 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
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有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”
/ F& i+ O9 E9 U# _7 a 神回复：First Blood！/ Y, F, t+ D/ a2 a
; }* \$ e- n1 x( v 网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。; _3 U) u" s/ }3 x. w* e
网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。
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0 t; r: z* `% N/ B2 r 问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？# H' s7 d4 d9 [( j: H |! _
神回复：吃两坨;& A* M+ ]" v. a/ `2 o) f
问：比那更恶心的是？
4 A" D/ N1 v1 @ 神回复：塞牙了……. m T5 V; F) d8 Z) @$ _ l
( t# z3 w' B& C5 I' Z* A @# b 楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”: k& D X, B. I8 K
神回复：“不，因为你平胸”" Y. _% F1 k, K6 {3 C
% _3 o% u; @6 k0 [" L+ H3 y" Q 问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。
$ ]% H: i- m3 j; N2 V) H 神回复：女友电话。- \) S& J1 ]3 z2 H1 n; @
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问你见过最娘的男人是怎样的？
6 R5 y$ U) |& l% I/ V 神回复：打飞机用兰花指……
# q& V) [/ x* W' W4 }* d7 H1 z/ l- [$ J% |7 }4 |6 u
CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃0 W! d3 j7 T& s- J0 [7 a
神回复：”移民，不给祖国添乱。〃& P, Z- R6 {8 e
记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃3 h, z! S! }% S0 T& {
神回复：”移民，给资本主义添乱。〃
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0 J5 |0 [& U2 q/ ~. e/ |6 h8 \ 有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！) _ p2 T1 _- j+ h; Y6 Y. m* f. ^
神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”
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日本和中国的区别？9 r2 f2 K% K- s
神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"7 A5 V- V3 S S" R. u) V$ b! d
- g' c* G& r3 Q 女人体重不过百，不是平胸就是矮。( J8 ]4 B' _* Q& t) _; X* {0 e
神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。3 z3 i& ~/ ^3 x( G7 P
. I; i# Q# S/ A( P& d7 @7 A& c! Z' Z我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far
1 M. g' R7 y. C$ T8 _ S high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？
% {! x" E( S# ~2 {! J6 I7 a8 h+ G) M! v" O* S. U4 t. w+ E4 l3 R
神回复：“法海你不懂爱。”+ c# o/ |7 d3 T: `' n
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" }( y( S7 n- ^, `3 F6 ?7 ~ 她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。
) |& J; Z( ^/ b! u, d 神回复：第二天，她来大姨妈了...
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楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？5 p! V( c: I9 R' @4 O2 k$ t# y0 }
神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~- f7 |. o& f+ s/ D* u
超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了
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' U* p' E+ p$ d6 a6 [& C 问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人
+ I. @# E' P1 J0 C" O7 U0 W2 E 除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？5 J d% W6 j+ Q1 R5 R
网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”8 [" W% m$ K8 z/ R0 \2 w3 I
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有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。+ @. s9 z9 r9 n
神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。
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楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？6 c" h& @6 l( r7 b @* f( c- _
网友神回复：因为别的男人没有吃！* r* q: p+ j7 X7 p j
! k8 D) z7 ?# o$ E: w4 [$ R 网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。
' n) G: d4 P d' F: M 直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”
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“用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”3 C1 g$ n/ c& N+ j6 {" l
神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。
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有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？
x' l2 k( E0 c3 }/ A 神回复：怕她们逛街。。。
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“大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”
1 L7 ^! g2 `' l5 K! F8 a “很好啊,越来越活泼。”; U2 }" p: y Y0 \9 H
神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！9 N6 I, m) q4 k
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请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。$ Z, K# f; t( \! u* M: u* @/ S
神回复：一个伤肾一个伤神
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问：你离死亡最近的一次经历？
$ h6 v# C0 o$ g 神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。
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( M; e, N$ o7 }0 J6 E1 C 有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。 u- N& y( U# x5 h1 G3 {, P
不过最神的回复是：“背诵全文 ”0 s7 E6 }3 p& x. W2 x% c, W
' Y" v' f* u; o7 D曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！& P# Q; J0 l i0 w& x( q S
神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！
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小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。
- T2 w+ ] g) v |) v 神回复：牛顿-莱布尼茨公式
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a: g" d1 ?( k9 C0 R, O 楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。0 j! _# K% b# V0 j
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问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。5 D1 x i5 \$ m* \+ x j$ d5 d
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问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……
