小日本笑话一堆(ZT)

happytom

「一碗大便」
- w+ \: f  @# D0 G" |
  一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。

' w  d3 s# R- E8 O& }, }2 k  它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。
1 y, P' B5 O9 P1 S- l( P8 \
% N& g3 ^1 i! J, L3 z8 S  它想尝尝，就走了进去。
+ I5 q4 [$ V* Z# K3 N
  忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”

  “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”

# }8 r, j7 z& j# {  要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。

% Y, s- ~  S" X! E0 J* t( F$ P, G  于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
. S) w  d9 N8 `7 w2 \0 L
[ 本帖最后由 happytom 于 2006-7-3 09:27 编辑 ]

happytom

「想蒙谁啊」
( z0 J1 w" B/ n: _
- O4 t5 h  J/ q! J$ I  一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。

  十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
' C+ S' q- ?/ z8 ?5 t
  “这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
) |: y9 x& k5 G) Y4 }: {
  有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。

2 d. s6 G, Q* S* b6 u2 b  于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼：「老伯！你知道我是哪里人么？」

3 w" ?/ W1 v, p& x' P) i  老伯答：“你的口音听不太出来……”
, ~; c8 y, o/ u, k. X  M
5 g$ C" A. a+ d: |% r  这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”

  这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”

  这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
* w0 V4 _$ {3 G: T6 S
4 v6 a+ \8 j4 Q# B# {  数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧！！」

  老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”

  鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯：“你……你……为什么知道呢？”
0 M: C1 D$ f0 C: b
: t! }  [7 Q- S: W  老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦！”

happytom

「让你乱打」

  某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
7 U0 x( Z8 h) \5 ?" k
! v3 e% y, U4 {* x, V: |  当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。

3 _% X  {' }; a" j' |5 ]+ d  鬼子爬过篱笆要捡猎物。

5 s% K0 C  Y7 ~. o9 b; P  但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”

  鬼子回答说：“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”
6 V  ~! u+ l7 }' q% M3 a
7 {- ^2 o% [8 ^; G) A# b# R  农夫说：“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”
5 T1 s0 b1 u# o* v1 N* x
9 Y6 x) R3 H5 L+ \' S. w  h4 z: @  他们一直争论着鸭子的问题。
) v" Q' \/ w% M1 K" ~, }- j
5 s0 F4 w7 V& S. u4 |  过了一会，鬼子说：“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”
3 ~. ]; Q1 Z+ L1 h/ f( t4 U
- T' ]* F1 b8 B% ?# d0 o  农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问：“什么是武士道的方法呢？”
( H: y2 c: a  Q! [5 T- K
1 x0 r/ \! k# {+ E! A  H" t% R# ]  鬼子解释道：“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”

9 N9 k; I' z" c. p3 A7 |; X  农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。
, C9 \# O2 g% G
  然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。
* P: W1 P1 Q/ a% g0 W
  足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说：“现在轮到我了。”

/ c+ P7 \7 F- P( v  中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

happytom

「鬼子加塞」
" \' H6 H9 P' c" j
1 k, _% p1 Z; N2 ?6 L9 ~! }  一个鬼子匆匆走进肉店，趾高气扬地对中国营业员喊道：“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”
" x! R) y3 k1 s; v& t/ ^) p
5 j2 K' C. m7 T6 u: p* W  然后，他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说：“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”

  那女孩冷冷地回答：“当然不会，你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”

happytom

「轻松反击」

& |% U2 _  N& A; \  话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。
2 M* e  G( E! v1 v5 l* n
  一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。

  鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”

  鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”

; f. y) u* I& }0 |( K) I  中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”
# w, R% Q! o( W2 e0 k
+ n: ?6 {' }) @  T5 P& ^5 X  鬼子答：“不知道。”
% v( n1 l0 L# y  m+ l
  中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”

happytom

「死硬到底」

  鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。
& s3 b( }& _: b% s  j# v! m
0 L8 r- T8 ^& P* U) R  鬼子得意地对他说：“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”
- G0 y) o6 h7 ~) Q
  于是程序员写下问题：“我姐夫正在外地干什么？”
  W  L  c; m1 U
  鬼子将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”
( G& O3 ]6 N& J1 X
0 I5 f& h: L( Y7 d7 }8 p+ @  “胡说八道！”程序员说：“我姐夫去世已经十年了！”

