冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
/ S) [2 B+ c) e6 b  T" t; J: K7 g" `2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
- d% t8 H4 J; _; t4 f3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
" |" `( s8 b& I( |% q0 a4 X4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
! |8 c6 B% w) E/ z- |2 d从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
' d/ C# O8 N  n4 a" o% M绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
2 d# D  t( _- F; V2 A% B的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
( _2 M  {, z$ L  ?5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
# h0 m; `" e  V  N6 }/ x6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
* f% t2 \, _' E: R0 z# j, B) O7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
  A5 r0 t$ x7 v9 M. {9 A他每天都會經過一片玉米田
+ [( Q5 \: v6 O+ N2 r9 E7 B但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
2 K9 B0 B( [8 R: _& e0 f7 c小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
7 ~7 z9 }  O2 U( ^9.台湾什么时候会想要统一？
0 `* }# Z) g  O& \! z6 _  F买方便面的时候
* e1 n- W7 j3 B$ ~6 t10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
! _% h0 o- ?; ~* a/ N0 k0 v阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
9 p9 Z6 C7 ?+ r* T$ o7 ^阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
3 Q3 l1 E6 B  U7 y' ^/ w不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
. G! ], W4 d! U# i; @司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
" o9 Y) f6 ]. ~! J% T
7 G+ @% ~: q/ D7 ?9 M1 `1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
$ a$ a, n, m) ]' ^4 \% T
8 M# I* B  T5 l9 T/ m6 S2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
) v/ n1 a% J# T  I: V$ W
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

& w( P5 h- E) @5 @- Z  b! c" `: t$ k5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

7 L2 {6 j  g6 M8 ~6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
9 G# {4 o) A, Z7 ~" @" T$ v9 ?0 o
2 z. c+ Z' A8 x* P- n" G/ ~7.有一天小明手上打着石膏，
! t/ I3 k3 z: ~! b+ D　　老师问：你的手怎么了
, k- K! u; V  F! S+ M! X  Z- c　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
9 W  f1 G& K0 Q* @$ s5 |  o1 o　　老师说：太懒手会断？
1 J* J/ J8 i/ S: Z+ ?3 x- D　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
  E; X2 ^5 |% O) P1 l" C　　可是我懒的用手弄，
! S0 h# b. y5 M8 w　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
( m* o0 }2 m4 x1 b6 ?　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
2 n) x5 M& b& A- R　　所以.................
　　老师：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
. j1 {  L1 u9 I' b　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
* `- L- O5 M8 x8 P/ G/ _　 半夜…甲打了一个大喷涕，
" i) y( k# Q0 B! s8 q　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
$ H! v* y1 R  g) ?3 e! R　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
: R% |& A& d. T% j6 N　　并确定与外界没有连通…
, I& s! j+ t" y　　结果，甲放了个屁。

  `4 F" R( }' \$ W- h/ n8 @9. 有一次和几个同学
8 a. ~' N0 y' I+ Z' R; {　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
9 P, ?% a$ n2 M! ~6 e　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
5 F: m0 q( [. T1 w2 c
10.陪朋友打的去见一个网友，
# Y9 N6 h2 G0 T- g+ W. D　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
2 D1 X8 t1 H9 c: @! U/ {　　“看到那个女的了吗？”
, k* {! X. J3 K; P+ S" I  _  E　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
! S! I; I# x2 h2 ~. Z
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
0 V; W7 y5 d- n5 o- Z　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
& ?# ^; P# c$ f" o1 E/ j　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
( i/ M, D/ _, i2 X! J　　秘书：“老板有同意吗？”
/ M5 Y$ F0 g; h7 C　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
( O- E7 s+ B; T　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