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3 x# ^, A6 `5 F( w& f7 W 问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！6 l8 @, [. f9 H1 W
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有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?$ x& M+ \" Y- M5 c* @
网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。
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听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”9 Q1 V, X1 u% z! {' c: N
神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台... \7 X2 |+ N9 K8 C, A
. ^. m* g; @" z/ w$ V- E 问：锄禾到底日了几个人？" \7 Z3 O( z$ V4 R( {5 C5 J
神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。+ C" m5 E7 C, F
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朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”
( o+ d' S1 ?& Y8 Y5 N: x 我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。
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儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。
9 b2 S: x4 Q: E3 z! D) A9 h+ ~ 神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……, U5 I4 p+ H2 w
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' m+ }; b+ K2 D( |3 E) ?/ i 楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。- U" X8 C* m$ c- v. w& t0 h4 j
楼下神回复:袁芳，你怎么看？( t# \( Z) s, C8 Q
/ k9 C0 ^9 n* ] 公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？
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. @. D/ J. z2 k+ k% S B7 U 有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？
, B- m% J- H* B: _0 \ 网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”
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* A+ k3 G7 [; P; U5 P 一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。* ~, x: c7 D; v) m- ^6 q* N" U
网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】% M6 D T( ^& n! j0 C! K
4 v; o. P2 q! y( `) {1 j# _ "千万不要当着苍蝇的面拉屎。”: B. A" A! d+ [0 ?+ p( H
“为什么”
4 u: T& L$ a* N P) q, T D “因为它会觉得你是在炫富！”2 ?/ M4 }6 B4 H$ }4 v
3 p- @! W: Y7 h 甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？
( |. Q6 u: V0 Y/ N2 C 乙：什么区别？% b% T" P: f: B$ Z* a+ _
甲：你没有盘子……
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2 [ v/ c I. C
求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.& E; ~: r1 w! Z6 {0 }, q8 |
网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。
: b* k& J* G% `$ ]/ M 于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。" f8 E3 Q) X* ^ y6 A# q) T; l
后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！
. r' E* k+ b* Z& |" M+ e6 J7 ^3 z m楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
/ p/ w4 [- s2 R 神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”; n1 O3 `) _0 n0 A8 W
( \ ~5 G$ @$ O% x; K 用一句话证明你看过四大名著。 a- K8 \+ Z$ l+ ~/ M6 H7 l' C5 L
神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。8 V2 A4 `5 m' j
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问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔
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( F8 l% s w9 e2 t 一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……1 @, J8 ]! ]2 {' ~" Q( A3 t
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被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？4 i9 N# j" Q; `
神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。3 {& W( Q$ y p# y" \; b9 W E
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有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。: n8 z! o5 R& G7 `
后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”, e, p, @& H% `$ M
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老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
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1 w" [$ s d% s# [. b 今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？
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一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！+ Q( W1 C' w2 e; u
7 ~4 z: e0 L8 g( @" t刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。 N3 c5 u5 w) z; }$ \" l- D" T
神回复： 一米五的汉子满大街都是
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* E# Y0 z$ x) e; e, d5 M- z; B0 ] 某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴" U8 U" ?' z' x6 f0 ?8 f
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问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。6 u; i6 X& d+ v
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美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。
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* C: H$ S0 E) @7 a( F' J# j0 I* q8 L _6 S6 p% I; U3 O% Q+ K
知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？
3 Y: E/ I; h5 _ 神回复：因为她全家都木有 小JJ。) u1 c+ y5 `/ i: W
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郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏! E" E) _/ ]: m! q- F$ i, L
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小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……
. _0 \4 [2 `- n. Q3 C; k 回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！
! V( P2 o' J# P l% L; R! n5 F: i5 V. H7 D9 b! v7 U' Q- D, m
我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？
4 Z+ {7 f! S6 @9 ? 回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？
