冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
* O* ]2 {* ^, p3 O1 ]从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
, N$ Z  e. l& q9 p0 O1 u的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
% B7 @' j4 ~3 J1 S0 C" h8 }. ^8 Q5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
- m) ~$ h5 _% m  P- N7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
6 v  _( i- B3 t5 }9 ?7 C但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
9 ~. b; V$ k0 ^! D% [所有的玉米都變成了爆米花
8 f4 _" M  |1 V. f小鳥飛過去以後……
0 y5 u& \7 H- U+ B7 x! j6 M% R2 J以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
* \# K( S( @3 J& v! d买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
' m+ k- P5 a* r阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
9 k" i: S4 n' i' T, K! _- |阿柏：“过了十年就是青年节。”
1 F9 n, t( H. Z* u* @3 I$ r$ @阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
% d6 }% @% k4 s$ p4 s阿松：“又再过几十年.”
. P+ I' Q2 H4 W' B3 m7 H+ X阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
9 t4 n2 ^8 A' Z1 c) ~  q, h' Z交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
4 t; L- b/ r% {/ k# t司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
  b' B& U5 ]  |& c, h
1 p4 D$ u# F/ {0 R* d  X1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

. O) `- x, K- O2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
2 Z- t( V4 A+ l1 e5 b2 P' }/ S" D& m
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

* f. ?* z) o' l6 L4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
- p/ q! C: b" ~' j2 X
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
2 i$ a7 o$ n( N; p  f! M7 A3 _
7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
" q" U9 k+ Y! T. z' ^8 s) ?　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
# n" z! S+ m0 X. ~' d　　所以.................
　　老师：............

5 |( a) P2 ~& v6 @- ]; L% w; z8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
- r! `1 e9 d$ }+ a. |, L: n　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
% j/ ^3 U3 `- A. _2 x; q/ v　　过了半个时辰，
1 x$ H% K1 y! l5 r　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
, R3 A  S. B1 o/ }8 K: U　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”

) B2 r8 B, x0 }10.陪朋友打的去见一个网友，
/ o1 j8 q& Z; M0 P, Q) i( M' a　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
4 Z& A, p) t. R7 d) \$ q$ P　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
- i( ?1 q0 M% {8 a　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
! J+ ]! D0 r. ~* x3 c　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
) }) V  ?( M; ^& S5 E0 w　　秘书：“来公司那么久，
! |# m, O" d9 h- _9 t! {- ?; X　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
; J! x  m% I7 T. }- x# O
12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
! w. y0 _+ N& O  j4 Y　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
8 A9 v+ a. [' h$ ]- ]4 N
' F- E5 G$ ?0 |+ k13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
- u; Z2 F/ n0 @' h0 C9 A　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
; m7 Z, E  J. ^) }　　盖住被子~
+ v( V/ B8 N# L& y1 s2 x  [　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
0 P  q# Y" g1 ~6 z; r# F/ q　　你叫什么叫~
) ]6 _8 P$ _1 B+ w3 x　　该同学巨寒- -!!!

' X- t1 p( d; G& c3 k14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
$ }" U' U( F& C: T$ B7 u. I　　此时，外面的B君听到，
9 A5 l' w3 `; l- i" h( O; z　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
' K  x" \5 A' J: C$ u　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
$ J* n9 W0 ]* c4 x9 ~　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
+ H. B5 U8 z1 N3 D: T, ?6 `
" e/ i* G; A" P5 p2 ^15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
, ^  K! {4 `3 Q1 F  u) `, I　　专门为研究生准备的，
4 P* m2 @  Q! `6 C8 S　　墙上写着“万柳同学停车处”。
2 C2 T0 {0 I" C* i- [4 F% R　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
7 P! ?$ Q  p7 @8 j- T9 d　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

