冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
4 ?/ k# [8 l4 P9 g3 O,番茄酱…
+ r- e+ Z! u# N* C# \+ e3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
$ K7 i7 A$ f1 S: Q结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
" l: S5 T  A( A# M# V( g# Q! }5.水饺是男生还是女生
$ c) w* s' U  h答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
& v. ?: X! a" A; W7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
- h+ N- w/ P# }! A- V" `: V* S! ^+ j+ Z! h& Q有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
* Y5 V8 B7 D# B" o% s2 V9 c1 Y小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
$ ~# m" y6 {4 [6 u2 s# H阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
. m* d) B5 A+ W) O阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
3 w* B* y$ P7 @/ |+ N4 H9 E+ b阿松：“又再过几十年.”
: e7 J! H2 W$ ?7 ?  x$ G  G) N+ }阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
7 x4 D+ |# v$ K* w3 A; a不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
" S) u$ p. {" I
2 I/ h4 L- I& s% H1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
* N; M6 F  @$ m$ O2 |- L
8 v; z5 a  ^6 c# }- z, F4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
+ ?' H0 a8 a. D1 c1 y
7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
' l; W/ l2 Z1 ~- z2 o' ^' D. U　　小明说：因为我太懒了
) z1 t* g9 G% g9 Q/ D) Z　　老师说：太懒手会断？
. Z5 U) M! ~  J2 e; L" J' E　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
" F+ q# ]- C5 e4 e7 B　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
5 c# L5 `6 z5 i; q9 N　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
# E1 A+ x$ |6 }" o" e" B　　所以.................
5 l" ^/ j2 a( S5 ?0 p　　老师：............
/ \+ B/ i/ r4 S: ?' C) p
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
, T: y' g* L6 m# Q. L　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
" X; V. o, ^- K" L- b. t  x　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
2 y% q7 F( h/ |　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
# D$ }/ U6 ^/ N0 h; X　　并确定与外界没有连通…
( h3 S' `9 Y1 r1 E　　结果，甲放了个屁。
- r9 q) Q* ?2 P1 A1 J2 S! z2 Y
9. 有一次和几个同学
, m& X- q, h1 m　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
6 m" g5 _9 X$ c( H$ o6 Q2 D" ?1 B　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
. \5 b3 V) ?' q7 ], n4 l　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
* U. g. h/ z" ^: m, a
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
- q  g# v. [# Y% g! F9 c$ n5 a　　“看到那个女的了吗？”
% s! Y# ?( M" n1 ^7 f　　“看到了，在那儿停？”
) z3 ^' p$ j2 @　　“不，撞死她！！！”
, I" T7 i) S* Z$ X
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
* O3 z- N+ T8 X  N; v5 n　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
3 x  m+ X. B3 v: s% ^( ?: _　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
4 ]8 |' ]  ~- t& `* u* t3 D　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
, H9 ^4 ~8 Y- D2 u% g* y  g　　临出发那天，被秘书挡下来。
: G. k* Z& }" Z% v% a# m　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
" h: q. v1 S" \! ]# u! _　　秘书：“老板有同意吗？”
. H( a% |5 L0 `$ D- w2 d　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
1 a" m) N1 U' h+ r9 l8 j9 g　　秘书：“来公司那么久，
: J0 n" e- r% G3 Z- K; N4 a　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
/ [. F9 q9 k! ]4 A; f　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
4 ?7 G5 C1 `- b8 ^　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
1 y3 P: Z+ T5 j. d% Y+ k- ]+ j　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
2 p0 K. M  X/ p8 y* r　　“先生，昏过去的不算……”
& @! V' s7 K% k. i
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
  |, V1 E' v. V+ v) M: ]　　一日到男生宿舍探访，
$ |: L* I" f& P. O　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
, \5 x6 k6 C* u3 F" L　　立刻大叫一声跳到床上，
7 B+ @# i2 U: W8 ^& l　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
8 n+ m! ~- S; _8 E' m　　你叫什么叫~
3 O2 }( a2 u; P- Y' ^+ d　　该同学巨寒- -!!!

" e5 n0 B5 p0 Q0 w' ~" s14.某日，A君在厕所里面拉屎，
$ C. h& l- W+ }3 @- F0 p/ I　　估计拉不出来，
0 y3 C+ W( n# G  O　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
* m9 t9 ^2 T. U3 Q1 x# k　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
+ b' ]' O- }+ B2 F! O8 K
( F' i& l: ^  J& R0 R15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
. F; s# x1 j" `　　在本科生校区，
+ e% f" k  s8 ]. x) m% d% R　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
* Z# S+ q7 u  j+ [2 f* C　　专门为研究生准备的，
1 @. ~. A# k8 F! H　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
  Z; Z4 L; g* ^7 T/ \　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

