冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
/ V% a0 }& N3 c# X: e2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
4 j+ N- \  [2 f' \4 O( A,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
$ Z0 l; ]  Z" Q4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
7 d1 S/ u; q8 h1 L: u4 R+ Z& e与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
2 i' n! N$ R& K" O& g& V7 e. s绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
2 \' H% e& U* f的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
& W, d" V- }* G! D2 @; a7 \+ f7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8 }) h" Z! O- [# a* s" O8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
5 P/ s& {5 G" |5 ^% K有一天那片玉米田發生了火災
1 W6 G; `4 G! @0 L8 @2 P# N) A: C" }所有的玉米都變成了爆米花
) J+ }! v! z" J: O小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
, j$ `9 S  A/ G8 K% y+ W10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
7 O7 i' U/ R8 E) ~+ O# _阿柏：“过了十年就是青年节。”
7 v  x. }$ n& e- Q阿松：“再过十年就是父亲节。”
) u& L0 D) I# }% u0 T阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
2 v$ q0 V. j) S( E) W阿松：“又再过几十年.”
1 s& Z$ @/ s0 B7 Y7 M阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
$ D  }7 Y$ {# ^& D) R; c司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
) J' t  \- \' U; u% K2 Q0 Q* o不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
. O1 n% {0 R$ {3 r) Y, L司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
* G+ V2 D" C7 _! W1 N" }交警又晕，牛人开溜。
2 v+ W& o  E. K' I
! M$ r) }, y% D1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
; x) Y* N3 M/ W% m3 ]$ W" e
) ?# s, _# \; N. Y( W& W: u2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

( F6 [& @7 a& s* s1 `3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
/ N% A& u: }6 p5 s5 b1 Y. ?+ ?; @
  k, a# r( I; e$ Y# t% O4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

$ @( m- W; n/ v! g5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
) ^8 w/ v6 T+ r- d1 r" T$ i  ]
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
0 C  e/ e( ^$ ^5 f0 |9 ]" E
7.有一天小明手上打着石膏，
% Z  }  s! s) v" C% g# N4 E) F　　老师问：你的手怎么了
7 O; T( v9 s: n+ T　　小明说：断掉了
1 k; W, f& \/ A: K% j0 s7 R! j- K3 L　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
6 G- `. |7 h2 E4 z　　老师说：太懒手会断？
) I  k0 h2 R8 T　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
! c$ k# x) |, ~1 Q: W7 m　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
5 h4 [/ O3 b: ~) R! w% L; O& p) S　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
" j' |) J/ U2 ^$ O. Q　　老师：............

' X5 z7 @+ G4 f4 {8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
" V( J# ^* O; {8 j! [% J" X　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
' o" N' _' |$ D: l( `　　并确定与外界没有连通…
& h6 q2 Z2 V* X　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
5 }  @0 Z$ X, j0 p* y0 I6 u　　去高中老师家看他，
  S1 t( E- T' f) \( a# R2 R　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
1 r. }( s9 q9 U　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
3 i% T$ F+ M) H& D) _& E　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
2 M8 a9 L# q( {* k4 E: e
" I- u1 }- P9 r7 J' c0 V10.陪朋友打的去见一个网友，
9 [. b! I8 k$ m9 o  x　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
: m" ~; r) j" B2 P2 e　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
* V6 s2 a; q$ D  n# e; u　　经理收到之后，马上指示下属买机，
" T/ w1 g/ B% z: }% C　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
* G, m& P5 H) R　　秘书：“你要干什么？”
5 j' w2 k* k3 S5 R5 T　　经理：“去欧洲开会啊！”
4 Y5 b1 D4 Y. ]0 r" I0 r& V　　秘书：“老板有同意吗？”
& h. L4 H  z" e6 B, ^) |　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
4 ]4 s" b! F. q, _3 s0 f　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
/ s+ b" O. Z, i4 F　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
. z# w* K/ r" F0 C5 R　　要是死了放冰上的就7块两条，
: C' z0 v4 I! B+ [　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
7 F- I0 o7 A" K/ g" i* m9 @　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
# h5 I2 i5 E! z　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
" D% k+ z( T, n) o6 |' w　　一日到男生宿舍探访，
! H: B9 ]9 R8 s; a4 x- v# D　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
& d/ F& [) W' S+ m/ b　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
6 U+ D: w" i" Y3 z0 R
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
3 f( Z# ]8 T6 X. G& j. s　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
2 i; D. ]: o# ~" d& x　　此时，外面的B君听到，
0 d$ k) _9 w  v  Y9 J9 e　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
7 a5 w. E8 z; Q* J! L2 L　　“再拉不出来就用手抠啊！”
! Q8 z! A7 g  ^1 W1 e　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

