 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆
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# f6 Z# E" c; A% S% {7 \1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 & x5 N2 h& b; p" b4 w
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3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
. S( ?# Z- x9 }全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ 1 e u5 Y* H3 G0 ?0 ?
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
$ ~8 R; q$ t* K# h3 C我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 2 A6 S9 Q3 m _+ t
$ F. G& y& }. O8 K7 初中时分角色朗读《白毛女》 9 }% {. c8 b/ c
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… - O/ A/ S' C" g8 ]% N- F
老师：又不是包木乃伊… , F: Z& _, ]4 x) K% x
6 `( O5 s8 T7 ]8 S0 x+ o8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
9 H0 [' d* w4 b大妈问：菜花？ 7 `3 e j& r* z! T( i5 J9 ]3 N
偶继续指着菜花说：土豆
. X& k1 v( ~' ~; L' x8 V, f, |大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 6 |4 B9 `9 X6 j( E/ O
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
$ K7 P4 i1 T$ E/ X现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 ! V) U' L; \" ]+ m) f, C. l
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9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” ; H/ m r$ D) Y% X& y. P
更郁闷的是店主竟然听懂了......
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5 f6 \5 j3 [4 {* V10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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2 p3 |& Y) }- T! @( c11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” . a+ ?" i/ }9 _
6 H8 T" q1 S: f6 V13 举杯邀明月，低头思故乡。
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. Q8 [# T' ^4 w4 ^! ~ ]" }14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” + \# G S' c" ]- U4 |
' g) `! e0 ~0 ?( }# f# ]15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。+ P5 M5 [, F6 o! P
# V8 ?$ w4 ^" f, G% ^" h16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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: m8 d6 ~; @+ C, H5 T; t6 Q9 e18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” & v$ ]/ ?# t8 D0 m( T# a; F, y
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… " n- _4 m. Z! E' r
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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# m* e" P9 Q4 h" w( X3 h4 S) h6 i20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
& i& e* d6 k0 F! c5 n一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
+ w$ _# A* L# S2 K牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
: {! J6 x/ x/ a后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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: q9 U: ]: _9 z. S& x+ f21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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! a u w) O8 x9 ^" A& p22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. . t6 L: F$ d/ {- `; x
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? & H+ ~# ^7 X5 f6 B9 N
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! ; g3 K7 F! L! B( [
+ f; R1 ?$ A8 D$ c+ x23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
1 @1 |% V0 H. o$ Y/ d$ P" t...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
2 [# S5 I0 o7 d- k* E全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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4 ?. f9 z, b) ?3 T3 m, i24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ 3 _$ ^" \& B! y3 z$ h
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24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” , H: u5 y& l. R. B( R0 s& q
, Z' k) R' |3 g& L25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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/ V+ _+ [+ z8 ~; _( V26 兵来土掩 水来将挡
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3 P) j0 U. |' a* o+ M; Q# F6 G27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 ) \$ X" W7 H8 B
我妈：第二页是什么
* X- o8 T7 A8 u; r& t2 C x4 Q" `工作人员：污水
/ z6 ~' |: I$ A5 G% v我妈：我家从来不喝污水。
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28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” % r2 n h5 b. J& B3 K8 I7 g
) f# E0 }; J R; L29 数学老师招牌动作
! [: e9 r7 y% e5 Z. S举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’” 2 L7 }) |, Q1 W2 e3 a
& x3 A6 S+ u+ f" E/ H$ |30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” 3 o+ |7 U& g5 \) _! T
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 5 c. S5 R: L8 h) a ?( R# _- n
我没怎么睡醒，往前一站就说：
0 `3 T; k6 o: K% m受苦受难的观世音菩萨啊……
. h# _. N$ h% E+ ^# Y爸妈：-____-||| # ~6 H' Y3 j* r
弟弟：-____-|||| ) P p Y) D. A6 X. u2 w9 A* K
菩萨：T_____T|||||| % v" U; K/ z( `3 } P5 [- ^& s* Y
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32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， @3 g% J. D$ @2 C3 V2 N
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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; m$ c* P7 T! U& |/ S33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
: W; B6 a+ w+ q' v j. s* Y妈咪：“去买一斤花椒回来。” % {/ c4 C3 r1 r
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
! V3 }5 w. T7 j妈咪：“废话~炒菜用！！！”
, U5 A G! _$ R偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
8 }) v+ t" o( _8 ?, P回答偶滴的老娘的白眼！汗……
: f! `8 E b7 ?! G, Z到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
~7 f+ r9 I* I( m* S- @; K: o得到回答还是一样：一斤花椒！！！
9 K- L, U4 [5 ]! j一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ : C3 y) O" |' v
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
' E2 ]- \2 A, Z$ E爆汗！！！！
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, N P& f* s! E: k4 D34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
5 Q' I1 [: }+ J3 ~" r我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， 7 P# r( ?4 Q9 Q+ K s. X0 J
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 % S" E; `" j% Z
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35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住…… ( q' t6 c9 l7 Y* g6 z9 `: L+ Z. e
