冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
( H9 `: r% d' ^" r3 ]% ]7 ^3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
. h/ p% W% T5 f; L3 r结果大灰狼就把小羊吃了.
: d. L! N& J( g5 s" Q# D4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
6 m  K; n, H6 U, I与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
4 f8 \5 `) v" [7 _: s/ P年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
6 W/ F: N5 D& U; u- \, \答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
- \7 u, F' b& x有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
! X) y. `; k/ U4 ?: ?小鳥飛過去以後……
5 u3 R% b3 v: M' U' P以為下雪，就冷死了…
4 Q, |" u  F; J8 b' f9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
) m$ K+ z: b. u* k' s! U7 z10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
. [- F4 O/ U" E+ O阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
1 p% h3 Z) ^  P. e  E, F) B6 n阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
" \% I2 D  G# n) v# p8 E交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
6 y+ E' e+ o' V" ^& A1 P" \司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
9 Q2 ?# a" J' [2 T3 Y( F, @8 z交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
% H& t' P* v( U/ E  b
- F5 R" P3 @  h# C$ M* d8 c2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
5 x  }4 `+ }* w4 ]' {
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
5 M. F$ X. O9 I+ q" ?; H7 Z( ?
0 q% ?3 w& q" K( Q" V- A% d4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

5 s, a2 C, U7 N9 h6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

5 \/ ^: w  |4 `7.有一天小明手上打着石膏，
  I2 s+ W0 u: k" H  M　　老师问：你的手怎么了
/ `- v  k9 N4 [, y1 z% W; B　　小明说：断掉了
% O* z; n! F, l2 D' q$ _+ ~　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
, I: i' y* \* X0 ?( `. L2 o　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
" t6 L0 ~3 `( g+ ~) u$ v8 y, G& a　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
+ p5 S: L$ q0 F4 R. C+ K2 X　　所以.................
　　老师：............
1 Z5 g) t, K* {& v  U
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
8 \# s" X7 f, ?  u* @! m　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
4 d# ], K+ Z2 `$ R$ Q( ^& B) N　　乙丙：下次要通知我们……
& u1 ]% N" d' f" k2 `' f4 d　　过了半个时辰，
- ^- j! B/ X$ r% Q! m# ]5 s3 k　　甲：注意了…
1 @8 Y; N$ L1 e3 d　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
9 d" [9 u  q: K4 a. m: F3 I　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
, e. V& f5 D! u) L# f& u　　去高中老师家看他，
& g  Q! u& y  _　　那是一个老头，临走，
, }" H; p- s- t　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
4 z6 U& M& m1 W- c' y　　放在门口就好了.”
. w5 V5 U: z# d, o! h
* x1 H+ R6 u1 y& K$ h! d10.陪朋友打的去见一个网友，
5 Z. d4 U/ [, g4 p7 W' i# z0 e　　快到的时候，
% L+ i) [1 F  C7 ]  o　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
& K* A. x9 C* l$ d# s　　“看到那个女的了吗？”
: d# U0 S1 Z7 M; X1 e8 e! B# X　　“看到了，在那儿停？”
5 @% u. G  p0 g* u( l% z0 W) r$ g　　“不，撞死她！！！”

& |3 w' ]: k) I# R3 Q' e; F7 B/ c7 o11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
# w$ ~! i8 H; e$ D: X4 G7 p　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
4 h) j. v6 m3 p' R0 Q: P　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
- A6 t( k1 d' O2 j　　秘书：“你要干什么？”
+ ?, A( m) ^$ `" b, [2 w　　经理：“去欧洲开会啊！”
* r3 B1 U8 b2 O$ i　　秘书：“老板有同意吗？”
$ o# k$ _) u% d0 T* y　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
6 y0 V$ N% n* V7 w) t- P& y, J　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
# v: |% P- x; w, }. f! C: r4 }  D, I　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
! z/ n% y6 c' }& C4 T# g' z　　某兄就站鱼缸前等啊，
5 [0 Q; G7 _- E+ s; g　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
8 B! K& ^4 m# V  C2 L. G! Z　　过来跟该兄说：
. k" N" L' G1 n# O1 J8 g9 d1 B1 J) J　　“先生，昏过去的不算……”

