冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
0 l4 f3 M# M; S$ f2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
, }3 ]; x0 ]3 ]# S,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
# B; u3 q& D' z1 `& x* v# C) g的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
$ Z/ S* @  P+ q5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
9 c* Y6 Z& J! j; e: O5 g: j. i6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
6 E7 j  h  a# c& O! F6 F8. 從前從前有一隻鳥
5 V  \  g' n: q* f" r% V% P他每天都會經過一片玉米田
; ~5 g% f. J# n但是很不幸的
/ j8 V0 S% e% A  f# X9 l: a有一天那片玉米田發生了火災
+ P! [+ q+ V: Q1 s# A9 e& j' M3 R所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
) w1 D6 f# a* @7 J8 u% a以為下雪，就冷死了…
  V- Z- @8 w8 \9 H( g$ o( ^8 I  W9.台湾什么时候会想要统一？
' m3 V( T. _- v) ^+ E. D  X$ }" g% {2 Z买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
: o) O1 e! \" t/ Q$ h% p阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
% M  U4 h" M- R/ @阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
# X0 _: x) y2 P: B! H% P阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
& ^% p, v2 c. ?1 l- r$ m" d0 g司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
( ?5 h+ z0 Z9 F: q7 g5 K交警晕，牛人加油溜走。
' W$ j8 `. p& c% y. ]. C' ?) z不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
3 }  y: ?# Y+ d) S- Q) Z司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
" f7 Y7 o3 y$ f$ {% m3 b$ }9 M交警又晕，牛人开溜。

+ @0 m! C9 b2 E8 ~8 I$ X2 y! X1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
; P1 K! ^3 w7 X) D2 Y4 k3 u- e; Z
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
# P" F0 M7 n7 m
1 k/ K; K" O/ b5 n3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
' F3 i" O/ c! l' Q; b
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
9 c: w3 c7 S- K* ^7 q2 B
* L4 u5 V: x7 K* E& C6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

9 q8 |" i$ l# j5 w! H- ]( `7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
. A, G8 {4 N/ J' h# }. u' [　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
: R: [5 `" _+ g9 W2 w7 A' v　　小明说：因为我太懒了
, I0 J6 @" ]- n9 D　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
, M# [, _( N8 c7 W4 c2 E　　可是我懒的用手弄，
. J/ N4 k8 Z8 N' J, A* _/ Q3 i　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
- S, _+ E" t' f8 F) O* S: |# X　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
8 r2 ^: Z; g) L4 |* Y% f　　老师：............
* A2 Z) r! @( S5 }, D9 d8 r
! K) b' Q" z% t, ]! Q8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
$ f# L2 @3 D/ T, d　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
( v6 `! c) \- s. W+ h$ U& ~　 半夜…甲打了一个大喷涕，
8 G- l, _- G/ f5 }: f　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
! m7 d; x5 p, D' h* P　　乙丙：下次要通知我们……
" X, e3 W+ A$ F7 b; @! l% v1 ?　　过了半个时辰，
% \# C' S0 l2 `+ a　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

' @  s: p0 D9 t! w# j9 T9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
7 l% J- a: o& b* W+ v3 @　　那是一个老头，临走，
# [3 S: y! D, Y: W　　我们留下一些水果送给老师，
  L* C5 k( v# T, x% w) Y8 f　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
  c. R$ l6 D& o0 ?: v! R　　“看看，来看我还带什么东西呀……
# s4 Q8 M) L5 X6 Z: Z　　放在门口就好了.”
% r; Y6 v9 r$ h
10.陪朋友打的去见一个网友，
! V! E; ~- S. Y& i　　快到的时候，
. P  X2 j4 y! M0 ]1 {　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
* U1 H9 R1 H, u5 W( g7 B: w+ P　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
5 D/ ~+ ^' }! w* e) b0 M　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
' }1 b9 I' h9 z; l" m, {　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
+ _, ]7 U5 w  L7 y2 z3 E* \  a* w　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
& X; }8 _* l% n9 P4 H
12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
. j. E8 w; Q% K; h　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
) c+ o0 X) l8 b7 M8 S0 u; F　　有时候好半天都不死一条。
. s- D. S6 b% I' B/ l6 o　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
  c. T. G; M. L2 P+ L　　过来跟该兄说：
  z' E+ r1 q" m/ g　　“先生，昏过去的不算……”
* N6 E/ `: D2 X' A8 ~6 U5 G: p
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
7 d" [& Y8 I  e6 t5 S3 J　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
# Q: b% m5 P, a3 V7 U2 y- I5 ?　　该同学巨寒- -!!!
* C. J+ Y/ E% ]& ]2 S/ Q( Y
9 i1 Y' e/ U/ u/ D" E14.某日，A君在厕所里面拉屎，
0 {$ |+ a1 P3 {9 U' L　　估计拉不出来，
; r) c8 [6 ]+ c　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
" M5 ~/ `6 I0 n7 y　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