/ o- ^0 ?! V7 b& k! u" X6 p16.刚开学,

6 t: L% ~$ v4 Z1 O1 ?6 V+ G来了个新的英语老师,
2 J# s4 ^" j( j$ ]+ c% `, F  N　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
) A. Z6 y) U# o  s% F1 u6 D/ h　　然后他开始点名:NO.1.
, }* c2 ^8 B% p& h- b4 A+ o　　他喊.
8 t8 T( I. g; x8 Q) i' @& o　　我们班1号就站了起来,
3 y8 D) u8 B  X9 d8 b/ N　　喊了声:到!那个老师说:
# d6 O' c3 m0 i5 D; {' {  d　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
# @8 x1 s; L5 U# r, d　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
; [! O; Y, \$ ^　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
# x2 X& ~; _! H7 g% u7 m3 O　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
* ?! o  x% F+ {* v9 [　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
4 [* \9 _; C9 m% ]8 t) D4 P) Q' S6 J　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
1 N0 ~8 f! G6 U1 f　　　　 "是啊。"
+ o& F+ h9 C  O! \' S　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
6 E' D! d& i6 B　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
+ [7 _* W3 R% `0 T　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
, N4 _8 m- C' ?& W- _　　　　都是骑骆驼和驴的。
6 Z* M& A$ ]* g( u: H　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
. Y( B! i2 p& Q; `
1 \$ n# }0 ~/ R* w' n18.我们宿舍
. ]5 Z, u+ M/ ?- ~( _: V7 s　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
7 P* P2 f0 U# l) |) ?# `8 P2 A　　天王盖地虎，
, G) y, S) k7 I; x3 f4 P　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
4 d* t  c3 J# ?5 W" `* {8 b　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
! q4 ]; g( D2 O　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
7 W; U. p2 D+ X+ J- b　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
3 y( Q( s5 D5 r/ {  S" F　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
% Y# M5 x) b0 r+ ^4 t
19.还有一个，是听别人说的。
8 M# ]1 h2 V& j; o　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
1 e  M& M) D9 }. b　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
. l' n% u( }5 A7 W, F) D" v* \　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
% [' O! V# R  m" o/ k  r4 P　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

: {6 z( @/ K! q4 v  r' N5 `$ h20.大学有一个女同学，
+ P- n2 ~, I0 l! u( R' e　　北京人，
4 O9 c1 o6 n+ d! P* v　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
0 u( `) J2 F' m5 n8 ]9 D) f3 J+ c　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
; u  W# r% b" M　　“您的数学分数是6——”
1 h( s$ V: n$ E　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
2 ~- I/ X5 d& L1 d/ O# r" W
$ [, @. A# o; [. I$ w/ {$ ^
21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
& G2 O, m5 z* @　　正好是上午下课吃饭时间，
" \6 g3 U; B2 Z: T! l+ t8 x2 `　　路上全是朝食堂走的人群，
* Z6 t4 `3 |- B* c9 H$ G2 t　　我们班几个走到图书馆前，
! P" K* u) s8 f, e  w" S　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
. s( F5 j- z! k, g' o　　
1 T4 |! {8 k# g　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
2 r) z1 _7 b5 C" U　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
! S4 \0 P, `8 W5 F9 O' V　　说：没问题，看还能走人呢，
1 z2 b9 D, {* R6 ?9 n7 \$ S　　不仅能走还能大跳呢。
( W$ g" k  W  z3 g7 _9 Y( S* R　　
8 k% L0 S0 @# E! j) w　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
, j1 a' T1 v# ]" g) u8 e　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
& Z$ R# ^& S' x' w% x. l　　　　
　　老大反应身手了得，
; @- `9 R; F* U: h　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
' s& F3 m$ X5 @, f　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

$ C' r) J' |9 L0 Y* b
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
, Q, h: |1 P$ \' K& b4 u6 d　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
, N/ D& x  w5 A: @" O; o　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
4 i3 R; \0 @2 O8 b　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
7 A) G1 [% K0 p0 e( e　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
$ F( v: a" N# Q9 n0 o8 `- v, c　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
4 l2 Y0 W. y$ U( @( [/ j! S　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
- h! h. o) h, K& }! @; P　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
- a) t. v6 W6 r! ?　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
. @& R$ ^( o+ p% V  W5 a　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
" t1 a& ~/ l  E. V　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
2 P2 i; v: w9 c5 P! h1 j" D　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
6 A: k) u( k3 x2 Y4 b5 m8 w5 P　　　　　　并且开口说：
. ~; X. w( G8 m. c5 Q. i　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
) _+ ^) _) L& o" ~9 }　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
! E+ i9 x3 F' E( P/ I+ J6 V　　则有多少种排法？”
6 Z* u% z; r! D0 X( ^　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
) n/ N; [/ F4 q　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
$ t" f! Q: {2 j: {9 @　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”

2 X- s8 A' v# M7 A! B; S$ N( ]24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
. W) y' n# R$ p  Q1 z0 {A:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
3 Z7 B* S$ j. v6 K/ `4 Y9 C　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
9 o3 E0 y) n' Q4 ^, z　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
2 z2 w- ]) K2 O8 \) O6 k　　就象我买了票似的

