 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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1、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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2、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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1 f) ?! \2 B5 s) A- Q% `3、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
3 }* w5 k+ i$ U8 |6 L) o: S; p 4、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛
8 o' D, k# `9 w! Z+ m4 F 骨悚然！！！！！ ( m7 p+ K" D) s" _! Y: B& M" ~5 \8 v
6、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 1 e) f& }, q/ T: m
7、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米
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$ d3 S( ?) {+ U7 S线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要
! S& E, n) ~8 M) J$ _4 ? 葱？？” 1 u2 Z' ]7 z% N. m5 v1 V4 E
8、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
. `% ~- |# w* z4 T, D: p: _ 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
" p2 p, R0 H5 j+ @: Q4 M; e 结果说出来是：“他已经…不在了”
/ h$ r- P$ ]1 ^' ~ 9、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
- B7 z8 f7 x( e4 ^ 10、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸
: O$ A k# d) x3 X' L+ w; B 罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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, |9 U1 C, b! ^. t* B8 j12、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我 5 h) W) L! W" O
* l) U- g# \3 P2 q干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一
; u+ O. f; I8 a, ~0 l 顿。 1 ]1 G) f! K0 L3 H8 u& |4 Z
% H2 l; e8 @# \: ^$ o* B: E13、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情 4 q& H( }" ?9 E$ j
急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” $ m8 n% W1 X/ r7 C' @- _
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14、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而 . `3 ?0 d" v' \; h: d! _
出：“唐老师，这题……”
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15、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到 ! g2 s: g$ a( e( ^7 Y. b) e; a7 s
处都是打胎的啊！” 2 G5 Z9 y( Q; E+ C5 A
% j1 |) \8 ]2 q3 P+ S( H16、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” , Q! o7 v6 P$ I. J
3 o3 \6 u* T8 Q+ e3 ^17、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝
: p5 p) R; r" {6 \# R& C. [ 啊？” ' z6 T, K4 ?8 j) @2 j9 _
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18、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到 / X& v: U& G! m' u, U4 r# Z5 S& h
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是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕
G3 L) N; p7 f0 {# o8 C 了过去～～ - a( A: A* F2 i
$ ^, _1 x9 Q+ _& x19、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤
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/ W+ M- ~& X Q/ v! m% [" i架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂
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( f/ z% Y/ v' F静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什 * T. K0 o+ r, N& W$ q
么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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6 T( Q3 J5 T% ? ^) ]4 c20、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话
/ V% o5 w0 C9 T; ? 给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 6 n- _7 c' A7 j1 n S) d
21、早上和同学去吃早餐 ! d1 a" D- C) w" a
其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们
6 b9 W4 {: H- Z/ D4 C 两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了
2 y: K9 y% @- g5 q" d S3 ?以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 8 a6 H7 \1 _% T8 q
的全部喷出来了。
- T- ?2 H3 Y0 { 22、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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2 }& i) R" K D23、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人
( U. Q% U# o, f o% g 说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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$ I4 K) G5 K, v8 B; Y% i- h24、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢
- X+ A- k* v- X c0 `* d7 J 笑,那个难过呀.... 3 @/ I# x* L% c" a
25、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
1 } y* N h& a* x3 a' d& n5 s. Q 误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
# D" Q5 D, X$ Y( ^4 { 26、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
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位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上
% K! ]4 Y& T1 v0 x" n0 O2 i: f 吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ ' t& E8 k6 Z+ o
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27、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你
+ e L9 v- b) I9 r* c 胡说，我又不是不傻！
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2 R' j8 `$ P1 Y. J, R8 t28、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭 0 I3 E% ^' K0 f
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点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅 7 W+ M, [; d, `, f+ H
说：你吃吗？吃我就拉。
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" @2 ?4 f2 _+ p% Z4 \5 g29、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新 " j5 |) b" L6 c7 H" I$ L7 k
来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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8 L) f D3 ?' ~7 m2 ~0 \* e, _30、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是
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* m) l" K) Y6 [% m开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这 7 E( x: }: O8 c+ S! d
么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了 % A2 a8 u: {3 ]( }% _
来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家 ( q% P7 D& d# }- r4 L( [
哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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31.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果 " D8 T' @9 t/ }' ~) b7 {
说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 9 V- Z$ ~: `: E$ q& j
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32.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底
. k! r: v3 U3 l( |7 }' n* J 吃什么长大的。" * N, R$ D4 _' x
33.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-6-23 22:44
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2006-6-26 12:25