16.刚开学,

来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
" S3 Q' h) L! c5 Y3 i2 l- ]& H　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
( @1 G9 g: W% V# P4 X) v　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
" A1 a% O6 j6 F7 r　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
. ]- f) j. J# \3 f+ u- h  r　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
0 J. w2 ]# _( T7 Z7 q　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
3 ~1 ^& z, q6 V9 F0 P/ L) O: f　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
% a: r2 |* K- `5 N! {　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
! |, W. o  W; T9 E( K, y: v　　　 “云南是不是在昆明？”
+ A8 `) [/ @- M8 j: C% D2 t2 q! J+ {+ _　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
% C( t0 |- W5 P6 N0 f" {- \( d　　　　 "你的很多小辫子呢?"
3 @, h4 ~6 o. b, s$ O" i　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
6 ^$ Z- z0 h( H" A/ o) Q& F　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
# F5 Q. \4 E; A, ^: f6 X4 i" ~"你是云南人啊？"
" @4 ^# f) t) _) r6 q2 V　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
0 M3 t$ ^% F; ^# r# P& n+ ]8 E　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
2 X( A* R" d3 M% t　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
4 C. ^8 W- \# q1 }5 ^8 M1 O6 n　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
  r9 P% J3 |' r5 H# Z: a　　很晚回来，
7 o3 T/ e- a/ h　　喊我们开门，
1 h+ R' w6 J/ P6 c' \　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
; d5 O$ \. M2 Q' f% l9 a　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
" E2 Q! F3 p, z/ f　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
- t/ f4 b7 @  b* \1 X/ Q% ~　　回来就敲门，
+ I1 N* J, h- a7 A0 v　　也不对暗号了，
; }- H( M" M6 m) z7 A) a　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
! d* s: x/ w6 ], e! d- y1 S* S　　赶紧开门吧。
8 @4 O/ V! H- o, z; `  x　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
* ^# k$ h) q& U6 D  ~% @% ?1 O  C+ R
19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
; \' ?( N# Q$ b- V* ]# Z　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
+ w0 H. p0 L7 f/ c　　
　　中午辅导员来寝室，
/ ^( y) b  z2 t2 z( g; O　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
7 y  p, M% D0 ~! k2 j9 W; |　　很是诧异。
/ t% z4 p9 a8 f% t( U0 @　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
0 x. ?- `7 ]) M! |# Z　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

; c/ K8 \5 A5 P' ]6 N( d% e- l20.大学有一个女同学，
　　北京人，
2 `+ o  S9 G3 B6 U　　冷幽默的那种。
2 Z& i% ^! G4 r5 B% p　　她说起她高考后查分的事情。
0 O7 N* b8 t: u6 i5 c$ B) t　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
- C0 C" P/ W" B　　电话里报：
  Y& m2 ^" {' O! R4 x( W- Q　　“您的数学分数是6——”
& W2 Q2 e. }$ w2 N) i9 ~8 T( |　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
& s+ s( y* i3 b$ A8 Z" w% j* O9 }　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。


! ^' }. W0 h6 Y: h21.大一，石家庄，
* [$ x3 M% {7 A　　冬天，一日天寒地冻，
& k/ |! n3 W% Y* L( W4 \- B　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
$ S$ K, |: u5 H) ]　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
) q9 N$ G6 n* K" F" N　　
& w5 j/ H+ a1 Q7 c, F　　我们几个南方的就讨论
  c0 }- z- L* K2 ^' B! n' g　　这冰面能不能承受一个人的重量，
  m' q( P. w9 a- D　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
6 B3 E, c# K7 H; L, V　　不仅能走还能大跳呢。
　　
. L, J3 m! Z. L0 s7 N  I　　言毕，
* w' y2 Q% }' w% o# o) e) ~" N　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
8 h/ y$ }) o) N& N& e5 R+ N　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
2 c5 X( F& t9 V3 }# B! b9 l9 _5 Y　　　　
+ l5 Q: U6 j, i6 R: ]# t　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
7 F4 H  N" G6 z　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

6 c9 ?" b+ {/ e+ {
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
! _/ `/ B% [* v" V* i, V6 Z  ~" F　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
7 @# J) E  f" o　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
3 W, n, J! J- [　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
1 b; ]5 d6 R& \  _! _( B* [3 T8 G8 C　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
7 k* G" V4 [5 T+ f　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
* c. g9 R! `3 P' T, C　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
: z! a7 X8 y! w9 z7 Q" }3 x　　　　　　并且开口说：
- d2 i+ _! f- P# k9 I, Y4 R) w　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
  P0 ~$ }# }: v2 G　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
* v  G  P3 E1 o
23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
; d7 ]& a# H% Z; Q( {6 h　　磊：“十二个。＂
　　老师：
7 B' f9 _2 Y6 q9 j( x% [' a　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
! C) o8 J9 d% d/ v# A7 }# z4 w　　你不能站在排头和排尾，
' X+ o% v. W0 S" T　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
/ X3 |2 N2 U% H9 S* i8 ^! k  G  j　　“啊，有十二个人，
  Z3 z' ?; T" G8 o　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
( V0 |* [! B6 ~　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
, a8 r& ~0 _6 i8 u7 e　　半晌，
　　答：“三个……”
- U  `  Y; I- L
# j7 ?- I0 ^5 W, O0 G24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
3 V! S) S4 I3 ~' H4 U  ZA:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
) I, _% y) L  }% N　　　　　　　　
& r( F# ~" t6 h' L* A( s　　——那你怎么办？
  S  ~+ h! E- b+ t$ a9 h& j. F　　　　　　　　
/ n* h2 X2 G0 a. g　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
0 ?; @+ V) Y* }" F) h4 ~2 e/ v4 j　　就象我买了票似的

