 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
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有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”7 C6 r- j' }5 `& U
神回复：First Blood！
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' h D. c, w+ a5 ?# f 网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。! E6 K) G8 R ~& v$ |/ \
网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。
w/ p# [% f) X! U
$ g) X l7 r# G/ A) m 问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？* G- l" `& c9 N9 h; \
神回复：吃两坨;
% u$ m. ?6 `6 S1 E) E. g4 N9 J 问：比那更恶心的是？ [+ q( m) V6 O' Y$ s* q& E* e4 t
神回复：塞牙了……
0 w/ h; r7 y. N, h+ B
& l: M. `$ {9 X9 n0 ]5 @ 楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”) M7 e- }$ a! h( f
神回复：“不，因为你平胸”
0 G& W. e8 q3 \0 ^' t4 h! ^
; H% i& n: S$ _; o" ~4 o( S 问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。
5 m6 ~) w1 b( F4 V 神回复：女友电话。
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问你见过最娘的男人是怎样的？
" W; ?) E* u; f7 Z: \ 神回复：打飞机用兰花指……
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CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃
; f) h' d2 Y2 B 神回复：”移民，不给祖国添乱。〃
, b" Q2 t9 Z" b7 T7 m 记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃
1 Z% X4 @3 \: i 神回复：”移民，给资本主义添乱。〃4 h+ t& G3 e2 L8 q6 @5 G
: ?, ^$ A6 E) R. L( I. r O$ V2 D 有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！ x* M( R/ L; W( F1 g2 N9 Y
神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”1 Y% S2 c9 R# }+ r! h
" F5 r$ Z( K2 z$ F+ R6 Q, e
& d* Y" t. n: f5 O 日本和中国的区别？& ^7 \# K# \) A+ i' z7 |
神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"9 Y9 Q8 u2 _% `5 x& a' O
/ h9 i5 s, g _" U+ L* ~ 女人体重不过百，不是平胸就是矮。
- V' e6 k& h& g1 ^ 神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。3 b4 k! u: H2 {+ z
! R8 {5 f( |; P2 k2 m8 D我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far" r1 T0 g+ q' V- Z5 h+ C! @
high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？/ P) H# ]( g* O: N
4 @ U# s D |4 l6 P) x 神回复：“法海你不懂爱。”, s m5 d a8 [/ m0 V' q* ~
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$ L. U/ Z; s+ _8 l3 } s- ^ 她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。$ N5 c0 U% p1 p
神回复：第二天，她来大姨妈了...
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" a% Q4 |8 i, a* D2 [ W 楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？
% c0 d; p7 W F( u 神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~9 k3 f: X' V. Y( d# \& ?
超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了
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9 `% d" z* w% {% U! q# l% h 问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人; w! V; V) ?6 u3 D; o
除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？
+ l9 G" J9 W' Z 网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”
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有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。: N" U! O5 J! J, Y
神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。, ~: U0 X. x1 J4 ?# y
R/ O2 Q$ u9 A4 x2 _ 楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？ R" J; r0 \0 U) j+ P
网友神回复：因为别的男人没有吃！8 O L# n$ k8 D5 d
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网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。
! h7 ^+ i" A& ?/ |5 ~ Y6 \! t2 K 直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”
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w" T) \1 M; j “用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”5 U6 T! F/ `0 M q, E2 R6 T/ [
神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。
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有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？
2 o- S0 Q. c: w# w1 H2 u 神回复：怕她们逛街。。。* S Y0 F& Q2 M6 W B* F! j9 L
4 i& _/ X# V9 Q$ ^; T' r “大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”
' Y! A1 F4 y" Z. d( f “很好啊,越来越活泼。”
3 X0 Q6 I+ Q. Q; _ 神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！; P k* {9 g1 e% ^
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请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。8 Y) Y# m2 h$ I
神回复：一个伤肾一个伤神 o* r: F+ C! V& M5 v: a5 Q
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! D' v8 B" m+ O: ~- z' t; E" l% W 问：你离死亡最近的一次经历？
; J+ |& R9 u4 T5 C+ ^) U" g 神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。5 {" r3 X; C: e1 u- n* F
+ b r/ W# Q. l. Q& X$ m" o 有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。* X- U7 _4 H3 D4 ^( {; |/ i
不过最神的回复是：“背诵全文 ”5 x" J/ O0 ^9 @/ T7 v6 ~
) x6 u, U2 ]1 q6 \8 A7 P曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！
( [* t; Q2 S o5 J0 J. T# i 神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！
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小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。
L0 R( B2 y( S3 j8 t8 L; D2 y3 \ [ 神回复：牛顿-莱布尼茨公式
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% @1 J- O- T0 s1 U$ Y/ ^7 _3 a! V 楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。8 E9 H* N; E* _% Y
$ n, m$ q! S0 o6 C5 k# Q 问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。/ R+ ]: U7 R0 I) f1 J
3 \) c# m& A7 X+ f( }- D; u 问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……
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/ t$ _' i8 N7 \2 `5 x0 L u 问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！
