冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
5 H9 K$ m; h6 ]9 H9 o3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
! Z8 V$ p' Z7 F& ]/ y, ~# K结果大灰狼就把小羊吃了.
* J; g. Q% x8 k4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
) R9 ~5 q" F3 P& N答案 男生 因为水饺有包皮
6 O5 o8 W- x1 ?- i, t6 K6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
4 S, |1 [: H( @, v, \0 _7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
3 O, p% A( t" [有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
5 T$ @* p3 R* y, _- X小鳥飛過去以後……
3 n4 s- f; Q$ y. z$ N/ j9 @4 F# S以為下雪，就冷死了…
" M" H! y; m( j% D8 {% r% M9.台湾什么时候会想要统一？
  d( C1 D6 Y5 u3 F) O买方便面的时候
  g4 |( t% @6 \& H% ~2 I5 `1 h/ v10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
9 Q6 r& `9 D6 Q9 T. O, e阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
" ^* o! d/ w( u( p3 n阿柏：“过了十年就是青年节。”
" s1 r" L2 @( @0 i阿松：“再过十年就是父亲节。”
( n) a# Y) y, L, m% u7 H阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
3 ~' L8 d2 w8 L% i8 P! @8 I7 j不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
6 k* R4 [) U: o/ z6 v+ ]司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
7 _& g+ P: x7 G. v" f2 e交警又晕，牛人开溜。
' a: W1 \% c- d8 v) U: S5 X
- p& z4 F2 Y+ I( E+ H3 a1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

4 B* E% E( f& p7 }% l2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
2 x( Y$ w5 s+ M6 S
; c1 D5 T# M7 y& B7 b/ b3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
1 T1 {% w( E6 V2 h; R- p
% u7 _6 a7 x; i; H1 r1 O! M5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

0 m, M4 _8 |! V- D( y9 H+ t6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
& Z( g5 A# X2 ]* v* n; E
7.有一天小明手上打着石膏，
2 Y* @6 C' e( K6 Z) f8 V　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
/ x+ v  ^  u0 C+ _; V+ V　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
8 w, @+ f2 N# \. d. L7 C　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
0 ]* J: ?7 {9 |3 C/ ^7 u1 [　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
, w0 P, K5 q. Q; F$ a, B. g/ D# _5 n+ _　　老师：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
/ _: s; O% f* M　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
4 q! j/ j* i+ ~' v2 [0 n: b  J3 g　　过了半个时辰，
* K; l# D# {. i; r7 y7 Z  `　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

5 @5 t# U) I4 m9. 有一次和几个同学
  g( m6 V/ Z' E( W　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
* U/ t- k% @- r+ ?5 y4 |　　“看看，来看我还带什么东西呀……
  n! v1 k3 i* Y' \+ W7 k　　放在门口就好了.”
8 ]+ v& x: g/ T4 _3 A$ q* t* }6 R
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
) @3 V' C" w+ ?- B* O$ [/ B　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
5 a9 B! b% p- P! x3 c7 N9 l　　“看到了，在那儿停？”
7 K( q1 g3 e& t% o2 q* q' x. E  d" i　　“不，撞死她！！！”

  S) |9 d* O* L$ v11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
2 H# |3 z* v& d( W　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
% o( ?3 G/ L2 R  z8 b0 F　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
4 \; [2 I3 I3 o# I; B) R9 t　　经理收到之后，马上指示下属买机，
& [; N, w4 D0 Q; c- ~6 K- s) a' s　　拟行程，自己则是整理行李。
0 E% F! J5 |3 d4 A9 x2 p　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
& k0 I6 s8 ^, J9 U　　秘书：“来公司那么久，
, _$ ]- C7 S8 v, i　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
* p# l: F5 X- C3 y8 M　　老板的意思是：去个头！”
% I; n+ R! P5 e9 P) U
6 A( P9 J0 @% G$ L  \12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
  w: P$ G, S. J0 C4 n, V　　要是死了放冰上的就7块两条，
9 }# v/ c, n+ t　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
( i! Y9 A) H( d1 t& D$ U　　某兄就站鱼缸前等啊，
) [. t9 x$ H# ^. ~* p+ t　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
8 g# h* p8 s) i5 g: _　　服务员实在看不下去了，
, H4 k1 H8 u, T! V9 ^: F　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
# v; d+ A* \+ `0 z# q5 D/ {6 i
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
3 q0 ?, H9 n) [9 m/ g0 U" e& K　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
$ |% m7 |1 b1 Z! [　　你叫什么叫~
; B1 Q: l. E: f　　该同学巨寒- -!!!
, z" G; [0 f* D) _2 L  G" \
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
6 N4 z+ o9 I% U2 l' I3 T' j　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
. F' {) h! i1 ]& o5 c* R' u) j8 t$ Y　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
+ d' l+ @% W$ O3 B　　“拉不出来一声吼啊！”
5 U* ~; v1 b/ I' T# l　　更绝的是，
7 Q: u. C3 a+ G　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
1 |. l: }0 _+ x7 d9 e& F　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
  C6 A5 {$ l' `( N( j- x
0 n  c1 y: ~' [2 ?$ G. |/ o15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
1 j) ]9 z; g9 F  }　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
! X; ^& |: x2 P0 H1 N) N　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
; o/ C* T' L0 Y) U! }　　专门为研究生准备的，
) N: d: q, f8 K6 w　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
+ }$ I# e% y$ i' [　　见他欲言又止，
, j) I( p: F: j/ W" v( p　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
, j6 I9 h5 |4 t7 Z, n$ ^% S$ E. ]3 M
( K, u' z2 C6 N16.刚开学,

