冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
  x% Y; b# l$ c,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
& H8 [; b2 x* c8 \! }. E2 q; r结果大灰狼就把小羊吃了.
; g1 N- d$ |, V8 k+ Z- U7 c. v4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
( j$ W" K- Z/ @' x  H( W与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
+ X) L2 @) H+ v, a/ g绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
. d% q9 i+ E2 w6 f, m9 x' a' ~) @年糕!!!
& C1 _' s/ w: d- ~7 _7 Q& N$ n5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
! h2 _8 }8 }# \0 n他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
* [! z8 q$ H9 j5 A/ h! f4 ~有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
4 j9 x4 n( J7 E! u0 C! N以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
# v5 T3 b- I9 h# O2 F& P买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
& O% E: I: X4 F0 [4 P3 i5 I阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
$ ^3 u/ t2 d& q0 ~% o4 N阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
* J, F( \5 t: A& J. H( {阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
( t2 ?1 b$ _" h4 L6 O8 H; g' z司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
- D4 K9 u+ u4 D不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
' n7 G2 S4 q; ?0 d0 e3 u0 `4 C2 L+ ^司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

6 m9 }7 P! e6 c1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
! W; L( H+ o# O" U# [
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

, c) J3 [( C6 s5 O7 Q2 C3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
* q3 y- S* K; N+ D; e" h+ C4 O/ `1 ]# f
+ b: J8 i8 ?* F2 b4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

& f9 j5 D- Y% {2 P5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
) A0 j7 v: z4 J8 ^7 E+ g: e$ O3 m" o
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

* {/ Y0 k& m5 Y! n4 B* _- P7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
6 E# ?# s: I3 s/ T; A4 P　　可是我懒的用手弄，
( s/ r- F+ |5 R% X/ ?: n9 ?　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............
% n( ^6 O# r; v( ^0 Z+ {
; r" f; H9 O( j( o) N+ _8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
& C) i* P6 ?- P- U/ m
9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
2 ~# z/ C5 G) h7 f- r　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
$ b' V# F2 y2 J8 `( Y3 t6 Q　　放在门口就好了.”
$ q( H  q5 N/ l! K$ [2 _( o& o; Q
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
  V/ D6 ^8 d1 A1 }3 x2 Q; _( q( V　　“看到了，在那儿停？”
1 z3 A( d. _1 b4 D8 x. z5 F　　“不，撞死她！！！”

/ ?) p! z! b( \8 @7 J# C" T2 x8 ]$ x11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
3 M0 ]8 d+ c, s. ?; y2 q4 a) ?　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
  }2 q4 U: U! a# }+ m6 N. W7 u　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
( O/ y6 C4 m* ?1 b9 P2 D7 m　　秘书：“你要干什么？”
' i: v7 s3 x/ _8 m　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
& Z1 ?( Q( r8 E/ h) \　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
8 W5 R8 f$ F1 G1 e! d1 H& v- B　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
1 e7 G# ^% S( o; \# }5 v- y　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
* k" T! N* y$ a! J( k8 l5 u8 _　　有时候好半天都不死一条。
, H/ y; K# j  t4 L　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
: ]" X, ~- g: C5 t2 }& F; H4 \8 r　　服务员实在看不下去了，
% G; n  x6 |4 k% Y" R$ P; B　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
0 V+ l9 X  w+ y2 k1 K- M　　被班任看到了
! p; h# B  {8 ?$ P　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
$ h4 l1 y: e1 s　　班任留下一句话就走了：
+ k$ A: I9 M, H( B: c5 Q; ]　　我这么大岁数了什么没见过，
3 z4 g7 k1 v9 p8 m! `% ?- e　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

. Z% }% z- g( l3 Z- ]14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
7 a1 x/ m9 `0 S% x, I$ p7 J8 b　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
. G; T7 S0 n$ K/ a7 B' G　　于是高声唱到：
0 L: D# Z1 D. M8 f　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
7 v2 x: M* N  H6 @# A( u　　C君马上接着唱到：
4 Y4 X0 n0 M) k8 \& o( ^& g　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
) k; B9 P, c' Z3 A* f, A6 _& l
2 ~  b2 l8 P4 A) e# M) q& T4 T15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
6 p6 r9 L7 {' i- d% ]6 D　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
; d8 T, L9 u  f1 j+ _# g; u% B　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