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有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?; m3 v, g9 S4 `6 A- F- a
网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。
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听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”
( U7 C: H/ C/ \) h0 I 神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..
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问：锄禾到底日了几个人？
/ b* J4 S8 u! O 神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。
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朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”0 ^1 ]6 J4 w% ?6 P" i: g4 Q/ d
我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。/ } s# l( @! p
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3 K3 M; \7 M2 h8 M- R# v 儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。5 g6 H4 g; i. P3 [# X4 P( y7 W
神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……
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8 A* I& G" q. M 楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。
1 ?5 e, W) \/ | 楼下神回复:袁芳，你怎么看？5 o- P$ A, @% W) ^/ b5 ]9 _* a
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公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？
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/ ?$ c% x, _- O7 N$ S& l 有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？9 c' D" \) g* {2 ^+ x5 d% M% O
网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”9 H8 N( x$ @1 ]
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一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。
: @9 s" w! l4 g" S 网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】8 \* I8 H& b7 ^; n s- w
1 Y w4 y5 e: @% Z9 W+ b "千万不要当着苍蝇的面拉屎。”
4 h2 P, j0 Q+ s: g4 |$ b “为什么”# D3 f: ?. m1 ?# A2 t% t& m, j
“因为它会觉得你是在炫富！”# }. m5 i& ]- z9 n) b5 P
$ @0 R% l- x: F, d# s, R# M 甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？: J/ m, [& |, ]
乙：什么区别？$ n9 d. A3 _ H2 ?8 a: f( s
甲：你没有盘子……, o% l+ H& V* q% ^) _
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求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.
. q6 n& M( e2 b# ` 网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。
; D y5 H9 e/ M1 i2 U8 q) a 于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。
# h/ J/ X! U' m' \. F 后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！. d) S" N0 [* N v- F
楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
9 E& ~, Q. U) Q2 y$ g& Y 神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
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用一句话证明你看过四大名著。
' ~# S" S0 ^) C, f" S" k 神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
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% n7 r) a1 d+ `% w) p 问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔
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一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……' r2 x1 K; v: O5 w5 c
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被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？
, S5 A X8 `2 l% m' x 神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。
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, ~% b( K% d* d" X A0 M0 X+ u* k 有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。
" |5 x4 u9 S- e( | 后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”7 D$ _6 ^+ w9 h5 j+ z
/ k0 j' ~: g' L: w5 [! i 老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
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今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？
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( D/ X2 O6 R0 r# i4 p2 b2 P5 ^ 一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！! s1 q: K, a6 w! t2 H
3 l/ _2 m, h" L. S, l/ v刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。
5 V" R) E1 q, V0 `; N6 M0 M 神回复： 一米五的汉子满大街都是2 Z' a Y Y* Z7 T
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某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴
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- _) y4 ]* r4 G# l& v4 E 问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。3 t, V6 J& n( U
, W3 U x6 ]* v 美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。& C4 Y M* b1 g2 |' \4 U" C
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U& L4 S7 Y5 t0 L1 _- p3 L 知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？1 ]+ b& e: a5 H5 o3 U; R
神回复：因为她全家都木有 小JJ。; U5 v, V& w; N9 r" A5 m
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3 s5 i* Y: H6 Y7 y1 Z x5 T 郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏
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小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……
5 Q; h! E- x7 w! g/ i8 q0 a5 S 回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！, G z; t4 J. D! Q$ K2 f
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我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？
( A* b) w9 R0 u9 g& l. [$ \8 u 回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？/ R" {6 a# p% d6 _
l! R3 F2 k7 j$ C* A 4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？7 w, W- n+ ^7 {7 h5 g: }$ B
回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看! j; \" u- P% Y/ ?