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% y5 n' k, W' S) i8 O 4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？0 N1 G# L% `5 P
回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看' c* }6 e) L; j7 t
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你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....4 w$ |9 Z, T- n. b2 k' s) ^6 Z
回复：楼主，小心怀孕1 k& _+ l( ^' G2 }4 |
+ Z6 R5 R+ ?. o- ?% @3 W! D/ z) t 三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。
* J! V! Z* F2 l- R# A+ c 回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味# L5 J( G) `! @6 k
( L% m- ^, [) l6 f# _: A. h k 今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！
9 W ^' s/ z4 |* ] 得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……
% p) O. ?7 C( i 回复：然后果断加水再甩了一遍？
3 d% m5 q+ k' S- O# b, C& S" p7 R7 ?3 Z' X* O/ l$ r& d! Q
记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。
6 R7 j: e% o1 W 回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿
5 ^. w- ?' {0 x6 _2 X8 Y( {' ~ 回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！' `" z9 _ J y5 c( u: @
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2 o0 p' t% \( w9 W7 S$ z 问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…' ?! u& {) q8 t2 l3 Z+ r
回复： ├┏
2 N* B# E7 J1 u7 z% g. Y4 |! g$ W8 R3 H2 h; T4 J% r
我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。6 ^4 c9 I7 G( P/ F
回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。; R5 _! z# A7 E# h
* W, \( W/ k6 E+ u: ~0 N' @
有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～
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2 T6 O) t3 ^9 @ 男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!7 N* U- r; j& I, x
/ m5 ?4 R' K$ N- f& y) u 为什么贫乳妹子一般都是吃货？
7 \) K" O1 B- @' l& ?% K 神回复:因为穷胸极饿！+ d- b7 Y$ n) b E3 F
- f' U7 I. n5 R6 O1 P& ]( N( t 今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。+ M5 \- z' }' Z2 f. r7 @
她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。$ l! H- e6 |& l U1 a, U
( n- t+ M$ c& c$ L1 O- P$ ~0 x# u 装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花
# s$ @# }$ o4 G$ W3 h6 e/ {- ~- E 神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿$ C0 C; ~! N4 D9 t/ e {
* }0 d* P- ~2 Q: ?! V; g2 r3 f
咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？
0 f! U$ w( T+ U6 o) ?/ v 神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好8 _" H+ u" k' y8 A! Q; e
# V# T0 |( p% N: c; {0 @) C 一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……2 ?& t4 y) g5 u& x8 t; t
神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了7 Z3 p$ H6 [" U
3 u) `6 t* z Q! u) R 女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”; M3 Y& H2 i3 y+ }, q% x
神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。4 E: L/ U5 x' [( W$ s. y5 w1 t/ @4 }
6 Q0 q, a9 {6 O6 b: D 小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．
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% ?. o4 Q. H/ o/ L% O: W 屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...) F: F9 m/ N4 E: T
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刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！: p2 u7 P6 z( `8 r
神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！
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武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！& C/ K% g+ E( @& L
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6 }& E: P5 V3 [, u$ i' A 公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。. i& E! s v6 [/ | {
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全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！" `' \5 P# z" v
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在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了, }9 ^& o {3 K. U
神回复：你当我傻B啊，清空回收站！
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9 R5 |9 G+ g) }- @& p7 c 感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"
% ?$ o6 p3 i! |3 T: o# m/ L 神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位" V; H1 z& [2 ]7 u8 ^* U# R2 L
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一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。; J* C0 o- Q- I. w; I% X; S: t, u
神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）
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大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友6 A! b4 c& o p$ Y, C7 u5 X
神回复：这TM明明是四样
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列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！9 D2 V# q+ p" g0 G
神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了
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5 O3 A* G$ S" _: B. T/ V 小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！
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一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。 |( W. q9 j- v
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弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！) a( G4 ~% z: U7 C8 ]: _! M& D: f
, ? }! k f$ o8 A5 w% _- h, x# u 在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”, K3 r6 F% h( K b& P. |8 @* B
神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”
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朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”7 Y8 I6 _4 L" z; n" J9 h& D
