电冰箱那么大的钻石

高潮

　朋友S对我说："我相信我家后院里埋了一颗电冰箱那么大的钻石。"
0 `, h  g6 e* Q* v4 d5 t
# U/ I/ z! a) E- R　　好奇怪的念头！我要他解释一下："为什么？你看见这颗钻石了？"
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　　"没有。但我确信它的存在。"

2 Z! S" l! @; d; ?4 J! E　　"为什么？"我越发困惑。

　　"我的父母从前住在这里。他们就相信我家后院里埋了一颗电冰箱那么大的
. G$ u* V5 y, u6 S钻石。我的祖父母，曾祖父母也是这样---如果我不相信我家后院里埋了一颗电
冰箱那么大的钻石，那么我的生命将毫无意义。"
1 u8 _, Z- u4 a3 i$ s& _' V$ u
% k+ k1 i  e; m- O　　"你试过不信你家后院里埋了一颗电冰箱那么大的钻石，生活中还有其他有
意义的事吗？"
1 P, B: D! C+ Z/ T! N
! y# E$ j" p5 G　　"你还是不明白，这就是我们的生活方式，很有效,，为什么还要去找生活中
还有其他有意义的事呢！"
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　　"怎么个有效法？"
( W1 m3 [+ x! @0 _
' \& [/ F; C; D$ T1 Q- ]  @　　"你看，首先它有助于我们的家庭和睦。因为我们家都相信后院里埋了一颗
/ G* }7 I! }3 o" X/ b, }电冰箱那么大的钻石，我们的生活有奔头，那些不信家有钻石的爱闹离婚，我们
4 V' E8 i6 {3 W$ e# h6 G家从没有。还有，我们这个社区家家户户都相信自己家后院埋了电冰箱那么大的
( O; _% B5 F9 N( ^: A( S钻石，一到周日我们就聚在一起给自己家的钻石唱赞歌，男人妇女小孩在一起其
  W% `3 J% b, P乐融融，这都是相信家有钻石的好处。"

% i+ Z* N  c; c7 \# ~# l　　"还真有这事？"

　　"当然了! 不只我们这个社区，全国范围内超过半数的人都相信自己家后院
# u7 N, a+ a6 b5 _# i' S! C# H埋了电冰箱那么大的钻石，这是主流。融入这个主流不仅帮助了我的家庭和睦，
) ?' E5 s% }: Y+ O/ P0 Y还让我们有了更广泛的人际网络。对社会也一样，你看那些本来很容易或者已经
) O1 e: \1 ~* z% m- g7 c  Z" S步入歧途的年轻人，自从相信了他家后院埋了电冰箱那么大的钻石后再也不偷不
抢了-----自己家就有这么一件无价之宝，为什么还要出去违法犯罪呢?
　　还有，有人本来是个酒鬼，自从相信了他家后院埋了电冰箱那么大的钻石后，
戒掉了酒, 得到了全国相信家有钻石的人的支持，后来成为了国家领袖!
　　你难道没有认识到相信自己家后院里埋了一颗电冰箱那么大的钻石的好处？
"

3 Q$ W) ^! ?: K# N% t　　哦，原来如此。

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一个哲学家和一个神学家争论，究竟是哲学还是神学地位更高。
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* ?/ v  o! }9 o" A) s# C神学家嘲弄地说：“哲学嘛，就好象是一个人在黑暗的屋子里蒙着眼找一只并不存在的黑猫。”
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哲学家回答说：“对！而神学呢，也好象是一个人在黑暗的屋子里蒙着眼找一只并不存在的黑猫，结果却是，这人突然高喊：‘找到了！’”

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1．
. ~! u% I5 r' ?0 f0 C; s4 s0 y一个犹太人进了天堂，彼得带着他四处参观。在一座高墙前，彼得停下来，示意犹太人小声。犹太人问：“为什么？”彼得回答道：“高墙后面是基督徒。他们坚信，天堂里只有他们。”


9 F& m( Z+ w+ K2．
一个坚定的无神论者去世了，突然发现自己在一个昏暗的过道里。过道里有一个牌子，上写“通向地狱”。没办法，那就进地狱吧。过了很长时间，他来到一个没上锁的门前。

他开门进去，几乎不敢相信自己的眼睛：阳光明媚，暖风宜人，白沙滩，棕榈树，每一百米一个酒巴，到处都是欢快的人们，一句话，跟天堂一样。
; i5 O& c- Y  G' P
; t4 I5 V6 d! v4 p他沿着沙滩漫步，突然发现一个长着马脚和尾巴的家伙坐在一个沙滩躺椅里。他走上前去问，你是魔鬼吗？魔鬼回答说是，并热烈欢迎新人到地狱。聊了一会儿，魔鬼叫无神论者到酒巴去自己取饮料。
( }! B8 f0 i, l- r) z% J9 l, k
无神论者拿了饮料，继续沿着沙滩漫步，想认识一下地狱。突然，他在两个沙包之间看到一个很大很深的坑，便好奇地往里看，结果吓坏了：坑底烧着熊熊大火，到处是哭天喊地的裸体人，撒了疯的怪物披头盖脸地往裸体人身上打。