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你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....
9 [# Q- m: H/ [- i8 T& q# n- s( c 回复：楼主，小心怀孕2 D" z" F. F' @1 }" U4 U( r7 E% Y
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三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。
8 S$ ]" w5 f1 K. f 回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味
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今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！, T( i W& d/ n; i t$ n
得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……
5 K$ ?1 ~( }3 W, m6 n 回复：然后果断加水再甩了一遍？
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记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。) }" l7 p1 q$ j. I& g, A$ K
回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿
8 z- U% c. E) S0 {* e 回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！
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3 h0 G; K4 c8 r6 D! p6 w* J 问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…
( s- Y9 q0 {6 P+ l$ k 回复： ├┏
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我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。
n( v. w- z2 W% n$ Y 回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。" ^- v) E p, [1 T M" _
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有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～
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1 Z! f/ ?* d0 t+ v) I" x1 @ 男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!
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5 Y1 a* z* t- p; ]; f 为什么贫乳妹子一般都是吃货？
8 M7 d; `" x# H# e# T6 n; T0 P9 X 神回复:因为穷胸极饿！
1 G' B5 i* v2 d* X- l+ m4 \/ j" A( O, S
今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。
8 L1 `/ x8 t/ P0 P$ [ 她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。8 S' i$ g4 u( n8 b9 d* d7 k
- l. t+ x: z: L1 b' X `- P# x 装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花
# A. Y: E1 W: _' m; ^% } 神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿" y2 t+ u3 ? y$ U8 g) E0 q
' y2 F# \3 |- p! x 咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？
4 J; n9 o7 x. T) T0 `2 N% Q 神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好& \! a2 u# S1 q* e
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一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……: O: k9 U3 V8 K* ]1 v
神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了
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^' k* [' B1 o6 u' E) N 女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”- @$ s; Y1 n. @/ l
神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。% ^! N# {5 F: E" U" J# m. K
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小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．" N; e2 [4 P6 z: D0 c
" M6 Q, d- i( u2 i 屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...
