冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
( l  N5 p6 v* c2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
- E0 l6 Z  T- c; u" x从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
9 m3 `. o! B4 @与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
! A6 K$ c/ t$ Z2 T; S; S* g4 l5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
$ q; F' \8 a) \7 r2 c  v1 ~. y7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
! p; ~( f9 o8 b1 C. e1 e- S+ j+ ^! H7 b8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
5 o) P3 C7 [! ]' v* s( m0 [有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
4 d4 h" h6 M; ]' g9 X2 u1 k以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
% z( d4 U5 k% E7 V9 O: j* {买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
+ i+ z4 U1 T/ `! w0 s4 ]1 K阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
4 K0 [9 X1 B+ ~# q- l2 x阿柏：“过了十年就是青年节。”
) H# y4 J: e3 R, I+ N; c; x! G6 l阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
# ]5 R- |: C! n' T  c阿松：“又再过几十年.”
+ _. F5 D. I, ~  B阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
4 j4 Y3 Q9 q" @1 D4 p! ?6 G不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
, \$ k1 ?8 _4 Z
8 W+ k% u: N4 c2 p/ I1 `  N3 {1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
  R+ L0 f7 B- V' ]' a7 X
; ^( z3 r# A1 r6 K( ?2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

) g( V; O( i- a- `7 P- E3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
& Q# X: h$ x  @4 J0 b3 i1 ?
1 ?) ~& {" E$ W5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

4 W! {# O- _4 W7 [2 j5 w1 [6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏，
: }6 x; z% J- o3 D: b( T7 z　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
6 q. q: L( u& [1 @: S　　可是我懒的用手弄，
- j! v) l6 G9 f" h4 A+ c2 G7 Y) c9 e　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
% V# ?1 o+ H$ ]0 E6 l. s4 A' J　 半夜…甲打了一个大喷涕，
( ^' V. S* g9 K7 l! X7 M2 O- z　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
/ g8 O9 \3 Q- C* a5 Y4 y" N　　乙丙：下次要通知我们……
9 q& U/ R" k* e& t0 z& O　　过了半个时辰，
' y! |5 q% }6 R/ a) K) L　　甲：注意了…
6 y- U: p' E# l3 j9 c! {　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
. x7 l( ], @5 P" v- {　　并确定与外界没有连通…
7 L& V/ K6 _0 J  F2 C1 m$ M　　结果，甲放了个屁。

: J2 t8 o: x7 q/ H. o$ s# x9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
* T! }: l& @" b$ c　　我们留下一些水果送给老师，
( X1 R8 X% ~; ^5 B　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
( g/ J7 M- N6 x* p, Y5 G
6 O$ x' o+ s* U9 s7 ]5 D  |& Z10.陪朋友打的去见一个网友，
: w3 ], r% O$ f6 c　　快到的时候，
/ G0 ^7 ^* c9 o0 J, ?　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
( d: S# C$ x9 L* w　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
6 J0 ?" n) P9 D' d& e
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
: G' b. Z, T1 [　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
4 O% ]7 g2 q# o  W6 S; v+ s7 u1 ?　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
4 D7 `- @9 \. S% u0 d　　秘书：“你要干什么？”
( |0 ~. k  r$ \, ^　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
2 b3 {" \+ t( P, Y7 w3 \　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
7 S& A9 M4 y/ F　　老板的意思是：去个头！”