7 x% l9 l& {1 i% {  鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”
& h$ V5 k( B+ L! ?
$ X) d" ~, {+ }& W$ P# l1 y, Y3 Q  于是程序员再问：“我姐姐的丈夫在那里？”

  电脑回答说：“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”
4 F7 R' n6 W- @- C5 r8 ?% ]
; R; e$ \! U7 t* d4 X  程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。
6 D1 c+ I# z: [' ~7 a
  这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”
2 ~) J0 L5 K# `1 e/ S9 ]( f
  程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”

happytom

「小犬跳楼」

3 m0 T, e, M1 H( f- Y+ K  话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。

+ B% r# V; L( W5 v; }  “一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。
( s6 o4 ~7 }+ |
8 _( t6 W( L' ^% ^  那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。

) l! B( D% ^# h  ?& `- c  结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。
# n. V# l! I! l  e
  v& p6 }2 y' `8 v6 V2 O" T  罪名是：“随意乱丢垃圾。”

happytom

「野蛮民族」

  话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。
+ w  e2 [9 K' o
  一日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。
% z& ?8 z) k) m- t
  用餐时间，空姐询问：“先生，您的午餐吃什么？牛排？”
- q7 A$ e4 l3 v! C7 T: V
8 c- o6 j7 X: F( F  i; }8 U' r  倭奴摇头。
- q: |% G# ^" X8 K+ L/ F, o. \0 n
  空姐再问：“鸡排好吗？”
( g; c( K- \  `9 \6 M
" k7 C  G4 L- r  倭奴仍摇头。

  空姐说：“先生，您究竟吃什么？”

  倭奴说：“拿旅客名单给我看。”

  很快，他全家都被乱刀砍死了。

happytom

「口伐代戮」
" b& s7 H. P4 U$ o- F4 [
  话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。

  于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”

# R/ R: m6 L1 N" _3 c  鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”

: l* N- J; F+ I1 ^- o  中国学生：“梦里你是男主角哦！”
7 I% |+ w% [$ O& ^  Y
  鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”
! G8 q% W1 J2 N% c8 a' h1 k' q
  中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”

  鬼子纳闷：“我在追一只猪？”
2 Q+ N/ C5 j( ?
/ H& u1 \$ g2 W  中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”
! G  J- B' P2 B6 j( K' f7 v. P
  鬼子疑惑：“然後呢？”

* m( J9 H8 Z1 M' @  中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”

happytom

「戮力同心」
# L% E$ E0 y; O% U- Q  q
7 X1 M! L# _# o5 w& T2 H# n  有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。
, D3 n) u+ P; ?7 E8 y# K% p+ B
1 T& a( G4 P( m2 C5 b7 H  中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。
/ Y' X) Z) G7 @2 q# |
5 W7 j" x4 H% g& |6 j; X  员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”
" _$ {- c- S* U# d
  ?4 I3 C7 y3 D1 {% `  一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。

! i3 j( e  [, _; J  路人听出来他是倭奴，又看了纸条。

  于是路人说道：“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

happytom

希罕玩意」

  有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。
+ w& G9 H( W- D4 l
  天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。
5 n* t3 N& K8 S) A
3 A6 u: X- z: d/ ?4 d3 M/ ?  V  过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。
/ a$ Z% n' E8 q  Q6 y
  天使耐心地解释说：这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”
8 P' c# [3 L7 p( }6 H
  中国人无话可说。

happytom

「大神保佑」
4 L) j5 u& Y0 I+ a/ j' G+ E
% z6 F5 ^- j0 T/ x) T4 G  一个鬼子的儿子要去服兵役，依照习俗，要先去庙里拜祭一番，求神保佑。

  他父亲嫌城市的庙人太挤，坚持要找乡下偏僻的小庙去拜，而且振振有词地说：“拜城市里的神灵的人太多，记不住。由于拜乡下神的人少，他会记得清楚我们拜过他，并因而会特别照顾我们儿子的。”

6 d, _  F7 c' D, Q( j  于是，他们跑到了琉球。

$ C+ S- u2 @. h# j' w2 ?  结果，儿子被分发到琉球去。消息传来，他父亲惊呼道：“糟糕，拜错了！琉球正闹独立呢！”

happytom

「难道真的」
+ d  o2 {: H' M. L, R
: h% p, N2 |& O. M" ?1 @( F  一个日本演员来中国演出，是个特技表演者，表演的项目是杂耍丢钢刀。

