冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
- U/ N& O# m$ j. j8 K,番茄酱…
+ B7 {' r' L' H3 F& q1 v3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
: `, }& d* p; P1 i结果大灰狼就把小羊吃了.
, R, j0 Y* a: [2 G, M) @  B% z/ `4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
% T/ `0 ^1 L, |, B. H$ g从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
7 @  O3 y/ e1 \, E1 _绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
0 u5 o) u1 U0 H6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
' e- O# t1 i& x9 c! b5 H8. 從前從前有一隻鳥
* {* T7 T- N' n& s; d他每天都會經過一片玉米田
$ Y* Y+ A* w' H/ \. y# G但是很不幸的
, m& T) h& L( W( m9 C- n( H0 Y- R4 r有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
) ?  U  }: J3 m. j! y9 |3 m小鳥飛過去以後……
# E7 j4 P/ a4 _$ m) k2 x  C以為下雪，就冷死了…
: B: G5 _( L: S: J- V" D9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
9 r. B. T; S* h) \阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
# X" N6 p; Z/ M- x' o- n阿松：“又再过几十年.”
- k0 E: [7 w8 w$ T阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

/ \& v0 Q2 w1 ^( O1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
) h: z/ z; b( S& v. k+ t
! B7 q) S- N) i' q. A2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

( y( |/ r, E+ ^. E, U8 f9 N( G3 A3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
& |/ D  Z+ ~3 x. n
& ~! M2 e7 C3 ~! L& f4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
$ f: a, e+ e& t) @7 y1 D
; H/ [# t3 n, A7.有一天小明手上打着石膏，
3 D, g5 e/ W$ k' j( k) \0 L* u1 _　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
( L1 y( o0 g% u' i# O　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
% q6 w% H7 [. t$ d　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
% ~2 p% ~0 Z, @; R" j1 k2 Q$ f　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
6 a6 U, k5 _" `7 J　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
! s8 Q: W, z+ Y　　所以.................
& [3 w* r( U9 X, w! g7 s3 Z' H　　老师：............
( z* n) T3 g- q" n
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
+ ]5 q9 }0 E, }" n! h( L# J　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
. E+ O/ }6 D( p! P& e! O　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
) X- E- M4 V: ~! v6 b5 R5 c# w. ^# w# X　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
# Z# A# X) W3 Q6 J1 ~
" g6 m' K* s; x5 ^: U5 R9. 有一次和几个同学
0 V: Z; Z4 k% ?8 p: }- Z6 @　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
) b6 k5 J2 C9 W. E* f. T$ x　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
, F& y' [/ y0 V6 x5 _1 }3 z* Y　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”

% \4 B+ _* u; i9 ?( F/ t% J" }& K10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
! `8 q; O  {+ v  p  f7 a/ b5 b　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
2 S7 D- Y3 w/ C9 w　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
4 x1 `0 o6 ]9 h# ?3 V　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
  F9 w. @3 g! t8 ?3 F6 S　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
' y# _3 J: [. ^) g+ {, l7 n7 T　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
5 D  X8 j/ X; Z$ A$ v) ^3 U　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
; c; Q+ T+ X3 u4 o& C' |7 n　　秘书：“你要干什么？”
7 r$ ]; f; ?/ s7 V' O　　经理：“去欧洲开会啊！”
( h7 @" q+ H4 M8 O/ ~& s1 x5 o- h# f　　秘书：“老板有同意吗？”
" A+ M# |5 U9 q" C- p0 k　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
! c; T  e% d0 _( M$ S- R" t2 c" Y" P　　秘书：“来公司那么久，
" r; a1 `) v1 V) d$ q* W　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
6 k& j5 Z* n8 m6 I* g$ c% [$ S
12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
, @# e7 D( l: _　　要是死了放冰上的就7块两条，
' m, }. a: ~. j# R3 C$ V　　一样新鲜。某兄下班，
( c2 R/ M7 k+ c) e) X　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
* Q) n* t6 P8 ?' U2 n3 X8 @* l4 t　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
3 G6 ]" o  j/ F+ I1 w: |6 w　　“先生，昏过去的不算……”

% Y/ B- X& y5 w& a8 q13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
/ h' D8 N+ h& J9 O　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
  p' ^6 U4 l& D8 k　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
& R7 e- q: q, Z4 `' H  B# H　　班任留下一句话就走了：
+ r  V5 T7 B7 l　　我这么大岁数了什么没见过，
0 ?  ^% M) }/ C　　你叫什么叫~
! s! j6 K) N. ]　　该同学巨寒- -!!!

