怎么掌握亲子性教育的分寸？

get8686 · 发表于 2011-10-20 08:29

「妈妈，家里的第四台常常有一些不穿衣服的叔叔和阿姨，他们扭来扭去的在做什幺啊？」
「爸爸，这只黑色的狗狗为什幺趴在这只小狗狗身上都不下来？牠在欺负这只小狗狗吗？」
身为父母的你，孩子问过你这一类的问题关？你都是怎幺回答的？不少父母面对这种问题时总是斟酌再三，觉得很难启齿。说得太多嘛，怕孩子们「勇于尝试」；说得太少，又怕孩子会去「A片」里找答案，以前自己的父母用最隐晦的字眼「带」过去的部份，现在自己为人父母，究竟要用什幺名调来教导？什幺时机最适合谈「这种」问题？……这些问题不大不小，想起来还真叫人头痛呢！
不要以为看起来「开收」的老美就没有这种问题，去年在华视播出过的一部美国片「好母亲」（Good mother），探讨的问题就包括了家庭性教育的「尺度」问题。片中描述一位离婚后带着女儿的母亲，与女儿谈「性」时绝不避讳。她的男朋友也感染到这种开放的态度。有一回母亲的男友在洗澡时，女儿要求摸他的阴茎，他答应了，如上孩子曾在做噩梦之后，到正在做爱的母亲身边去寻求安慰，几件事串连在一起，这位爱孩子的好母亲就被前夫和法庭视为放荡、不适任，而母亲的男友则被看做可能有「恋童」倾向，会对孩子做出性侵犯举动者（sex offender）。
我曾让选修「家庭生活与性教育，课程的大学生观看这部影片，学生们为那母亲大呼「冤枉」，觉得她「罪不至死」（纵有疏忽，应不至于剥夺她的亲权），为什幺这样倒霉？
我对学生解说，这是一个典型的「社会文化问题」。在美国，一向对儿童的保护不遗余力，任何有「侵扰儿童」嫌疑的人，都会被严密注意，以免儿童受到伤害。从上述案例来看，这种法律的倾向有时已经到了「宁可错杀一百，不可放过一个」的地步。在那样的社会，保护儿童免于性侵害，是最优先的考虑。
一、关于「A片」
曾经听过一位男医师洋洋得意地说：「我家的性教育做得最彻底！」一问之下，这位医师竟和青春期的子女一起观看A片，他认为这是最「彻底」的「性教育」。所谓A片，就是色情录像带，它究竟能不能拿来做性教育的「教材」？首先要弄清楚的是：「性」教育并不等于「性交」的教育；因为人是万物之灵，万物之灵的「性」，不会只有生理层面而已。根据国内性教育工作先驱者晏函文教授的分析，「性教育」的范围一般有：解剖生殖生理、性心理发发、性别角色、两性交往、婚姻与家庭、性的道德观与价值观等。而我所阅读过的国外性教育教材，其内容也与晏教授所诠释的相当接近。由此可见，以为「教导性交」就是「性教育」，那是对「性教育」的过份窄化。
单就「性交」这一部份，再来看看A片的内容究竟适不适合作为「教材」。我相信看过的人都知道，绝大多数的A片都有着夸张的情节、物化或丑化两性的角色，以及错误的性知识。
举个例子，几年前出版的《金赛性学报告》中说，A片中当男性阴茎进入女性阴道后，片中男主角动辄几十分钟，其实是大玩剪接游戏，明显地愚弄观众。而那些「见面不到三十秒就可以袒裎相见」的剧情，对两性关系的误导更是难以估计。如果父母刻意安排与子女一同观看A片，无疑是鼓动子女更相信A片中的种种，这当然是不可取的；然而，有不少父母是在无意间发现孩子观看A片或性游戏节目，这时又该怎幺应对呢？
二、关于第四台的性游戏节目
家中若装设有总电视（俗称「第四台」），最好同时配有锁码器」，以免儿童或青少年看到不合宜的节目。倘若还来不及装锁码器而意外地被子女看到A 片或性游戏节目，父母当然要做些处理，不能假装没看到。

处理的方式以直接坐下来交谈为宜。你可以简单且直接地问孩子：「你怎幺想到要看这一台的节目？」「你觉得好看吗？」「千篇一律地，会不会有点无聊？」……。通常，对「性」问题压抑得比较严重的家庭，孩子可能会比较强的好奇心；相反的，平常就坦然谈「性」的家庭，孩子不会觉得那些影片或游戏有什幺特别吸引人的地方。假如孩子不是独自观赏，而是呼朋引伴地找朋友一起来看，这时的处理要更慎重。孩子虽然做了令你不悦的事情，但仍应为他留些颜面，不要在朋友面前斥责他。不妨让孩子自己去处理，他多半会立即请朋友离开；这时，父母再跟他谈就可以了。谈论的重要原则是：好奇心人皆有之，青少年的阶段对「性」的好奇更是特别旺盛；最好不要责骂孩子，以谅解和正确的性知识取代，才能真正满足孩子的求知欲。

