 鲜花( 327)  鸡蛋( 0)
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口误大全，笑翻天！！（整理）
9 Z) L8 a, ^; l, v, n( h' c1、 碗掉下来，头大个疤
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2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然 * l% u5 O/ u* w' k; f5 D3 R" u
. X) v; B+ j6 x3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
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3 E( T9 @- L* V- x: h( G4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
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; C0 J7 d; h* [0 q2 D5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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6、我：那是我们物理老师。。。
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- p( `: Q; q7 D! {% r% o 同学：教什么的阿？
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我：化学。。。
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7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 4 C: j0 A) @' H3 h+ _# y- ~
: j! R7 f1 |0 M7 g# Y9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 0 r8 S2 `( U* Q) I) g' y) P
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10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 9 I4 \* }/ i1 E2 D8 E6 w0 s' k9 _
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11、初中文艺晚会，抢答题环节。 # M8 J# X) b2 x
* J( y9 @+ F6 g) Y女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手” ) m; P# d: q6 W) u$ L" o
7 ? H- a$ L6 c 然后开始念题目，说，“现在开。。。” : `. Y6 t5 u5 ]: }3 A* p
( P7 ]; }$ W* _# N$ y/ Y X6 [- N这时候，一个选手就抢答了。
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6 h2 O+ w. u% j: A# G" I# C 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了” . Z8 U$ a4 W3 D; n/ X1 M, E; x. R8 l
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12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” ( W6 Q: ~; k3 y' D; P' _3 }$ t$ q3 P
0 }$ Y. z9 R% M8 x13、上学的时候
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8 q. h/ N9 f. f 有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。” , G# Q8 Q, E" r; ^/ K( Q5 e' e' Y
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我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” % Z. `# |3 q+ Q; o2 n% j2 P" [
) C8 `1 @6 v; Y7 v" H ^ 大家狂笑 我被笑了4年 % T& l5 T( u* a8 P' q
+ U+ D, T9 t" u5 t! c14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” : H4 ~" [) w( h& G
0 r0 F9 ~* P! V2 |5 e6 s" t15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 : }" f- K( P" g! L( ^
5 i+ x/ X6 x' M! K我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” ! f8 Q; l6 f4 {6 e- H
1 ~5 e# b( J& |2 P$ Q5 f结果说出来是：“他已经…不在了”
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( H7 i2 ?, r: z+ k0 P+ I16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” / V# B3 o( P1 l% M) i
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18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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, Y- k+ v* }1 D19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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+ u, s: N, F5 ~! P8 M20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 5 b1 S0 x. |, q& z3 h7 X( ^
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21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 2 [. }; ]2 R( g# \
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22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 7 L) \# h" U0 u0 e; N2 S; p
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23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” " D/ Y# H0 [5 N+ N% j+ E/ c0 w
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24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” Z# z) Q' ~6 D) {+ @
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25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” % o+ _, q" o: C
" O( @ H9 K9 q26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 8 g9 l( z4 R4 u, _, D* ?8 H# R
) B0 A$ F7 T& P2 O27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
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29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 1 _" [$ ]2 G" Q5 E' t h
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30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
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?& F, X' C7 Y& G" \31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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# ]3 D* t; m- E7 G/ m6 U; U32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 8 |1 C& S# R% y$ Y. O# u
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33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 : `7 b( b4 v b2 G
9 q1 z4 z2 S% J' N; |6 P34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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2 _$ a0 Q! z& B7 k3 J35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
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. z9 {* I2 @9 d `9 _0 `8 u+ N! Q' p说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
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金’、‘法金’？”
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3 P! n: p, U7 C- ]" ~6 H. n3 |# }36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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' b* h# J% I* V+ R4 d- ], x9 N37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
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! ~) } i2 j4 E3 U* h5 k误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 ( Q& v) Z, V6 N$ B, M- _
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位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ # ]* T/ [2 S, y. G, a+ k. }- H) ?$ b7 B
& B8 R/ u% v* M$ i40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
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41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 7 y) I8 k- D6 S0 H& R T2 ?5 r
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42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 # p5 M7 a7 t& m6 V5 Y8 x8 E
?' I8 P E. o; |/ c43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 5 q5 J( j6 ]6 f8 Q; F' l& j
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44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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, y0 V& x7 ?" c( w) N2 h45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
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7 E1 Y1 W; ^; }* B+ l46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:'老婆........'
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47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ 0 Z, y, C0 U, Z1 [8 h$ ^
; J' H" g8 B1 m+ ?) g48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死
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49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。'
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3 R1 |8 E! ^8 {0 a& l i. g6 W50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 # [- l8 i; G; x8 F! l7 C
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51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-11-16 19:22
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2006-11-16 21:29
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