7 S& N. P5 ^+ G/ N# a: ~1 g; w9 Y$ M14.某日，A君在厕所里面拉屎，
3 p( S2 @5 Q: ]　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
& _# N0 X' w6 M　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
; }5 B2 m4 K5 Z2 h　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
8 z# G- ~; _/ l0 T/ Q; B　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

' `) g& F2 H- E( N% F9 v& G15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
5 _6 m* ]5 X" P' D5 l4 h8 ?　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
7 I* X+ ~9 N; Q+ U8 k　　专门为研究生准备的，
. {$ T0 V" @8 h( f& w　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
6 z- w4 J  Y+ Q6 `, N! q　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
0 x9 p" P( y( m  E6 d- {　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
9 A1 t% ^+ O3 J# D* B
9 L5 ^: H5 U$ }! r7 q) d16.刚开学,

# ~( j# Y6 H! o来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
! @5 ~5 b7 |$ @  W( J" Y/ F+ u　　Please in English!(请用英语回答)
3 W* i, e  F, n　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
- d0 D/ j- a' T+ ]17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
) {1 a# B) i5 z　　　　"YES"
$ D* e# f- i+ v+ Q' `3 m　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
# U! W- b7 u3 \2 E  F4 |4 W8 j( a6 y　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
5 M% z  O* i/ V+ P  b, j% p3 f2 M　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
2 ~5 S) d$ h8 a5 u6 m　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
3 S6 V! n. V% b0 V6 {　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
; a. ~. |8 f: {+ Z/ [# {( G% b　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
; t7 G" P+ B0 @; g1 @　　　　 “你们还吃生肉吗？”
7 G0 R9 U$ t$ O7 P0 w* F* b, F　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
) x4 T4 w% C$ d6 n' d　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
5 m1 k! E9 I; y, Y0 L' L　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
4 n8 K' d! V- a( w3 y5 g4 W4 ?' s　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
) ]8 Q: a8 g; M. L: b: H1 q　　　　"那一定很久才到吧?
- ?3 P/ j5 b/ A% {# _　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
, `5 M1 h1 {) Y! u3 H　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
# P7 `5 z4 T) _, ?　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
* C6 M1 n7 K" u　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
1 X# U3 B1 M# S% X; N
18.我们宿舍
- Q. |, [" T$ V( ?, M% B　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
, G- |) N9 s4 y　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
8 J3 Q8 ^4 n# E. J　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
. o5 y4 w2 i6 v2 h) W' E5 C' O　　么哈么哈，
4 ~6 n1 B" l2 q9 h" M: ?　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
- `6 x  E$ f4 N- k　　直接就在那喊，
7 S" \: J1 E5 v; ^) Z* K. j8 ]1 X, g　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
1 z( R$ y0 y; S9 k　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

19.还有一个，是听别人说的。
" d+ J6 {( o8 l2 {- Q　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
  R% \- m+ K, p+ n/ N- J　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
/ n4 O$ c/ u0 R0 i1 @　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
1 x# b6 q/ [. [　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

4 t' y/ N/ D. W0 A& @20.大学有一个女同学，
  f' p0 J* Q+ a& ~2 I5 w" P# o　　北京人，
　　冷幽默的那种。
8 |4 x; K' G/ p# g　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
) o+ K4 W, U& h4 D　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
* J( d* B; E6 x- l　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
+ }" c& q) M( _9 C; [' C　　“——分！”电话里面接着报。

