冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
) e9 t2 F( K% x- f) D* {6 c2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
# b* M9 P: V8 ]答案 男生 因为水饺有包皮
' X, x7 s& F# i. f$ Q: j$ Y$ Z( W5 q, w6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
  p& {3 @, W4 i4 G# T3 L/ b5 S他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
" ~1 T2 O: I+ ^2 [. `  b; n' B所有的玉米都變成了爆米花
1 p' @* m  ^6 t# k) u小鳥飛過去以後……
# N5 Y4 h4 x7 m以為下雪，就冷死了…
( q& }8 v* u" u  j& H0 j9.台湾什么时候会想要统一？
& l8 V% _' |3 ^: ~# ~2 k; m3 g( e买方便面的时候
/ c! [- O. O' m. ~6 R0 \10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
& f+ j6 x2 O) u7 w, q. @阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
" ^3 i$ a  g  H* y4 `# R; J阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
0 O  R3 e6 Y6 v( J% S) F! T阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
% t$ t' Q; p' _5 A8 T2 H司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
2 ~0 U6 E, d/ w# j3 ~& i% h, V, }不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

2 H. W3 R- ^' ~( }* g/ m1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

) P8 ^! S) {- Q2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
; x7 F' [. Y6 u0 ?1 p+ |
. b) F# i7 x4 R8 I. q, Z( H" A2 \3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
5 l$ h; _4 x& d' j3 v/ P5 t
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

2 D/ V, s/ o# X% K  q5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
, g  c9 h, w( _. o4 j: o$ }  y' k
, B4 Y' m. |. b3 g$ Q- A6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

2 n5 p7 [+ J! M# H* ^. I7.有一天小明手上打着石膏，
2 }4 q0 _2 E7 x5 @6 P　　老师问：你的手怎么了
+ |+ L. R* `0 m% F# d' C( l　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
9 r/ I+ t; J3 H' f　　可是我懒的用手弄，
( X" K5 S7 Y' |. s6 D　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
2 {6 d! K; ^! q; h7 a　　老师：............
, |9 J' C8 H+ f/ Q! Y. Y
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
, t) x8 n+ k4 }# \$ w6 _& P0 ?　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
% b# O: e* U' b+ d: t$ Y　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
- a' x, p9 i) t/ R　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
) A8 h/ _! T8 ~( j7 Y# I0 k　　并确定与外界没有连通…
; k& f7 s) [& t4 C* A　　结果，甲放了个屁。

  k/ e2 l  g1 `  [1 B6 l- ?9. 有一次和几个同学
6 |8 E: A0 g* r- {+ q7 l　　去高中老师家看他，
3 m- {" D' ?! I0 X/ @; U4 c　　那是一个老头，临走，
. y8 z) h# K3 `　　我们留下一些水果送给老师，
- Z3 g0 Y! T( z1 y% d　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
; m6 n) C. b: \# _: Z9 h  j6 X　　放在门口就好了.”
, E% Z' F. j! W7 j; B2 i* L
' Z; i* X$ K, \. o$ x10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
+ P+ H3 K% ?1 F$ s. i, ^9 M　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
  a5 l* Q% i4 m' [9 U　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
3 P& \% s& c7 Z. h* b
$ W9 \+ x) f8 Y) G+ C0 x" I11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
$ b4 {$ t9 h/ D. B3 h, @　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
0 s5 h# y* ?8 M1 `　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
! n3 G9 h8 T) w, M　　秘书：“你要干什么？”
) N, m9 ]9 ?1 \. m' }　　经理：“去欧洲开会啊！”
: Q$ W, w/ _7 @% i* b1 K　　秘书：“老板有同意吗？”
1 s# v7 n& o3 Z( o2 W0 Z　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
4 q, _" q8 j( X6 Q　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
: d7 i9 M: W, I, j7 g/ ]
: f4 [3 o2 t( p3 ^& b& I. F12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
& \. p/ M+ r* _6 B' t( a, z, t) e9 U6 w　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
5 d/ y8 v+ k! h　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
6 ?8 v2 Y2 R, }( T- t7 s1 |　　过来跟该兄说：
# K; C7 j- D% Q/ }0 \　　“先生，昏过去的不算……”