1 X& T: k. P" ?3 A) f继续 2 m: t& o' T) q; J6 N/ p5 C3 t
. M; z- \- Y3 z( _9 _6 X3 \1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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: z) O# d" `3 v8 o$ L; q$ M2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ # u3 V9 U3 i* ~( i& V/ M8 p% r
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
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% i ^) r, x. X% R* O, |0 @" I3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 / j4 o; v/ x) o; N6 F0 X W
——外文书店-__-！ ! j) o) A8 V) Y) Y! t+ u
( B" ]% s+ G1 Y7 ]1 K, A1 }5 我有次去买羊肉串
$ }, W, }/ g/ l1 f" k+ n# h5 M伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
8 j: M8 b% k5 H! Q老板蒙了“几根？”
7 q6 ~3 N0 }/ F4 K$ I+ X. @我又伸出3个手指说“4根”…… A- h$ C5 e5 }* B, A0 f
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6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
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* v" L7 l2 T* Y3 ^& Q! ^8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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* W4 D# S6 D7 w0 j9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
. @; G5 |' C9 s9 T终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
4 N2 w* M: y- t0 ~; c7 l2 F# Z. L结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" " J* a6 Y2 P+ o8 z$ o8 J
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… " u8 k% M& Z: m8 k1 a2 s' r
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10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” % V5 D! w& M% f/ |
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11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… , v* x; w4 a7 G) g
全场笑晕
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% G- A; O0 c m6 O3 s3 R4 H7 h12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活
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; R3 x1 A; B& x; ?. g$ w15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” ; C5 [) m9 ~8 f
% x3 w. [0 N" K9 A. a- M8 w16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 0 H# p! O p7 Z2 z R+ S/ R
' K( t' O6 W- j3 b; E, L. ]17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ . }; j" c3 Q4 v4 E7 l% t* [
& m* d. U5 z+ ]# K18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
4 Y u- `8 h) u7 _% |蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． ; o& K2 J" a7 d5 b; J, [. k4 x2 M
, D5 ]" V: @! l! Z19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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# c8 T! {& v2 G20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 % D0 `8 A$ }, `0 l5 M, v
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” ' `3 A# J0 F5 K* f: N/ H
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 0 C! Q% S# d; h8 y; e$ v& |
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22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 & C6 T, a$ J6 C2 t5 |& p
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 2 \, N. {" Y9 |0 Q
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
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- s9 Y3 ]7 @4 H5 [ E; z+ h+ }24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 3 ]5 z3 {5 K9 s4 R8 u+ i m$ Y
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25 听同学说，
& m! p1 Z, C8 B% x; f一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， ' U! U; d0 q' \. ]7 Z9 W7 m
对老板说：一包卫生巾。 2 z8 W% F+ [8 J" O6 P( K3 [& R
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
- B% T" l8 K" u8 K% a然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> 1 @- N7 @ y2 r6 W/ W0 T
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$ O& j' h& v' w' n2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
0 i9 q% M7 M; v6 g27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
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2 ~/ p+ L' e- s+ W" u4 J: h2 o/ S28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 " k8 T5 F9 P2 O% u4 R
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30 老板，有没有手纸充饥卡？
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G, w+ w$ n( f( k" ~/ g31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”' y* T ^+ K! H) w* E E0 P
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32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 0 C. p4 f: x! W: J5 }
% J" h' |; h% n: r! c; U33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
7 I/ M. e0 P% M( r; Y5 [, @一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” ! z( g7 _3 E! u# \' b% \
4 z% i1 [3 K5 ~2 B5 l34 我高中的时候假期出去打工 5 B. B: y6 @6 f L
在一家饭店想找一份伺应生的工作 , A( h) l8 W4 o, W, o
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
; m: l) k: e( s/ S/ e本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
) V o! a4 J* z0 o4 O6 ?3 {结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
- r# v5 g# W2 P9 k8 o* N当时差点找个洞钻进去 4 M. C* c1 @$ Q, W/ u `
5 F/ Q/ _% J- K8 X2 Z35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
$ @* B5 `3 Y% @/ U- J3 b/ o“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
" I$ T Z; ?+ G2 {7 K% y8 V7 J小贩哑然，半天，回答--
% l; B5 H) v' z/ t% g( t7 f“你的毛我不要了。”
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36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 7 s3 j% g8 |+ z5 Y" p' o
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37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
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( U8 e7 s2 x6 s2 w+ O38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 7 [) @0 a) L8 h) y' y4 [
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39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
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0 i/ ? g7 t9 E& Z( y1 N3 a: C40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ & j2 R9 r; Q% \; l- Z
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41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
7 L: I1 Y! q( m4 W' S2 I"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" $ B! \( p4 t: S- Z2 N
=_=!!!