' Z4 y8 d8 N" R* i8 h12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
- U3 g& [# L" K- Y　　要是死了放冰上的就7块两条，
6 q# Z) e$ f! J% ?3 \( o　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
1 ]3 ~' e9 f5 q5 U　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
. g7 l. D0 T8 g  i' ?5 I& t　　“先生，昏过去的不算……”
. Z; F/ p+ R1 ?( B6 K  b
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
" j2 R6 E4 G5 x+ ^. N　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
& y7 _" [3 M7 h: {( [0 s　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
0 q9 Z  H2 B; ~# `. f　　估计拉不出来，
* C% J3 p- K* }( S$ a  t% j　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
8 y; y/ @) b$ f# P5 G$ V( E　　“拉不出来一声吼啊！”
2 c# r) ?4 H& N8 y2 I　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
; ~* z# k+ K7 o! x2 p( |　　“再拉不出来就用手抠啊！”
8 t; S7 H1 W  U" g) m7 g; m6 `　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
) _, {9 m" k) S& O
7 L& m& X8 v( ~2 K- J15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
0 K( `6 T: D2 o% [& I  @1 U　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
7 ]" D/ D* ]& R" z0 w　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
( |: J, W" u/ `$ x2 v
  q4 q$ C3 e+ s4 `16.刚开学,

  j$ v, h, k1 S5 A1 L2 V来了个新的英语老师,
9 w5 X4 N  F8 G: x" E( d2 t　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
9 Z. J3 ^/ `. d9 \9 ^% H　　喊了声:到!那个老师说:
: f! I) O- B0 d( G1 I, h% L+ r0 F　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
1 `% o0 c$ u8 ~7 m1 B/ o8 L7 b　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
! I/ Q( P3 L3 G9 U) i　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
& l5 [7 W" D* S4 z/ m　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
1 l' g$ f. w" f  W/ z6 |0 K4 \  @　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
) v; [! T. S0 }7 U# N+ }　　　　"云南解放没有？"
; n% }& }) }+ [4 V　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
: h6 c7 L8 ^' o. y( _　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
/ b$ ]* P9 Q2 F　　　 “不，我们住树上”
% O& Q4 w0 b) l* p8 k8 Q; z  V* c　　　 “云南是不是在昆明？”
& I0 g" X+ w7 Q5 N* d6 b2 h　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
- j7 o' [! S2 P2 z6 T　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
0 M6 T, }& y8 w$ g5 ]! Z' |1 ?"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
, l' X, n# f) y* n% k! ]2 O- S9 F, K　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
; u& b# J, v1 Q* o$ k) B# l. P　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
- e/ ~% b( J8 E0 s! }　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
% U. a* V# K7 y' n; M# a: W　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
" G6 `  @6 o) i2 l! P, @　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
+ p) S6 I! P4 n4 ?3 E0 m0 \
7 c1 u* O- O% A( @8 |18.我们宿舍
$ ]+ }) J5 r1 Y8 y　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
( H+ A+ t2 k* e7 P8 G* E' f' p9 u& H　　很晚回来，
6 w* b' X; p# N+ w4 v8 P　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
4 w$ L5 K1 X- ]5 D3 I　　
　　天王盖地虎，
' J+ d0 t9 Y. @' V" C5 a1 f　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
& X9 M6 T/ N) I, s: }& O; X　　脸怎么黄了？
9 W* }2 S" C- }: Z% \2 p' o; L; B5 O　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
5 X( l. s: t/ C9 j$ F) s" K5 R　　风又挺大，
9 Z0 c5 `; y3 {  c: |　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
& H) M7 t2 Y7 A6 d# d; l　　我脸是吃屎吃黄的，
/ b' ^9 }- {: l( d% N, `　　赶紧开门吧。
5 f% B, J5 J" r, a　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

