冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
) K- a6 p2 R3 i0 ]+ z,番茄酱…
& J0 T2 T2 Q5 M# |/ P3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
  g& F: s- @9 g2 n# O0 w4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
/ `$ K" |% k* d, Q# P- R6 T" f/ g+ `与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
5 F6 @5 Y* F. w7 K! s  P1 }绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
- Z* u9 N) B2 x) ~  S年糕!!!
* E, _5 S2 G4 V& G$ Q, {5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
" O3 v* v, h) C4 V/ N9 N7 W6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
. j* w% D; ^) k: C6 x- }! G. G, P) W但是很不幸的
: f. m" |$ ?( X6 ^% L/ I2 T有一天那片玉米田發生了火災
0 Y7 f) a. T1 K所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
/ o" }8 I& S( _, X6 m$ u6 `% e以為下雪，就冷死了…
0 E( j/ e( w, f  R1 O5 _3 k9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
$ S1 ~3 d: I7 W' o3 J8 ?阿柏：“过了十年就是青年节。”
$ t. M; D% g9 [阿松：“再过十年就是父亲节。”
8 r, ]- r1 X; C' g2 M! j2 k/ I  v7 Q阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
+ K7 T7 J3 ]) E0 N阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
# f7 B. m- [' q) P5 F司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
6 v. O' _2 X- P8 j& C
1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
. _2 n, G# G  O1 p
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
  D# `3 `% c& |2 F
( i; b$ ?2 J$ v4 R" X6 t4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
9 u9 J  w2 R0 A0 |
+ P9 A+ x: m, `) j/ ~6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

$ }6 h: `3 B2 T& W7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
' c# j8 y( P5 d6 l) v9 u3 N　　小明说：断掉了
; V+ A+ J, d$ N0 v6 n/ g+ P　　老师说：为什么？
3 g* X4 `6 E. H5 W( P　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
/ G7 W+ I) y3 e7 s- R  }  S% I9 u　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
; T: S# [' y1 a) n　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
  m+ _# z! Q- J2 B　　老师：............
2 v# r7 N) c& l; p+ B- h
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
) ~6 z. H/ Q) k$ |! Z8 T$ h　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
! m( r1 c9 [5 m/ G7 H　　乙丙：下次要通知我们……
) p6 ]3 t  \7 U( Z) z8 }! J0 b4 P! k  ^　　过了半个时辰，
+ @. N) n$ ^7 x" e7 B　　甲：注意了…
) E% f0 x9 S. e  ~) u# c　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
, _1 D  Y# X; V2 P3 M　　结果，甲放了个屁。
9 |6 @% R8 Q$ ~( @" P! }1 k
9. 有一次和几个同学
7 \: d. }4 u7 W$ G: ^　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
, l' u6 N4 W, N! q8 m　　“看到那个女的了吗？”
1 i  _& m; o: o- }8 u　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
5 O* U* ?5 o' @/ c7 D
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
7 ]( [8 t( O% g2 w  y, n- }) b　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
4 _: m4 \: A) [: S( b; M) q　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
$ r+ q; N# C1 p' p0 x9 M8 V, ^$ \$ i　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
# C4 {; y( _0 i1 h( V! t8 E7 T　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
+ F9 X. p! Y6 y0 r　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
( Y( ^9 |1 G/ r! U5 ^　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
3 E. l9 [6 ^/ t) q. B% E3 a8 L　　老板的意思是：去个头！”
8 Z3 J8 t8 C# S' h" X4 _
12.某兄喜欢吃鱼。
9 N* ?+ `- h6 e  [! k/ Z3 H, ?  N& A　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
6 I6 Z2 q( E8 \  S6 h& Q7 H! G2 T　　一样新鲜。某兄下班，
. Y1 i* z* q4 f% P　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
* h2 v4 b2 M! w2 s7 O! w　　有时候好半天都不死一条。
& ]( }7 X# @' p2 f9 P( {, H' J& C　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
; v) v5 m- x! }8 j" t" c/ Z; y　　服务员实在看不下去了，
& b0 @$ D4 @& ^. x4 d6 \　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
* Y) i3 k3 x! E9 C
6 C' t& f4 E; I13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
7 c+ h) p4 {3 A; a- G( O7 A　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
. P( J1 ~: G& O5 d& j2 ?" b" a9 z　　立刻大叫一声跳到床上，
( J7 O  f/ q- P& f$ I4 v" K　　盖住被子~
) v, Y- @3 B, h  K+ J' B　　班任留下一句话就走了：
" p- ]+ ]' d  Y1 d% G- U, G　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
! q- J4 F$ k9 R8 p　　该同学巨寒- -!!!
4 r% j9 W! n( S
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
4 D! Y9 o$ S) p9 u& l- x　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
/ H% X1 r2 H1 [: a　　“拉不出来一声吼啊！”
: u) n7 b+ W0 I　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
; Y. [& H9 \$ x5 ?5 l& W　　“再拉不出来就用手抠啊！”
2 g' E2 J9 S& ]) K4 Z6 q! W9 j　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
, b  Y: w: M* p+ P/ m
; z: _. b5 {- f# \: v15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
% h/ P6 G1 v; g5 Z3 Y5 N$ l　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
$ R$ L- C1 A3 q% ?$ @　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
: D; r. ]# y& O1 f　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

