经典笑话集中营（笑死人不偿命）

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经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
1 a/ ~# F" ^; b* g5 G1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
" ]1 n; v& }. }0 I  W6 ~/ I5 Y突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
" j5 `% f9 H' Q5 v( F( |: Y* `0 u他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
, E; J  T) m5 w3 g' j& I「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
2 C+ E0 r9 ~2 f( x: V- m6 m他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
5 V2 t# t7 e0 V* ]: f3 W没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
( |0 F) y& N1 s( C  L: `小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
+ W7 W4 I. k; \# s) e, ^+ m4 e然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
9 [5 i0 v8 U  Q( ?0 P! H1 P) M「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」

2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
8 S+ v1 a# i- n' S1 H看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
# Q' r$ Y3 j' T1 D/ d; l8 m, F) P9 L起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
4 t; m; z8 Y3 }& c5 s) ?我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
( t/ L+ w  ~+ X' y4 c当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
& a4 v8 l. e) e0 u: K# X4 P中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
: d, R  p& {" |5 G. O- b: \老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
我说：『第一次』。」
.............酷
3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
, t6 M4 _; V8 s0 |& t- N小明说：「断掉了」
  V* n0 W& |% t2 \老师说：「为什么？」
% }$ F$ Z" L6 I: ]" o3 Y小明说：「因为我太懒了」
3 w$ `" h- x2 e$ {6 T5 ?; Z老师说：「太懒手会断？」
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
老师：「............
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8 A& y9 c' j5 b/ P& I% p! U4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
2 E$ ]$ b3 |, d; P学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
4 v: s- {: E. Y$ {( o8 i$ s3 [聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
再把里面的花生吐在碟子里;
学生.......
.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
准备依法予以罚款惩戒…
男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
警察：「懒的听你在胡说！」
. e; T* |( P* R2 i6 [男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
警察：「这我倒要瞧瞧了～」
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
8 S4 ?7 O& {9 B$ r1 f6 ]警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
3 N: I, b& g7 j6 N有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
; \5 K, X, }! y2 U于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
3 A- L# \4 s; T  T便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
1 q% t7 F% t0 g& ~爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你打错了!」
爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
7 E& W- g2 H" C0 n& i之后，爸爸立刻又打电话过去---
爸爸:「请问史特龙在吗?」
- F* @* Y+ f+ b2 I( v对方:「谁啦?你打错了。」
0 Y/ z: u4 r  [1 f爸爸:「请问史特龙在吗?」
' w) K! z* Y/ M" ?* p7 w2 U对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
爸爸马上又拨了一通----
/ n0 m* q8 M0 }$ L# \  D3 {爸爸:「请问史特龙在吗?」
, v3 v4 U" _3 W: _" A对方:「你到底是谁?少无聊了!」
爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
" [! J5 z* m7 O9 ]3 j对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
说完，就把电话甩上。
0 R4 l6 d8 c/ P0 Y爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
什么叫愤怒吧!」
$ y' n9 W; T2 M, f+ ?7 X爸爸又拨一通电话过去----
! _' A8 |# `( [& v/ l0 V$ f爸爸:「请问史特龙在吗?」
7 }+ p) a" g; d, t$ X4 z对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
你要是敢再打来试试看---?」
说完就更用力的甩上电话。
6 {/ U, R3 L7 s' p' A( J爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
  s  F" B0 N4 h7 o9 t4 L" P电话一接通
对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
爸爸:「请问，是林先生吗?」
对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
% f% E8 X0 w$ d我不是故意要骂你的----」
爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
" Y8 V. E) `8 g- _" v「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
3 L. J; j# X  G6 O; n' @爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
, y9 _* ~: ?/ c" ]/ Y' l对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
  X+ [* `1 {# A有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
! z$ P8 z9 e& V# U2 @9 K( t答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
. g  L- s- }6 y有一天,大蛇跟小蛇在散步。
1 A9 J; V( ?- F4 x7 \5 [0 `; U小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
2 V- \4 o: |0 G& |1 K"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
$ O5 S$ U' b1 d"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
$ I+ f0 R9 r; G$ o3 }7 i! y小蛇大舌头的回答...
...
0 q0 B2 C2 S* {+ x3 X- W4 p  s. d...
...
+ S, {! e& W, K0 x9 x$ a...
"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
( w- W3 r) b& k' W5 ?$ S那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
脚啰。
" c( ~8 q1 q2 O/ J/ r* G, Y; D方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
7 u3 z& g, n. N: I2 ?他几只夹得紧紧的就是脚。
方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
& m4 q) B' e+ k% _* K1 n0 B方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
! r+ |3 @2 ]' _# }3 s5 @, C& R方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！

