周末 发点开心的

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☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆
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. J% M1 x& d- }; S) H+ \2 F1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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) y( X6 P" T$ P+ K5 |/ A# N) ~, ^2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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' g% @2 H8 L& @& T* ]. K) V7 I4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
7 w& h' m# i+ M4 g9 P3 d全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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7 @- A: y2 G" M. z" G4 V5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》
: {2 X( m# l7 I( R一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
0 ?1 y' R) x" Q% I5 @( V老师：又不是包木乃伊…
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. i6 \, ?4 P: Z  Q& {' I8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
) a. r$ D  `9 T; M- q, L/ j% R大妈问：菜花？
  e2 h9 w" M6 c, K) J偶继续指着菜花说：土豆
  }1 s- E2 |/ o3 r" `, G大妈又问：到底是土豆还是菜花？
& h% y# l- f9 A' x4 H偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
. Q7 g) }; i: X' r6 V/ h  U/ m% n现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

# y4 U' r# N% `  Q( b/ a" y  U9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
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* C) L% P$ V7 A3 A; i10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

3 U7 T# z3 }* z6 a  u" W, p4 j11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

$ r4 l, ], O- G8 h3 o4 v" F12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。
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/ v6 [0 R. ]  S# o14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

$ L8 `( q; f" T( `; i15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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) D  T* C' v& G- P9 d% I! n4 G18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
/ q  B4 N/ k. N- y6 C* ?) a对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
% ~, d' D9 k0 x; W7 A3 v全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

8 S1 l. ]% [4 ~/ b6 a' h20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
" c, C: B5 R5 m. e牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
8 N' N; G1 R  t  y& C; V  {" p' ?8 U后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
. a- I" g0 a& M1 m# r# f( W...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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1 Q# s- F- L0 b& Q% H# a9 z! B24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

& c8 z, h* W) S# T5 ]- f24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

* X. K) V/ O/ l8 K0 j: K4 q27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
4 s6 l/ P9 R( e% [5 a' h我妈：第二页是什么
工作人员：污水
1 l: x$ W; a6 d/ j8 v* m" N我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

% G$ q3 k: i! H  R. n29 数学老师招牌动作
4 ?1 H! \& t! D0 d% b8 |举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
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30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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9 J! H# h; N5 h  N2 R" [31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
+ ]) C! U$ h6 h- u0 U4 U2 G% J: f我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
, `8 L2 x/ t7 D6 q! M爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
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) f$ s- e& H7 s; L$ O% d0 b/ [9 F& X) E32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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9 q: @7 D( D3 r3 Q33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
* B8 i7 g$ q# a1 v妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
, Z4 {* \- l: b. _- Z0 P妈咪：“废话~炒菜用！！！”
2 v, s/ ~9 L8 s8 q: Q偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
. n" b5 _" U1 z& ~回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
1 J: W3 O2 p& a# W( K: X7 D( B一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
  z' J6 M1 n  U" [/ e爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
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. y% r# b: Y" }# w& ^5 Y, o! U继续
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2 y2 r3 U; H: D" D* l1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
3 N7 h0 M. S6 d对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
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4 _  H/ Z8 y2 c5 o8 c+ i( q3 r7 a3 N3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
& X1 v$ t( Z5 c! f  [1 x7 G% J——外文书店-__-！

) [; y% }; P* A. b4 q7 u1 R5 我有次去买羊肉串
3 [& Z/ b/ x- Z( z# [9 u( k伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
) {! F6 O/ ~/ G5 V1 X% c) N" b2 w我又伸出3个手指说“4根”……
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6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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! e! e( B$ e& ^8 m" [3 [% {% ~7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
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- R4 y! C( a9 w2 D8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

2 h8 N' y8 i6 x8 l1 R, e) O9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
3 I6 e3 R$ \2 n终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
4 P% t8 Q: H' i结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
  a+ D  h0 Y: t; ~$ P8 g# N全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
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11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
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9 b) b5 e( S: O- a) e12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

1 |( r) t7 B  j6 Y  O13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活
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& c" K* N- p7 }+ I* U: a$ v15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
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17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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; x# R$ m5 b; m' [, T18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
6 ~0 i% W5 f" z6 `; ~' [蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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; u0 u6 X  w5 P19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
7 t4 C6 _; w; ?- W6 |1 x我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