" E) S  Q( e$ ]1 o- [15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
/ o1 G: K0 z! N# S　　研究生在一个名叫万柳的校区。
; e/ \5 D! O9 b, o/ m- [　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
- \! z: M. h2 A' c, [8 q0 R　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
' n; T/ i* ]5 s; W5 Q6 @　　有一次和一朋友从那过，
. y0 a, v/ G% z! ~( g　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
; k9 y1 t! ]! U/ L4 r　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

$ ?4 W. H* F) P  z16.刚开学,

* i1 Z9 w2 Z& f6 h7 w/ W, e来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
9 ?' _9 F; a, I　　Please in English!(请用英语回答)
6 b* ]/ R, T& A8 b- c, E: a　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
" p9 d' i5 n% p. \% O7 m+ |: R　　PS：怎么用英语说，我也不知道
+ R7 z% a0 C9 w: [  Q17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
) N: h9 r. O- p2 U　　　　你是云南的？
  }6 T; x" Q- u; P& o. E) m　　　　"YES"
6 a, G1 M; S1 ~) a+ f+ R　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
5 h$ C* ]* U2 z  M- O　　　　"云南解放没有？"
$ e$ P8 C' G  z$ ~3 I8 ?　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
* Z1 ]1 T% J, y- A6 ~8 W) k# E& N　　　　"你原来会说汉语~!"
9 S: a0 c2 K$ R' j8 N* t  \　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
) U! b# Q2 ]( P4 L  G; X# {3 f* C; v8 C　　 “你们住窑洞吗？”
( d$ L1 K! a) h　　　 “不，我们住树上”
; P% J* f% |* H& c　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
- C5 a, Y6 A( f4 o+ y3 u8 X　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
. S) L* d: I2 D5 P8 x% Y- Q) o2 L　　　　 “你们还吃生肉吗？”
( |$ \6 D, Q. R' M5 G) h! y　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
: h: L- ?3 i3 ?"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
& U1 r) M: ]6 ~3 @! Z　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
0 E" J/ {5 Y3 _　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
; r6 @2 `2 U+ |* g　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
& n8 M# \3 Z) J7 S- F) D- K　　　　怎么不骑马呢？
6 I& o7 `$ {8 s/ h1 h2 K' |. r. r/ m　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
% w" P$ }$ [3 H2 e) ~2 u. a1 G　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
0 K' ^+ N+ N2 D- E( \) S4 i　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
/ C3 G4 P* a- X# y2 K$ J( }　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
- K/ l/ ^% u6 M& O+ C4 d6 P; s
3 h! @% l2 |4 A% W1 r+ m/ h! O/ c" d18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
" v: C3 |) l, n　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
" c, P5 b8 L+ d/ [* E　　宝塔镇河妖，
& y- q: N6 x. N6 l/ g/ e6 ]　　么哈么哈，
. j9 g4 j  K! @8 j　　脸怎么黄了？
# O1 l" ]# C# r  }# a, e8 O　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
3 c  w" r+ \/ W' V: o" l3 H3 H0 n　　有一次冬天晚上下鱼，
' J; X) G9 }: v3 A　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
2 f( L) d* D) R- s( N　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
/ q  O& o' b5 E2 D! Y/ |9 ~　　直接就在那喊，
0 a, `4 q& F! w& Q　　我脸是吃屎吃黄的，
7 t6 N1 V9 R5 }4 |9 y　　赶紧开门吧。
3 b' P3 F) \5 u3 G7 m　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

19.还有一个，是听别人说的。
3 t$ J0 H5 k3 q3 L　　话说月底最穷的时候，
9 Y! }. i. t$ {; M4 ?　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
$ h& @+ \! \: q8 q% N" {; L　　
( F# P: p* Q* ]　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
0 _$ _- \" z* o7 S1 ]　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
* D  o  G7 z, E- d' c5 v8 R　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