; \! @1 B* T% o/ Z# ~13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
7 z4 J) F4 s* \; j　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
- d- S$ I9 T& f8 {0 X　　盖住被子~
% I6 z- V" P$ u: z　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
, E5 i' w+ ~" d　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

7 z  Q# B8 S$ }" r5 x* U# R* h14.某日，A君在厕所里面拉屎，
1 F2 Y+ x; w5 v% T3 s　　估计拉不出来，
" [( w5 X+ N0 }% f8 _　　就在厕所里面狂吠。
2 P! k- r4 F& d+ N0 c　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
4 ?( M  d  _% B& q9 s8 Z  R　　“拉不出来一声吼啊！”
( y  i% z, b: s　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
: q) z+ h# P3 k: l" E　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
2 M* B/ z$ r# E$ b　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
. f  K( F" J: ~) {0 c. X# l# V$ [　　墙上写着“万柳同学停车处”。
8 H# w* W: N8 _$ N　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
1 r, m; f% v& W1 N) S　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
2 h" p" o4 D. z. I7 M, A* {　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
" z; X" I( J" x6 Y, b7 t
16.刚开学,

来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
- c9 x* M% r* M% S2 O! ^　　然后他开始点名:NO.1.
  a) J" X4 n8 p% A　　他喊.
' |* f( [4 d4 z* x, m　　我们班1号就站了起来,
+ u6 V) q; X" k# [　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
& Z. u3 ~" Z; z, n: q) s4 N. u　　我那同学挠了挠头,
1 Z* T" P+ P; c　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
+ n( w' k7 L5 W7 A$ E　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
+ v& B! U& F7 j  Q7 s" r  O　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
" c5 \- c! E5 t  c- {! a　　　　..........
- x! T2 O/ X) Y: l　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
  U" m$ q4 h1 R+ y1 w, T# Y　　 “你们住窑洞吗？”
# Q' u' T/ V" D$ l4 o( t　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
9 V. `3 a2 u3 d　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
1 J6 v7 Y6 e4 H2 h/ h9 Z　　　　 “你们还吃生肉吗？”
2 {& K2 v4 F- r　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
  p0 p, X7 r9 F' b! r+ d' [7 I"你是云南人啊？"
' ^9 K' t+ D1 \6 `( R4 @* t+ v6 Y　　　　 "是啊。"
, W8 M* a3 l. n; z( e9 H　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
4 n* D8 F9 B  {5 y6 |0 k* C1 p' w: z　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
& {. \2 B: ^$ i- H! N! u9 B　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
+ q+ A0 w) c+ U1 K4 ]　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
$ ]. i& z3 h. F* [- h! x4 a　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
) ?) `8 z+ J) X2 U$ U　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
3 b" _3 B* [0 z9 g: @　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
8 x$ N! y. O" R) q2 x8 S　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
9 r3 h. [: `% u　　然后我们就让他们对口号，
2 _# s4 r  l. N( E　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
- D- n. h. k: B# w7 _# |* ]　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
* ^% _' p0 E, c5 F' C4 _　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
+ q: ^& P( G7 h9 m: x) _: K) L9 x" `　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
: X1 a- K0 z6 m- }: Z
+ w, C( K4 E1 j4 [19.还有一个，是听别人说的。
/ r  a/ _4 N& {2 d　　话说月底最穷的时候，
3 d0 s; [1 v' x　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
( F6 z# Y  ?( @　　为了节约体能，大家都翘课了。
" z6 p  s! c( Q　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
0 T3 V! k+ T( x/ G' O8 t+ z$ D　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

& _+ s2 n" V. c7 x( r7 C20.大学有一个女同学，
2 r2 M3 q/ w' P9 J　　北京人，
/ \9 H& u* Q  _　　冷幽默的那种。
! ]( ]" Z& p" g- O　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
/ ~3 V* c6 c4 a+ T* j& H　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
; `2 F  Q7 T4 d, @9 |　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
2 q" K1 A/ t- q# q# l　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
6 v1 k8 G5 U5 |3 y+ X/ E