2 A5 r& l$ N( ]; E2 M22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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6 B# j. \& g% U  {  i22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
9 \/ d( I+ j+ W) o: i老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
3 i! k# n9 i" d4 D9 S/ Q然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
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2 a9 f% v" |! {7 p  P& M/ Z8 H2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

- N9 M6 |; T8 k( d* ]28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
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30 老板，有没有手纸充饥卡？

+ h: t# Q/ [8 s7 V31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
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32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

& k" k# i  b& `33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
2 W  U. y. h0 D/ ^& @; x/ g- H一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
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4 {5 T2 E# K6 c# B2 L7 d34 我高中的时候假期出去打工
2 T3 |3 D: j: r# b8 C在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
. n" x5 `# O  q1 w8 |5 _当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
9 [" E/ g' I: |4 |“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
/ w, k* a1 g5 X6 C: N) o“你的毛我不要了。”
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4 ^6 Z8 E: J4 A$ v3 c8 ^' o& h# X36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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" d9 `9 q2 g, ^# K9 f5 Z1 k4 M5 u37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
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( Z/ {2 i3 {  J+ P$ W38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情
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2 Q* [0 |# C" v! [9 F/ Q7 j39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
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40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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0 G& b/ r1 Z* X7 a! C43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
0 A/ e2 r8 ]/ c5 y"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!

) D# S/ B8 }/ @1 B( W3 g/ f44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
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45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
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46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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7 s5 F  B; P: d49 和一帮朋友吃饭
) f  F2 K4 M% g. _& M7 V' K0 D其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
) g- O6 _; L* c. h6 |兄弟！不是出来卖的！！！
3 D7 K' F! `' ]; y* G) H9 x" m估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
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6 S. K$ `6 D6 U7 N+ [50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
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12星座 MM 的小时候

4 j  t2 C2 y  p9 B) d白羊座小时候
) j! ~4 \4 b% W/ R1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。
5 c' u% j% q& k0 i  _2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。
3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。

金牛座小时候
1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。
$ z7 g% w# L2 A) \2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？
, m2 `. Y1 o2 p* I" C3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。

双子座小时候
1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。
" Q' Q" o/ @) t0 V2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。
3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？
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2 ?5 c/ O& x/ j0 N% r3 k  D( y巨蟹座小时候
1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。
2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。
3、不提了……

# C& v; c4 {  `4 u' w4 i* H( q狮子座小时候
1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。
, ]' u& }" `, y6 c4 F2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。
3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！

/ Y+ i5 k9 T. W6 N: G处女座小时候
. u0 D3 D% Z1 k, [1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。
5 Y, n3 A' q6 o- Y& k; ]( f3 {" F$ @2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。
% G4 R8 Q3 q  E+ J3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。

8 m, _/ B# U& ^) e% `0 j/ O1 E1 V8 A天秤座小时候
8 V9 L# {) K3 b- o6 U1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。
2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。
3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。
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天蝎座小时候
1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。
; Z8 F( q: D) H+ T# g' o2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。
, S! D$ R  r  B$ N, D, x' S3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。
/ A/ d9 A# z' t1 c; o9 M
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) ], P6 r. i8 I3 N/ w& y射手座小时候
1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。
2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。
2 }& R7 U% a: T3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题

魔羯座小时候
) @/ D9 m# B. ^" b2 Z: O1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。
2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。
4 K) J+ I) ~; I/ i) W3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。

& W0 N! c( H! C. M# K$ X9 s: p3 ^水瓶座小时候
1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。
2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。
3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。

% M9 o0 F7 K) E双鱼座小时候
1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。
8 V4 h, o0 p" N2 `9 q7 y$ `; U' B2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。
3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。
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节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全
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http://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4

9 z, i  `" Y' v3 F4 _4 F0 Jhttp://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU
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http://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc
2 |( p& x/ L; y' V) [6 i* \
http://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss

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  h0 |+ v2 \- l# U1 L& {; s好了 发这么多吧 祝大家周末愉快

PPMM

一个一个都看了，笑死我啦，搞得同事以为我怎么了能，哈哈，谢谢分享了。

sunrisek

hoho

wolfgan

HAHAHA

sunrisek

笑一笑，10年少。
10岁以下少儿不宜，以免再回娘胎啊。