9 L' X8 N1 p( {4 a# H  E( F
21.大一，石家庄，
, o/ u' V% |$ G" E2 Q　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
3 q8 v% s/ b, n; b# k( _　　路上全是朝食堂走的人群，
2 R, l7 G* w# ?8 b　　我们班几个走到图书馆前，
. s. y; _5 s8 T/ ?" Z% @7 b7 g　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
# ^' [9 V  y0 G" Y　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
0 f$ _" x$ h9 ]! f6 _. x  k4 l　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
0 T. m# s, J1 [( X% v, G　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
; q. [4 }7 y, Z" V- d: ~: D　　
　　言毕，
7 p6 W; K' I( A; _　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
8 K2 m: i& ?: k4 S　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
9 {2 J9 \& i+ m+ u0 O: r: n6 }　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
5 ]7 Z; D( T* Z) k, L4 \& K5 k　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
! O. W4 u" |0 [$ [$ r" [, J+ |$ w

5 h+ f8 t: J! F9 v' r& P22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
9 J5 P2 o  \/ P+ i　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
; @5 u2 b, E7 V  d5 R; r4 J7 s　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
! f! ~, b( Q) E　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
8 n0 n, w! \* v, i/ m1 q  e% O7 M+ b　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
3 C4 I+ \' }3 o& k3 U/ {- u　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
* A! ]* N, s; a5 ^　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
  }* I* T" V8 j/ X) j; w5 V0 B! i　　　　　　并且开口说：
$ d5 v- E0 U+ K( P* ^; W　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
: v6 Q# o* L: r) y) H　　老师：
7 |3 X+ |3 y% F, T/ t) \+ u　　“好，那你算一下，
# q, v$ o% ?3 I. ~/ f" F$ i" z　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
- o( R( Y0 s7 k6 @+ R4 @; k1 u　　则有多少种排法？”
- F2 A9 i3 Y4 J- `& U% V　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
) R' k4 W1 Y( U) o! U　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
. ?8 k* y' U* R3 Y( M+ K/ o+ K: d* `　　波惧，
( T' v7 i0 B( V: ^& T0 \4 S　　半晌，
" H$ P9 M# s$ h# A1 P2 D( ^　　答：“三个……”
/ O* l, `) H* w
+ E+ C9 P. B' h# X2 P24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
) _2 t2 m% w9 w. W& T/ J( RA:I'm sorry three.
4 s6 Z5 R$ h; T* m2 \6 TB:What are you sorry for?
; i9 P. N8 \$ yA:I'm sorry five.
5 X+ K5 H' b0 p5 W: _7 n6 h7 V4 m4 s
25.——昨天坐公车的时候，
7 n* B. d3 u( `2 G, z3 Z　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
9 R' ]: P/ |4 i# B　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的