19.还有一个，是听别人说的。
! n2 R7 l& t: Y0 X6 r　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
( E  A7 o' X7 A　　又不敢问家里要，集体节食。
- }" [5 t+ D$ ^8 u) s　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
! q3 {2 Q; A7 ~* b　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
0 }- \# A# G" R2 Y　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
7 i' B& A! P& B( `
20.大学有一个女同学，
" H$ x' L: K# U7 \; d& r  s' c　　北京人，
　　冷幽默的那种。
5 x" [  @4 p8 F2 ]! @% q. b# \　　她说起她高考后查分的事情。
9 w9 ^; C3 @4 h5 E4 L2 d; U4 Q7 T　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
) o0 _5 H/ c$ V1 m& X　　“您的数学分数是6——”
/ [8 [) l6 J. P& s　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
3 ?& A5 ]& I8 [. _! ?$ Q6 \/ q
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$ t0 q7 Y- ~- s" U21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
- l2 a$ D" `0 [　　正好是上午下课吃饭时间，
0 Q* z0 q8 |7 U　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
/ u8 e9 b9 ?* C! W: m6 i# p, \　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
8 Q. p2 ^, k! {' _: F' U　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
  P8 Y4 h" V2 X! s! ~4 }$ @# L: d& B　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
1 ]1 F2 i3 R9 I, x; x! z　　言毕，
& k$ W& ^+ L' U! S* H9 v　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
2 [' ?9 w) j% O* o　　手还保持着向我们挥动的姿势，
6 J) a" |& J- _& h　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
# ?8 i& F4 t; f& p' U# P　　　　
$ ]1 {1 g& e2 ?% N; s　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
3 a, J/ W; K( K8 |　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
' a+ [4 v0 X9 F3 E! U0 \0 h4 d　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
. F/ j" W2 X  ]) H0 p　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
4 y+ `6 R- P1 B( T% u" H　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
2 L$ e: g/ r$ Q　　　　　　结束后
; e  Q$ \0 G0 U- @5 l+ Q　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
1 v' I/ I( @  s3 x3 q) ?/ p9 G　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
' l; z3 D& W& ^1 V  Q& V
23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
9 t7 N9 G  K" O) Z! N( E　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
$ j/ b: o- j0 [) a　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
7 J2 z! t9 R6 b; W/ H' Q8 v# f: t6 K　　磊埋头算：
2 a: H7 ~- m/ D7 j* B3 s　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
, d/ U$ {5 Y% a) X; r1 {+ j　　一会儿，
& `, a) x: B7 N, ^' |4 l　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
: n4 u+ d; p" W; ^　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
' K! @; I, O% \3 ?　　答：“三个……”
* w7 W, e+ C$ H5 T1 B  V3 M
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
1 `  A9 s' H; H% p! v7 PA:I'm sorry five.
# t0 e  ~' A) H5 j; z
25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
3 `- V. O0 t5 D0 R. k0 ~　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
7 m6 z2 I8 c' X* p9 p) e4 k　　就象我买了票似的

9 c  ~& o2 b" E6 y26.夏天的某次下课,
  n- j2 f" v" O9 P; Q2 E　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
: |: Z4 W1 @* p8 g　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
5 `2 l' ]* |5 i7 V3 ~　　就用指甲抠了他一下,
' ?- o' U& X6 ?　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
$ Q. J+ y0 `/ z7 g! ^　　还是没动,郁闷了,
! d3 X8 D  e3 i/ T3 m" F　　这不符合我的同桌的作风呀,
2 j9 G; l8 L$ \2 \; M　　难道抠轻了?
$ e# H# @" u# d; T3 Q4 X4 W　　
, ], ^$ x* i6 g# ^+ [! P　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
, J9 V& P, }4 s6 c% j8 S　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
  I  C. y) }+ g# k) P7 t, V  g　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
; k! P& C7 N5 y6 ?
5 S! D* F- u$ ^& S: G
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
/ p3 h4 s# T2 g" I0 A  r　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
: w1 \& Q+ Z' ~8 L$ L& B% ~　　
　　然后是l后面N多个零元。
' c9 O" C+ I. V  e7 V% n　　
/ A) J& J$ W. q  M+ _8 T/ }( v# ^　　落款是***C.P中央办公厅***。
7 U" S, [9 t7 |! G4 v( d　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
7 b. m9 j2 V1 o( n' n( s% t. M* e　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
$ F& W0 o6 D3 o6 Z8 X7 h2 G) w! _　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
0 ^+ }. b1 M4 T. K' {　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
0 e9 p) q2 d/ E" M' L& L% f　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
* h: }! t4 N4 k. ~
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
- s. q; ~  e6 t  s1 O% l　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
4 N: Y5 U4 ?! E　　他问列车员怎么回事，
: M5 E) {; G4 J; G, q3 X- v! K+ K8 T　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
5 r/ |! |& Y$ ]' N　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
3 F9 l! @  O- E  J2 `　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
1 J7 c+ m, Q  C/ y4 X4 B2 j3 s　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”