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: N% I, k+ C! O K" |1 K, Y0 L/ A44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
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8 {8 D; k! D3 K1 h5 Y9 N, K: i45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………" * }. C$ n3 K7 L, W y# H: M+ s- [5 L
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46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
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47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
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& A4 H7 F2 X' G7 F7 l48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” + r1 m# x- C5 N% z9 U
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ ) z/ x5 B/ ?& I2 `
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49 和一帮朋友吃饭
, f# V8 o# u! q4 C' | P其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
+ e4 b0 G7 d7 q( k* [兄弟！不是出来卖的！！！
" O; G x5 `$ C0 x2 b2 a/ J2 z估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
r+ Y4 s3 o. P: ~3 y) o0 Z& q当时偶们一桌十几个人就全趴了
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3 X7 {" M) Y# R& O50 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… ( n1 C" ~" t2 o. l
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( ]: J" {2 i( w* h" a: p4 f12星座 MM 的小时候' ~' e$ n; }- [ T K& k' q
r. O- k6 f6 Q* K t白羊座小时候 6 K) b! L8 ^# {& H2 j9 P
1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。, w# x' @ C$ T9 S+ y5 o. q
2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。6 h. \. w/ S- Z/ j) r* o
3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。
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) D# w8 a: R( k3 l金牛座小时候5 ]" i8 e- ~7 }$ W
1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。
5 b& q) [" q9 J. h! X% x" f; E+ U1 P2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？
& a' w) y6 }6 u. j5 y* X& A! K7 o3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。 ( L6 r; G+ O P6 }+ z
" W6 ~# ]1 U/ j& G/ U& y; L双子座小时候
1 S& U, x; p8 [% d1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。
. W, L$ k" c9 U' n2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。
2 X+ j$ T+ U$ l# L) T; R3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？
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/ D+ d0 Q* }% S, b q巨蟹座小时候
g0 { r: Y/ M. G F ^8 |+ G* {1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。6 H: v4 o0 V4 X Z0 N" I
2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。
1 N; }4 I+ \( Y' }3、不提了……; I6 I$ G1 h: e
( o: W1 |7 g' g狮子座小时候0 g2 V" L( l! H7 `
1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。
, }% {1 Z& ?5 q/ K. {2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。
. p; C9 u. A6 ?3 Y0 y3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！ / }# r2 p j, |. y
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处女座小时候 9 A1 r9 c9 j' x; J
1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。
0 T; ^- Y/ m4 W& S" e2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。- ^7 f2 d" |) ^, c+ A! V% d
3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。
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1 i2 O$ J. w6 z6 ~5 d, S9 ?; ~天秤座小时候
$ [4 C# F. {. f1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。
4 `1 t8 A: G/ Q/ m& `7 c: ]2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。/ L* P) A! Y& Z. ^) h O
3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。 4 O+ _' ~+ m* n
! h+ q# J# E* L天蝎座小时候 2 H4 V0 d5 d0 s8 X1 m. X8 ?
1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。6 o7 Y& V& h2 }, @
2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。. M4 d) l* R" I! X
3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。
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- @2 z( K( q1 v7 c& d. ~1 ?射手座小时候
, G3 I% g8 s- S Q1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。5 r% B7 G' X3 j( q5 g7 k& b
2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。5 D% h0 W5 i' B* q( u
3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题
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1 V9 q7 p* \( c魔羯座小时候
1 g% }5 c4 o4 [2 |" R1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。
0 c6 {% R# Q4 `' q @ E2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。
. l# |$ c# o4 s9 _% g3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。, U/ x; a ^* c
) D5 [; ]3 b: c; \0 T& Q. o8 U水瓶座小时候
2 Z4 R" s J$ P" z2 T3 |& g7 P1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。+ o* s1 x4 y6 L# \4 E3 {
2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。) T# n2 m- T6 Z6 P5 s4 M4 P
3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。
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双鱼座小时候 3 a9 Z. c P: b: W/ R/ O
1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。$ V4 R/ E1 M: F9 f0 k
2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。7 Q/ b! s6 F% u8 }( s7 |# w
3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。
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节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全
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http://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn45 |! Y B2 u3 W- o
! \$ q# y2 B1 e" N: G1 {http://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU
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http://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc) i I/ T' O! L" ? x
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http://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss
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好了 发这么多吧 祝大家周末愉快 |
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狗仔卡
发表于 2009-3-13 14:44
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发表于 2009-3-13 20:29