7 w. R6 O' e& x( f/ J9 e- m; T) I13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
4 |+ J; s8 [; s! D* `　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
. M! p' }( y# k　　被班任看到了
5 J  [" c/ |/ P. w　　立刻大叫一声跳到床上，
5 q1 a* x- S( e( h. U! U3 _' e& ?　　盖住被子~
4 u4 t2 A6 J: {% f　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
$ }- ]* l9 ]6 S& l) G  r/ A　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

7 o7 U0 L5 g7 u! _' e14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
# l& Q- R  [! ]" B9 l　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
! L  U0 @7 m% [; x2 l- ^　　“拉不出来一声吼啊！”
6 P9 W% O( Y; i: k# r9 h　　更绝的是，
, D* W( T$ e5 h/ `2 z: g/ E　　C君马上接着唱到：
( h8 q) p; J8 G4 h　　“再拉不出来就用手抠啊！”
) C; @) |) q9 C( q$ p9 i　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
" J1 t, o$ @* X  J  W" T
  o3 t0 K  G' i8 r. t9 q6 |  e15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
% A- c0 I7 {& ^7 w* g; s( {　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

16.刚开学,
* \& \7 {1 N1 d
来了个新的英语老师,
. ~: f5 e% ?# ]; f　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
& o; u) z8 |" U　　他喊.
+ M* @/ x! ~, x) J. o8 F　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
6 S! n* r. h! ]" ?) v4 Y　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
4 n' D" u& Y" Y　　　　"YES"
$ N& b0 J& Q  D- q　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
7 o% X3 T' l3 x5 Y9 q　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
% @; h) [) [7 {5 q6 B1 o9 x　　　 “不，我们住树上”
/ w9 t4 N& c* O7 H! A4 h　　　 “云南是不是在昆明？”
2 c6 A. y/ c: W0 r& x　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
/ y, z" _3 e! P( C$ c　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
9 W9 U3 L  |: _4 m  B* A2 E, g( I　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
+ q. v; V- x3 H' Z　　　　 "是啊。"
& X' q7 F  f. `: k　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
* A, c# c' ]# S　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
6 P" k6 Q* \* l0 ^* D　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
% S4 z- s! d/ \, a1 d( f" ^　　　　一公里以外摆个牌子，
% e; y: c7 F- Y5 n) X- ~: r  H　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
- f9 C! M( n( N' Z+ u　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
' n0 \* y% s+ |3 _
0 z) l' B& N) f% |# y# V18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
) ~; P! t2 f9 G8 N$ l　　很晚回来，
　　喊我们开门，
$ ~+ j  j/ A) G　　然后我们就让他们对口号，
/ T7 b' M. u0 e: O" t6 c　　
: P9 i+ L  ~) z2 m　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
; `3 z6 f9 n5 ^7 }' k5 `　　么哈么哈，
  ?+ b4 \! w1 H5 t　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
6 \1 h0 W( r; E# Z+ b/ c　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
5 b' W: M5 |% i) M1 Z  \　　赶紧开门吧。
* G4 ~. v& N7 w7 R2 q  z$ H( l  }　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
7 D' {  O4 }3 q! N0 M) l2 g
19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
6 I  K, V: a6 d6 l7 S9 M　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
6 v9 l" o2 U7 u! m　　
　　中午辅导员来寝室，
9 A2 a# S  Y. Q! }　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
( g6 t) e5 K6 c* i; x! p* O　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
3 Y$ Y8 M* B+ j; `) W( e3 \　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
4 @  R1 i; |. B' W+ ]　　“您的数学分数是6——”
$ l- G" k, C/ m  v+ g3 U( O　　听到这，
# @" |  t5 z2 R; e2 m9 Q, ^4 z/ O, \　　她心里一阵窃喜：
- J6 B- r; A2 |  c6 P　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
8 _/ J% U3 B/ c8 q* t