4 o$ L2 z  F9 o2 q7 |16.刚开学,

来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
, B# M% O, u' G; m- V/ d7 I+ F/ }% {9 J　　他喊.
2 g+ A7 O( ^! j' z　　我们班1号就站了起来,
$ C- y( l. N' x. h  o3 ?) x　　喊了声:到!那个老师说:
/ ?; w  B$ N; H4 r　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
" q* g- n& @6 D1 k' _* b3 M$ j　　憋了半天答了句：
& y1 k2 o( R' }9 Y$ r　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
( [4 u* @: ]+ e! |1 f17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
" Z2 F$ g# |2 h( Z# x% B+ r　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
3 [" i9 H. z% w0 ?$ W2 Y5 }; R1 ~　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
! K+ u- N# H) [; u" f　　　　 “你们还吃生肉吗？”
- `0 M, m2 V0 z  ^　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
. T  c# v; Q" e  E4 |& U"你是云南人啊？"
" \% E3 N# X- b" ?　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
' l( J# Q/ f, p& s/ O8 K9 h, `& q　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
8 z, v5 ^( X7 w3 M  u　　　　"那一定很久才到吧?
% Y9 N4 G2 t7 a) t" m* @　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
) p% M) z$ H1 |/ {- G　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
# m# P% i9 o: d& k+ S　　　　都是骑骆驼和驴的。
* s6 r! i* G! a' j% U" g　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
* {9 N. T2 @$ [# Q+ h　　　　一公里以外摆个牌子，
6 v7 [- ?& \6 O7 |* [, z　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
$ S/ R' }5 i& o) T. T5 g, g
. R! E0 }" `4 Q& Z18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
4 `, x( p' }) d4 y$ c　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
2 u) T0 J' g0 }5 N4 n8 c　　
1 }: o. R. ?5 y/ h+ S　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
% u0 g7 m* G4 Y0 b　　有一次冬天晚上下鱼，
% V% y: @, [  L+ P7 v　　风又挺大，
: D. x: S9 s! J4 v　　一哥们冻的不行了，
0 s- r0 c" d3 t( ~1 e4 _+ K7 W　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
8 l1 w; w* L6 E4 h　　我脸是吃屎吃黄的，
7 B) E0 t- E/ c* C' R9 t# W　　赶紧开门吧。
, k  s0 P) `- S4 ?( R　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

