 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
|
某次英文考试有两道题目：
/ T9 n0 T: U# s- b0 @7 N3 T1）我穿上外套，却发现第一个扣子掉了。
- R/ e- B: N# T5 Y1 u; z2 Z0 X. Q+ R2）他听见电话铃响，就过去接了电话。 0 B2 C6 M. |7 i$ ]7 K- P
正确答案应为：
6 L& f& Z, F( f$ D1）I put on my coat and found its first button was gone.
5 P* E# P& O: k" W1 L% X% z2）As soon as he heard the phone ringing, he went to pick it up.
5 k2 |/ k. b, p7 V' _但是某生的答案是： . m0 i- k& S. G4 H4 t" L
1）Shit! 3 e. y# V% u1 v7 v: g7 I' s2 [
2）Hello? & e5 X1 w" @ }0 f; x3 |3 N. R
9 J7 L/ ~# {# B) P- s老师在黑板上写了一句：Time is money.并让同学们翻译。有名学生答道：“汤姆是玛丽。” ! y4 H5 w" O3 Z/ c
9 b n4 b8 R3 e# Y
小明上英文课时跟老师说：May I go to the toilet? 2 e4 |5 V$ I8 x# T0 l z; s
老师说：Go ahead.
6 M7 m. j/ u; m- w3 L小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：May I go to the toilet? 3 P6 @0 ~7 S- i/ x# j1 T
老师说：Go ahead.
/ N. s% C! P* W8 _8 {6 Q$ f# n小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗？怎么不去？小明说：你没听老师说「去你个头」啊！
# B5 ?# h: ]! a& g2 g
: y+ p) e. e! B7 }某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am hongtao liu，外宾曰：我他妈，还是方块七呢！ ( i* P, ~0 D. D/ G! ?: i
" Y' Y) {6 Q5 d/ _8 i二次世界大战时，有一天德意日三国将军正在讨论第二天的战略。
0 W% {) P9 X! S+ X德国将 军说：“我国负责坦克、军车和枪弹。”
5 }2 ?( f9 r) ]7 R* n3 h意大利将军说：“我国负责出兵，只要武器 够多，要多少兵都没问题。” ' _( V- t1 u5 z8 v4 a
两国将军问日本将军说：“贵国可以出什么东西？” / y- f1 Z2 [' Z% I M& e# X% q- `
日本将军抓抓头，似乎想不到该出什么，于是德国将军说：“那你们出物资 （supplies）好了。” 日本将军听了很高兴的说："Oh,That s easy. No problem."
- k6 U. {3 Q) g& c7 [第二天终于到来，德军开了坦克、军车等来到集合地点，稍后意军也纷纷赶到。可是左等右等就是不见日本的物资供应。两国将军生气地说：“死日本鬼子怎么毁约了！” 话刚说完，突然四周的草丛里冒出一群全副武装的日本军，口中还大叫着："Surprise!" 9 J/ N) `+ b' I% O& Y
! f( X! h2 {* b# B
& B; V9 @2 M9 z0 H/ @4 I8 [# K+ C江青会见外宾，要求翻译要严格按她的意思翻，不许走样。外宾一见到江青，立刻拍马屁道："Miss Jiang, you are very beautiful." 翻译照翻，江青心花怒 放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文："Where? Where?" 外宾一愣，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底："Everywhere, everywhere." 翻译：“你到处都很漂亮。”江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。翻译赶紧翻成英文："You are not allowed to see, you are not allowed to see."
: S2 L( E, |. x( H7 m
2 w/ v. ~: i: _) l1 ^( E话说某年某月的某一天，叁个神箭手约在一起比箭，目标是十尺外仆人头上的苹果。A神箭手挽弓长射，咻一声，利箭正中苹果。A高傲的昂起下巴，比出一根大 拇指道：「I AM后羿！」B神箭手照本宣科，射中苹果，这回他自大的喊了一句：「I AM丘比特！」轮到C了，他也挽弓，利箭射出！ 结果正中仆人的心脏。就听他结结巴巴好久才吐出一句：「I...I...I...AM...SORRY...」 3 u- w/ @2 G% ~0 R, }
, V7 h j, c! _/ q5 U
一对热恋中的男女。女生非常没有安全感，于是对着男友说：“SAY ‘I LOVE YOU!!’ SAY IT! SAY IT! SAY IT!”
9 x8 ^, x& f8 h! M- b男的答道：“IT!”
; {$ I% z# M z* n
# S5 g- t* A. V2 Y& j( l; |一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到
F! i) A9 R; J4 @" w" ]* {地上标线是向左转。他不放心的问道:turn left？ 5 ^$ n$ G' D$ |8 B; c. e, r
监考官回答: right. 于是他立刻向右转……
; k) W1 [) T* p' ~2 S; y. N# ~9 ?& b; l# ?/ |
某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：I am sorry.
, X2 V! v) m" Q; D$ S# Q% N- K老外应道：I am sorry too. 5 b7 l* Y O* H
某人听后又道：I am sorry three. . m; g$ d$ j- k6 V* J' X' W( B" J
老外不解，问：What are you sorry for?
: l% S: B$ V4 U$ Q& f4 Z( _某人无奈，道：I am sorry five. . O+ M: `( [! i3 \3 w9 y
5 G' O$ y/ r/ o% h% _. O$ ~# g某男，亦粗通英文，至使馆，有表要填，有一栏是：Sex，该男思之久已，毅然下笔：“Once a week”。签证官观后暴笑，曰：“This item should be filled in with male or female.” 该男顿时赧颜，思之，填下“female”，官楞之，曰：“shouldn’t it be male?” 男急释曰：“I am a normal man, so I have sex with female.
- y4 Z4 X3 ~4 f8 k/ s' ]) z# _, F1 ~' }3 r4 k, z' }$ u0 w1 n! G# {! R4 W- C
上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男 一女两个同学来读。
% b2 [+ G( c e9 V* V男：What time is it now? " S2 E$ _2 X+ h- U
女：It s nine.
8 I m# q+ G% {; R+ S男：Let s go to bed. ) W% e) c8 r) l) d) e1 Z I, P3 b
女：We go to bed at nine. % e% ]/ e- N! V" A
全班绝倒。 % r" Y8 _0 k" A2 L
! n2 a9 K, b: w0 ~
一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸
% f. A0 w! a6 T+ t8 r1 p) q4 L: L死（ bus ）爷死（yes ）哥死（girls）妹死（Mis）……死光（school）
^2 e7 E5 K, C, Z/ u2 X w8 A
: P! w" |% L5 A9 g5 G小强去看电影，到了电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译，售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了, 只剩下 站票，如果要看要站着看。小强转头就对老外说：no sit see, stand see. if see stand see. 老外回答说：sorry I don’t understand your English. 小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文....... |
|
狗仔卡
发表于 2004-11-26 01:47
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