来了个新的英语老师,
- G+ t& T$ K8 H4 v6 I0 \+ T　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
1 I0 m7 {" g  b4 A# \6 `1 F　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
6 V( H% u4 r8 }2 t6 J　　憋了半天答了句：
5 A" j& W# c  c　　导～～～（发第二音）
- O9 p: \/ b4 |, W1 s' l; \0 G( ^　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
; }) P+ \. c, Y: E　　　　你是云南的？
: _) t5 ]1 K- z  y+ d　　　　"YES"
/ j+ F  X7 h9 S$ L$ \. K7 ^* y6 A　　　　"哇..好远啊...."
$ C  H: o- V& Y　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
) |; v1 q: T* D3 u　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
5 S1 ]7 m5 `* \/ s$ t3 @. R8 W　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
& l7 C' @# Z& R. }　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
9 [  t3 {/ y% Q( N. j　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
# O. w$ f! ]; e5 @$ }2 M- r* Y　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
0 A( {+ u3 }! a1 F& _6 _! E　　　　 “你们还吃生肉吗？”
0 T3 j7 R8 ]" O/ n5 u9 A7 p　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
2 ]: }% R2 E; S' P/ |"你是云南人啊？"
4 L0 P& `( y) u　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
; P8 c# I) P7 d; n. [; g  V　　　　 "那你们怎么来上学?"
2 N2 N! ^7 ]& [3 v  Y　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
5 `+ s0 A" l1 q, b　　　　"那一定很久才到吧?
6 x$ Q, A7 Z+ i# ~, C) i! y　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
! ~: h: Y% k  x# {! Q. }) ]; l& j　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
5 b, k  z5 Q, n# X7 C" V　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
& |; u. T) i6 e; n0 @7 p　　　　都是骑骆驼和驴的。
, |+ y9 `, Z5 W8 t, z; W3 C7 _　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
$ `: ]8 x+ v* n* V  t　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
3 A4 y# H9 a8 @/ l  e& `6 U
18.我们宿舍
  g" L( C6 r6 P+ D, ~　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
9 q4 F& ]) u5 X　　喊我们开门，
# s! d7 P0 i$ J! C　　然后我们就让他们对口号，
% ~- p' y7 Y1 S4 Y- m　　
4 u7 f& d0 _7 A( G, |  j; x　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
4 j5 V. `* c9 S　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
+ k$ \6 I! Y7 s- X9 z/ ?! @# e  L　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
' V: h4 _4 V0 X, e  J　　也不对暗号了，
( m2 u. c; p! ]  `, z  ?. d" _- O　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
) y( }. Y* d! L! p* U* T* |; Z　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

2 z+ ]* u3 q) d19.还有一个，是听别人说的。
: W  o/ O7 j& T6 B" P' g, q　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
8 d) F8 M4 q/ ~& ^　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
6 Q1 |# c, G0 N2 Q$ l- ?3 \　　
　　中午辅导员来寝室，
! J) ^' t9 r7 `9 o4 d　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
; u" X" G9 B  f  D' r; M# @: r# f　　很是诧异。
, m9 U7 X" N  P# L2 a  u　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
3 s) y, i6 c1 Z1 d* R* Z9 q' K9 O# {　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
; ]; n) M8 `- j4 X( R
20.大学有一个女同学，
6 r  A+ p/ t6 ~　　北京人，
　　冷幽默的那种。
- Z! R' ?* K' c4 L! E* w　　她说起她高考后查分的事情。
* g+ a" ]7 O% Y5 ]$ k+ v　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
3 M# c) \8 s6 G1 e0 p6 A6 R　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
0 r  |* ?5 t! F0 l" }2 n7 ^　　她心里一阵窃喜：
8 y1 M! m& Y2 h; j5 h　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
7 ^* d3 O+ t* b" j- m, h