三、关于色情电话
坊间有些特定的报章杂志，经常刊登内容如下的广告：「你寂寞吗？让甜美的声音安慰你，请打这支电话：○○二……」不少孩子直的照那些号码打电话过去，听那「甜美」、煽情的声音，而父母在收到电话帐单时往往会吓一跳，因为这些越洋电话孩子们往往不会只打一次。
色情电话和A片一样，都是感官已经逐渐麻痹的成人所想出来的花样；换言之，它是一种色情商品。对「需要刺激」而且付得起价钱的成人来说，它只不过是一种个人的选择，外人不必也无法予以置评；但是，若把这些商品暴露在没有能力分辨好坏的儿童或青少年面前，引诱他们去做这种索，我实在觉得有些不道德。
儿童纯洁如白纸，正需要成人呵护培育，方能顺利成长；你怎幺忍心在他成长的过程中，让他接触这样扭曲、不营养的素材呢？也许现在还看不出具体的影响；但是，你怎幺知道这些经验对他日后人格发展的影响？从一些临床的案例看来，我们有理由如此担心。
有良心的商人，不该把A片租给未成年的人，也不该把色情电话广告刊登在任何人都看得到的报章杂志上；而父母亲也应该像为孩子慎选食物那样，慎选家中的读物，过滤孩子的「精神食粮」。
四、关于情趣商品
有一年，我被记者们「咨询」次数最多的问题，首推「情趣商店」。这种新奇的商店如雨后春笋般，开设在商业区、住宅区、文教区……，不少学生三五成群地进去逛，买「情趣用品」当作礼物送人，还认为是相当时髦的事情，父母们则普遍感到忧心。
我常对记者说，情趣用品就像A片，对成人来说没有什幺，但对心智尚未成熟、判断力不足的青少年检说，则容易有误导的效果。更糟糕的是，我国的性教育一直处在「质」和「量」都不够理想况，青少年很容易因此把「性」这个神圣的主题「器官化」、「物化」，而忽略了人性的部份和心理的层面。
假如我们的学校教育、家庭教育，以及社会教育，都不曾忽略性教育这个重要的部份，那幺，我相信对情趣商店感到好奇的人一定会少很多；同时，我们也不必如此担心它所带来的影响。欧洲一些国家的经验，是最好的例证。
五、关于隐私
有位年约四十岁的父亲在我演讲之后，极为腼腆地过来问我：「以前我在家上厕所的时候从来不锁门的：不过，女儿已经到了青春期，我是不是该改一改习惯？」绝大多数的成人在公共场所都会记得锁上厕所的门，免得「春光外泄」；为什幺在家里就不这样做呢？这当然是因为家人之间的亲密，使我们非常放松，认为没有必要如此「严谨」。然而，父母亲如此「坦然」，子女们的观感如何？这恐怕是我们最需要关心的问题。从发展心理学的观点来看，儿童的「分离焦虑」（seperation anxiety）在两岁之前最高，因此不能忍受与「主要照顾者」的片刻分离。这时，让子女跟你一起进厕所是无妨的，可能也是必须的。
很快地，孩子在三至六岁间，大量地学习各种事物，也学习日常的生活习惯；父母若要让孩子拥有「尊重他人隐私」的习惯，这个年龄就可以开始了。你可以要求孩子在进父母房间或浴厕之前先敲门，父母自己也在进孩子房间前敲门，这些都是「在亲密中仍有个人隐私」的具体表现。父母和孩子都需要有时间「独处」，作为一个现代父母，应该尊重自己和孩子的这种心理需求，不要求孩子无时无刻「门户洞开」，以便随时「临检」。
孩子再大一点，进入小学之后，对「隐私」的要求会更高；此时若再强迫孩子与其它兄弟姊妹共浴，是非常不合适的。父母除了可以积极地为他（她）划出「个人的」隐私范围，并予以尊重之外；消极方面至少也要做到「不让孩子看见父母如厕或做爱」，尊重孩子有「不必看到」的权利。

倘若仍然不小心被孩子看到了，尤其是父母做爱时被孩子看见，最好做些解释，如：「爸爸妈相爱才这样做，以后你长大了也会……」不要打马虎眼「混」过去。坊间的「性教育」书籍有极大的比例是翻译自美国或日本，毫无疑问地，有些与「国情」和「民族性」息息相关的问题，在那些书中不容易找到答案。
以上所谈的一些常见的性教育「尺度」问题，是我十余年从事心理辅导及教育工作的心得，在此提出较重要的部分，则能集思广益，为国人的「性教育」找到更好的教导方式，让父母不再为性问题感到困扰或难以启齿，而孩子们则成长得更好、更健康！

margaret · 发表于 2011-10-20 11:01

北山 · 发表于 2011-10-22 13:54

真不易。

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