0 Z, G- D/ B; H9 r
15.有一天，一个乡下佬去看电影。
) Y6 E p; ] I Z买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
( n+ J' X0 [) W" {6 H& G6 E* o1 Z1 r售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。% k' }; W8 K- I W0 ^
结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
1 u0 W1 X% E! d/ c- C5 E这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
/ v7 Q' r c, o; C) W3 }; G乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」/ n2 e5 t) r# u; E& s1 n0 h0 R( T
3 z5 a4 S% z/ u* F8 ^2 r16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』
% I* |% h$ w7 p& n1 c6 r
/ ~$ n! h/ m: F! v. X0 ^17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。 1 l1 S, b* t8 }; d; I F
店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
. P' }% M: P. Z; F. E' E小明： 你的飞机也不是真的啊！
: _- j+ {9 t3 E) P* F6 d2 W" W% s7 k
3 p) l6 Z+ N9 R$ x18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。 ; E! q2 n1 ]! W; H5 c! X! w
妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。 4 h6 ^) Q7 I: h9 P3 y( o E
丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？ X: b- ~6 T+ I( M+ c, P. G
$ a. K; T, Y; L* E! h7 }1 ?: m$ V: ]- u
19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
9 ?( f# q# s. i( L" K妈妈：「你怎么知道？」 2 S$ ~) Q' z) E) I" R5 F, b- k4 Z0 V
女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
( f- `; O% y7 n8 Y4 o( {; h1 z: y6 o: Z5 a3 i# _; T
20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
8 z' R, u5 S- j& [( {! j0 Z甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
. f! I, r o' U. S, {, i8 n7 c老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听, ' u& d4 E! O3 y0 X5 t+ a1 G
你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。 . w8 D& S) u( a* G, g) _. v
乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。 ; e T5 M; d0 o& N
8 a7 p! l4 V, x9 E0 R
21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
) ?$ C. E e( M) e2 D8 A「什么？好！我马上就来。」 7 z2 w5 p' r. i! D
「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
* J1 }0 O; _/ B0 ~0 V6 P2 R「嗯……暂时先用铅笔来写字。」
* m- b; B0 Q; o7 [8 h# J# J0 m3 F, _
8 j3 }* G l+ S& H# `21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？ ) @- P5 G7 Y1 F
答：怕出事后被认出来。
7 e/ k* e% b6 @+ x! v( b, [; P
0 Y; q0 e$ O: ]. T: W22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？ ! e* n+ o) a) g; }' r
善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。 & |* h* `; S H2 {, j: C" {/ A: K, z
乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？ + o f2 V5 y4 c# x C
- I. Y; T; p( w: {8 Q9 I% F23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」 ! A$ V8 J: b6 o
母 ：「不行 !」 7 n5 p+ m- V9 d0 g" z1 z/ ]
儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」 2 o6 s$ b' s- b9 s/ }
母一听，连忙掏出100元给他！ % Y/ [) k2 g* S5 E% M
儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」
* k& e4 z, ]6 T+ r) m. M
1 B3 j0 j' |7 ^& @8 L$ z4 ]/ ]24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是..... * e) e5 e% g$ M/ e! b2 [# Z( E
如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话， ) b8 G! S7 v) V$ q4 n
就不会吵到前面睡觉的同学啦！」
0 R& k) ^% x5 E# B |
8 `7 M% B! ?2 T. I! k) @/ u5 Q0 C) W25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道* K |9 b3 [0 ?0 p
兔子为什么会输吗？」 9 O* q7 Q( S6 }; h* S
「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」 " R: N( E [2 R `0 [
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
4 P2 y8 E6 p# j+ O9 t: i1 I「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」
! {8 B2 ]) d2 o; C) I: | {9 u; Q
- W1 R. G# K9 u7 c& f5 q# a+ p26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
: N1 g3 {- w4 y z& j赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
3 ~# T* K% E1 q8 L; ~其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有 9 z9 E0 N( i3 W
一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』, q; m" o# X' l
8 ^* r2 m0 _" o- O4 A3 g! L
27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
6 p$ T, ?. k# ^4 B因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。 $ h6 f" v& q4 f
只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀： 7 O! p# `" w1 Z0 H6 C
「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
; Z! p) K. U' @/ H; V考试开始了～大家都猛按计算器在做答， . [& F" z; x. k- L* b2 ]3 ~# c, x- M
唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
% {4 }/ w9 G% E8 v" s! W( D) g% m考完后同学们关心的询问大头。
$ a0 T' R G. H; |4 d1 A只见大头一脸阴霾的说：
- D5 k. [& L: u8 ^& }1 V「他奶奶的～我的手机不能开根号！」 |
|
狗仔卡
发表于 2006-2-17 18:38
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主