! X/ v8 i; ^' T: y, [: k  O16.刚开学,
5 s: O# {' ]+ O9 E( m5 `5 [: C& M
# {& s. `, s) m来了个新的英语老师,
2 T& V4 n1 I- ]1 n6 f' o- K　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
* p' s3 p1 A+ L　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
5 a) ]7 I5 k% L$ W: o/ w& ]/ D! G" C　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
9 \( U- Q( k9 }: C* I　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
: \1 \1 m; ~  E$ i　　导～～～（发第二音）
' q" k2 n; i- E0 a7 X, n　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
6 @3 @) @0 [, A6 j/ L" J5 g' @　　　　你是云南的？
! B9 _# n6 k/ Q: G) }6 e　　　　"YES"
; ?: a/ l, H4 x" n# t. x5 H　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
9 y6 s2 s: s5 i4 A　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
2 E1 i: u6 S+ R+ U. |% \　　　 “云南是不是在昆明？”
* H, g9 e) B+ P! H  D　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
' y/ i5 g" ?! L5 P/ d, e　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
$ Y" {' e' i/ J　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
/ H% p0 G4 I/ d$ N: p　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
# w9 r9 L) H  b/ d  i　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
( I& G% q& z2 s　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
0 C& m- A% n4 ?+ A6 n8 s. a) F　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
) _" U+ X# m9 G9 W1 ^　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
0 G" b, q" h  K/ |/ p4 d' k: e　　　　一公里以外摆个牌子，
- |9 c- ^5 g6 c( ]. V' B. f　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
3 a- y2 {( e9 N4 }5 \: J　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
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18.我们宿舍
; U* |1 Z% ]. H: b6 n$ ^- U' n　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
' g% A6 v, Y* g5 f- w, y: R　　很晚回来，
  f8 i7 b1 W4 \1 Y) ]　　喊我们开门，
2 P+ b: P9 ?" {9 V, A! V　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
9 @- @; N! Z; @, }: r　　么哈么哈，
: @: K9 H  m9 X( T3 i　　脸怎么黄了？
5 K6 z& e' H: M2 f& r  s0 V　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
- F9 U4 ~7 H+ F- v+ l* v　　风又挺大，
7 [- t% g; A+ M: u/ g2 [( m　　一哥们冻的不行了，
2 F* u; g  n% a5 R$ O  R. ~　　回来就敲门，
8 m2 a4 B/ e" K* d6 k# F( P　　也不对暗号了，
( q3 |" ]! o  n' _　　直接就在那喊，
  n6 H7 h; a5 H9 S" k* B3 z2 b( d, i　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
8 q# ]( z* w& E  R# l- }  W& ^　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
- ~# d( P' ]# x3 Z8 D　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
& A) ~3 t# n2 P3 J: r　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
$ o: I) u9 ?* m, \7 X; ^3 h, Z　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
( o9 @, `' q. n# i4 `8 }　　她说起她高考后查分的事情。
$ b+ f. w! e( I9 T　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
, W; x0 p) U9 `2 M4 W8 b, {　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。

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2 t& L8 C; Z2 ^* @* l21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
( g2 d8 c) f0 B* H　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
& q9 x2 M- T" b8 B! X1 Q　　
3 |( T1 ^& `+ _* u3 d  U　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
2 ^8 S$ |' \' c+ ]　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
, M; P% i. J% P$ T- V) J　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
& }" A! O8 B/ U9 e4 T6 R　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
1 {$ {* f  \/ Y2 y  C- c( h% _4 Q7 c　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
; ^  p0 N: `) H& i. _0 h1 B, p
3 M3 B; Z4 ?; p# d& U+ J' D
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
! _5 s+ s) K+ I( M: H& @# d% [　　　　　　想说借个厕所用用
4 j2 Y' l5 F0 Y2 H% p5 _6 l　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
0 b( G3 ]7 ~! O# _　　　　　　于是我跑到二楼去
! O/ Y& \: ]0 q% ^6 F2 i1 Z　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
7 p: C0 v+ D" |- X* j4 x" p, q$ i　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
1 p) g  E( [1 Q  H2 S: t+ p( @　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
: H( t3 Q- @, p+ \　　　　　　
, C* f- E  Q3 B1 Y5 ?2 r9 l* G　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
" T& A. F  q, b& @　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
  W* Y4 @. H- }* i7 g6 H　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
2 i" H/ r9 U: o' ~- |6 O* w2 F　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
  b; h' b0 S% s6 m0 R7 V# S　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
5 W, V- O. [0 X　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
3 T% v' k* D; W# u. \  M* L
. E- u0 U( \5 N5 {- S! `23.高中时讲排列组合，分组做题。
2 ]' R) X% a) Z- m! G　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
  r: p1 _4 c) Y$ `4 s; ~+ S　　磊：“十二个。＂
% W4 n+ p* G6 p　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
* j% i: A: f4 ]0 ~" F　　“啊，有十二个人，
. z: S( H! Q- ]8 [- _　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
: z) S* t7 R8 s# i: }　　终于糊涂，做错。
9 c" D& ?2 y+ J　　老师怒，罚磊站。
9 i- I# w' o3 J; ]5 X+ b　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
  ?" z8 q! L  n* z: y/ s; h8 g　　答：“三个……”
6 ^& v( h# s+ \1 B
* q1 `; a) u, Q: v24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
& Q8 ^. o# D# ]$ |6 i& i0 C4 NA:I'm sorry three.
) J* ^9 @2 D- @% I. sB:What are you sorry for?
2 I% Y, x; `, p# _A:I'm sorry five.
9 V. a: c2 e; x. U* G
25.——昨天坐公车的时候，
! g1 p8 [% a/ ~7 j! ]# C　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
  j1 h5 t0 Z' ^  Z8 @　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
* v) Z! L3 ^2 S) Q9 ]' ^　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
/ g1 S& O8 C+ _5 q; [/ F: m5 U( \
+ \: L* |4 q. L3 p; i% W6 Y26.夏天的某次下课,
( @/ I! S6 c4 x( r" p3 L　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
% N  C  l; V- v1 k+ Y0 j　　我又加重力量抠了他一下,
3 k# d' |' t& l8 ?5 T8 @1 J7 n　　还是没动,郁闷了,
( t' x0 W6 _( j4 b2 F( c3 G8 B" {　　这不符合我的同桌的作风呀,
& o, Q  l; m! y: H　　难道抠轻了?
　　
: I4 S" d& k; B+ l4 x/ w' O　　所以我就一顿猛折腾,
6 r, ]0 v. v8 x& m( _, U! x+ \7 U4 H　　又是抓,又是扭的,
, n" b+ w% k! M6 J3 Z　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
$ B. ~; b" Z. N# E　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
9 [& b; ~2 C  T/ h, M　　正不可思议看着我,
. `& {) Q# h$ {1 |# y. A" k　　那手上那块皮肤都红了