21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
7 ^, w! q6 h: |" W　　正好是上午下课吃饭时间，
; C) w( F; i" f- a- x+ y　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
+ R; |+ b! [# Q' @6 O, v6 y　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
" r! W; A( c) i# b! M8 W　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
  l: v! Z2 l! C" y1 g. k　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
& a: n4 A' M8 v* S　　手还保持着向我们挥动的姿势，
4 g% N. E% j+ Z7 m/ L5 L9 a　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
# d6 P! a; |7 H# E% f( l' M: a　　　　
" P0 B% ?; m5 Y4 E/ H& E　　老大反应身手了得，
! q9 C7 @0 v. {! |' m. U$ q6 ]　　几个扑腾到了岸边，
* a6 L; H. D+ g! W$ D　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
2 ?8 [3 @1 |7 d0 }　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

7 M6 e- N3 o  b' S$ i7 F
: W2 l. r: j( q$ `) @( ?& x( ?2 B4 N22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
. s. _3 D: H! ~; l% {9 _　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
# i! \, \! _) q( I2 O+ _　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
; G7 h+ w1 Y- C1 C, S- a　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
5 B$ C  E. O( N: J( z: P: F) p　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
4 ^" e$ g7 h' z/ V　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
5 S$ m! X7 P! y1 G) }$ a　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
/ X/ E9 Z) h' a% l0 p　　　　　　
　　　　　　结束后
7 D% h7 [' {; C: G+ M) R- s$ c　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
" i4 n/ \7 D4 q　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
9 H" M! J8 u8 ~! J# l6 Q# V　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
4 w% h4 v/ T8 p0 P  e( u4 ]　　　　　　并且开口说：
5 |* j, i/ x' _7 q- n8 r　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
* l3 @- P4 `3 R, x$ v/ ^　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
$ [0 c2 b7 d7 Q8 X3 p! p0 k　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
3 h! {8 o* j2 \: D8 L  a3 F　　老师：
　　“好，那你算一下，
" G; j3 e* ]! E/ k2 @2 M6 i% s. a　　十二个人排队，
+ P; p+ P. G! k/ m　　你不能站在排头和排尾，
; ~9 K, G& O0 X+ f5 V5 @8 C6 b% x　　则有多少种排法？”
) {$ \) [) a/ F' V' u$ A& v　　磊埋头算：
7 c+ W3 d7 ~. O  S" Q* ?4 R　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”
8 q8 U' j& n5 n$ P+ ?# O. `
7 V. [  B* T: [+ z  \7 q24.A:I'm sorry!
  q$ w' }7 x6 ~/ n; y- HB:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

/ o/ P8 w% e7 `- W! Z/ t/ [% T5 K25.——昨天坐公车的时候，
; I9 `; }5 I6 L. r　　公车司机一直盯着我看，
+ I3 L2 p. s& `+ W8 B# K3 ]　　就象我没买票似的。
6 Z  N! D4 E) [/ Y  q( A- d　　　　　　　　
6 p; D" }! E* b2 o% Q　　——那你怎么办？
9 P; l/ b9 f  U　　　　　　　　
3 k" m8 }( `6 W6 {& b; q　　——很简单，
: N& z0 Q5 q+ I　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的

26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
" @( W6 N% y9 b　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
8 L. ~: g, e* {! }4 E7 s　　我以为是同桌,
: o7 {6 [5 A7 e& E9 C/ f　　
# P( D! y# t/ F6 }5 o! e$ R& W  R　　就用指甲抠了他一下,
6 f2 i) y& H: M4 _' p　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
! R& Z+ F' Y0 c1 c- b/ M　　还是没动,郁闷了,
0 Q# e4 E# g! h: q4 J　　这不符合我的同桌的作风呀,
! F5 T- N$ e" ~7 B, N" x( O　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
1 a5 C! _% k) _' q6 u　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
6 Z( B' {& x: ~4 C: P. u. b　　稍稍睁开眼,呀,
. Q( G: T6 ~/ z6 A% W9 L　　发现是老师坐在我同桌的位置,
. D) e' N" ~1 f" b! ]　　正不可思议看着我,
$ l- `+ Y/ \! H' I  d. W　　那手上那块皮肤都红了


