乐一乐

lanse

1、某人一个月前的签名：“脂肪我跟你拼了！” 一个月后的签名：“脂肪你赢了……
, D, }" ~& U9 U, [
1 C. S( M. a6 W2 j- D* }2、“不要再意YIN了”这句话终于有了正式的英文翻译!那就是top telling your Korean jokes!
  e. H- V/ x3 [$ y  s5 s- O+ Z" v5 r
3、twins这对组合真神了：一个被干全世界都知道了，一个被干全世界都不知道。

, W, C$ O5 U& y0 V; ]: P, m* z4、山东作协副主席王兆山再推抗旱新作: 西南万里赤日炎,禾稻枯焦古井燃.星空顿洒总理泪,疑是茅台落九天

% ]7 q: I" B/ O& m* @5、广州一年轻男子在网吧挥刀自宫，抗拒做手术。一位猫扑网友评论道：“猜测不错的话，丫得了性病，然后baidu了”
2 G4 M' T2 Q0 O9 x( \
6、想当年,前辈们抛头颅洒热血的为我们打下了均价每平超过两万五的江山..........

7、郭德纲响应广电部号召，说相声拒用英文缩写:"有钱我找一台湾女子乐团到家演堂会,内乐团名字叫射"...于谦:"宝贝儿内叫SHE...

8、一小姐深夜被蒙面人强.暴，她在派出所分析说：民工皮肤没这么好；工人东西没这么小；光棍射的没这么少；老人硬的没这么早，综合分析是领导.
) A8 l# A3 O+ E  m7 A- }
! Q1 a8 N. N( R; T# b  {$ `9、其实，成功很简单。只要几年前就给自己买了房，还给父母买了墓.
4 h# J9 g- m/ z
10、朋友，你沮丧吗，你压抑吗，你缺乏自信吗？请立即购买一份《环球时报》，把“中国”替换为“我”，包管你五分钟内自信心爆棚，徒手敢撬原丨子弹，马步能阻七十码.

7 y! l6 N1 Y, m3 j9 l" X6 r11、如今，几乎只剩下当老板一种职业不需要大学文凭了.

12、上海张江地铁站某臭豆腐摊的广告语：Smell Smelly, Taste Tasty! 人才啊。

) c  }; ~0 q/ G13、中华民族是个有智慧的民族，比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法．再比如为了解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法，具体来说就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买。
' H' ?3 m2 B; x  O4 e7 |
14、中国式经济学：GDP = 搞地皮

- Y$ f" {+ H: q1 `15、一般新浪微博都是140个字吧，163的微博可以输入163个字，我也在寻思360安全卫士要是出个微博是不是得输入360个字？网友纷纷表示51.com和 56.com会压力很大。其实我一直在等2688网店和3721网络实名出微博。猫扑网友说，其实，移动10086也在酝酿微博……

+ Q7 e# |- t1 Q: d3 j16、灾难中易出现的“道德”闹剧：1、逼人捐款；2、逼人表爱心；3、逼人做出悲伤的表情；4、认为自己比他人更有爱。

* @# g0 x* M$ b9 A+ E' T) Q% N17、“朋友最近赚钱很High，日进万余。我请教他怎么来的这么快。他说弄了一个个体公交车营运，挂在公交公司名下。每天车照跑，但车上的公交卡刷卡器拆下来了，把发声的喇叭掐掉，让老婆背在书包里，到地铁里面挤去。只要靠近哪个人的背包，两块钱就到手了。不敢多扣，否则容易露馅……”
8 J; n/ C# {3 q! Q, c6 y: c" K
+ r. ~9 |$ O9 P18、话说 26 个字母，哪个最 黄  最 暴 力？
选 A 的童鞋，毛@片看多了。
选 B ，你太  粗 鲁了。
8 J& B+ Z9 H9 a- [- i0 P选 C ，我也不说啥了。
其实正确答案应该是 D
) \# S' c. [: ^$ f# f
" B9 T1 ?# S8 h& M+ Q  }# }! o19、小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：破滴。小明大惊：新的啊怎么会是破的。女友说：你看啊，上面拼音写着：podi。小明：-_-你拿倒了。
3 f) l, l' V) \" J9 g* r
8 j! y, ?. y0 P: U0 X7 }# X7 q20、今天去相亲，问那个女孩：你多大？她相当自豪地回答：34D
4 k- `9 G6 ]* k/ {
21、《十月围城》的精神可以概括为五个字：让领导先走.
- B7 t" T! t( s3 ]5 G* N
- V' w4 H2 b* U/ o  C3 U. g0 q22、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半响道：半夜经常醒来哭一会再睡.
! s6 Y; y* g5 }- n  V* s* {! p! v$ e
23、君要臣死，臣facebook.
$ I, S$ b) q+ c4 F$ M5 r
24、从医学角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是只能憋得住话，却憋不住尿。

25、余秋雨上了腾讯微博，我也终于可以使用一下“举报”功能了，刚刚点了举报，理由选择了“其他”，在举报说明里填“太装逼了”
! h  u- Y6 V  T% t+ U* L) E
/ x% y6 [& ]6 p9 D, f1 H3 W+ v26、脑残”的定义：Your brain has two parts:the left & the right.Your left brain has nothing right, and your right brain has nothing left.

27、如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。
, w+ ^% L: m' z, u) Q$ Y( l0 [
28、刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上“新手上路”的标签，让别人对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛，上面贴着：“驾照是买来的，您看着办…… ”

8 x5 Y  j% \7 D5 M/ B+ c29、一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。 工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。 物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，认为围起半个地球总够大了。 数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”
3 g8 r( }5 P; r7 d6 e9 w. _; _6 G
30、同事看了《杜拉拉升职记》，问她升职秘诀是什么，答曰：睡领导！
6 ]$ h, o$ w; b/ h7 b3 P
# J2 R0 ]5 ]& S+ l0 R; R" `  M' ^31、李局长去菜市场买黄瓜，小贩零钱不够，对李局长说：“李局，差你五毛钱，要不今晚我上网帮你们发个帖子？”

32、一个女人很伤感地说：“几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过......”
7 m! {- V* C* ?, i! ~
5 N6 ~& `2 Q1 w8 R5 y) r4 n& U33、男女同事驾车出游，停车亲热，违章被JC查。 问男：你的车? 答: 单位的。 又问：她是你老婆? 答：也是单位的。JC叹：“狗丨日的啥单位，福利真好！”

34、女人当官的两种最佳捷径：一、睡她的男人厉害；二、睡她妈的男人厉害.
8 a3 s9 R0 S) l, l
1 ^/ F3 }) C7 {/ A) e. ^# c35、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考丨试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

永远的末班车

是沙发就不能不回了。

uil

ban deng

贝壳

倒霉孩子

脑残。。。

IkeaFits

apiel

童趣

有趣，轻松一刻。