无神论者疑惑地跑回魔鬼身边，痛心地问：后边沙包那里那个坑，里边的火，裸体的人，还有怪物，那是怎么回事？魔鬼说：噢，他们哪，都是基督徒。他们非要这样，我也没什么办法……

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约瑟和玛丽娅在寻找过夜的住处。约瑟不耐烦地敲了第12家旅店的门。店主开门后，约瑟夫问道：有没有个住处给我和老婆？

- q) a* m5 m' Z4 Z) _店主：没有，已经住满了。
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. w  H  {8 d4 G约瑟：可是你看，我老婆怀孕快要生产了。

店主：没办法，这就不是我的事了。

约瑟：可也不是我的事呀

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大乱天堂 圣诞前，一位牧师在街上散步，看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉纱睡袍的仙女模特儿。 他看了又看，叹一口气说：“如果天使真是这个样子，天堂一定大乱。”

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为上帝捐款 一个为天主教募款的女孩，遇上一位老头子，向他说： “先生，请你为上帝捐一块钱吧！” “小姑娘，你几岁啦？”老头子问。 “16岁，先生。” “好，我已活了70岁，我会比你先见到上帝的，到那时我自己交给他吧。”

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上帝的指示 牧师在家忙着修改礼拜天的讲稿。他的小女儿问他：“爸爸，谁告诉你怎样写讲稿的？” “上帝，亲爱的女儿！” 女儿困惑地问：“那么，你为什么还要涂涂改改呢？” 牧师答道：“这也是上帝的指示，亲爱的女儿！”

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教会调查非教徒不肯入教的原因，其中有个问题是：你为什么不信天主教？ 有位妇女填好表寄来，她的理由是：“身体太胖，不能飞上天堂。”

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上帝最完美的杰作 一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了，他向在场的信徒们发问：“你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？” 牧师静待回音。突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教：“依您看，我这个驼背怎么样？” 牧师不假思索地告诉他：“那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造形方面，都堪称是上帝最完美的杰作。”

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修订的《十诫》
    据《圣经·旧约》，耶和华——上帝降临在西奈山，向摩西传授并命他颁布十条诫令。
大意是：
8 u( t( ^  C  k* D8 ?& u; M( L1、除耶和华外不可有别的神；
" k$ E& n0 m3 P& m* t9 u$ K8 p2、不可雕刻和跪拜偶像；
3、不可妄称耶和华的名字；
4、当记住安息日为圣日；
5、当孝敬父母；
6、不可杀人；
# C# e$ A+ y* M. u7、不可奸淫；
1 K5 A, R: S; m* ^) z/ O! _8、不可偷盗；
9、不可做伪证陷害人；
% o1 y; |! i$ D! `/ m10、不可贪恋他人的房屋、妻子、仆婢、牛驴及其他一切物品。
    美国神父戛萨拉斯卡·杰普对《十诫》戏作如下修订：
* p( G% Y! u6 ?2 h: X% X6 `! U8 C    除了我不要拜任何上帝，
    崇拜多了费用太昂贵。
    不要制作和跪拜偶像，
    再多也会被罗伯特砸掉。
    不要徒劳地把耶和华呼叫，
7 `: g7 ^/ [& N: c- O7 i" J    要等到有效时才向他祈祷。
; ]) x6 l1 G/ Z( r8 I% p7 B    安息日不要做任何工作，
, Y! O. \& w( z$ g    应去球场看篮球或足球赛。
. u& I8 X& z: c- A! M% G8 L# e. c    要孝敬你的父亲和母亲，
    这样可以减少人寿保险费。
7 e5 G0 \6 \% W/ I; {    不要杀人，也不要支持杀人犯，
    同样不要向屠夫付买肉的钱。
    不要吻邻居的妻子，
1 A: W% J4 V9 \4 v, S* x& l- z' F    除非他也吻你的妻子。
    不要偷盗，因为这样不能使你生意兴旺，做生意靠欺骗。
    不要作伪证——这很可耻，但可以说：“据传事实如此。”
    不要存非份之想去觊觎你用欺骗或其他手段没得到的东西。