% ^# X  b1 i, B* N1 x: y15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
! ]0 A& c1 J* g2 B- i0 T+ d- A　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
! ^# R' s4 N5 s& w　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
' ^, f" D; x* ?! J2 c+ }　　有一次和一朋友从那过，
) W. |9 r! z+ E/ r: l7 e　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
8 U* g1 P0 L! G. F- j1 T7 \　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

9 f+ a& e5 q5 R% ?16.刚开学,

来了个新的英语老师,
: h6 z0 P6 A' q. `) F$ o6 ]0 [1 o　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
* M1 q& m! z+ N　　他喊.
* F5 o$ j; C2 D4 C* y9 x7 b　　我们班1号就站了起来,
, Y* R" X) Y5 ?　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
" E: q9 w$ v' ?0 g$ b7 y& [17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
& |' V& B+ M) Z& ?8 a2 r9 ]　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
" F* I3 R: [' h7 a1 g　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
7 U/ ~- v+ n1 D& D2 Y　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
3 Z! L+ g4 q% `( K# {/ D　　　　"你原来会说汉语~!"
8 _7 b5 T: \% S) {- q6 X' w, P　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
4 d' v' ?  A5 O; c0 L8 L- ^1 T　　 “你们住窑洞吗？”
/ P! @: L! t! M+ M# f　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
* T9 p1 R" [; p, T1 a  j6 c. U　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
3 v, o9 M' `$ B+ R7 q　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
  A9 l8 G  M2 a' K6 B/ f; `) E　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
: f5 C! z) q1 Y　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
9 C. [( l$ W4 ]/ x$ T: m$ a　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
( I7 z+ E0 s. ^　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
0 s* W: q. D; ]) D) R- v　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
* W5 C' s0 P5 G* S! `0 N2 ~　　　　怎么不骑马呢？
, H$ S7 }8 P1 Q( q# n$ W7 q7 L4 z　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
3 \% j7 M  t0 y! O* ?$ L( z　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
8 o. S# X1 i1 h　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
- K4 c2 |' z4 ]9 n9 V" q( q( j" {) b　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

, ?9 |+ s; J6 E/ B. b  {18.我们宿舍
$ p6 \+ ^, T# y* v, c% V　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
% C5 k7 t1 B# v3 f' Y, j; o　　
  U2 k& Z( L& K; A& i& K$ c& r9 H　　天王盖地虎，
1 F5 h0 n2 U1 ^; w+ w　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
: D5 k( G  s% T- z　　有一次冬天晚上下鱼，
. x( o' u) B/ M+ y( M$ U0 N( ~2 @; ]　　风又挺大，
4 O% p/ d, g  {. C) M: ^　　一哥们冻的不行了，
  `0 p+ x3 n$ |; p　　回来就敲门，
+ ~  _. a% ?* b" n9 s6 j　　也不对暗号了，
* L5 ~; l1 l# Q& ~. @　　直接就在那喊，
, j  b" F0 {' ~  _: k9 e. I　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
, u6 @/ b1 F2 o4 g9 }　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
( e4 m( @4 C+ J+ T" C
& P# J  G; Q8 O5 `19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
* M- |/ q. M0 T2 ~& g4 K　　又不敢问家里要，集体节食。
& _2 y6 z# K  }3 p5 C9 `# F  P　　为了节约体能，大家都翘课了。
% S# L. ~% _3 U: U　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

5 p  |9 H1 c- S8 d: Q1 e# Z20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
& K9 K: y. g/ a: y9 p! n/ N6 Z6 w　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
# f* v+ h7 b, F" {& F8 a  E　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
, Q: ~! M2 V8 ?　　“——分！”电话里面接着报。