+ o. e( d# _* B9 A19.还有一个，是听别人说的。
# H- q1 J$ Y6 L) ]/ r' L　　话说月底最穷的时候，
/ B: G) A2 c6 J* C# P　　一寝室人都没钱了，
; L/ S* \, U+ h  _  k: G6 g　　又不敢问家里要，集体节食。
1 w& q4 t% {+ f5 {$ o　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
9 _' Q* o' ?6 g5 L: e　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
& \7 b, v1 P' o6 S( z7 q
- {# x# X7 _, \  A! [20.大学有一个女同学，
- O2 `# f. \( H3 a$ B　　北京人，
% A' F4 J! M6 G2 C9 E7 n' S0 j　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
' Q# A  q% y. p9 n　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
+ R8 h4 @  k; v6 c7 [6 W" p　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
1 M# z% z; i: A" I! z
! ?% D6 Q( O' u8 R' P- w2 U
+ _. R' V/ f1 P, \8 _& d) b21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
& ~. I- L( _4 c" @9 T% P. u1 c; H　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
* Q" K6 K8 D8 h　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
8 H: ~0 _" K7 o6 o  J% P　　
/ s; v, h* ?- Z% w$ K　　我们几个南方的就讨论
1 v4 e8 ~. i! f2 ^' e$ H$ [　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
; K) j! Z+ g5 I" }; S0 A% k! K　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
6 O+ J9 P, D' d$ E6 L　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
6 c+ d' o6 ~. j+ G4 F, b* C( L　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
# Q+ ?7 b# }2 z7 z# ^% G/ E　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


% D" N5 \1 U! T& S( S( J; F, m& A22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
( ~& r+ K8 y/ S7 X& b7 p( Q" r　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
' @# ~1 S5 `( V4 _% D7 |　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
9 A& i4 t& m0 V5 F( `% M　　　　　　于是我跑到二楼去
# Z  K- r# N  J2 `　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
+ N5 o" I; l8 W/ l( Z: e" n　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
5 h8 X5 v6 b9 P! a. o　　　　　　结束后
; p4 \: v5 ]5 {4 b　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
5 h+ W7 L. E( R2 o" e/ K　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
7 X9 J" z7 T( w4 \: y3 L　　　　　　 於是我走近吧台，
; t5 F' F. C9 V. q& v' d0 u　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
1 s- y# L# f$ M/ r　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
- T+ N( |5 j1 ]4 y4 k' `　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
- J6 v& C* N9 s, ~" ?8 o( n　　磊：“十二个。＂
; c& J6 z5 A! H( x0 Z+ Z　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
; ^9 t1 R8 v0 S7 t; E& B　　你不能站在排头和排尾，
+ j, Y. F' G4 U' Z5 |6 K% T5 {　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
! W! Z4 K# o* {% y8 I: n　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
6 O3 _! d% p$ u' W" [$ w3 j　　一会儿，
+ y0 V- z! I) I0 c6 C$ s　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
) M2 _7 g8 Q5 |　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
6 ^  |- m1 N* O　　答：“三个……”

; u" z+ s8 g$ \1 Q2 {24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
: W# u' t) f  V3 r. L$ e& GA:I'm sorry three.
( J3 t- Z& t& YB:What are you sorry for?
  X/ R9 G3 J8 Z' O! Y/ f2 h- AA:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
; D6 }4 |! Z. [" Y/ Q5 ]! i　　——那你怎么办？
) e2 D& w4 |, h, [# h! y  l: F　　　　　　　　
　　——很简单，
+ J4 L- q4 u7 d( ]% \1 U" p# t　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
0 `+ J2 z& r1 B0 J0 Z+ C
26.夏天的某次下课,
/ d4 b) A" f. Y0 R　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
  G! M# I/ d& x0 O! K/ {5 }( u　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
  B& M, i' F2 x& f! X1 q　　发现没反应,
. Q0 _+ z& W4 Y4 c( }　　我又加重力量抠了他一下,
: x/ \# V. k8 q! Y) N　　还是没动,郁闷了,
, e" `1 x3 f+ c4 p' y2 w: i* B4 b; S　　这不符合我的同桌的作风呀,
- g! f3 U+ }) B! b0 ?" b0 _, t& ~　　难道抠轻了?
　　
) v* X' E: S6 p' E) [' t　　所以我就一顿猛折腾,
# q7 A* x) t6 k6 _& R: Z　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
( h6 P$ Q& j, S+ H) T4 ^　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
' W9 D) z* ~! x　　正不可思议看着我,
5 b# w- m9 L; c+ j6 p　　那手上那块皮肤都红了

