 鲜花( 5)  鸡蛋( 0)
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经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
# {( M# H) l; c) e) S5 K1 F1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
y0 O! _9 q5 y/ F i& n9 U突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来， $ m6 d, x# J; J7 H$ I
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~ 4 D- L; j* ]# S" W3 l
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
; e3 `5 `- Y: Q% f( t他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」 & W) M- A1 y. Y5 u3 \" j
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
7 Z, ]+ {% T) `/ m小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」， ' v( h9 e- S# m
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
" q: G3 K0 o/ L; T' ?8 s当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
/ l. ~& f. D$ ]+ P- i「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」* V( R- ?# [5 y- F/ Y$ P" M& [4 Z1 u
1 ~+ a' A( q/ p( `
2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
# a+ b& b! j3 f" o看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生& W' G% U. B5 B1 v& n
起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」8 [! W( b2 y3 j% z! G1 ~
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
% U1 [2 j* x1 [$ J+ I2 p1 c O0 g当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。" |, |8 w) E9 S ~0 H' o- L0 S' O
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
* ]8 n( b( ~2 K驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
+ W; W' }2 K8 G3 O; @当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」 . t, Y, c5 b% l; `* o" O
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
+ Z5 k7 t3 U [( d6 T6 [老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
# N8 N0 Z9 p" X; C v7 ^' h我说：『第一次』。」
/ c; `) e( v& l" P& C1 j.............酷, d) I$ d3 D, b9 @
3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」% c" g6 \5 D/ m
小明说：「断掉了」
$ H7 {8 c4 w* u3 E2 J( [老师说：「为什么？」% m! g$ [4 @+ E
小明说：「因为我太懒了」5 n/ B& R( [( P& x. X6 K
老师说：「太懒手会断？」 & C8 Y* {2 D3 E4 I) J( x
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
7 {1 {0 S. x m8 O ]" j老师：「............ 3 N& G0 T% l, P1 f2 A, V+ \8 `% o
) o8 ^& S- j% h/ \. \) i( X1 U4 S4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
5 O( p7 i- q$ U1 {/ g' q学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
9 X9 E s* F! y/ d1 r聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了: \9 B7 J) n$ w. M7 w* _/ p* R2 W
其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
2 `4 Z2 \8 t3 _7 G* w( M只见书法家缓缓的抬起头对他们说; 9 @% H! Q0 w! K* ]1 W1 H3 r, u
没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
/ z( J V' h/ L/ f& j3 \但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完 # e* N/ y5 a6 M6 m3 J! V0 N+ i
再把里面的花生吐在碟子里; " b& X% J0 M- g2 \$ e: ^3 ^3 O
学生....... , K1 [1 S- f4 u0 f) K. J1 ?2 n
.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子， " E7 h3 Q9 R. |1 _& H7 L* B
准备依法予以罚款惩戒… " r3 Q4 C# t7 m. I7 Z! C
男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」9 V& M1 g3 {* o! Z( J) S1 S2 G9 H
警察：「懒的听你在胡说！」 - y( M( y* z1 W% k9 J
男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」 9 g T0 }) {5 B7 r& T9 W
警察：「这我倒要瞧瞧了～」 " S0 h+ j( `, J# \) z: |$ f
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
o' f; \: L: X' E警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
( u4 d3 Z( h3 }# C2 L男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」 c, R, b4 J; q- Y7 ?: q
有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
0 X; Y8 t* o! ^ j8 D% m$ Z( }" j爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
& Y+ B2 B% d5 W6 I9 ~# h0 k于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码， ! @" n# Y4 Y/ _7 p4 b+ [, L6 u) q
便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
5 O8 l/ v1 Y1 ?3 P爸爸:「请问史特龙在吗?」
j+ f2 a& F+ V" @/ D对方:「你打错了!」 . |- U+ H4 W) n& G+ p' Z& X
爸爸:「少来了，史特龙在吗?」 $ e& l/ l. k0 M* C0 J T
对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
% }. ]+ \7 |# @. E+ s! b" s2 u6 k之后，爸爸立刻又打电话过去---
3 e7 g8 l5 i) s8 V爸爸:「请问史特龙在吗?」
1 u. |7 b( k- y4 z$ e8 w5 V对方:「谁啦?你打错了。」 1 T1 h- q w# X9 D5 E
爸爸:「请问史特龙在吗?」
* W1 e! A9 J" ~9 t1 H对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
9 Z7 z e: z; ^9 Z( s爸爸马上又拨了一通----
4 I7 M0 t* C# S( q6 g爸爸:「请问史特龙在吗?」
' y) M4 {4 e0 X) q2 p+ l4 P2 d对方:「你到底是谁?少无聊了!」
1 q( I- J9 ]" h/ p& J3 k: E爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
