冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
* Y4 p. Z0 K2 e, e1 R. }3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
. {( J8 A: h' v( \3 V# q与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
( i2 n( E- u. f) \9 t( |  x绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
* d" P. o+ c, c" F" F! o! `# Q的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
# P, L! u# E4 o# Y0 p/ j7 |年糕!!!
; G9 u9 ?" }. A3 |: |5.水饺是男生还是女生
. b3 k& q" f. h0 ]% P; `/ ?答案 男生 因为水饺有包皮
0 @7 [: j( T" i; }6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
* z3 n- T1 f+ V. J" z7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
  G4 i# m0 g! @2 E8. 從前從前有一隻鳥
) w3 i/ @* r* S  @0 Z+ f他每天都會經過一片玉米田
  n8 c6 {+ h8 m9 i3 k" G0 Q但是很不幸的
$ p+ I. @7 v' e) {* V" q6 k有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
9 X% c- q9 K6 T* x小鳥飛過去以後……
' b' O; t2 ]6 @: C  o以為下雪，就冷死了…
6 r# X  C2 U" q9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
1 `' ]. J$ H2 P6 m: T( W0 v阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
, w" r, |8 p% c+ w7 C' o阿柏：“过了十年就是青年节。”
' t$ A# O1 x4 ^* U: q5 F0 y' g阿松：“再过十年就是父亲节。”
9 R$ r' t# D# k; V5 [+ `4 m阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
- U+ w) j6 k% z7 k2 \8 q$ Q, a阿松：“又再过几十年.”
5 t+ q& X) u9 y- ~# Y阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
) X4 l0 [* \" E5 q; X6 @# s司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
9 u/ S4 [! p/ j* n: K, C4 }
1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

) q$ o- \: V7 e7 l2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

! o2 R5 m4 i' F+ i  v3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
  f# w2 P5 e" l* {1 c, Y' s5 Y
6 u6 t$ k5 ^, I8 {9 J4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
+ s) M+ U8 A  W& _  `
% W/ i: v  L- v1 a+ S7.有一天小明手上打着石膏，
6 I: t$ p8 O( @% A　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
% D* |0 H5 O% c) c* {9 e　　老师说：为什么？
2 V9 m5 F; Z# s9 W( i　　小明说：因为我太懒了
# D1 H" s+ ~( H% G. b3 r2 I　　老师说：太懒手会断？
! q  c3 Y# Q  M5 {" c" B! S　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
, Z- n% [' p1 z6 U0 ]1 Q　　可是我懒的用手弄，
. J. i( |2 D& r% L  y& T; r　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
1 m  H2 H; X$ z! v& g　　老师：............
0 }* e* b1 ^9 E, I
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
4 p! a5 E6 v& B( F5 d　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
: i/ ^3 S9 h) I　 半夜…甲打了一个大喷涕，
: s/ V8 S% g( m/ P　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
3 @% q7 _7 s! E6 n
( ^7 J: r/ u1 t% o0 K) ~' }9 ]  z9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
2 Z& ]. b: w  @　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
% L1 c$ Q" s3 O+ E# {3 Y. j9 K0 A  ?! I　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
+ W+ g- T! }2 z5 K, D/ M
! |. f7 i: V) A9 R10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
$ x0 N4 [( k- n( F4 F! t5 X" ]' x9 ?　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
. D7 v" g8 V  d$ B' _9 I　　“不，撞死她！！！”
: e  r- w% {, H. _1 w: Q0 f( ?
9 `7 k/ y' x, M$ F" z4 l11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
. K5 R; ~6 h' j+ c  s2 n& ]　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
0 d( z) Q% l7 [: r7 \5 c6 l　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
" o# y; d& h" ~+ y5 p( V$ P　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
, e2 H. J: m- x) l! [+ B4 l5 w! l　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
0 y! ]( H& F# M' |6 V　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
: _: y9 U6 e' `　　老板的意思是：去个头！”