/ s- W1 y9 a3 _" t12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
$ S- a; r  P2 y  E/ Q　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
! G0 z1 R) ?5 z7 n9 v+ u2 x+ [# U　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
+ `7 B5 N* }5 f  `$ i! M8 X　　一日到男生宿舍探访，
3 H: [" ^. }/ m& A, }　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
. C9 B8 G+ F; l1 P+ a  ~　　被班任看到了
+ s! S2 e/ b" R& q+ w7 N9 o2 Z5 l　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
% D; Y! h) N4 U% h) J　　你叫什么叫~
6 S3 v! ~1 M8 x2 w3 d6 \　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
! t: `& h2 i5 C4 b/ i7 k　　估计拉不出来，
/ ~' {- X# I6 O$ M# V0 A2 r　　就在厕所里面狂吠。
2 M! r- g- b+ v2 f! s/ E　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
6 m) W; j* }) i$ X( V9 K　　C君马上接着唱到：
+ V5 S/ e  L# u( e. y) q　　“再拉不出来就用手抠啊！”
1 W& O3 Z+ X2 ]4 i5 W% o( s* y) p　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
5 g* @7 T0 U9 j& W4 U　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
, F; t3 Z$ I" X　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
6 b& t  u1 }* h4 X; F3 j　　专门为研究生准备的，
4 _( T/ X4 w* N' j3 i! C' ~( Y　　墙上写着“万柳同学停车处”。
# L, u- _$ ]1 D　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
, o: _* m9 L, {# X( K" S* {1 N　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
; G& h8 d+ U1 S' y+ z) W" O5 d& m
16.刚开学,
' R' h  T# L/ E4 t" f+ P0 B( M8 V5 I
来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
% W% k1 t' V: M5 ~  k7 K: n. t. Z; S　　然后他开始点名:NO.1.
" ^( U* S+ ?5 q/ R$ j9 h　　他喊.
  J  L' Y4 }: }- h+ v1 l5 B6 X! Y　　我们班1号就站了起来,
* x% R9 ~* r5 b% P　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
2 {& [! U5 k2 C- l　　我那同学挠了挠头,
  x/ k8 ]5 N1 E9 N7 r9 l　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
3 @7 p4 Z% A1 m7 I" X17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
5 K1 S) _3 B: K( V3 s/ |　　　　"云南解放没有？"
1 ]8 g+ q$ u' ]/ K9 b( E( p8 L　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
- g# t  x+ d+ ?　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
% Y8 x! C2 B! p, ~7 E9 ?　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
3 u) M- G* i4 G, z* ]5 D3 ~& r* S$ F8 H　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
  x7 R1 K9 e. ?0 G) S' m% c& `/ W& j　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
  z! {8 Q' C7 X% ^3 ^$ t; |3 x: z! H　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
7 M. y( D/ E  [( j"你是云南人啊？"
5 A% ?, r! c; ]# B' d  V　　　　 "是啊。"
5 T  F; k  a6 t. R' k- n9 A　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
& v; r4 \, }. A% z　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
  E6 ~4 s* Z. n: L　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
- H' z2 Y0 Y" n4 f　　　　"那一定很久才到吧?
$ E3 R/ j( p$ W* G& [9 t8 H　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
% p. C- {- {8 k3 M, O　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
6 R. L  b' C' w  t　　　　都是骑骆驼和驴的。
8 j* G' @5 V8 j% g& r; t　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
: q# F/ f. b" f' f　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
9 B8 W# N" R/ W9 ]
18.我们宿舍
$ S8 a- k0 V) b0 S( E5 T& s　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
( M  ]9 E& I$ I$ a" S　　喊我们开门，
. n& \5 O% k& ]7 C3 p1 G! S　　然后我们就让他们对口号，
6 F- V1 M7 z" G6 g0 G　　
　　天王盖地虎，
2 [) p6 a' }! j- g　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
" P) g) A7 p3 g, x　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
7 K4 b1 |" C# a) [# |　　风又挺大，
) f0 {! @: g! n& I+ K0 }3 J　　一哥们冻的不行了，
$ I0 s1 A# M4 E# o) z$ `　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