; P4 ?1 Q/ t2 G" B. `% O
4 |) O- _' _# K, `8 y% a* S7 x; |0 h29.有个老头在北京专吃烤鸭，
4 c& `' M- E& u  k6 ?3 P　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
5 b% z/ A/ s3 X  K0 H+ r　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
$ _: C" ]- K9 o! U" M4 j+ t　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
7 k# N+ f( S2 ?8 \, a& d0 ^! O　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
3 R: d" b+ {  f- K　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
+ b4 F; I5 J+ r  I9 y6 \　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
% G% j3 q- L% ^4 o5 o: C: r8 e　　　　“烤鸭到！”
4 X' b' |3 v8 x% k+ J　　同样地
1 v- n* {! [+ H# T! D6 {0 d　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
- u: n3 ~5 L% L$ W  E" t8 R　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
) n7 O/ x2 m) G8 Z5 C$ _( _7 U　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
, @! e* V# I" ?! g, x  m" p　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
+ q( _# a- p- {　　跪在老头的前面道：
: X) k( p- A( l' y& h　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
5 `3 ^2 U2 X; l" s% U9 E, ]　　告诉我是哪儿人！”

, y& X; W* J/ }& V! v　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
! v' k; g+ \% ]5 \; H# s8 n/ u　　他悄悄问同桌，
$ }; K9 |3 [1 r1 Y　　答日:"朱自清。"
6 j: \6 J# }% }0 W& K, }7 m　　填第二个空时他又问，
# G+ P+ W2 s1 E4 Z9 E; n1 t　　答曰:"还是他。"
　　于是，
+ ?. n# G% z" n　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
0 X; D% t8 j( Y* ]9 O" W+ b9 k. d
6 ^/ C; p9 w4 Y( [! m/ `7 ^32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
) Y3 x; ~' m* ~$ u6 V& T" k　　A君大喜，忙拆开。
: \2 Z9 G: A- R' q" `　　只见纸内包着一块橡皮，
2 {% h% n: _; n1 C  `　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

! s. [) c  v' O. @* Z- J- U33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
. L& Q. f9 U& y# O# h0 P. e　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
4 h* \: G# {) }1 n1 [　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
9 L! N5 F& K0 g% R' Y　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
1 t7 D: M% j; \* ]& \. Y　　而它没有角的原因而是
" l0 T5 \: C* e4 e, g2 e3 V　　它是一匹马

34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
7 ]! f- w' w3 h' b) R: t　　我从喉咙里拖出一根：
+ O  S' |. \0 ~: E6 F! b& t　　“哈哈，会动的面条！”
( z/ S. }1 h- Q" }　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
8 C6 E" x2 ~, x1 E; p8 _- s* H2 |　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
  t; p6 \: a% v, C
" i+ A- \- G( o7 v) Z# G35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
& t/ B% m" _* l# y# x8 ?) M1 i　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
" N) u2 @9 d4 D9 R& s2 D$ R$ W　　然后就进厨房忙了，
$ Y: w% L; U/ F) f( Z　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
+ o9 h- Z% t4 x1 T$ t: M　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
5 U' ~5 y1 y9 l　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
& t/ o4 a# P2 E, H9 F1 N4 ]; D　　噗~~
/ s6 h# W* I# w' w( i　　他放了一个无敌臭的响屁，
6 s4 a% v3 R$ H- q( j+ G　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
, x* b# _: m+ o7 S　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
4 y: B4 Y5 {3 _( W$ q　　丈母娘依旧大喊小白~~
. O8 X0 _! r) P) Z6 P　　当他放第三个屁时,
+ r4 x' p; T% u6 a- Z: B' }　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是