# l3 c- D9 W& A: b1 G# O26.夏天的某次下课,
! w# C2 i0 w- b- l' s　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
. Q7 D) K, d& B) |　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
! y' ~0 j5 Q" ^0 C　　我又加重力量抠了他一下,
- n. v9 H* ~4 D& n- \( ^. w/ L　　还是没动,郁闷了,
8 s' L- b+ o: W) N- ?! p　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
& r$ p& D( s9 c: Q4 ]6 J  f9 H　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
1 k1 d5 _& d6 \# S　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
! z- x- g- X! F) H4 g' e. d( |% O　　稍稍睁开眼,呀,
" X6 [  ^0 K, R: t( }　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
0 ]" i/ R5 {% k% u　　那手上那块皮肤都红了

% c2 U) L) ~- B0 O" v4 W1 v4 ^
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
$ R4 w$ `! |1 L% D3 S5 E7 ]　　然后是l后面N多个零元。
4 ^8 n: j8 I2 s9 S/ T% @) S　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
6 x0 P. I/ _, Q6 i　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
2 i8 `9 s* Q. N2 B1 k　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
- |; j7 p. B5 F　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
' P; U" I8 L" g$ X. D　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
" J& @7 o; T- B
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
9 I* K8 b5 E1 M% ?% _2 S2 T　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
- W, q* ]% A. G! x　　“这些王八蛋，
; ~: q# N- |! [' }1 e1 P4 T　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
* h5 {' ~" k% V; i  j, l/ B! O

0 m6 t) R. `) B7 q29.有个老头在北京专吃烤鸭，
  N+ M" l  I+ [1 E　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
7 s+ x# L( b  K8 X+ I% a　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
: Y5 E) k* h& U$ y% b7 x: v　　　　“烤鸭到！”
7 Z+ E) x5 h/ F8 m2 Y" D　　老头先止住大伙的口食，
, h; {1 \. Y; Q0 E: m　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
( `5 u2 Z0 g/ C# _  ]　　“你这不是北平烤鸭，
* p" y! H/ _: I4 |  e; P! [" c4 s　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
' l4 d8 h2 _0 a2 g! j4 H) O　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
+ t  r" U. Q$ i/ s# E　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
' g$ C- q, G( X* o# s　　这是地道北平烤鸭！”
9 @# z4 o( ~$ |6 G0 w' S　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
3 X6 m4 u+ E- u4 P　　能否摸摸我
+ R0 \2 F3 b5 M* _0 I; p, I　　告诉我是哪儿人！”
) G9 w; M$ F/ n1 I* U7 h* {
( S6 c" Y4 s4 g4 \# l7 `　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
　　有一道填空题。
. F! g. q. j9 P' \& F( }　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
4 `4 |# w8 z+ T, p2 a% i" i2 W　　某生一概不知。
- q  y5 K( y" n# r　　填第一个空时，
% Y% S' @2 `: {; y2 u　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
* _  v7 m. N8 I4 l　　填第二个空时他又问，
  ?  A6 c& t" j( O* o: p　　答曰:"还是他。"
　　于是，
7 {) }; N+ U( J9 l$ [, Y: w　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
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' P& O. I% i# L32.一次英语考试中，
+ V& B, Y) ]! A* J" n/ s/ W　　A君正不知所措，
2 u0 R  T, p0 }# U　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
; ~! [$ o0 P( x: u. y1 f+ Z( P　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
" r' D% \4 O( R0 N* X6 C　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
8 y$ {7 u: b* ~) @+ _1 G　　有一只牛没有长角啊。
: v4 D8 z. b, k8 f1 K　　农夫回答：
+ ]. j' P/ ?0 s: J3 c" P- E　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
4 ^- o# Y1 @( Y9 G　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
( I9 z. t% T% ~5 u! ^　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

34.小时候吃面条，
# X& C; T- ~3 k% C　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
' n5 X# A1 A9 }: f( ]4 i$ [0 @/ |　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
7 T/ t, X+ K/ |; n7 \! L! Z6 Z: f　　赶快吃饭！”
1 Q( X0 Y6 Q5 ^8 v  ^. o5 b$ ~
35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
& O, |  F- W; q( D, U% R　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
7 c  `# _. h7 q. w　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
" @/ C( ?5 g- P3 W; H1 E　　丈母娘养的狗小白
- A. v) M' @) Y2 ]7 d　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
# z" e# @  C' ^! |1 U* G% h- \　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
" G$ A8 z. P% n0 W' `, ?　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
" v8 y1 G% C$ C* j+ J　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
5 G( g" O# ?3 R4 F' `1 j* R　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是