冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
- Z+ ?0 j( }+ a3 E, ]- ]) j! ^* l,番茄酱…
( m8 o& V- B; }2 B3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
1 r9 W& ?" e  G# H结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
! S9 y) F! [( |' n与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
: j  g7 q8 _7 p& L/ Z$ N9 V5 ?年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
4 P3 l1 O! t, w* R8 C6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
! `1 k7 F2 h- U7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
" F% Q  s3 n( @, m所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
7 a# E8 {. n: F8 R7 y" v. B以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
' d7 l' A& C( _- b! ^0 }10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
1 \: n: q2 y5 Q/ k/ Z. _) E阿松：“再过十年就是父亲节。”
( m+ @- D  z0 {" L5 C% U阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
* T# D, _5 \0 O7 `8 C阿松：“又再过几十年.”
- r/ g7 w: G# H5 p  {/ o阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
; G# N  A- I# n0 g- n6 B司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
8 m# _+ B  ]7 G9 ]交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2 j1 F4 y. D$ G2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
, G( Z7 U5 g; V. e1 a( a6 @# r
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

7 ^* ^. B4 b/ G; O5 v7 O4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

: e: n3 p' h3 g4 @5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
7 M4 E# |. e- M( i) r
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
/ ?/ F+ ~2 A/ A& V8 h& h　　小明说：断掉了
, a( A" D! X; O, u8 t% i! x1 X　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
4 O2 x0 R- z' Q- Z& g$ `  e　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
( e4 E' d  [/ x3 ^4 O　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
8 [* [' Y0 X- R+ `7 E7 y　　老师：............

) B* Z; k$ [" g# j$ h: u. z8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
# ^7 N# U) P- z' B; D# H+ o; U+ M　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
) V4 C$ K# V3 o5 s6 S. o  g　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
* ?% Z  S1 ~4 z- Y: I+ g　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
0 P+ ^" ]8 m3 e' |& }. o9 {' w/ ]　　甲：注意了…
, n8 f& n) @' Q1 R1 x* E/ x1 S! P9 t- p* T　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
: }' g* T! w0 x$ u6 q9 U3 F
9. 有一次和几个同学
0 W. S0 Z" I8 c9 R) ?　　去高中老师家看他，
1 d4 {$ `, f7 d3 ?/ J　　那是一个老头，临走，
3 M0 ]+ E% u1 E3 \3 [4 h　　我们留下一些水果送给老师，
! y& A1 z) p- h; J& `0 }　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
6 c$ h3 S& }# ]7 M0 |　　放在门口就好了.”
5 m. U- w1 Q- ]3 b  g
$ e+ A& v. a# X' I3 `) H  c! P10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
1 [/ p; M8 F- |7 V0 J+ j8 e" I3 ]　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
% t1 {; F9 d8 |  X* C　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
9 e* S/ E7 a, \; t  V7 `　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
, B/ Q  f. j% v, A1 w" k& @　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
' _. i, G% r5 F: {: _  w8 H　　经理：“去欧洲开会啊！”
% k+ F5 J4 R5 Y% D  H8 y7 N　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
2 @: j. E. H& N$ q　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
2 J6 T, Y, c! m7 K" }　　要是死了放冰上的就7块两条，
7 L+ b) E. t2 L9 R9 S　　一样新鲜。某兄下班，
2 c  Z8 ^5 I1 W$ K2 a* A　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
  _5 e, \3 \( V+ [; s+ s6 \　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
- d6 v( F+ B; V* |  F  R0 Z7 a0 z　　过来跟该兄说：
7 T9 E8 f) Y+ q. C$ M8 J, \, p　　“先生，昏过去的不算……”
# o- h2 ]* K6 q2 w
# ]' V+ j5 b# x( d" C& _13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
- L9 D/ b$ z( @' Q, S　　一日到男生宿舍探访，
! f/ {( a* B8 l) `; e7 i　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
8 g. F' |- J% b" k# `5 L　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
# Q. h/ o+ E4 F1 W8 Q# @2 t# B, c$ @　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
9 S0 G, f7 T. n' s' \　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
% k& Q2 L# Y9 a$ x$ _/ s) l' z　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
( r, c! p3 D( w# y# c/ x　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
6 |- A( T1 F; h0 r7 u/ m: w- [# I　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
$ U: r0 S' K) ~
5 e. t# v1 o4 ]5 J) `7 z) G15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
- j& b5 r) \5 U7 H　　研究生在一个名叫万柳的校区。
% Y% ?5 f9 O9 ^/ Z　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
7 j7 T4 ~7 C3 p* i9 H4 p　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
/ L1 \; q- F: v) Q4 M　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
$ m# Z1 t( a. ?4 s: U
* x; G, J1 T3 N. h; p16.刚开学,
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来了个新的英语老师,
& W! b, H& E/ v　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
% z, m7 [4 I7 N9 @/ O3 ]　　他喊.
9 P$ C* v) K/ D+ o, f　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
3 W' \) R* Z1 L- k　　Please in English!(请用英语回答)
3 S/ Z% o9 S7 R9 q4 c0 S; b　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
" x5 P7 l6 T2 c  ~2 u- S　　导～～～（发第二音）
4 t- }  x8 ]: l5 u2 s; z* [　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
' b, G4 A6 [- V1 e- }8 s9 \" H% n　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
6 G; m* k/ t( h4 y　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
  @$ @; Y5 B$ b. P$ r$ ~; ?　　　 “不，我们住树上”
6 c0 N6 k1 b. ?. n/ R9 u) o9 o　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
: V& v  J/ ^3 [' l6 b　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
, B  y( w. [# Q' d' z3 c% n2 P　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
5 R  }) f/ y! i; J　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
! \# @- m- ]0 |( u2 ^# t1 A　　喊我们开门，
6 ^. D! H$ D8 j" @. u　　然后我们就让他们对口号，
( l; b& R  G: Z4 _' s/ P& b; F$ c　　
　　天王盖地虎，
, R) T5 a& r" K1 D5 r) ~; [0 B4 c　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
6 [& Q5 h2 M: I7 j. E6 u* Q　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