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) ~/ u9 d& P* S% q* o {9 w% |" A 刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！8 o, |7 [: A2 r% Q% \9 W
神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！% u" v2 U- u3 K* w( m* n
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7 N/ M" U! N# p$ d( X 武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！
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公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。
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全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！& z/ @" ]6 j5 ]* h" o' u( F: H
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, J" ^' B& M3 N! v" ?, d S) k 在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了9 }( K* N: W0 S7 c
神回复：你当我傻B啊，清空回收站！4 l- L& l# Y3 @& d q4 o8 }
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感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"; j) m! m o# _3 F! X! O
神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位% m% Z9 U! Q% _' \/ |
3 g l" v5 |' {% X7 e 一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。
: @$ z( h( M, n9 } 神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）6 e+ L* B ~% g/ p
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大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友& i5 V8 G; l2 D- J
神回复：这TM明明是四样
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列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！8 L$ L$ [6 Q2 q; q# X" d1 y
神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了
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小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！! M1 F G" Y. x3 O& y; J
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一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。
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弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！
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; m2 u, j! l8 z' V 在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”
1 F: f' o0 S- g$ `" H g7 f7 ?8 ? 神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”
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朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”: W6 }8 s/ k: M& W" _! R9 M+ h V
神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ/ N; C# y4 l; d2 w1 P5 s2 e0 K/ `
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* Y j% ~# _1 T; f; F& O 毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁" m8 L0 s2 n# z. t; o& q& Z
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A. ?( O9 N6 n' ` 没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”
4 f$ e8 `; w' B3 i, O; t+ o0 M 神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！( I1 b. G0 X+ g3 n% @
; U" I3 b/ a- Q" l6 I7 y5 u) I, _ 一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。
+ ^8 E2 U" k( s4 |- z0 j/ A 神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了" l9 b0 r: ^& t6 b2 N8 i9 s
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今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！
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- q; P6 U" `7 G' h' q' s0 j 林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”: x F& v o- z% G- _
( w1 e9 N {4 g* v! W 刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了 b7 K, }" O K
神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾1 F) r0 J0 R* x) A- i4 ^8 W$ t
% O, g9 j3 A4 | 今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。; q5 C& A4 `/ C+ U! d
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北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！
% K8 C5 ^/ Y& C5 H) s& i3 C# Q: @ 神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B
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4 M$ V4 M5 r" E, _4 Q8 B “你是师范毕业，以后一定能当个好老师”6 H0 m: R+ R8 k; e$ U
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“我坚决不当老师！”
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4 f4 H, h* u4 J- J “为什么？” k' ]( r. ]; g; O
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7 |. Q2 w8 N+ S5 A- A “我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”, K( b- U4 ^" c0 @* }' j
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***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁5 t; \) ^; t+ f+ j
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【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！# F( R7 G9 D9 O
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7 C+ Y2 X# l# [/ i1 J2 M: n 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……$ I7 p: h/ D: w& Z) z
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一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。. ~7 P1 M6 M2 w/ c8 ^- z
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收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…
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一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人
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" t& o. ~5 m& W k 某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！
" u1 S( S" I) | u& `; L! X5 e 神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~$ ~: F/ f1 C7 J8 T3 J. S+ K
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乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”. S/ s8 A6 ~5 p1 K
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在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。, Y0 L( w) W' F# e7 _4 l% f
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如果你说你饿了！
, e O$ y' i) s& I" g 你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！
! y; U( F9 j4 u1 T( }. ` 你母亲：想吃什么？妈给你去做！
# N& t- r4 U X' z! C 男性朋友：走！我请客！1 X1 n+ s; D8 @% ~
女性朋友：我也饿了！1 v+ ^3 G; E0 g" N, R
所以，你们知道找男朋友的好处了吧！4 P ?- b9 e$ o8 p$ G6 B, C
神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道, I2 Z+ U. `1 @3 _3 W7 w7 \0 [
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1 P. f3 t6 n3 {% } 曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”
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黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！% _3 ]* U, ?0 z: I& P
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晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝
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& @) c5 e6 L( u4 r% j, M4 z 郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...
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有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！3 _5 M8 z, z6 s6 ~1 Q6 [+ A
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”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。# O4 I! q4 a d; b9 X5 W7 c7 H
神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”! C7 u/ e; E+ N9 u
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- e+ V: @3 o) r$ `) \* I 郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！
3 Q0 x! O6 q) |3 y+ N1 m | 普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。+ _& E# Y! z/ D. K4 L6 {
三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。/ U0 C# d6 O1 o0 c/ N: ]
楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。 {5 k3 M \6 e' G4 X4 c; t, z
唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。
: ^: W W0 G; ` 宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！
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狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
发表于 2013-5-24 17:11