21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
. t! V- i# k! Q2 y2 H- }　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
& J: c3 A/ u; s5 I) u( Q( J) M. [　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
/ a) J1 H5 e; [) K! w* g) F　　
: C5 D6 l& G0 w4 ?2 c) p0 y　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
/ w. t) R+ A* X; d　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
! b7 Y0 d/ ^1 H; u% V" }# Z3 q' w　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
7 t/ `$ x, ]) V  q! Z) @: u) O　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
5 }& `' B0 a: S6 J  Y# R  r4 u　　手还保持着向我们挥动的姿势，
6 l" {9 q* }& p; u7 K* V% r, g　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
/ y) Z2 F' N/ f+ l- b　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
) Y1 k3 b* \5 M( j- P1 H　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
  l/ E- ]7 T  H& y% {; p6 ^  B5 j' }7 v　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


4 F! N0 ^5 {9 H! h0 i* L. {  b22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
9 E1 ~: v' P  E9 \) m　　　　　　想说借个厕所用用
% h# F2 l( c3 T- c9 O　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
/ s7 T2 W- @$ h- ~; H　　　　　　于是我跑到二楼去
9 y$ j! }. l- r  u. E　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
9 O" A3 e# h; t/ t' Y8 r　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
& r( l2 y) b4 I3 v' _　　　　　　我实在是忍不住了
" ^& i, e: @& r+ q+ F　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
( N- O' h" I* N- P" k　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
1 r" a3 z$ d- H3 U( h+ D8 h　　　　　　
( B6 x2 z7 p; A' T　　　　　　结束后
& c' e4 W! {, z8 W. g7 y- f3 B$ G　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
' s- t6 ~3 n4 |　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
6 q4 X% n1 O9 [7 f) N5 g. V. p- c　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
) E' H3 f2 e3 c# Q% l' ?　　　　　　并且开口说：
& ]  x+ h4 s% V+ j3 ?' J. L) T7 O　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
2 Q) \5 B0 ]. P2 q7 F! u, `　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

0 [3 N( ~% P8 R9 q23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
4 s% p: v# m% F/ K. A　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
$ {. g- M" |3 k. R: `　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
" P- \; d1 _1 ]# Q* w　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
) u0 N( E9 A* t5 l　　答：“三个……”
& j7 d9 W% [! O+ L% o$ p- U
24.A:I'm sorry!
4 ~# r# C! j5 ^1 B6 H$ sB:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
0 k3 P1 U3 [: f* fB:What are you sorry for?
7 x* M6 }$ Z, [% j3 s8 VA:I'm sorry five.

' M( n5 E4 j. n$ ?: {% h1 Y4 j25.——昨天坐公车的时候，
# o% d* ^, d! R/ E6 ^. M# O+ X: L　　公车司机一直盯着我看，
3 `7 N$ G8 n4 ]/ D- o' w　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
5 ]6 H* H5 F9 d$ u% L0 M+ H- h　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
. {% R5 z1 B' d; G; }　　就象我买了票似的
/ A1 G8 f# N2 {" w8 E: X
- m8 L* q( |1 S* _3 }8 G& Q! p  m8 P26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
* c4 R0 Q8 d2 t　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
: y: U' L4 M' {" J6 N5 J　　我以为是同桌,
; A; |4 F1 q% ~( P0 P8 y/ S　　
1 w+ b4 L, G3 X: e7 \, z　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
  R; k0 L  A. F- Y　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
/ S1 L$ a& H: }7 N0 J. a　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
( e$ m# B6 V* a% p- ^　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
! B$ R1 I% H3 U( Y) v6 ~　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
" C. i8 d  i1 c　　那手上那块皮肤都红了
3 T/ r- a5 `4 R% I5 ~, a