2 m8 ^, [7 {7 G+ t5 |　　我脸是吃屎吃黄的，
$ Q4 y6 ~2 J( K0 B6 A　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
# l/ B, V4 ?9 j* a' B# ]2 `$ ]2 w
* L! Y$ x6 _, A" l2 t3 ]19.还有一个，是听别人说的。
- [1 s, T# {- z3 w: @+ Q8 T* O　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
7 W9 S$ ^+ J% U: b4 c　　又不敢问家里要，集体节食。
  i! m/ T8 Q9 Y4 A$ g/ |. V1 Y　　为了节约体能，大家都翘课了。
% z1 F  k! L% G. W　　
　　中午辅导员来寝室，
  D( i$ b% n/ I% _* F6 [　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
; H. `$ {2 f$ W) g　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
; f) X9 c6 }' b# U
20.大学有一个女同学，
　　北京人，
% @4 i% Q. o& Y! ]* X' K　　冷幽默的那种。
$ L' \; A; j1 Z8 V5 r1 l' P　　她说起她高考后查分的事情。
7 d9 d; e2 A9 m% N* y. \& L　　打电话到查分台查分。
1 B7 ~2 T/ \0 B$ u, O7 K0 B　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
. \9 C0 x, x6 v9 m$ W8 z4 ^　　“您的数学分数是6——”
% D/ j; F/ n- P; f  _# ~; p　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
+ D  Z* ?9 m- t- ?7 g　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
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21.大一，石家庄，
/ L2 A* \/ p7 O; X1 S　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
0 s2 R' o* q) n- r: ]# X　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
: @) n' T1 ?' |- J# S9 h5 z( y　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
2 x) _0 o' z# I: N  Q. q5 S　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
) X+ U1 J. |: }9 ~/ t, A: {　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
; |! V; l/ r( D4 C# u0 c1 f　　手还保持着向我们挥动的姿势，
% T/ P5 @( R+ g　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
+ \9 c- h7 E- B4 W9 {4 o  P　　　　
9 G2 b* L( U7 l0 |8 D2 T4 U　　老大反应身手了得，
0 [+ v4 J3 Y; P- U. b　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
& B0 b( D, S2 t% G3 z1 J. s" e  t　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
0 T$ E8 |/ T* ]- g# _3 ]( j1 Y
' z6 Q* G' A; b: U" U
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
: Y3 y, c0 K7 l/ p　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
% W5 }& {. i% \9 f( h* _1 L7 h　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
- [% H3 z5 F5 i/ }. I7 ?　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
* N7 g8 z4 s7 P9 O　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
$ ~7 A. m7 N  V# x% b　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
8 b2 P: @' L+ m: `　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
# q" m: G8 I9 |9 p6 L" N　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
+ w: u( V( P% l
: m- ~. S" G5 v23.高中时讲排列组合，分组做题。
$ z2 D* L8 G8 a/ E( A! w$ t- q　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
" R7 U4 L+ u( h7 k2 U0 I　　老师：
5 q! d2 z, V) K  P/ n; Q1 g" N　　“好，那你算一下，
' O1 w* p9 P$ m/ p; P5 B% t, ~7 P　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
* H' x% k0 ?  I+ r1 w7 W: t9 J0 b　　则有多少种排法？”
" }2 z3 H) e1 J. `　　磊埋头算：
- s; ?2 c1 ]5 s$ a　　“啊，有十二个人，
1 A; E4 W6 H# W9 S　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
, |: N" s4 S" j8 O8 Z8 W# {　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
0 y% H$ f8 J, s! b. G　　半晌，
　　答：“三个……”
' ~! @" H; ~  m+ T2 w( y
24.A:I'm sorry!
/ A/ c0 ~+ I; H& a% _1 h; sB:I'm sorry,too.
" j% T! E' ~6 m, AA:I'm sorry three.
9 D! V3 Y/ x' a! D( mB:What are you sorry for?
; P2 _0 ?; k/ bA:I'm sorry five.
# I4 m3 Q: j" A! X( g9 I
25.——昨天坐公车的时候，
. I/ ?6 p" B+ n5 l　　公车司机一直盯着我看，
9 _0 m& |# @. N+ J- U　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
9 U& M1 L9 l: u9 a- ~　　　　　　　　
　　——很简单，
& Q& C5 r8 c5 n7 B* T, o. c# a　　我也一直盯着他看，
# ^& ]/ r, k) J+ K　　就象我买了票似的