# N# r  p! L) Y) l1 l  o- b% r) S27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
5 o- s4 p; r0 e　　纸条上赫然写着
　　
3 F" J+ c. V* }$ l, Q　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
; Q$ d% s3 ?9 Z- ^9 b　　
/ _: p1 n$ N( q, Y. I3 H5 i　　然后是l后面N多个零元。
　　
# ]# D& X6 C* H( A  Q) b　　落款是***C.P中央办公厅***。
, M2 B: S# D' h, H: d/ i　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
$ ?  D% i% ~( f9 P( q　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
& I9 U$ _2 t$ R+ }# A2 k0 w# i! G　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
8 u  t- c4 D" M+ G　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
3 @% M4 B6 x( F, \　　他问列车员怎么回事，
5 |, a8 ~7 b1 D6 C　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
8 u5 `" H- d6 P! ]5 }　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
. T" d; r5 Z9 J1 @/ |　　“这些王八蛋，
& `' }3 h: n  N* H6 v　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
" C4 N" K8 y7 d' t+ k- @
; `, q3 @) S/ u$ Y, T) p& i
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
5 @; J2 f9 i( {) _- T2 m! q9 A- T　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
, C, x; j1 X  f" V5 K5 ?) ?- q8 k4 I2 c　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
& w* g' d% S- X9 e, H　　老头先止住大伙的口食，
* z& H( o8 X# e0 }　　摸摸烤鸭的屁股，
; u, V' Z4 W3 ?! n  H4 @3 X: Y　　气呼呼叫小妹来说：
1 b% Z* j# Q, i　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
, L6 N' `" i+ [0 g; i8 B9 f+ u' e1 t　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
! [* l' J) Q6 x  \　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
- f) n- G1 l, H; c　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
6 w& j3 G$ P) I( G　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
7 m5 [4 o* m6 i/ ]; U: D　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
4 |. p7 W; T: U5 s5 y' O' L　　告诉我是哪儿人！”
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　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
　　有一道填空题。
1 Q0 K8 L) t& T: Z7 B5 ?　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
& Y# h! w9 t6 S- |8 P　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
/ t' j% _- |0 @! O　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
" z. `4 }$ f# f$ q  j6 ^% ]　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
. a4 a8 P) H7 u. b6 P) J　　"还是他"。
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  z, l+ y- b2 U# W6 U% }- r32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
% B$ Y! h$ @; `/ x　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
/ Q! B* T" H) `3 C: i　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
' [  `6 }8 f* e% ?　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
! p" R: S% P, X! `1 F　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

% v$ z* K& e/ f  K9 v7 X; V34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
9 B) ~* J8 B1 d) V, g; c6 x- R0 B　　我从喉咙里拖出一根：
) b) d. i* p: A# `; P, g　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
8 B( K( t1 a' a% P+ j) I　　赶快吃饭！”

. a, a9 S7 X7 n" Q35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
0 l" w/ V5 Y* g8 F# o* {! x  b4 P　　丈母娘养的狗小白
* i: f" J! W4 ]- R1 r6 N7 z% L　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
( D# a: ?7 C" K4 y5 M$ ]% o. m　　他心想:不行!我一定要忍住!
, O4 l  m, _$ y, V. \) ~　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
' d1 W8 N% U3 T( ^/ W3 g　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
0 h: ?2 [- D5 ?　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
& \9 x# ^3 A5 J0 @8 H8 n　　然后他又忍不住放了第2个屁,
) |2 _0 O7 X- l! N( b% e  @3 n9 ]0 H　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
+ D8 O1 Y6 C" `- F" K　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是