& d% n# L% h9 l, f20.大学有一个女同学，
* O" C: V2 N  U0 P; v* E+ Y& }　　北京人，
. }# i, e6 ]' ^  y9 F　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
# \8 e* M7 m, D, k　　打电话到查分台查分。
9 [7 _- p2 g' F, ~" e8 z7 N0 W; n2 l6 r　　查到数学分数的时候，
, x. O. v% g4 b9 D　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
- E0 N2 o6 x, a2 ?　　听到这，
8 ]3 F' B0 k9 j0 h　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
8 G: ?% Z' |9 W

21.大一，石家庄，
  C( Z3 q$ B3 e7 }- ^4 K　　冬天，一日天寒地冻，
3 T! m( R* ~' h! K! i　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
: ^: R- t  @& B2 J　　我们几个南方的就讨论
+ d/ N$ E- n$ p3 b1 H% s: p& E5 N　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
8 p5 l! Z+ [* n: e+ {　　说：没问题，看还能走人呢，
- a9 L: O) _* q　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
  p( k: i! ]! s0 p( q　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
+ O9 K/ C. y0 F5 _　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
6 H& d* R  g$ s0 r. f4 o% A* R　　　　
　　老大反应身手了得，
+ H* Y5 |# y$ d: X& Z　　几个扑腾到了岸边，
! @  S! l0 \* y  ]3 H  j' z& Q5 p1 s　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
, g3 @3 o+ A( Q/ D$ o　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
% B; C* ?3 r/ W5 i/ C　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
6 M7 Z& f& j1 n4 R( o6 E
4 W/ K: V2 G3 Z
8 o. C# d7 ^- a$ M9 p22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
; U8 t% h' M9 z( \) T4 V　　　　　　想说借个厕所用用
5 b% x* E' a. F9 V4 J1 {0 j　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
2 k/ f0 x7 W) K9 R　　　　　　于是我跑到二楼去
2 P" f+ W  u% l  z　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
8 F( y) X  L) q　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
* O( f1 ^; v$ l* @/ f; [$ X　　　　　　我实在是忍不住了
! Q6 R+ o& z" f　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
4 q8 G2 T% @9 i, ], v$ a  N　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
+ ^: e  l% y2 M6 \  A　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
; K, |4 ]7 P% K2 r4 f0 W　　　　　　
　　　　　　结束后
* e2 @% e3 [( A　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
8 P+ E+ N3 o, g( ~　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
. Q% J: j7 B$ E; [/ a3 C: B　　　　　　 於是我走近吧台，
3 g& F7 M) }9 j" S6 B" H　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
, q% c& {: ^: _; Q. z/ z　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
# V6 I/ h9 D0 {7 c5 `　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
' N1 k. D8 z! y' Y
) r( T) {8 ]/ d- r23.高中时讲排列组合，分组做题。
7 F8 V7 V" H4 T* I2 @　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
- v& p6 A/ Y2 e2 S) p( q; n　　磊：“十二个。＂
1 _5 L# f( s: Z3 ?. ?: \, [" l　　老师：
　　“好，那你算一下，
2 Y' U  W+ q2 I4 ?6 C) Q　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
: t2 }2 a( @1 p7 c" W7 r, P% a　　则有多少种排法？”
/ M3 X( [* X! _; B! f* Q　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
0 L' f# i( L9 f　　终于糊涂，做错。
3 x* {( o* v% L* y　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
4 B* Q( m3 U7 H- }! L1 G　　半晌，
# n' W2 }) |3 S0 B8 ~　　答：“三个……”

24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
3 o  x/ g" \/ C  r+ rB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
: Y1 Z2 r; ~! p$ b　　——那你怎么办？
; j; v* r* }6 T　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
  t$ u# V( K( i3 z5 ?5 e- |
: y. W. N+ _- J7 Q' V' G26.夏天的某次下课,
4 b$ F$ C3 b% B1 g" [) l% w5 m　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
3 O0 s% W$ a# u7 J' ~; ?* v　　
　　就用指甲抠了他一下,
5 Q- m2 O; s( X# d) n8 B% ^) d　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
3 K( `) i( s* p& J9 Z4 l8 D5 `8 R　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
6 I' [! a2 {* I; Z' w1 y" T* Y5 z1 G　　难道抠轻了?
# l0 g) h) ?- h7 ?& H/ c　　
/ [. k" x% k7 w2 V　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
) @$ A: P* j9 h　　稍稍睁开眼,呀,
! W# ]: H; ?& h; F( V3 ]　　发现是老师坐在我同桌的位置,
4 m6 R4 J# d' m% Z& ]　　正不可思议看着我,
+ x. h5 o! ~3 g( ~3 j& t% q/ j　　那手上那块皮肤都红了