( }8 r# ]4 K! T' o$ Q
21.大一，石家庄，
5 s4 a; H8 G# t+ N1 }2 o3 U# l; @" B( w　　冬天，一日天寒地冻，
- g& L7 w( r& j8 s: W4 `　　正好是上午下课吃饭时间，
! s' ^) E6 ?$ u# F- |: l　　路上全是朝食堂走的人群，
% R8 E5 k: T% N0 L　　我们班几个走到图书馆前，
7 b) o6 z7 v( y' L) V- w; b# L　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
% s; ]7 L" F6 L) i6 L/ p8 Y! `) t　　我们几个南方的就讨论
4 ~) i7 v" D% [5 Z* y+ F　　这冰面能不能承受一个人的重量，
2 Z$ a8 j( V" f7 j' ~　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
5 l' r4 ?0 P* l- X* r; W( u　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
9 Y" y# f) @  r* ~, p　　
4 p- B9 [( E; C6 ~) p, |　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
. _) ?7 U. ]# P2 i7 U　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
9 [  z% T* C, n; |9 \　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
5 P' D  m, p8 R  R" U( y　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
3 U. Z) o5 w/ L; z0 x8 ?7 N5 {' I　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


/ N! t4 p( p4 k22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
8 x# w6 t# q* J/ E7 T3 ~　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
. n$ _8 I* T" k& @0 O6 }　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
) B$ C& U$ {2 W& E* w3 l　　　　　　我实在是忍不住了
. e6 Y  v5 w3 B% K7 \　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
& u7 v& H- L- ~% M! w! v1 |　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
* u! v/ S& b9 }7 m  k. |　　　　　　结束后
; T3 A+ s! r5 b$ K3 _0 n　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
, G( s% L6 e& r1 E- O　　　　　　 於是我走近吧台，
. i7 r- H( T% I　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
* Q' G. U2 {5 a: G, B0 P2 w　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
: E% B9 }9 W: ]5 S　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

* Q/ c# R3 I' ?" k0 V- h23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
9 p) n1 b3 l. n: N+ ?3 Q) A　　磊：“十二个。＂
, f! T. p! x9 ^0 }% E* I　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
3 r: u0 j& e7 s4 n* p, v　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
) \5 ]* Y# d' Z1 G　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
; V5 a( h/ q. }5 q5 ^　　一会儿，
  N. U7 N9 M3 Y' r0 D6 l7 h/ R. V7 i  ]  h　　终于糊涂，做错。
* O, L6 W0 o9 k# S( o　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
) s5 k8 D( k, Q) e5 @5 p　　半晌，
　　答：“三个……”
, T3 h# g  p5 u
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
- G9 k9 C1 k6 NA:I'm sorry three.
. w: Q8 v  }* TB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
1 S2 c7 h% W% g& q　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
7 J* B- V( G, L' E" W  h+ Z4 R6 J　　　　　　　　
( m1 l9 Q3 }5 @( \) W8 h% `1 _1 O　　——很简单，
1 C0 \' B" L2 u1 d# J　　我也一直盯着他看，
' G8 E1 L0 \6 N- M1 D　　就象我买了票似的
# X( \  r3 A. o
26.夏天的某次下课,
# G. k4 o5 |- C/ Q( i# p　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
; F: [7 H, K' E" r　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
6 K9 m' y# d9 ?# ?: Y7 G; J) q　　我以为是同桌,
　　
4 K/ @1 M. B7 G+ \( n+ m. w$ O% T　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
4 L4 M, c7 s$ R% v, F, e5 K* M　　还是没动,郁闷了,
4 N' b# \  y" y, Z) g+ P$ x- ^　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
* y% q) b% S/ d% g+ K) G: L　　
8 A6 m- @3 e* j) ]3 ?　　所以我就一顿猛折腾,
0 }: |4 b& G! J　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
2 u9 f  z- l. M( A, Y0 y　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
4 F% `, C# L& b1 p8 `, B9 Y) p　　那手上那块皮肤都红了