7 Q2 t* B/ g/ C% }% x, [12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
"失火了！失火了！"
"在哪里啊？"
"在我家啊！"
"我是问你哪里失火了？"
) [8 ]$ {1 ^8 G! W% u" E! O: `"我家厨房啦！"
"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"
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1 v, a8 C* A) Z9 ~, w13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
3 V6 `) D; z; R$ E, j# W4 Q& X到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』

' q* f8 j* n$ I7 L- g/ H  z' d7 v14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
4 Z5 D! c0 J4 t# Q他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
5 K. \+ R. ?$ F: b: N他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....

' }  G! V: h' `, |: I. o15.有一天，一个乡下佬去看电影。
8 \+ U8 Q6 T5 M7 [1 Y买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
1 w2 \8 D0 ~7 ^, @/ X售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
# \1 i5 e% V* A3 O4 v1 p% m( S这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」

6 O4 x) t: ~) N$ B2 A/ U) f$ v0 D16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』

: Z! ^/ B; n! B# V+ F  b17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
* O4 L1 @: N) K" Z6 b. ^; ]店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
2 C5 H" N) d6 B3 {1 f3 h小明： 你的飞机也不是真的啊！

/ ^) m! i& c2 A+ P7 B7 d( n18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
. J* a) f# S/ ^7 y: `! h丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？
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# n7 U; ^( C' N19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
/ P. W2 D, u. U妈妈：「你怎么知道？」
. m  A4 _! h' ]+ x# J2 s女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」

4 X! l0 D# ?' p! m. L* ~20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
% O+ S0 C$ W, m1 t, U. S: g8 x甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
* x0 Z: d" Z! r你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
) i  c8 W/ I1 N8 n* _乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。

0 w: L9 ~( u: Y, @8 J21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
; Z: ?  u9 d0 @* `+ S( W3 u「什么？好！我马上就来。」
5 S! L9 f+ e2 i9 B" b「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
$ B5 F/ ?; _* z9 @「嗯……暂时先用铅笔来写字。」

21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
6 u3 W+ D: S; `! h& {$ c- i( L答：怕出事后被认出来。

* U- _2 S& R! G$ }1 \22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？

( [1 `% P# R) B: _6 N. G" T0 M& \23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
母 ：「不行 !」
& D- J* g5 v" @儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
母一听，连忙掏出100元给他！
/ C+ r" Z) k3 n3 N0 f! b儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」

24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
就不会吵到前面睡觉的同学啦！」
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% X1 C1 o" X) Q; n0 X3 ^25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
兔子为什么会输吗？」
) q7 q/ K3 l1 {8 d: b. f「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
6 |1 O% ~. c6 j5 S' x& \( X0 ]「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
" ]' L! a- @. v8 g( d/ C「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」

26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』
2 m# H5 p+ `/ u3 {
" \0 H/ `, W" u9 T  [- W27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
' `" @7 g7 s8 s5 ^3 t0 F* ~「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
# w# @3 H7 n3 C7 Y考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
0 [$ r+ v4 Q9 C- G8 l( v# C' f唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
5 u, P4 I7 g/ T8 B" ^考完后同学们关心的询问大头。
只见大头一脸阴霾的说：
「他奶奶的～我的手机不能开根号！」

我是一只小小鸟

......

紫色辣椒

。。。。。。。。。。。。

Moonchild

..................

逍遥小子

．．．．．．．．．．．．．．．

小顽皮

。。。。。。。。。。。。。。

danny

大家最起码给支持一下么，挺好笑的

冰柠檬

对,支持!

紫色辣椒

句号世界．．．．．．

夏雨秋风

DING.继续发...

高桥

很好，支持

小不点

。。。。。。。。。。
0 v6 R; J! o* G* W+ F! J蛮好玩的!

CCTV

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