高潮

在饭馆里，约瑟夫叫侍者拿一些瓷烟斗来。侍者拿来几只，可是往桌上放的时候，
几乎全给打碎了。约瑟夫不禁骂道：“他妈的，这些烟斗准是用基督十诫的材料做成的！”
    别人不解地问：“为什么呢？”
    他回答：“因为它们像十诫一样容易被打破。”

高潮

某神父谆谆告诫大家不要喝酒，说酒是人之大敌；但他却嗜酒如命，常常喝得烂醉。
) q. }; e+ |' D2 u$ s一次，他喝醉了酒被人发现了。“神父，您干吗喝酒呀，您不是说过酒是人类的敌人吗？”
* m& _8 _. T  o% u* M    “是呀，可是你知道《圣经》上是怎么说的？要爱你的敌人呀……”

精品中年老男人

老杨

原帖由 高潮 于 2008-3-27 01:21 发表
　朋友S对我说："我相信我家后院里埋了一颗电冰箱那么大的钻石。"

　　好奇怪的念头！我要他解释一下："为什么？你看见这颗钻石了？"
5 i" ?! D- i+ m5 o/ Y
0 k$ {5 \, k8 u　　"没有。但我确信它的存在。"

- T& m  c- r3 L8 l　　"为什么？"我越发困惑。
8 y! x9 Z7 T, |) _2 q
　　" ...

! b4 v6 K! U, h; `1 z& W你家在那里？我准备开着挖掘机去你家。

高潮

原帖由 老杨 于 2008-6-14 23:26 发表

+ b: j* G0 F! a' `( _7 ~) ]你家在那里？我准备开着挖掘机去你家。

6 C  A! m; F( V) u- ~你想干嘛？

老杨

原帖由 高潮 于 2008-6-14 23:34 发表

( P  x: H2 S; d8 l, M' |9 v你想干嘛？

废话，当然是挖钻石。

高潮

原帖由 老杨 于 2008-6-15 00:15 发表
4 a# f4 W: a) v; B! Z/ U; l
废话，当然是挖钻石。

钻石在基督徒家后院~你去挖吧，偶可不是什么基督徒~

小柳

原帖由 高潮 于 2008-6-15 12:48 发表
% Z0 z: \7 m! G' U8 P  E
钻石在基督徒家后院~你去挖吧，偶可不是什么基督徒~

* {" ^# m. B4 E' y0 ~
咦~~
; p' N3 t1 p& V原来信基督可以在自家后院挖到钻石的啊~~~
$ J9 c: o6 e$ a; G+ Z  ?
一语道破玄机~~
6 T0 Q+ ^, B! t# {* Y呵呵~

高潮

一个很虔诚的基督徒到非洲丛林探险, 不幸脱队迷失了，接著更悲惨的事发生了。一只狮子发现他, 便开始追杀他, 他没命的跑啊跑啊！ 终于让他逃到一棵树上, 可是那狮子也不愿放弃的在树下等。天黑了，他又饿又渴, 于是他开始向上帝祷告: 上帝啊! 请您将这只噬血的狮子变成基督徒吧！话刚说完, 树下的狮子说话了: 亲爱的上帝, 谢谢您赐给我这顿丰盛的晚餐吧！

高潮

一个人走过海旁，看见另一个人想跳海自杀。
" Y5 C5 K; {0 K9 s$ x) S- k! N
/ c) b" J  ?3 U* H( D他走上前去劝说「先生，不要跳下去！」
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那人问道：「为甚么？」

" A, C& }1 w1 Q他说：「生命是美好的嘛！你是无神论者还是有宗教信仰？」

; }% f8 u( i% V$ V/ N那人答：「我有宗教信仰。」
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7 y, q- V" Y- y' s6 n「佛教、道教、回教还是基督教？」

% r, X7 Y0 e" [' F+ H) R+ ?「基督教」

6 j2 i0 {0 Q3 J  l- ^. i0 w「罗马天主教还是新教？」
! l, R$ i6 J8 f( v0 f! E( \& J
3 U: [0 h6 R/ S  w1 z「新教」
, P. u  r4 f0 [6 p3 I, z5 s
「我也是新教呢！圣公会还是浸信会？」
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「浸信会」

「太好啦！我也是浸信会，你是Baptist Church of God还是Baptist Church of the Lord? 」
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「Baptist Church of God. 」

「真是太奇妙啦！我也是，那你是原教旨的Baptist Church of God还是改革派的？
% P) U6 N9 k' ]" F$ W  i& P
; J5 u5 X" Y) W: W8 F' Y" a0 i「改革派的」
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8 }- g# W( P7 }「1879年的改革派还是1915年的？」

「1915年的改革派。」

那人朝他屁股一脚把他伸进海里：「异端！去死吧！」