8 h" Q; B7 i! X* E0 z. f26.夏天的某次下课,
- y0 j  w: C  R　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
2 i# R& S: A* Y8 W0 G/ m) a　　我以为是同桌,
　　
! X9 r& C! N4 [" T3 W' c　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
1 |, _$ p# C! X　　还是没动,郁闷了,
- b" h2 y6 O1 B　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
/ [& n& e% E  ^4 I6 f& z5 v  p5 T　　
　　所以我就一顿猛折腾,
) L2 g4 w8 T$ C' l" n( q　　又是抓,又是扭的,
; x( ?" U/ y* `- X0 g　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
* J+ y( A) {  h　　稍稍睁开眼,呀,
& H' x( i( O5 u' u　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
9 |) f2 }; }: P+ o) \' L　　那手上那块皮肤都红了


, |3 Z1 A; Y( M0 j7 z27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
0 t/ V7 N" K5 j2 p& k" w8 v( q6 M　　纸条上赫然写着
0 n, u6 B/ m7 q  g　　
3 X0 r' }7 D  ]0 n2 m+ X　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
$ L/ Q- I5 t+ E. _$ Y/ |　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
0 ]$ I, y; N! }  s0 y　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
8 w& F+ i5 G, H+ H' V$ `　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
. d2 y4 e/ u6 p9 p4 ^9 Y! e　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
* Q' ~" k# Z8 C" }8 j  y3 P　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
0 s$ M* K" [, E8 X: e, o+ r) [　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
. Y4 K1 [4 y7 M6 U7 h& f' V　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
$ E7 _' H6 N% N7 M+ g
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
' t) x( M  h9 Y7 C/ t0 ]　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
1 u3 ^/ z* a+ `4 J3 ?( U　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
6 W4 f- G. p' k6 Y/ K  ?　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
0 M8 m, U7 v) }7 [- b- C9 e　　一兄语出惊人：
5 V( ^+ g$ z4 N2 \. {: v8 i: H　　“这些王八蛋，
2 x! d0 q# M, z" l) @' I7 U: ~　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
/ R) y/ A. U# G2 d0 O9 w; ^; d& g　　还他妈的包火车！”
6 I# J, U3 E! O+ K3 j
& U' w6 t( F& {8 E& i( d
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
; m: w3 ?- e/ |' p, J　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
, d  j9 V1 O. ]+ `$ e　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
6 c8 X, g* K/ C2 w! @　　是南京板鸭，换一份！”
- A/ b0 P% w, H' }　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
/ J. J* B. L8 w9 t, {5 |( X　　　　“烤鸭到！”
! G" W" e& @6 |5 m6 \' `　　同样地
1 ~# e2 @( t+ H6 r　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
( v4 e2 u- }, e) |' Q- ]　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
3 C/ Z9 V' u0 T2 s- K　　老头重复动作终于说：
: U) c, Z8 O: n8 ?　　“可以吃了！
& ]: X) u! C1 }# d　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
- {+ U6 D$ D3 [　　跪在老头的前面道：
7 [. F! p2 D# ?% w　　“我从小就是孤儿，
4 V4 e/ N) B) @6 C' ~　　不知生在何处，
4 v% Q. z' Z7 f* O% e, I( H　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

& x( b, Q4 q4 }% o3 Z- d; Q3 {　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
6 ^3 n9 {. a  F8 x$ q
31.语文测验，
) Q/ ?- X& o8 `! q　　有一道填空题。
* b3 _* d/ ]0 o4 V% J2 a　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
5 h0 [5 Q" \4 m1 g4 Y　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
( O. O' W& O: @  l7 _　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
4 w7 [; x: p+ [( _　　于是，
$ [4 z( ~  q* ?( u　　他在考卷上填上
　　"还是他"。

32.一次英语考试中，
, M8 i% k1 u& ]% `6 m　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
; U, k! n, P  |/ e8 N' ~* {　　忙扔纸条过去求救。
9 x0 E$ i0 \0 ^1 j$ M! |　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
, v6 d* w% p3 i: ~　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
5 q7 p+ l  `0 L" |　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
5 }) K3 x% k* I0 ^) |- y8 H4 N　　在纸上还有几个字:自己掷。
" n. s+ N4 J7 |$ E& B5 d
" L- d; J' ]7 l5 j0 r* [  c* W% t. r33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
# ]+ `0 c1 f' l) A$ ^+ ^* {1 N0 e　　我怎么发现农场里
6 }8 S) O& g, L/ H2 T# a　　有一只牛没有长角啊。
$ v, |/ G' {. ?2 b0 U　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
+ v$ u1 |+ P) T3 x3 C5 ~　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
" t5 i, k1 @. i5 d　　它是一匹马

34.小时候吃面条，
( \$ D! v- v6 t3 d- O8 M　　吃着吃着，
* K5 G* ]4 |0 \- H" O  |- k$ m　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
3 h- j7 G$ V( R% Y; P7 P　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
% X+ S6 L( m1 [) p; |" ]
35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
# U1 k% ]' M$ T4 A3 F+ Y; [2 o# Z: b　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
5 K( w% s, h, w. B( x3 ^　　丈母娘养的狗小白
( d  C5 X$ o3 I# n  o& a　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
& Q3 C6 E! ]; [& Y! A. s- v　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
' x7 L3 x; k: a% I* f　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
6 A3 p" b5 r$ ]5 z) _  f( w　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
4 B6 a; e# V$ Y9 H4 F. K* t　　丈母娘依旧大喊小白~~
  B& x" P2 X0 N( \　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
$ P$ k" [5 G* N' U( m9 `　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是