 鲜花( 23)  鸡蛋( 0)
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1、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 4 i$ {2 o V1 s2 m2 }
3 m$ o. g1 t3 J4 l: _, _' i2、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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3、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 - u3 T* v! y1 K+ p' K u0 A
4、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） ( l* w" d$ E- r+ N* c+ ~
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一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛 4 H6 K9 b8 r% O- a
骨悚然！！！！！
5 q. T7 b b L, c1 e2 N6、老虎不发猫，你当我是病危呀！
, J) ?; u. A4 ? s7、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米
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线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要 + _; y& r, j' } {8 T/ b# K9 X! `* C
葱？？” / f# w2 I1 d; a! J) n
8、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
# H) S, f, t. A% C" [( ` 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
H, h% H/ \* `* s4 e" E4 Q2 _ 结果说出来是：“他已经…不在了” 6 u# `8 n! C3 P& P
9、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” |0 Q6 T- ~% |1 o) u
10、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” : @2 w- g7 E! S9 e
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高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸 ) `) P. j7 \) b- T. ] n
罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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12、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我 # X; a. _7 Q0 x% e* f- P1 a' r
+ c8 \% k8 |5 |, E, v干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一 9 T5 I* f- I" d; b
顿。 3 n5 d2 C/ g: r7 H' t D! ^4 I1 O
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13、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情 2 o2 J: w/ {# j' s( f h1 u, D
急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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" n" b( W+ ?2 G& b14、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而 1 u8 M+ W) s/ n* R" ^
出：“唐老师，这题……”
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15、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到
' Y5 R; z o7 V3 `: s处都是打胎的啊！” % L) u! E) k, I# q
0 K+ X6 {0 \* b) [* l! x; w16、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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17、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝
* X7 H5 D1 M3 b" ~" r N8 S7 m$ k啊？”
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18、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到
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是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕 ' l2 @2 U" D0 h7 k$ Q5 J
了过去～～ ! v& Y- F5 ~! b+ J
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19、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤 ) |; P9 x2 i! A; w
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架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂
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, Q* W5 \( q! D" {) @0 U5 ?3 e7 Z0 i静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什 # T8 b% O% ?3 q% ?8 X7 W
么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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20、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话 3 D3 P( f) Y/ R$ B! @. G3 A
给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
) Z5 a6 z1 p0 O7 _- \ w- o3 t4 F; m. n/ e21、早上和同学去吃早餐 / J0 B9 `1 ?: e; d3 ^( ~) M' h2 m1 S6 m
其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们 9 {1 H8 Q( j9 E8 k& R
两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 / z2 t* M! F; Z U
以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 6 }0 U5 l5 V3 R& s& N0 Y
的全部喷出来了。
% V) G5 M \9 J4 c% {22、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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23、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人
! h% K7 E O# h$ }$ T, ?: _7 f说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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24、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢
6 U+ [" L @" @. t9 f; X笑,那个难过呀....
1 B6 @- Y& f! K25、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 1 B, b L& b' C% r, B, o
误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 6 F/ Y& p. q0 Y& _' K
26、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
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" ?: t3 E+ F6 y' j位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上
) S, R% E* H" }7 E4 G吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ . u& y7 R! `) C
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27、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你
k# u8 D+ D# f胡说，我又不是不傻！
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* X- `# B; y3 F# X5 {, @9 E+ Q( t28、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭 & l" n) `8 e1 Q A$ B0 d
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点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅 * Q/ ], [( `2 F0 \# P4 F
说：你吃吗？吃我就拉。 7 [, p2 u% _, J8 H, ^3 I5 i
2 P5 P! `3 k) P! r! v- z29、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新
9 Z* {6 H% O8 E. B, [' q来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） % K& D" T# t0 j4 `
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30、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是 ( u( @ j% t) b" s6 h+ C
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开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这
" q% R& x z" g5 v- S* L+ h么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了 / A1 Z9 E* X" n- O) |) F! {
来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家
" Z( u0 S6 _8 C1 i% n哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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31.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果
3 k9 w( P, y4 o* G5 j, w. C说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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9 G8 t0 ` i9 Q" H. U4 F32.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底 " j: Y; R, T9 M* J7 ?! K
吃什么长大的。"
6 ^, \( {- g1 {1 e7 k33.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-6-25 15:49
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显身卡