* x* y6 y6 `/ u* ^- X8 x% D27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
; b+ U! J$ v1 U5 ]　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
( |. ~" N6 ^$ Z  I, w7 F( m, ^　　
　　然后是l后面N多个零元。
: |& ]2 U/ K0 t4 `: O4 Y& G　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
) t. `# k) `: d　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
" b) x' A9 S$ D/ l( L( l　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
; {4 B- Z2 c8 ?/ f　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
8 Z' p; {5 @" J( X　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
' s( i* N& Y) T. X* @　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
/ Q' `  ~3 Q' x  g$ @3 k3 w　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
/ R  E2 }: R, Y$ A6 i; Y. [7 Y　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
- J" V) e/ k; z8 h2 v) s4 ?　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
( [+ Y& t6 v' Z　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
: \' U+ a! q( q　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
" Z/ s2 w* L0 T& x) p1 ]8 w　　“这些王八蛋，
% a  `0 ]& j& }- ?0 A3 b9 Y　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
  W! U$ j. {5 C4 k, U7 e

29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
7 H" p* n' k- r! Q* O　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
6 d1 z3 b; ^* q. F5 p　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
; C0 S; g! z, e0 n; ~　　摸摸烤鸭的屁股，
3 t6 ?4 |9 A/ t; p( ^2 n: Z& F4 v7 _　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
5 ]: x$ n% ~2 U! E$ |( ~4 u& Z, \　　　　“烤鸭到！”
: S! c! r, ^0 w7 y1 ^　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
! C# M! W3 M6 l( M4 y; b& c0 o　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
  O7 @+ M3 i9 s8 H　　“可以吃了！
+ a" X; r" A8 R4 ~! w9 W9 K　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
# I9 M  P1 \' T' y( {: v　　能否摸摸我
8 X4 `. n7 V) y* W- Q　　告诉我是哪儿人！”
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　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
　　有一道填空题。
7 T7 ^' ~& t% W1 m3 [, ?8 a- U　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
" j6 g# ~" a, N# ?　　某生一概不知。
, n: M; `" d& |1 B' e　　填第一个空时，
, K5 I: T# Q! _1 I　　他悄悄问同桌，
1 x; e$ N1 [8 Y$ s! m　　答日:"朱自清。"
3 u# C1 T5 q% o- m- ]. _  l8 w　　填第二个空时他又问，
/ w# _5 m' Q% a, r/ l" O　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
7 R7 e4 B' R2 m  v" d
! @. _4 U8 d* ~3 s  N! O32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
- a( c* f; D4 W% A( S$ d/ T4 m　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
4 T2 m% i  T3 E; l4 V　　只见纸内包着一块橡皮，
. ^0 X, ~3 g* }　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
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9 {+ U. m* Q' y" H1 F33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
. o0 Y3 F! E% T, \　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
  b; O; x% q; E7 T. W　　牛没有角的原因很多，
7 M$ Q1 u; k% b* N8 |* b　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
* S2 u6 L, H) w+ g2 D& K! ]# {　　还有可能是后来有病脱落了，
8 }$ r$ C3 J  ~7 w2 r4 c$ L7 f0 _　　而它没有角的原因而是
- z& [/ \( O( t9 A　　它是一匹马
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34.小时候吃面条，
+ Y/ Y' r- l  f3 r8 `3 ?* Q3 ~　　吃着吃着，
% v9 {6 W3 P% }! B; E　　我从喉咙里拖出一根：
, @; P9 j" i+ s1 \( D; _: t  B" ?　　“哈哈，会动的面条！”
8 O6 j. Q  i+ b. C! s5 N, f　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
9 b1 {* ?; Y, h. o; p2 x: d3 x* _) P　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
6 R" k5 y$ ?  J/ G  n　　丈母娘养的狗小白
! s+ e% b  _" M3 a. h( U　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
* Q( E2 R. R% F; [5 b2 F9 v; B　　噗~~
& ]" O3 k# N% {0 A* c4 s　　他放了一个无敌臭的响屁，
$ s6 l+ E4 k) s% w4 l( s　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
: B; a' v! ^7 h* J! d　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
# X+ o' ?1 u# I; s- [5 z; P& Q4 q　　然后他又忍不住放了第2个屁,
) @% H3 X* n% A. }+ A' g　　丈母娘依旧大喊小白~~
, }8 k, h. T0 B6 h　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是