- o5 a% Q. t; I1 d5 b26.夏天的某次下课,
. F( N* A; n/ F- f9 A5 u　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
8 g0 e! [" c+ ^7 |% c　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
' X! R  ]# f* n0 x- ^　　
3 w' d% N3 c9 L　　就用指甲抠了他一下,
) `& q: d# w9 ^2 x7 a% v0 p" ^　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
+ d' X; c  t: ~4 B+ e　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
$ B/ y; u* i+ q* p　　又是抓,又是扭的,
1 F8 k$ Q- q7 J8 r8 F3 c　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
" t5 A5 g3 F. ?' U4 d& Q; T2 q　　稍稍睁开眼,呀,
- K5 e) c+ H/ f) V' i　　发现是老师坐在我同桌的位置,
6 J  _- f# G0 U! I7 i　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了

1 S) ]/ M& P& K# Z  d
5 g# |4 @4 L5 V' o9 c9 j27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
# d" G4 @- z6 f! r　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
( o: `* X" C+ t8 w  K1 \　　然后是l后面N多个零元。
6 i* v. t& x# i8 l　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
  v# |3 ]: y- C7 [5 E4 M2 f$ N. u& U" U　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
9 e6 q- Q6 l3 F+ o3 h0 O5 W: F7 J　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
# ?% Y+ R& u# f/ S& d　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
4 k( r0 B0 {, h; U7 f$ R& }+ p# C) I　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
4 t6 y; q. T5 ^1 r# r" A7 X& y　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
* R8 k1 Q$ _! b  S* I" k, Z　　　　…………
4 z3 D1 C/ j: }+ H, R1 ~; a9 M; |　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
5 P  |# p  {$ ?1 k) ^: r: D　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
5 h) {0 j5 |+ [* i7 c4 s　　他问列车员怎么回事，
# U5 ^. Z: Z! S* [) c0 |3 v　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
- O' ]: F! s5 C4 d2 c: H　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
1 E* H7 p! G# M5 Q　　不但包二奶，
. Q( H! B, O0 D　　还他妈的包火车！”

1 {1 B' z- P! d7 b  O6 d3 n- l
6 j& V/ a- s% }. ^1 d2 I' }5 V6 a6 e29.有个老头在北京专吃烤鸭，
% u: x# w9 h2 b/ D4 Y' T: k2 p, Y　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
2 N. V/ `- e  W* n6 H% \　　　　“烤鸭到！”
- f0 r# f, {; [7 i  M　　老头先止住大伙的口食，
1 A; Z) C1 z' a% X: C2 W" {# D$ U　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
8 ~# D& i; j/ z1 q　　　　“烤鸭到！”
& L6 I9 [' v( d2 t& A　　同样地
% @1 o$ Z0 {4 H# p4 u) k- X5 _3 K　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
& J) ~! i6 A$ u( ]1 L+ y, i　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
3 ?9 @  J, B: e% j% n$ N　　这是地道北平烤鸭！”
5 M" p1 |+ c% R9 {; F; _　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
5 N; n6 t8 |: Q' n" m; ]3 q　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
8 Q) p3 u! E. e. s　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

. x3 r/ z! A) K* e/ `　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

: @: c  ^2 @& i31.语文测验，
( R6 F+ a7 o6 X$ ^　　有一道填空题。
$ U& R' e- g$ w- S+ y　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
  C1 M# r6 Y( U; y1 ~% @　　填第一个空时，
" b# }, {0 m* C8 H; h5 _" U　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
3 j; F! R- ?6 E3 u+ m; G　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。

32.一次英语考试中，
0 ~# k5 @# N" \: ]0 ?　　A君正不知所措，
( v1 ^! L; A  ?) Y4 u　　忽见B君已填得满满的，
( P- v7 r, O6 c+ E% K3 U　　忙扔纸条过去求救。
$ B* p5 v' [/ F) g# N! M4 s　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
9 [8 m& E; e5 S, e. ?- j  p- w
% ^# a+ E8 j0 w0 ]6 n; @. v& O9 ?33.一高官到一个农场参观，
/ L  U  p* v  l6 }. l$ G$ x　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
) c4 P; a7 b, {8 K+ j. [+ W' m　　有一只牛没有长角啊。
; t! I2 ~; Q) Z/ @' Y　　农夫回答：
* x: R; v9 P5 H8 Q& U! i. o4 O　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
6 ?* x4 S) e8 E+ j: `　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

34.小时候吃面条，
2 v3 d. ]- x+ {0 q: X2 k2 F: J　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
' v: [7 Z+ T9 {) K7 G　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
. d% p" z1 k1 i* t& z) j% c　　爸爸在旁边严肃地说：
2 T' A1 k2 T; R+ T& j　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
) M6 D- O7 A  U2 `4 Y
3 h$ `' y4 D: n9 B35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
8 v: b- O. r" O$ D. I　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
; o0 N0 ^5 P; W: q& w　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
- M* [& ^" R) c/ ^　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
7 v  G& g) o# M6 R% o( R　　然后他又忍不住放了第2个屁,
# L! T0 D$ V4 G( q; x　　丈母娘依旧大喊小白~~
" |% S9 J% t4 A/ d  E3 E/ o　　当他放第三个屁时,
$ Y* k3 x. J3 k0 [/ |　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是