神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ
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毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁
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没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”+ R& I$ s2 D" [' m, h% ~
神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！
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一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。' f F. r. G \8 C. R
神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了 c8 b+ T, T" V X" ~% [% t5 |
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今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！
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* q) l: F- T* y7 n 林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”$ H" m2 ] w) N6 V
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刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了" H9 }" r, h1 s0 n3 l4 y0 z
神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾8 U O* ]2 _& J$ Z
/ r2 o2 |2 G8 | 今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。9 \0 F& Q( F5 c7 x; M
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2 D7 B# [8 {1 i x% z9 m: j, T 北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！
. r9 p( }9 E- ~+ G* [8 ~ 神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B
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“你是师范毕业，以后一定能当个好老师”
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“我坚决不当老师！”
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“为什么？”# _( }% `, h+ v* w& G$ F
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9 I' q+ x; D% h3 ^6 o6 q4 [ “我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”" \$ i. `9 r) w7 A4 p
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6 S$ i- l5 |$ \6 I; R ***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁& x9 B9 X2 y' n/ k2 Q& {! T* |
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u. G( V8 S$ d. ~* d 【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！' p$ L( x' t7 f
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今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……( {' L; u8 g3 |/ ^
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, {3 ?9 ]1 Z( _& Q$ B 一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。 F/ R: T4 P, i1 c& Z, `4 R
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! r4 e E8 L! @7 S( N8 O 收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…2 H+ d9 y+ L# X% B/ w1 ?/ V& L, E" J
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' C t, f+ k3 p$ g0 \; ^ 一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人
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某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！
, a& F7 J/ y, R, ]8 ^; @+ Q 神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~) i9 P+ Z8 X! l, D
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乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”
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在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。. o" d% j$ ?$ d5 \; }' n0 w
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1 P+ v' X0 ^+ Z/ C4 X 如果你说你饿了！
% A* Q! R3 h" ^/ k1 ?/ U# h 你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！' @% _& }; u1 h
你母亲：想吃什么？妈给你去做！2 a2 s! @: X, y) S" t# c; l
男性朋友：走！我请客！0 Y$ D5 D& y; |- ]5 Q
女性朋友：我也饿了！& M) j# g+ {1 s6 i
所以，你们知道找男朋友的好处了吧！) @! l! I7 Q! G2 }* i$ e: I
神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道
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* U9 P+ I2 r; e! G4 f% C2 q: u G 曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”
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黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！8 ]1 t7 z% @9 ^! ^
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晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝
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郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...7 X N; F W {7 \
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+ u7 b$ }$ f) X$ t 有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！
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) a6 V+ J9 n5 W9 z, P ”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。
) g6 Z3 g7 t. l4 ] 神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”
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- x- V9 u5 X! z$ e 郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！, G: }2 e& [% ~; q) Z* T# ^' U
普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。
( }" |8 H5 d6 d( w4 s2 J 三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。5 I6 J; q" Z& `: r
楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。
. j+ m# G @9 w% O6 e H/ {: T( p- W 唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。 ' J3 T: _# G) ] B% l
宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！% G t8 q; f8 b' k* \# t( l- ]' B, e
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狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
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发表于 2013-5-24 17:11