19.还有一个，是听别人说的。
+ z% n. w; P2 Z9 ?　　话说月底最穷的时候，
9 n! T! u! \" J& l* y3 M　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
; d- ]7 \% `5 ?- M( f2 J5 W　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
, F; w0 M: c7 m. _# U　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
2 O' b0 o; R  T) C# x! l
2 V# X& U6 r4 q+ L; x4 ?9 V20.大学有一个女同学，
　　北京人，
! [$ |7 E8 n% w1 `/ A6 F　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
! R0 v& \: \% Y; |. h　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
% w1 ~! f) @3 n4 l　　“您的数学分数是6——”
$ O8 G5 I) @' B' U  a　　听到这，
( [1 Y0 W9 ]' h7 t' m* F% Z- @/ v1 z) d　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
4 G  b5 J7 B9 d' n; i2 o$ u4 \　　“——分！”电话里面接着报。
" L& ~# {1 ?$ d  [  u

3 [! t0 L! m6 k! N, P% u9 J21.大一，石家庄，
1 ^2 l1 u( Z8 F　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
2 G6 N2 ]; p' S6 s2 H. `　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
6 }' Q( i' u" n4 N, d4 K　　
  x2 m) n1 y( c1 A( ~$ R　　我们几个南方的就讨论
7 q' W0 W( X+ P　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
0 D! M4 Q0 t& o8 _( R　　说：没问题，看还能走人呢，
- N$ W1 S! e1 I: H0 {　　不仅能走还能大跳呢。
　　
) m. V% C, J4 {* c7 }1 A　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
. g. T9 m& ~. ~- z　　　　
+ k2 O; J2 L- i6 R# V$ ?2 u+ i　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
6 f' d1 f3 u$ t- |/ |2 h; g( ]

0 p( g. C$ N# a22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
$ T2 |# E0 d5 t! @. X　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
- J# r% ~1 N. ]0 g0 I* o) h: T: @　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
: O7 j# t+ h; @9 r7 x　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
+ `4 _0 Z9 _6 J5 c, b　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
) W2 Y" k3 t8 s8 {　　　　　　
8 m$ y7 Q3 s2 }% G　　　　　　结束后
9 L" C8 i- p% K$ W2 Z8 M　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
: ~, X: D+ h& ~  w( f7 Y& e7 n. T　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
' @8 Y' E0 t, b3 y　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
$ Y2 ~4 |" s$ z" q9 t- Y* V4 w7 A　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
6 L; p, L0 h3 }' ?
0 Z5 S9 a! |+ ]/ \8 C& \. p+ U7 s23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
! M7 O  F2 f1 \; V2 |9 l　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
3 O) i2 U! W7 `  Q" a# y　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
5 ^" D2 x6 A' r　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
2 D2 `3 ^) M4 h1 v3 Y$ s& H　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
4 L8 N& _4 A/ r# [3 s) {　　半晌，
　　答：“三个……”
* L; i( X- t4 i& Z3 Z
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
, [/ z: _7 Z; cA:I'm sorry three.
9 q' @' O3 x, ?- {( o+ P5 AB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
7 P4 {* S/ F' }- A4 I1 x$ Q　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
7 E  L4 [* H; C+ D8 h　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的