# X( P( D5 y* S对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」 8 h2 r7 u+ {" @. j1 G
说完，就把电话甩上。
) d) H, N: I% {1 D爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
, f9 N8 K0 G1 I8 E# ?! R; J) R什么叫愤怒吧!」 ' v" U- G# j2 {" h' d1 }
爸爸又拨一通电话过去----
/ H, f$ h. E' z0 R爸爸:「请问史特龙在吗?」 * Q! W* w5 v; x. A7 R j! s0 X
对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的， 7 ^, m( f9 g% d$ g9 q- I
你要是敢再打来试试看---?」 , }! Q4 V, @# w% P/ K
说完就更用力的甩上电话。
w7 V. R2 ~4 O7 B F- d爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」 - Y- X3 E% P) r U& @+ t
接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
+ D# P+ v( p: \' X8 h电话一接通 5 c0 @4 I5 Q1 S0 R. K' D1 y
对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
0 D+ Y: {. k9 U. u: J* I. u! m) Y爸爸:「请问，是林先生吗?」 " o4 M7 ^4 a) d: F6 j
对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
f! f8 A6 p& @6 Y我不是故意要骂你的----」 + s- w) X: p- T, g" B% V" `
爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
* }7 V/ Y/ Z! r( W# H对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。 . L& x2 e$ O& E; d8 u, U
「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
$ I6 d% C1 K3 K+ M3 B5 @* H「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」 ; U9 |5 L0 w. d
爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话 ( L) E5 w+ }& I( ^
对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗---- ; A- c. i' k* F- J7 M6 b
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
6 \: D/ K( h( E# H- a" ^有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹， 9 Y6 \6 m8 V! w* j9 g
试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？ , w5 E: h9 N- j$ g! k9 R& B
答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可… ' s0 w' ?3 }6 J
有一天,大蛇跟小蛇在散步。
; P3 g7 Q; [2 i小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?" 1 m: q- \, ~2 B
"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答 ( K& D; ^0 s2 P, i9 k8 I' K
走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?" o( ]) q& ?1 w8 t! }' ]
"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答 ) I: Q& k% {* r5 T! ~- p Z. ]# h
走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?" 1 D1 Q2 w4 ~7 G9 }" b8 ~
大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??" ' Y5 m1 q+ x% R+ L$ l, E0 D. Q d
小蛇大舌头的回答... " X1 J$ g: l, | g
... , _' H& W, w" X( ^" r3 i: S
... 0 ]$ Q6 ^& i" }) c
...
+ n5 K Q/ R. ~2 D) x, N...
r/ Q" B, ^. c3 a7 D a% \, @"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
; p. p& N4 @# z1 a, Y `+ ~8 K11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。 % s" h" I) H' w% ?- D" A
那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
5 d) ]4 |) k$ w. G( v/ n4 X% V" Z( _方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是& s$ S& q2 ?1 y- \
脚啰。
# p9 z+ W1 V9 e+ _/ a& X+ ~方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其( R$ _' L. {9 c
他几只夹得紧紧的就是脚。 ; K; w4 t4 _8 m% ?0 ]0 e
方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
. C F) U5 _$ r% Q( v5 H- n方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。: W3 Q# u! }2 z# Y* o, s+ g9 W
方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！) O# a0 A+ B7 v
1 i0 }# a* x& ^) l0 j" K6 i7 Z$ c- J12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
8 m+ F! A; P! B, c"失火了！失火了！" : y( o: c6 ^ y, _0 d }0 Z
"在哪里啊？" ( p0 S2 n" t. V
"在我家啊！" # k5 q d1 ~0 ]; e7 b4 n9 X
"我是问你哪里失火了？"
* v) F/ X+ V$ d) `0 O"我家厨房啦！"
2 I6 W" |* g0 {"不错！但我们要怎么到妳家呢？" 9 J. [3 u A Y6 k
"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！", ]9 `1 b0 x0 |: S! f
+ w$ x8 d7 g' X6 {8 O, x, V13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍6 B8 _1 ~/ ^4 \1 u }; ^9 ~
不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
; [( X3 u: g/ n到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,9 j% t- [) |' o, {
这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』! Z1 Q& m# H) K, t
5 J# ]; x; b. F* z% |& L/ G+ X) a14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
o. |4 Z- Y1 d# h' `8 A当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。 : [6 ?1 v" T/ ^ s1 k% H+ W9 ^
他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
( ~+ \, d9 a1 F8 |0 }他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢.... 0 a7 W3 g( z# L: ]
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15.有一天，一个乡下佬去看电影。
0 V" F3 x- m5 m' E买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。 " M r: X) j/ H# n
售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。1 c; T4 q3 k x