- c+ v6 t; ]9 O8 ~3 D- {27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
: I% I4 y2 h2 a: @7 k' I　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
( k& z0 B( I/ c4 X0 r　　
* f+ h9 z$ @) G5 ^　　落款是***C.P中央办公厅***。
! f% d% V9 }4 X& L& W　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
& `9 L0 r7 S$ f/ q' J. V　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
" t9 G- v; h, U6 P* p　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
, |6 G+ z& r2 R  _5 C; I1 o: {/ c　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
; r3 v0 O& @5 M0 p2 I　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
7 N0 h( L; `6 e! T
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
7 @7 J) @9 M3 T5 {- ~　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
) Q" x, f6 O& H( s" z　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
: M% @6 T! H/ d, e: `　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
6 i" [. q3 S3 N! ]6 b) l: y+ l7 Z: U　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
: G$ V, Q  Z. t3 s5 S  h　　连火车都不放过，
- [7 h5 p* H; }' A8 L　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”


29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
, q* _* j- u# \  A　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
; `1 ~( g  I2 i* x' q; u　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
, v" t$ D, i6 I  j2 f  `5 p　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
% S( }+ A( x: X6 |* x/ ]　　同样地
  j3 Y4 h$ ?) g0 L" K, u　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
4 K' x4 \0 p/ I, v　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
1 A3 U7 A4 `+ O7 V　　　　“烤鸭到！”
) o, V8 }* E5 Q) Q. o6 N% ]　　老头重复动作终于说：
+ ^& L7 y2 l0 d9 H  c6 r　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
( q7 u& c$ P1 D, B+ n4 ]0 g　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
3 G/ k8 ?0 o5 f0 q- h9 H6 a- M1 n　　“我从小就是孤儿，
, v/ s# J, [" t9 c$ P1 J　　不知生在何处，
9 [0 i" j# }4 t, y5 }1 w% [& q; |　　能否摸摸我
( @& G1 a4 U+ U9 h　　告诉我是哪儿人！”
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　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
( P; n2 q! i0 Y8 y& [
31.语文测验，
　　有一道填空题。
/ P" N! j; R) w' d2 d! L　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
+ L" ]( ~% h! m: Y! b　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
2 r  s" l. c- B　　于是，
9 N' P. ]+ m, O9 d　　他在考卷上填上
" _6 w" ?7 W6 W/ ]　　"还是他"。

* y# A8 K% N  Z# Z( ^32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
9 z! ^( p+ b1 ]8 ~' ]+ M2 A+ \+ y& V　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
6 G( E0 }5 Y2 \' D% J- w2 f　　A君大喜，忙拆开。
! m/ h2 Q( p2 e5 t- E* \9 c% n　　只见纸内包着一块橡皮，
% Q& \  w3 L6 L+ D& D. ~; _　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
: Z  r  a$ E7 V. [) T/ n( a　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
$ k) s8 k" D: ~# G4 S　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
* O% O$ x6 y2 W2 ~- t" o+ J　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
6 q  h- d& h) D4 T/ x) b, L　　它是一匹马

34.小时候吃面条，
% L, W. ~8 ]6 p; e! u' T　　吃着吃着，
  |" h- k* G! i+ u　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
/ ?" U/ k: u( X3 q　　这时，
0 ^9 C" O9 K' q　　爸爸在旁边严肃地说：
9 O  j* C* n& |. Z  a/ Y+ G* Q　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
- ^. k" F) k7 I; J1 _$ z
35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
% u% G0 \: ]: s　　然后就进厨房忙了，
- I; s# Q& {3 r1 I, T　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
4 L) A0 G! ]: e: D( m7 r6 w　　丈母娘养的狗小白
" q0 q6 ?5 K( h2 m5 }　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
5 {0 r! L7 ^7 h. B- @　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
$ K8 ~' S. f' M. F　　噗~~
+ }" ]3 z- o! F* W　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
) V) c- T; a' I3 j/ d# \& n　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
+ e( A- @$ A0 b3 T# t! a　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
* X" }) X8 c* M" I　　然后他又忍不住放了第2个屁,
# w) }1 O( L" h# ^　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
% e4 @% x" Y8 e6 `+ j　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
4 F& C/ q0 f. h: z. N2 ]　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是