! b, e. O/ Z/ t( o12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
% I% c6 ~" |" _  M1 [; T6 J　　要是死了放冰上的就7块两条，
7 D7 ^5 S7 h, f% p  l* |2 ~- T　　一样新鲜。某兄下班，
7 R$ ]- }5 K- o; T4 P% N& u8 S3 d　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
/ _* Q# W3 F; f　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
4 ]; t0 R1 @: V/ k　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
6 S7 n6 g4 u+ p+ ]$ g　　服务员实在看不下去了，
  s; u4 z) b+ [" B- ^" L8 h: Y1 a　　过来跟该兄说：
) C& {4 }/ P. K" G　　“先生，昏过去的不算……”

- l. I1 y; C/ q; E13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
9 J9 n, O5 Z8 q/ ~　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
0 Q- u: J2 v9 H! H　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
  O, k% c8 r# j( a! E4 \1 c6 n4 h　　我这么大岁数了什么没见过，
) [) {' m0 I) f2 g# X5 w6 _$ S　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

2 O# J7 J1 @2 F4 O14.某日，A君在厕所里面拉屎，
* ~/ c" F0 n# N5 D3 J　　估计拉不出来，
# p5 z% e$ D6 Q& P　　就在厕所里面狂吠。
% T2 |& O  p7 D' r% F* J/ I. f　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
5 H. Z% m+ ]2 `! \% t　　“拉不出来一声吼啊！”
' V3 [% L& S+ b9 J　　更绝的是，
6 q5 ]2 g7 r/ s- X' H2 [　　C君马上接着唱到：
7 C4 F* t% h; i) K% B( p　　“再拉不出来就用手抠啊！”
& T1 h$ i9 w5 O8 b! C9 L' [　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
" I6 E, A1 i6 K. d　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
' n# N$ {" C( e' ^9 Q+ p% K　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
& w& L6 U2 [$ R- z$ s1 N) T/ q* y! f7 @　　有一次和一朋友从那过，
$ D& k2 w$ _5 L, b+ M+ e( S- \　　见他欲言又止，
# a6 h  \( }1 _/ {% q- b　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
8 A. \' f  u! P7 R- @( i
16.刚开学,
# C+ I! n) ^& q7 k- j
# P+ t* }5 H: J  _5 i. Q# k( W来了个新的英语老师,
' N& Z) [! w3 C　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
9 k! V' s: {; _  D　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
$ N; H9 C; l- f1 A　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
+ R- o  i0 U8 ^　　导～～～（发第二音）
) u5 R5 w) t. T7 y1 j　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
' G9 J3 F9 ^! Q8 j5 G/ _9 R( p　　　　"哇..好远啊...."
: q) a7 b5 L/ f2 T! L1 T# I　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
- N; \' x$ h- c0 K/ P# p4 F# j　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
! w2 \! E2 ]6 u/ B$ X4 K　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
/ N% K  r: }! p9 }8 e　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
  n: t" K. G& E6 O+ A　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
4 ~; v" i9 l* t8 \) {　　　　 "你的很多小辫子呢?"
0 I. E# B2 A; Z* I" [/ F; q　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
/ a% t0 a, o4 n* {' a　　　　 “你们还吃生肉吗？”
% ^6 W8 x6 }$ \, p　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
. i1 c2 w, @- H  [5 Z. e"你是云南人啊？"
8 v% j8 E# h/ _% N  K" N' [3 \: X　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
' d2 x! O3 T) j/ s　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
/ }! Z4 B( @2 i8 ]. X8 r　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
! R$ e& x) f8 F( ?0 i　　　　都是骑骆驼和驴的。
  K5 \& i, m; B9 b3 _* z4 U- a　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
7 r( ~0 i6 G6 P* P: A6 Y" D$ B- |　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
0 T7 N: `& h# g/ C% K4 v, X　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
; s% }+ ~' y1 m. U　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
1 [" q9 P3 Z' O6 R: k　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
8 |3 r/ V# K- {' C& w　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
  H9 `# ?0 v7 T0 q% ]( g　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
  T8 w3 U5 n  c2 I+ n/ E　　赶紧开门吧。
: t3 h5 `* Z7 h! \) }8 s" O　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
' F- i" ~6 ^+ n) z* s. A$ T
19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
7 [4 ^: k) i' J　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
" [( V. v& V/ L3 U# @% ]* ~　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
( c& G2 u* p& F　　中午辅导员来寝室，
" W4 O& `  T5 }8 o- T　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
6 Q7 A+ r0 I7 I3 Q　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
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20.大学有一个女同学，
　　北京人，
7 U1 k1 h& M3 X: B" `  [& Z0 K　　冷幽默的那种。
6 k& y' n. V( T4 }# K! W5 e　　她说起她高考后查分的事情。
; z2 Y) v2 G! P& ]  l1 E3 ^) m% s　　打电话到查分台查分。
( |, C* l1 I( {/ j: S: w　　查到数学分数的时候，
& J9 ?8 I1 d# j5 P2 b　　电话里报：
3 g4 p+ I3 l( n, A* N　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
& q* a# J6 m. f( X　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。