21.大一，石家庄，
1 a& n) Z/ j$ x) k; h　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
3 U, j* U  ?0 w* x2 b( D　　我们几个南方的就讨论
$ G& f* j: |! O　　这冰面能不能承受一个人的重量，
0 {( o: Q. B* X　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
- J0 ?* s  H/ I, h% [% U　　
& x0 R1 N( M  b1 y　　言毕，
, p4 r3 J# H1 P4 |　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
  C' j3 U8 i) K8 C# ]: j  s　　　　
　　老大反应身手了得，
7 F6 O& s. d7 ~8 ^　　几个扑腾到了岸边，
" k# E' _4 @. U2 T/ D! ~　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
- s' d8 b$ d$ _/ M　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
$ s* f) W) r/ n* J3 E
) S  H8 B3 I) G
5 \  ^+ s) Y4 b5 Q/ ?' D% {22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
( h$ b% e( `" O5 ^8 b　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
+ {+ V: P7 a7 p! ~: \# i  t　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
1 z0 Z$ m0 y1 P9 ?- S0 Z　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
9 V( H' K  r% e) K, R+ p/ L　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
  l  k. W% O" t% f) C# J　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
' R3 j1 |' x7 V% M　　　　　　并且开口说：
3 L3 Z/ R; v0 N: I7 Q) E　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
# v2 B% s! [; O$ s& Y　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
9 y; d" p$ l$ C% N- R" U& Z
23.高中时讲排列组合，分组做题。
% }6 }* M( ^& X0 t. ~1 y　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
+ O/ O* o& j2 ?* m　　磊：“十二个。＂
5 \9 Y% m' m  I( y- s3 ~　　老师：
0 r5 ~, y' J# Y4 u/ c8 K$ Q: E　　“好，那你算一下，
' X( ?8 L4 m: l; S. N　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
, Z! A' P' Y5 x　　“啊，有十二个人，
; l, L2 i0 V; P, t1 q; C- w　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
- o% B# b) S4 I" y8 k% i7 S% V+ f　　终于糊涂，做错。
% B9 B, B5 [# H) }  |$ {　　老师怒，罚磊站。
. b' ?; j( P& U7 ]( a1 B' R　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
8 e' D0 v- t" P. L7 F* d7 Y7 Z　　答：“三个……”

24.A:I'm sorry!
$ ]# Z2 Y. K1 I$ s- |9 JB:I'm sorry,too.
1 o$ s; n- a+ O$ Z+ LA:I'm sorry three.
5 N' A( S- p# Q" R0 Y, E7 X! {B:What are you sorry for?
3 y1 K  i/ ]/ A2 }; M! {" |2 \A:I'm sorry five.
* t9 v/ i% p6 i; e& N
! }) b" i5 i: {. `% m! V25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
- f3 W3 X" f% G; f$ w8 E　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
8 h9 G) Q- i# R5 A2 L　　我也一直盯着他看，
8 L, F) [6 K4 i4 b　　就象我买了票似的
4 p- q3 O  N" G/ l* H. D
/ [+ \2 o5 l% c26.夏天的某次下课,
2 M2 D: g& h8 L' ~  {　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
2 U2 r$ U; a+ Y; ~& B$ N) u6 b　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
! ]% h/ s4 v% p- U+ t( I　　
　　就用指甲抠了他一下,
! P1 p- X, o/ R3 C　　发现没反应,
% {8 R0 S2 t, R　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
$ J' E7 ^0 R; n6 p" C　　这不符合我的同桌的作风呀,
, }* ~. Q5 r+ Z4 c# h　　难道抠轻了?
) x4 n' h4 d% E+ S　　
: @, o: `$ K5 u* I& X, H3 K7 I' [3 n　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
6 u5 ^6 @/ u- @$ z) @  \　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
5 c6 Z; k, U" w　　那手上那块皮肤都红了

