经典笑话集中营（笑死人不偿命）

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经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
$ j/ \7 o7 m# j' c1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
- u) J. J2 Y! t& V+ q他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
0 o4 j1 u& F7 P当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」

2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
# X& B2 k+ B1 i% _. ~老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
我说：『第一次』。」
.............酷
: q- D4 z( w3 J+ O; t8 K! o3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
小明说：「断掉了」
4 [/ {! b3 ]8 V$ C老师说：「为什么？」
小明说：「因为我太懒了」
老师说：「太懒手会断？」
  F( \0 Q# l9 e( {$ q4 X小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
+ u: x- F  K9 l/ n老师：「............

4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
0 l7 E" |+ ~+ w& F- D学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
5 u' Y' U4 a- c聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
5 }2 O& h; V2 H' w, r$ D: o: ]其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
( F$ E" d. E4 C) ?3 K再把里面的花生吐在碟子里;
7 ^$ c* |  M- ^; L/ d: M: z学生.......
  |5 x6 W( h# {5 h.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
' `+ c; z0 ?1 J准备依法予以罚款惩戒…
男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
+ S+ g& T- l" c警察：「懒的听你在胡说！」
男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
警察：「这我倒要瞧瞧了～」
' \# E9 R3 I+ r+ c6 @0 o7 D/ Y于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
5 }( E5 q4 X4 G7 L警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
* ]' b  p( n: W0 E  I& ~于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
/ O5 l! O! J0 c3 o6 F) H: L! i爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你打错了!」
$ @: b+ q+ V7 @; W3 q爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
/ \8 f- U6 @0 |+ F8 ?1 q之后，爸爸立刻又打电话过去---
) e1 o! W, F9 }, f$ o+ _% c爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「谁啦?你打错了。」
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
爸爸马上又拨了一通----
" V8 ]8 Y1 W8 E% \7 k$ E爸爸:「请问史特龙在吗?」
$ M' U3 n4 Q; M: K. h6 b8 W对方:「你到底是谁?少无聊了!」
! e" A8 }0 _* c: w" }5 B爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
说完，就把电话甩上。
爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
什么叫愤怒吧!」
* F& Y6 `1 B, K- t  ]; b爸爸又拨一通电话过去----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
( W$ D* q. O2 }, w/ h对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
你要是敢再打来试试看---?」
说完就更用力的甩上电话。
$ l/ F+ s$ u" Y, s爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
) s6 o3 j9 k: h6 B6 k2 y' |接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
电话一接通
对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
' a7 n) V; g2 Y& C爸爸:「请问，是林先生吗?」
对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
我不是故意要骂你的----」
1 k' d% ^  M& G爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
& Z) u4 U( s5 a: _- n( x, b; I对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
: ]! u: ?- X+ x& W, c「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
$ J( }2 O! b: \( t! B+ u3 J爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
3 B: D9 A- Q4 \3 w+ H试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
有一天,大蛇跟小蛇在散步。
小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
9 ?& C2 J) \4 {& B"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
1 x  S! ?* i4 V7 b大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
小蛇大舌头的回答...
8 _8 u' @  `; ?' H9 {...
...
! h2 E' }9 y. o  d& C$ R...
# i  j9 I+ t4 P...
# @2 J9 z* A* l/ ^- [, U# n"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
$ o# v* l7 }5 }: {- r那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
/ U3 v( w9 E/ Q% E5 k7 x. o4 ?方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
脚啰。
方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
他几只夹得紧紧的就是脚。
方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
( @8 |9 X( r: `# g方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！
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" a# B) j2 [/ `6 e( V12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
  ~7 w) P5 z+ O5 O4 i; E( M- G"失火了！失火了！"
"在哪里啊？"
"在我家啊！"
"我是问你哪里失火了？"
/ W3 r, x: P2 d"我家厨房啦！"
4 w4 ~! O9 u) B0 x8 ~% b"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"
1 b. v. v- }; U/ l  c
) z# K! O, x" p# d2 G4 c13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
# p. r" y6 N" T3 ^4 @不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
& B: F, Y$ s( q2 v3 I到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』

8 I  s7 a: Z4 W4 d" o) z8 g# m14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
- ~' ?% E+ h5 c  S( [1 i当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
  m7 `, ]( Q6 n$ i' U: S$ Q6 u他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
9 N, }+ F% T1 Y* H3 L6 E3 j他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....
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& O; }# ^; I, Q9 d  `0 X15.有一天，一个乡下佬去看电影。
. P9 D! j# }( b6 Q0 C买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
7 g  I8 d+ z6 ~/ c  C结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
. i' b8 t4 A( J8 z5 j- E" v- o这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
8 a0 q) G( w/ h- k乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」
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6 l" G" x* x- C# a( T6 u, r16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』
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17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
  q, d6 o) s% L$ U2 {1 I- I+ T4 _3 m店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
2 i5 r# Z6 t, ~2 h" t6 }小明： 你的飞机也不是真的啊！

18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？
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4 n. g3 m9 L3 c+ e+ k. Y3 J. V0 S& \$ Q19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
妈妈：「你怎么知道？」
! N. n  L  N  S5 z女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」

20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
$ |% }; o, a8 i0 g8 {你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。
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5 j2 C+ l( B, H6 X21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
「什么？好！我马上就来。」
' K/ J/ g  T$ R9 G# |「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
「嗯……暂时先用铅笔来写字。」
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. W5 }  I( x0 Z8 Q7 T* j21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
) [- g( T* |, X: m1 e1 |答：怕出事后被认出来。
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1 q0 y/ g" T, i22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
& Y+ t' b( G6 z2 o8 h& A+ O" y9 ]5 [善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？

23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
' Q/ H$ N+ K; N/ c母 ：「不行 !」
0 L: w4 a5 ]  W, i儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
母一听，连忙掏出100元给他！
儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」
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* a; i% }) A6 c8 a24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
1 u# q- A9 T! O$ }如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
就不会吵到前面睡觉的同学啦！」
4 Q% c/ S3 u& h' q
$ [3 `) _+ V. r. w. ^1 g25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
兔子为什么会输吗？」
. A6 y  R% e4 t- D! X5 Y. V% j「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
5 {1 u  }  }$ t  Y% r( E9 i3 f* \# P「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」

26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
/ b- a  [8 k3 q0 l5 }其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
& u! q) W3 Y+ W$ @- W$ G* w一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』
+ Z' M% ]+ [. j: b. ?
# e5 p/ j9 [- E, u& S4 ~' I6 R27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
9 e7 g/ p: E* {「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
9 h% H* T3 W% ?9 I2 H考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
& H- v; {* F2 U1 e$ M6 z0 y考完后同学们关心的询问大头。
- s& o9 ?) J% i+ j只见大头一脸阴霾的说：
「他奶奶的～我的手机不能开根号！」

我是一只小小鸟

......

紫色辣椒

。。。。。。。。。。。。

Moonchild

..................

逍遥小子

．．．．．．．．．．．．．．．

小顽皮

。。。。。。。。。。。。。。

danny

大家最起码给支持一下么，挺好笑的

冰柠檬

对,支持!

紫色辣椒

句号世界．．．．．．

夏雨秋风

DING.继续发...

高桥

很好，支持

小不点

。。。。。。。。。。
蛮好玩的!

CCTV

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