, t* h$ x0 w) K" f7 b
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
  |, h4 `0 f; g) R, G" ^　　纸条上赫然写着
" z2 _* Y8 t7 |' |　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
$ [  ]' l. T5 r* d. Q: I　　
　　然后是l后面N多个零元。
; s4 g8 p7 X, b" H9 N　　
- C/ ^, [3 K5 Z/ C1 C5 U　　落款是***C.P中央办公厅***。
' e: q* U  q7 `0 S! R　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
9 r0 P6 A0 C/ s  M: |! Q6 J　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
: r! a8 D! [2 t$ c+ j　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
! H9 G7 K$ u) @4 w　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
  n0 w7 F! P+ ]$ s　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
1 `3 x/ w) W- s4 a　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
' ]3 ]: l5 j' Q3 ]4 M* {　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
0 c0 |: B6 r) |/ }" C1 L4 A- r, [
; g" z# o: t* s4 S% [  o# M! n3 k28.大家在聊火车上的见闻的话题。
6 M/ _$ i/ l  @( C2 _9 s　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
4 q0 c- H1 n8 I　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
, h8 H; x3 F. Z+ c. u7 l& T　　这节车厢都包了
# P0 H; G6 s# h1 S- e　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
$ ]: U- B; H0 f* Y/ y; F　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
4 `$ `% i( t5 f' y- W　　不但包二奶，
% g5 D$ e9 X2 I. \5 l　　还他妈的包火车！”
' n& }; R* v# h" ]

29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
/ E/ R0 u/ \/ N( y/ Y  b, h- K　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
- K. c5 S1 I; C0 Z' Y　　老头先止住大伙的口食，
5 g. G+ j" k# Y$ J, L' w+ A- w　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
+ J. |" q4 g; {8 t1 L2 [) Z　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
$ U5 H- n1 @2 F9 R0 ], z　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
% o  [7 V, L2 ]. o$ \. E& s% ?4 B　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
; E( G% o! S' |　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
7 u" Y5 q5 o, U! W  s　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
: Q) P0 q3 M2 n　　跪在老头的前面道：
3 j* G0 I6 i4 n1 W/ A/ Y2 j　　“我从小就是孤儿，
6 q8 c& N6 ~3 p1 P* `　　不知生在何处，
# Y) Z* d( k) o/ ^) L　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

# ^, E. w9 }4 Y) o$ f7 j1 m　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

( K) E, C4 r: v3 y( A31.语文测验，
" [( W2 k/ U& [" u2 V' q, E　　有一道填空题。
. u) ~7 u( t1 q　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
4 F& \9 x5 f( t- @( ~　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
  L- p. c  u& S. g6 }) K! D, t　　"还是他"。

( Z6 B  s- B+ l& M5 e! M; Z32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
  H  q/ ?+ A( a3 L5 O$ H　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
# m3 T5 V; Q+ X& G3 d! I. U  M0 @* v　　A君大喜，忙拆开。
! O, E; F1 W3 _1 n　　只见纸内包着一块橡皮，
/ X$ _* U7 Y( R( ~6 a4 Q　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

8 D- }: r' l0 b; o, |' T; T33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
! f4 v7 o( q) [& R　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
+ Q! z( N9 j& y. s' O! u# X0 A　　还有可能是后来有病脱落了，
9 ~# `& @8 W# i+ E3 J　　而它没有角的原因而是
/ Q' j+ N% X" N$ F　　它是一匹马

& Z4 _' n) [! P1 A( S- W( L$ q0 o34.小时候吃面条，
& O7 c2 \8 A, y9 Y& D　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
" s% i; E( B- a, ]  ]* a　　“哈哈，会动的面条！”
1 t5 `, I1 {( w7 P9 Z, J　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
, O- Z/ u7 ^6 _4 U; J　　“蛔虫有什么好玩的，
) S3 ~( w- f' g: z4 @4 B　　赶快吃饭！”

4 f9 o4 ~3 \8 a" w& D35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
: Z$ `& j! Z- I" E　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
7 a4 J+ ?. W  V+ Z　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
, s& a# Q+ t% Z1 D& D　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
) |" }, F- E' U6 @/ T　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
  X* L$ k! }. r　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
$ r8 [2 ?* ]! x% u3 Q　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
/ v) r' q- g. E( _　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是