结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
$ T+ F8 o; }, q6 g" _$ X这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」 6 m9 ~; w y1 O; ^/ k
乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」9 n$ i) e' n, t* p9 D3 C- v
5 l9 V4 K5 l: C5 h% J, V# F16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』 : B7 V) E5 t( a+ B$ E6 M; L; x
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17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。 $ ^$ A+ f6 V/ L7 d5 _6 J
店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
/ |: ~: y6 N% M) M小明： 你的飞机也不是真的啊！; E0 K- K/ E. w; `. x9 s6 W3 A
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18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。 ! E+ X/ I# K1 o+ l$ b
妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
1 R* r' t2 l7 v$ r丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？
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19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
! }6 ~0 d: \: |% Y妈妈：「你怎么知道？」
! w" ?! f: K& V5 M女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
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5 S, Y* V7 I! @, A20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。 0 e6 y/ u) j# L2 z
甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。 2 D5 l8 T/ R) t* S' b! ?8 s0 D
老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
( H, i7 H! l4 K* r( Q* }你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。 / ~+ H6 X$ C/ k$ i( g' I1 `) z$ U
乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。 , n9 Q: M( Q& Y5 c) |
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21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」 9 A7 P' u2 t7 H7 B
「什么？好！我马上就来。」
4 y% F) B. ?, k& e& u c+ \" b「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
7 o$ n/ ~/ d) e) x7 G0 p「嗯……暂时先用铅笔来写字。」 $ S" _ f+ E3 x( _
/ T' \1 L: G, s
21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
+ H8 {/ W/ O. N. H+ X$ U% z7 P答：怕出事后被认出来。
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22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
6 ]% J {; p$ s8 x3 o- P3 A4 [* U善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
( `4 s! n6 S; S% D% h# O) j乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？
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% V3 [7 d, E1 S7 M" Y$ w23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
5 \. A" K/ F* i& m* D" N母 ：「不行 !」 - |6 U( t( u+ d5 S
儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」 # |8 {- ]/ n+ A1 B# S
母一听，连忙掏出100元给他！
8 M' e. i/ d9 r5 \! v儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」 ' G6 Y% O/ K5 }9 n; l; f
; i8 l( ~/ v I7 M# L8 h2 n24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是..... 3 k1 h0 Z0 N, G' A. `, m
如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话， ' ]( ]8 @+ L* _9 H
就不会吵到前面睡觉的同学啦！」
5 B/ h. y+ _/ ?3 k9 r4 o' _/ X
. @# G7 u% i+ }25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道* U" K6 p3 A" {2 T- y8 Q O, a
兔子为什么会输吗？」
+ f1 n1 I8 M& z$ u! a3 Z+ k「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」 " Z9 f; M7 b& w1 u4 K
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
- k2 Y: P4 z! \/ ]' j$ f b「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」
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8 ] y* y" S3 U+ l26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片; A5 s' Y" |' h7 U* s
赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
& ~( P; h" A8 r" d: }8 ^; M4 k其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有 6 P9 ~$ a5 L/ k# [, n7 `4 g0 p
一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』+ d; A( W7 l: s
' Y( k3 k+ \4 x) d27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
9 c4 m& ?/ }; L8 G/ W7 H% \2 ^因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
: s6 F& @9 K; [7 P4 [4 s只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
$ J) X% q* k( @% [, R( J' W8 c「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
; w' @0 R N7 G( B9 v6 X考试开始了～大家都猛按计算器在做答， 6 x, ^# c/ R8 H; d) P3 d/ T
唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
5 ^ p8 |) I! ^) g! m) t5 l考完后同学们关心的询问大头。 ) P9 X* O( ]$ s5 y0 S9 x
只见大头一脸阴霾的说： $ n9 i5 H: s' p$ [, l& i. o
「他奶奶的～我的手机不能开根号！」 |
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狗仔卡
发表于 2006-2-17 18:38
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