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21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
8 Q5 ?6 p% E4 ^　　路上全是朝食堂走的人群，
! m" d: W' u6 L. |$ G% m. d　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
+ i$ i3 p$ A) A1 y/ D8 z- s　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
' j3 Y2 I7 {& I, O- E　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
& F2 M5 Z2 D7 }. C+ e1 n( V4 |7 @- K　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
/ d, ]4 p: ^4 C8 ?　　　　
+ ~5 r/ Z& I7 }7 }) N　　老大反应身手了得，
% a( ^; v0 y: d& P- M* }( H0 o( l" f　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
4 S7 I3 z+ [% h/ i8 a　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
' }( l" ~- t' [  Z

  ?/ Z* D6 I+ }' ]9 ]8 O# S22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
6 s: m" [- ~6 g　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
; V* }5 O  P* {　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
* w- K& k* W4 l　　　　　　于是我跑到二楼去
  D! q; i% D  b% _  l# ]　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
: s) J2 N7 U) k& \　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
. h* }4 D# u! O9 u- t$ b4 s/ ^　　　　　　我实在是忍不住了
5 P* [7 P9 f2 z6 b" J; f　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
& D2 [0 a* q5 _, S: Q　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
' |# {) D/ U' M" }4 e　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
" g/ `) H0 U8 @- c) M$ K4 M; n# e　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
1 Z. D4 b  Z% N) ~: h. L+ o　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
; p8 a+ L. H0 K, {　　　　　　并且开口说：
6 J. v0 N3 q! D7 E& E0 u7 Y* x　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
( w- y7 a8 i& l$ Z$ t" t3 a
23.高中时讲排列组合，分组做题。
: I' e" V, M& e* R1 f1 z　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
  F0 W/ b: K5 O　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
6 Y6 ~/ w1 t3 S　　则有多少种排法？”
; _9 M8 o, B1 L, }- t/ V6 `$ b　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
1 p# o: k0 p/ S6 C1 D' E　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
5 }4 b0 J" P+ k) g6 L; _　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
) r1 f# b2 }& |5 e( ^" O! ~  e　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”
) y. g9 V, m1 `7 K
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
9 X) c  S: q" H9 M4 XA:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
) q) V: E  D& \5 P0 ]4 C5 }+ L& M　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
9 S& a& C8 C4 S8 X　　——很简单，
* a/ c. M" J+ W& @9 S: B　　我也一直盯着他看，
" `& P1 g" |" V/ h9 D* O　　就象我买了票似的

% ^' z' ?  c) ?/ }9 K26.夏天的某次下课,
1 _' K8 v  A$ {0 v# E　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
" @+ z  i1 T, j3 y　　
+ J1 f' p3 u, \1 u! L! }8 W　　就用指甲抠了他一下,
; S: G/ @0 r2 W' h! b& g$ g　　发现没反应,
+ X' T1 u' W8 V' E$ E  A8 \* ]　　我又加重力量抠了他一下,
% f$ r% }: T! R" r( a2 B7 r2 x  v　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
% M/ G" k* I3 c' e1 D) h　　难道抠轻了?
　　
1 K- q; M+ a8 d2 r. t- ]" a- _  O* Z4 b　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
' N( X/ t, |* Z6 v) X6 E7 P* @9 l　　稍稍睁开眼,呀,
& }& M; j) ?/ Z9 Y: W* c　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
: B; a8 v& g: ]6 @7 y　　那手上那块皮肤都红了