( i7 a9 t6 l) b$ k7 \9 L2 Z3 x# G  三只……四只……五只钢刀抛来抛去。

  有天晚上他表演完了，便带着刀要先独自回旅店去，在半路遇到临检。
4 V3 ^: E/ Q9 U, f! q  H
  警察：“你怎么随车带着凶器？”

6 \& x3 m1 X' P  q8 R- t$ h# p  演员：“我是表演特技的，这是我的道具啊。”

" b/ n4 M! b- o4 ^0 y4 a$ K' a; ~8 L& Q  警察：“我不相信，你试给我看看。”

  日本演员便在路边表演起丢钢刀……
! h+ U* r/ Q( S- N8 ~
  这时，后面被拦下来的车里有人说：“喔？……现在警察也敢对日本人严格了啊！好！这才叫‘国民待遇’。少扯什么‘外办’的闲淡。”

happytom

「原来论只」
: i! |( I- E4 C, N9 x; B0 r. H3 a
  两个刚到中国的倭奴，虽然不太懂汉语，但是还要摆出一副牛×哄哄的样子，瞧不起中国人。

  一天，他们逛街累了，想看电影，又不知道中国买票的习惯，就站在旁边偷偷看着。
- z) T1 u5 f8 Z) s( C: a0 X
2 p) P( n4 i3 k; f3 K! q2 M& o3 `4 Z  这时来了一对年轻的情侣，女孩说要买四只冰淇淋带进去，男孩一边掏钱包一边对女孩伸出两只手指比划着，说：“两只”。然后付了两张票款，售票员给了票，谁也没说话。
+ @+ Z' L6 I; j. J# k: U
- x$ [# L/ j. e3 ~- g8 Y* j, e- w3 @1 K  两个倭奴腆起脸，大摇大摆地靠近了售票窗口，学着男孩的样子伸出两只手指，大声说：“日本人，两只！”

happytom

「谁的孩子」
5 e3 s2 R" X1 H# a+ b
  一个母倭奴挺着大肚子上电梯，用生硬的汉语对前面的男子说：“你！躲开！没看见我怀孕了！”
% F0 F9 G8 o$ @0 d
  男子刚想让路，突然意识到是只倭奴，就转过头，冷笑着说：“难道孩子是我的！”

happytom

「真是畜生」

5 o  Z& r, Z- q; q  倭奴国经济低弥，各公司大量裁员、惨淡经营。
6 U5 g0 b3 H6 n$ N) J
  一日，倭奴国政府招收特工，通知应聘者带亲生父亲前来。

% M1 [7 B3 A& ~) w& j$ d2 P  应聘者进来后坐下。。。“你爱你的父亲吗？”主考官问。
5 p  U3 d4 ?# s8 Q$ Y; P
  “是的，长官。”
: u- Z$ a0 t) [6 w9 O% J; q
; _' ?/ a# K4 X; K+ L  z# X  “你爱你的国家吗？”主考官问。
6 I* w5 M* v5 A5 \1 I
  “是的，长官。”
8 ^) X( s' |, S0 E5 C3 U
  “哪一个是你的最爱？”主考官问。

  “……”
, ]* A) U4 e& j8 |1 Y
  “好，你现在有50％被录用的机会。我们将带你的父亲到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了他。”主考官道。
3 ?& \) q8 `1 i' a, L  i2 o
  主考官给他一把左轮枪，要他去解决他的父亲。
! w- N8 x+ Z9 z& ~4 d
2 Q* b' g% u  `4 h" v5 g& C/ H+ Z  这倭奴进去房间后没多久便弄出６声枪响，接着又传出压碎东西的声音，持续数分钟。

  此倭奴带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上。

  主考官看着他并问：“发生什么事？”

+ ?& h2 l  Y9 \; {8 `  他说：“你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死他。”

happytom

「哪里哪里」
/ ?7 m+ R. X8 I# F  [. [
  一天，有一个倭奴因为脚很痒，所以到药店去买药。

0 j. L9 V. j" v  \  药商：“你要买什么药？”

! Y; v- l4 z5 z, K$ d  倭奴的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！”

$ {4 U: Z! a: k3 m( G  药商听成：“久仰！久仰！”就很客气地说：“哪里！哪里！”
& H& D, S3 d. B; Q* Q; l$ Y
! `- k, R" U' K3 c9 Z7 S  倭奴就比着脚说：“这里！这里！”

韩韩

哈哈！！！！！！！！！！！！！！！！