& j8 u* |# Z9 U9 [) O% d& ^$ n0 U* O$ i0 I' y
2 m& O+ X, U0 v& a# }+ F/ @, h27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
% U" `, }7 S5 p" y/ C　　
- X, G5 H0 W3 [5 F- E/ O4 h　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
, S& V- N; k/ f# Z" `1 M% V　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
2 J7 B- L1 u6 d# r; e+ X+ r! G　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
- B/ y4 |3 i4 _8 v; a　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
, ~' J: U- a/ X, q& K$ K. I　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
! D3 g5 o; C0 v9 E　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
) y% w. c+ T- `( q　　　　…………
% y" ]4 I+ q1 s" m　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
4 V1 c# M* h0 v8 f' Y" v4 l0 S
* U; a: v/ D" `" ^1 P7 ?, t! I28.大家在聊火车上的见闻的话题。
2 f! V3 p2 ^6 D0 N　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
) }7 n* J" y5 A+ K( d. g" _% x- }( R　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
7 ?8 K: w' T4 N　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
) O8 q, z$ r+ E6 I/ o　　这节车厢都包了
; ]9 n3 i. f# V8 M: H7 H　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
  \9 {5 c* s9 {/ V　　“这些王八蛋，
6 T. s6 s; s" C　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
7 m2 ^: ~4 Z" o4 R: ^　　还他妈的包火车！”
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& v: i1 f( X. n( \- Q' Q29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
- x3 _, o4 S1 [6 T6 K" N* S　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
$ ?, o1 X6 W7 D7 o" u　　“你这不是北平烤鸭，
2 w1 r+ p  z* M/ Z) C' k0 i0 _　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
$ }6 r! r) p5 m　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
9 W3 n2 u  W9 }' Y) C8 B　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
, r3 D( X# L1 u, \# [1 I; t) s　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
9 V0 I- D& I$ k7 A& y5 G　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
4 T/ |5 Z, C7 i8 g* w　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
# d+ [' b5 w$ S3 _9 A　　不知生在何处，
! D3 T$ h; N! k4 E* b; ]　　能否摸摸我
5 v6 c- U/ Q9 Z　　告诉我是哪儿人！”
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　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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3 M# T1 I. o6 J31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
% T/ @. h4 U6 _' c6 v' p+ [　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
' B% s% Z+ V& t. f; t9 O+ x　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
4 z# x# W; \& \# ?- H. V5 B) O　　他在考卷上填上
. G% b3 Q0 v: F　　"还是他"。
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32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
% l* q' D( G& z7 t4 g: g　　忽见B君已填得满满的，
: I4 D1 U! e2 M, `% }　　忙扔纸条过去求救。
0 w/ L$ p$ `6 [* _　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
, ?# k- g3 [; \) I% b　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
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33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
( ^* B: Y" [  o; ~( m　　我怎么发现农场里
  |2 I4 ~# U1 ]　　有一只牛没有长角啊。
& I4 ]$ G5 H! Q( F) x) e+ h) c　　农夫回答：
. O  y0 u- n5 F9 e5 H' A　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
* l; J1 U% N7 H7 a7 z0 a1 U　　还有可能是后来有病脱落了，
& T$ h5 @' @" X5 w　　而它没有角的原因而是
" n- c+ e! A2 a5 W, }& H* o. }% m　　它是一匹马
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7 i2 A2 ]" t! H, a/ Z4 I7 J( Z34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
" q1 B) V5 i: o　　我从喉咙里拖出一根：
4 m  [# o, Z+ ]; V　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
. c+ Z4 _4 \0 u0 v8 J　　爸爸在旁边严肃地说：
2 t/ s# I+ @; h& L　　“蛔虫有什么好玩的，
3 y' @2 d9 \+ {& ?7 j9 T　　赶快吃饭！”
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# @2 y0 n! M% O. R2 ~35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
, J' L" i% t4 X& [　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
! @- b9 G: q, P; P　　可是他实在忍不住了~~
3 x2 t7 a; Q  D　　噗~~
- d- q8 |- |- n! `  n　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
2 W2 U  F; j! x/ W1 o6 I　　当他放第三个屁时,
% s" f, i: J7 }　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
$ J3 ~$ x/ g  U# h　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是