5 r! @9 H* U" c. ~- ~! Z
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
% v+ i# J9 h  N! ~( ~　　纸条上赫然写着
6 T- k# D2 ?1 U! t; {: H　　
/ E3 x- {2 v! @5 F5 u. Z4 }; T　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
7 Q+ ^! z0 f: }( k  d5 \8 H; J# Z  W　　
　　然后是l后面N多个零元。
( ~: h5 ]6 `& D" Z) u! w. N　　
* h+ W$ K+ y. ~! r. H% H, _　　落款是***C.P中央办公厅***。
7 x9 t1 o! a5 w4 J- A$ z2 S　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
, U: z# S5 b+ z! g- ^5 u4 h　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
% }# [# l6 W7 u; P　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
& ~+ D+ [( y9 [! v　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
' {! N, W1 c8 S' p5 X, Y# g　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
9 `, v0 S* C& a. |- I4 [# S　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
3 A: \3 n$ n/ i4 P% ]3 @　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
# u. z% f; k3 b& o0 h　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
+ k  Z# U0 J/ p+ h4 s# v　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
+ {2 s; G/ W. X' A　　还他妈的包火车！”


$ M) e8 n7 y# X8 |) w% Y29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
0 d" E' P% c6 t! q) {- h　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
( V- W* h- _5 Q( [　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
0 X# I3 N$ E7 H* T　　摸摸烤鸭的屁股，
9 x0 K& r9 Z" I$ a2 h% y　　气呼呼叫小妹来说：
2 n' Q9 [) b# h# d; n　　“你这不是北平烤鸭，
  F- q% W2 l% Y: ^　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
: k* x+ F+ Y+ `; j% g+ `' C' j　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
7 L6 \) ]$ V6 C( T　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
! u5 ]2 Z4 e: U& d* u, m1 M! Q　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
0 h9 ?; D; R, D: N/ ~　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
3 \4 b+ ^# p" K0 j' k　　“可以吃了！
# D/ ]; K; W2 f: V2 O　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
5 J2 G! K7 p  {. K6 W　　跪在老头的前面道：
% w. W& }% R& Z% A) r7 V　　“我从小就是孤儿，
0 R3 r* {5 ~' o% O% [% H　　不知生在何处，
+ r& G+ e: A, ?& P, i0 W& K　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
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　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
　　有一道填空题。
. V7 s2 Z% l$ f　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
( E" ?2 r0 {% W5 k　　某生一概不知。
- I8 m0 p4 @7 O7 }　　填第一个空时，
# v& l+ t; r- s+ V* S- N# n　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
0 E$ L" m+ z% V* |0 H2 q/ g　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
6 J8 |. c+ u& q6 A3 ]6 i: h& Z3 l. D) p　　他在考卷上填上
　　"还是他"。

. I4 f# b7 z! @32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
& j/ I) v, e' s- C, [% g8 n2 d　　忙扔纸条过去求救。
' C' F6 r" r# r/ Y& X1 n& S/ m9 u7 l8 q　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
: K& U( s$ e' U. B0 A' O　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
3 l# O( ^+ f! N$ k4 i- P) `　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
, b+ Q" g/ S& O% u8 z　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
+ ~3 B2 p- w( e5 q+ M* z6 i　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
$ R  [7 ]" g# Z5 Q# T4 Q　　生下来就没有，
2 n. G. g# _5 T% v. T　　还有可能是后来有病脱落了，
0 o; u: h1 t9 ?6 S6 d　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

+ n6 Q1 r. p, Z0 C7 d34.小时候吃面条，
9 ~& `6 p# f( _& j; `- u  Q5 ?　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
2 g* Y: M" ]' y) m" L: _　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
- J$ a3 Z2 N" l2 c　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
, T* X9 @9 D; {% W　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
4 A' c+ T/ \5 g* ^5 g9 k( f　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
/ e8 f, D+ K" e$ h6 P2 ^) ^　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
6 t" I' k, o4 s* t+ o8 t" n　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
# `/ b/ m  @) ^; P  y　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
0 g! I2 s% D1 K+ R$ k  \4 t　　当他放第三个屁时,
/ W  Y% h" c% `6 }) m　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是