* \% k# j/ T2 O" S+ ]26.夏天的某次下课,
( b! D+ m& U7 l. r8 u0 d+ \" {　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
. t! m. I/ J1 E& P' I　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
1 F) j9 W5 W* j4 \　　就用指甲抠了他一下,
) g- i. d- k6 N6 K+ C& J! A　　发现没反应,
" B9 W, _# k1 z3 ?+ O" P# ^9 W　　我又加重力量抠了他一下,
: g- Q) J3 G& m# B& X　　还是没动,郁闷了,
9 p6 n2 y1 B# p* u* }  A4 G　　这不符合我的同桌的作风呀,
+ P( |- }3 M! j% ^& \; t　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
" k) f% v- i+ W/ Q% a$ ?' r　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
# i. N/ e9 V# N& l9 M  ]% k' g　　稍稍睁开眼,呀,
$ ~8 p2 _2 j* M; p" V　　发现是老师坐在我同桌的位置,
$ h5 K6 i; Y: X* i' V* Q5 d( o0 w　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
3 z% Z9 f* z# ?2 o; w* [
  i( s4 V! [7 ^, E& v, T4 u
3 f5 l' h! h6 X% d  A27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
* e3 J" R( `0 O) G9 T; A　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
8 C% C$ |5 w! ~" V2 ?9 ?1 c　　
9 _3 T8 M. `% q( e: d2 }4 [　　然后是l后面N多个零元。
; O+ p- I" E9 _8 p& @　　
; o9 V: n; h5 F6 h　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
" s" T& h# W8 D5 P7 _( F　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
9 B" X- u2 o" l" C　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
) z# V; c4 y$ F  L　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
# v" d' g  B, k7 [# k  i, {# i0 P' k　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
1 r" b: ]: j+ B7 X　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
# b) r: o5 g  ?- Y3 i+ o* n9 N/ U, ?; R
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
5 p8 R3 e1 j% f( {2 f' \! t　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
" |; {6 t; m9 L: x2 ?( Y# ]1 c- X　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
" o  C) A" {; H* r4 \8 |　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
' ^7 z  a/ h) z- j  \
3 R" N* Z6 c6 S) M3 G3 Q. D
- w" T3 S% J! [. f  b29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
4 R7 W1 s5 {$ {: g8 _2 M( f' E　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
$ x/ L+ F  C/ S# }: Y# l　　老头先止住大伙的口食，
2 y6 n5 j2 @/ V, ?# c, S* a5 S　　摸摸烤鸭的屁股，
' T, l0 I' J3 Y0 f! S　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
7 k$ l$ o+ j' \0 Z% H+ u- A　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
, a8 r) E% X5 g# b' }* b# V　　　　“烤鸭到！”
# R9 [9 P9 N6 O7 d4 g　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
. ]+ {  B, o* V3 P" H4 _8 q　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
$ y8 |- ^0 D: z　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
$ {2 _6 W- m* m5 N+ g) S: u# ]7 T- C: b　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
6 I# V: M+ \# L+ g' l* {　　“可以吃了！
2 D9 P: R$ b8 K- @* [　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
0 H# W0 M  |0 V9 ^: p! r; I　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
& Z: w6 x1 _% ?9 m$ `" ~4 p9 e　　不知生在何处，
- \! O6 {! M: y8 e- f% T　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
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　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
" E3 I; a2 u6 Z* |( w! ?1 P　　有一道填空题。
, ~8 h. p; Y& T$ {　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
7 @, {4 i1 |. ?　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
% [3 v) L- b, b4 e5 B　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
& M/ r# \, d0 a; ^; U4 _; x9 Z9 P  ^　　于是，
9 F6 v+ B8 `& l2 t8 Z　　他在考卷上填上
9 T' _% a2 h# V  Y# r1 b　　"还是他"。
& B6 \: j3 |! C" q% X
32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
3 n: `0 i4 ?1 H& |+ d　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
+ A* s. E- k' _- ~, |9 J& E
33.一高官到一个农场参观，
! f; t  X# S  q$ e: N' }8 }　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
0 f- d: Z' d" }" F3 s1 y　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
7 ?9 g8 `6 [  u4 F5 h* y9 f　　还有可能是后来有病脱落了，
" @/ l( I) @) s, P' t! z" B　　而它没有角的原因而是
0 f$ H5 O4 T; _1 v. p　　它是一匹马
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# V! F) K; o" [. V34.小时候吃面条，
8 h# m2 M3 `- \3 |9 [+ I  R, `% l　　吃着吃着，
. y2 {& \2 P9 K& n$ d* k5 G3 w0 }　　我从喉咙里拖出一根：
2 d2 ?2 C4 s; k　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
4 }) p; z6 c* U7 g& j0 H* e. _2 _　　爸爸在旁边严肃地说：
. v! A6 E( k7 l3 d　　“蛔虫有什么好玩的，
/ j4 u# R+ P; {! J　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
: \5 q0 p# K2 d8 y; D3 x　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
! j" {0 ~4 @2 z5 g" C　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
* e7 L) b% `2 |0 R% h　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
5 r3 G* [5 ?1 {* W, T　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
8 r, U4 \0 Y  K9 ]9 C　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
; H, ?- U0 S' O2 q. s" d　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
4 }* D3 S: V1 D7 _# k　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是