& N5 P9 W5 F6 E, f* S. J+ d26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
/ T" Q. H8 f& P3 N( l　　就用指甲抠了他一下,
' A2 r% \: x3 W% _, x4 r" U: U6 {　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
% j3 e0 [/ V6 \& W4 B8 S, W& C　　还是没动,郁闷了,
' D2 m  E4 I$ X, Z& ]7 s  [- r! q　　这不符合我的同桌的作风呀,
: W9 o  I. U( s' ^2 l　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
6 c2 N  c: `' Q  k; N　　发现是老师坐在我同桌的位置,
2 i( D5 s' q' m1 F　　正不可思议看着我,
. N! i/ m. l0 j　　那手上那块皮肤都红了
4 |* x, E0 ]3 b, I  Q4 m; e7 D
8 e' M6 Y5 c5 T5 ^5 O5 w
) Z4 b) L9 q- Z4 T0 t5 B27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
! `* Z# [: Q* D0 G　　纸条上赫然写着
0 g- s/ ~% w* B& Y( w　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
! c! \) o& y/ P　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
% N/ P' Q( }0 d  @, ^/ z+ @7 V9 @　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
5 h% O: K( s6 A7 D: P　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
( M8 ]0 w0 V) z4 I% X( L7 o" j4 M　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
. \9 T) W' j% `7 o  r5 x* M* x& m4 |  X
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
" J4 F3 z, _  W5 k* h　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
/ Z2 h* Z0 R; B+ H* }　　他问列车员怎么回事，
! u1 I, C  f" a　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
; a# j0 c$ Z- s5 F2 d8 I3 B　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
  N/ k' J9 d  ^9 f) B9 `　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
& ~# u8 O7 a- O　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
0 F; _  b  N3 ~( ~* g　　还他妈的包火车！”


: H: K: u! g, W  |29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
# i3 g2 o' w! ~4 M　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
' ?2 @! @& o7 I% o$ ]$ \　　　　“烤鸭到！”
% o: X% s4 R' }) I9 |) H　　老头先止住大伙的口食，
1 M, C( X& P4 J5 f　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
' u1 v0 T3 ~6 t+ U　　是南京板鸭，换一份！”
( ~; j% U2 b, s0 R- x7 o6 y: U　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
: A* D7 S$ R* N9 S7 }　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
; `, Q4 y- H1 ]: p) J) H' r8 v" q　　　　“烤鸭到！”
- k8 v5 y- R0 S1 C9 S+ a　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
7 w3 V6 O; U6 `　　这是地道北平烤鸭！”
& C1 I; o5 W  Q　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
0 i: x( P- b$ e4 T　　跪在老头的前面道：
2 D- q1 v1 b: Q! m/ b$ ^　　“我从小就是孤儿，
# s* H# T9 _! A4 Q- o( M7 p0 i　　不知生在何处，
, E% H2 `) I: b, Q0 w　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

' d& T' T+ x- o5 \, }# M0 H　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
8 U- G+ j7 D4 `9 o4 h. B# H
31.语文测验，
　　有一道填空题。
" |& J. R$ L- I7 T6 p　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
% n) d! T- T4 ]3 A　　填第一个空时，
' E- D! j% s+ [6 z( W' @7 v1 N4 V0 I　　他悄悄问同桌，
1 d/ J8 T8 p  [2 S8 |　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
) F6 O$ N6 G$ Q　　"还是他"。

32.一次英语考试中，
" v" s6 {  U- ?# ~　　A君正不知所措，
. P8 o5 ]3 t% b( ?　　忽见B君已填得满满的，
+ f3 @7 W5 P$ E) I* o6 L! _4 e　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
  ^2 R( o! {- I. X　　A君大喜，忙拆开。
, b. d7 q* v& |8 P$ s4 D' e& M　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
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! ~% o% Z9 @/ T5 z; A9 Z33.一高官到一个农场参观，
2 ]3 {0 L/ _5 r) J: u　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
# j0 h3 X) m" a0 p# A! q　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
# E9 u2 J1 g" o. p7 q- H　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
1 C& o  ^) h' m& X6 e( M. G- \　　这时，
$ T+ P  ?5 \1 s6 c3 i5 b. Y　　爸爸在旁边严肃地说：
/ W  m. R4 H7 Z! X0 f3 \　　“蛔虫有什么好玩的，
$ l3 r3 W. \3 w, P2 t+ V　　赶快吃饭！”
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35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
; q7 V# d% G7 d/ j- m( l9 r' u0 Y　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
! \/ [/ B- ^+ o( D　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
1 u, F" B" I) r/ S& A* H- e" L　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
  F8 v% M" M% I1 d" q$ a　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
! m: w7 D' V" Q8 N- H9 t( @, ^1 F& g" B　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
5 L; w5 _% W4 h1 o- e3 H" U　　然后他又忍不住放了第2个屁,
% S( |( }; q1 V1 i　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
" n+ {% D. Y0 k8 Z7 F　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是