) l) l0 F1 G6 T+ N27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
; f( l" c- E) [: T5 C# o. x6 n　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
* f8 ~. x$ E% d/ `7 O　　
) p9 J: [7 x" g8 D7 J　　然后是l后面N多个零元。
　　
+ x( o( G& m- n6 ^5 o% T　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
! g# F  q+ H7 `3 L* v　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
/ g+ d. q* l" A6 j1 n& v6 J　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
4 E& P) z# q( `. J% @) f% g　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
+ ^8 Q8 n6 ?# C　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
9 u* G$ ], n7 u+ k7 Q  d  X　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
9 t  G7 ?- k- F$ m; ]! p　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
! V* A1 `+ ]  D' A　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
- K# O$ V7 \8 q$ `　　　　…………
7 I6 v: P3 ]8 Q: p  @, }　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
( Y/ e& N1 o( z' U  k$ B
7 b" y8 R' Z- |28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
( D8 q: b( C6 Q% ^　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
0 O$ I# f) i) s0 e$ ^　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
8 u7 @4 F; g5 n; @2 {　　这节车厢都包了
, W* g7 w  Z0 @% q- z' p6 g　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
  U7 ?6 |0 t' U; Y9 z3 S　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”

4 k' e9 \( @4 b; j8 [( E
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
; {$ g+ `/ i* l" Z. Y　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
# s# k8 f" v% {8 ]+ c$ a4 u　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
7 t0 K# `- I0 g/ M2 Q/ b4 ]　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
* R+ r& m' U8 h: `  T6 v　　　　“烤鸭到！”
: k- X0 j% `  k% Y& E　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
9 d8 M) L& R5 c+ @　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
- z7 }5 {- H  }1 S　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
5 ^, i* k. n( ~" f3 {　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

5 i* f& J6 F0 U/ k) }; N8 O) X. ]　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
; @1 o; G) _% E7 ~9 [- ~　　有一道填空题。
: J: z) H) a( J% z+ Z3 B5 K  o　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
) ?" Z, ~4 l) G: I　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
, g5 H6 b+ l* B( `6 g* |. L　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
/ d: f/ r! S, Y6 h　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
* y; k/ ]0 V5 C! D0 o5 ?$ t
. K; v6 i" u# j1 K! V32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
3 [' ?: w9 p4 |( Z6 Y# o
& R: Z! K9 X5 l/ v: S& Q/ F6 w33.一高官到一个农场参观，
6 _, z' j& `6 p& \. m　　问农夫：
2 Y/ p+ U7 `% V) _& N- ?( F( l　　我怎么发现农场里
' D' c! r, k/ X; k9 b3 f　　有一只牛没有长角啊。
- u1 [8 O. Z5 D8 F　　农夫回答：
5 Y( e! ?: w6 i" A0 @: K8 N4 A　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
0 _6 {6 j' x' [7 ^8 T/ h; O　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
0 I  @) p" y$ X4 |$ b　　它是一匹马

34.小时候吃面条，
1 M" m; O( C/ ~. X7 ~( k　　吃着吃着，
3 V4 m' _. c+ \5 F9 H, f$ n8 ~* N  h　　我从喉咙里拖出一根：
" N5 E; A7 N4 o　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
/ m& v$ u8 q0 {( F! ^　　爸爸在旁边严肃地说：
) B( I8 [4 Y4 l5 K5 A3 ^! z! L+ d　　“蛔虫有什么好玩的，
$ r( C2 @2 ^5 d: O. X! j6 q! O; ~　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
" K+ j9 D7 s1 B; S; n6 Q　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
5 |; {& Q, }! i8 }2 R! o　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
. @( }6 ?$ M, ^/ d7 \: Q5 ?5 A　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
% s$ }1 S* A2 H, }" g　　他心想:不行!我一定要忍住!
2 r  a% M: {) s　　可是他实在忍不住了~~
; P- D  ^) C$ ^) o　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
! d+ `8 b/ C- [　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
) V  D/ G( D5 G! K# [　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
4 }7 S# Z0 d5 k　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
6 j. t1 I9 v1 [. C3 p　　然后他又忍不住放了第2个屁,
# J4 y  U8 Q/ h$ `9 @1 {2 z8 V$ C　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是