* [- ^+ d8 u% z$ f5 [
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
. Q9 ]. V: F$ A& \　　纸条上赫然写着
' Z; K: {) P% s　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
7 J/ J# ~: Z; S+ Q* @# Q" Z　　
　　然后是l后面N多个零元。
) m7 T+ h6 E. p3 q! A  E: e. \　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
" a* O& h4 Z1 N/ B) ~! }( t5 R, j　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
$ G) l; k- Z, g" S0 U9 W" x: q　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
+ ~. [# c. B3 d& q- B　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
( ]$ t; Z, T: i　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
, k0 \  a: v5 e4 G　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
# x/ N. x7 G2 L! `　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
: q( A9 o0 M4 T# ?　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
6 i3 [+ {% g7 G6 ?  [　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
2 N* V/ v& g0 h* H( K4 d　　一兄语出惊人：
  C. x7 z. t: h8 ~  [3 [( d　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
( ?( [- \3 V' P5 J6 D) }　　还他妈的包火车！”

3 I' N  p6 z& F& I! I# e
# F# @0 d. s3 e) D29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
0 F3 R  Q: I4 ?2 {3 p$ B& b　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
' K/ t$ W/ \; B4 n# U* X　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
( b. W4 I/ B3 h3 }( l　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
; h. X8 M: j# T/ ]　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
6 w/ H0 P4 r/ P' A4 U. G$ a# [　　同样地
4 S9 H& S# ^, Q& E8 ]　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
5 M8 f+ I: \, F( x3 F# L5 U　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
2 C/ R% C2 b* X, S4 p6 b/ L7 Y" _1 |　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
% S" `7 p& _8 z/ ~  u+ ?　　“我从小就是孤儿，
" _3 _5 Y# A  E, p" g9 C　　不知生在何处，
7 y* x9 T. U& X: B% F" Y7 Z　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
) `9 r$ u, e, f. x& T
/ \5 @; r: b# H; w& D( U3 a31.语文测验，
3 ?; E  K8 b& i5 n( [* @　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
: L( Y$ Y) n0 j. o6 }: u　　填第一个空时，
# |7 @" N$ s8 n9 j7 J　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
7 O* S  y! e7 d& {　　于是，
　　他在考卷上填上
$ z2 P$ n0 {$ i　　"还是他"。

# _2 n( \+ j  o" \5 E32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
- B4 l0 ]& @- k' `! e6 o　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
+ j8 r2 ]$ h1 U8 k$ e9 b9 y　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
0 P5 B  h" H. B2 S0 o　　只见纸内包着一块橡皮，
2 I, j1 o  U$ g1 `" o　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
( Q1 Y/ v1 l# b4 g5 A" X: v- _3 d, B　　在纸上还有几个字:自己掷。

- t7 `& I1 R: g+ Z2 D. o33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
- K5 ?* k& R* s/ S　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
; B( _' V8 A0 ~! D* M　　可能是遗传，
$ @0 u- u4 B/ T　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
& [; R/ q2 o& v5 }　　它是一匹马
: b* Q$ Z2 Z, {1 t! d, h1 S$ p
34.小时候吃面条，
! N) T7 d8 t- l: h6 {　　吃着吃着，
2 L8 e% Z6 H* R: Q; g5 c　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
' M; E+ T) `. E( Q- ]1 I) D　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
) l8 O0 T7 L% q' u& Y6 i/ V3 N$ m( e　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
% Y5 k5 \5 e4 x* A" V　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
* O2 x& C1 \% ^2 u7 H. n　　然后就进厨房忙了，
4 E2 C: s" c( ?" P& E3 j　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
% w9 f/ G; v  ?, S2 k. W　　丈母娘养的狗小白
, ~6 X8 F; [2 S% z' i3 V　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
6 x# {  F' s1 D+ N/ w　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
; h* z/ O" h8 @6 i- A, `* [2 r　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
  ^. P. i5 p0 [9 v4 a' \! r- E　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
9 E) N1 [) ?( i　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
5 Z$ y( X4 v$ d" ]　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是