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冷笑话

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鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2010-7-30 01:29 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
( l  N5 p6 v* c2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈; Q1 w- G4 H! y; a( C
,番茄酱… ) d' Y9 A4 \$ n$ L% {4 s
3.大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了? 9 a1 l  d5 g" d( y
结果大灰狼就把小羊吃了. % E* H! U# R4 Q2 d6 ~
4.石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
- E0 l6 Z  T- c; u" x从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
9 m3 `. o! B4 @与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,. c/ g' X+ i# t6 h+ s# L
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远# O3 {0 H& z6 j. A9 v5 |
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? ( H* E! u- F" w% P8 O$ o. Q
年糕!!!
! A6 K$ c/ t$ Z2 T; S; S* g4 l5.水饺是男生还是女生 ! N$ h+ G$ Y4 w: I! u( g& O
答案 男生 因为水饺有包皮 ( ?( P9 l  X$ @
6.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄瓜了!!
$ q; F' \8 a) \7 r2 c  v1 ~. y7.火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了…
! p; ~( f9 o8 b1 C. e1 e- S+ j+ ^! H7 b8. 從前從前有一隻鳥 0 x( B% u; v1 Q) O/ }1 E
他每天都會經過一片玉米田 ' E& l+ U* S3 I! b) x
但是很不幸的
5 o) P3 C7 [! ]' v* s( m0 [有一天那片玉米田發生了火災 " X+ u* m* h  c+ g
所有的玉米都變成了爆米花 $ G# b, f, [, y; \8 z9 K) l1 u; y
小鳥飛過去以後……
4 d4 h" h6 M; ]' g9 X2 u1 k以為下雪,就冷死了… ! H' r+ G/ M5 v- @5 R
9.台湾什么时候会想要统一?
% z( d4 U5 k% E7 V9 O: j* {买方便面的时候   Z( F% H0 p# n2 A
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
+ i+ z4 U1 T/ `! w0 s4 ]1 K阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”
4 K0 [9 X1 B+ ~# q- l2 x阿柏:“过了十年就是青年节。”
) H# y4 J: e3 R, I+ N; c; x! G6 l阿松:“再过十年就是父亲节。” ; q- j' K5 D% q
阿柏:“再过几十年就是老人节了。”
# ]5 R- |: C! n' T  c阿松:“又再过几十年.”
+ _. F5 D. I, ~  B阿柏:“清明节。”
鲜花(62) 鸡蛋(0)
发表于 2010-8-1 11:47 | 显示全部楼层
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2010-8-2 22:20 | 显示全部楼层

[ZT] 35个笑话

牛人被一交警拦住:"同志,你压线了。" 3 M1 p" u/ }! R
司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!" , F- p) K) [- y5 G! {3 Z' `
交警晕,牛人加油溜走。
4 j4 Y3 Q9 q" @1 D4 p! ?6 G不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。" % W  j  t+ z( W, N2 a% w4 r
司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?" / s" ~. l& p+ Z6 q( K% E" B
交警又晕,牛人开溜。
, \$ k1 ?8 _4 Z
8 W+ k% u: N4 c2 p/ I1 `  N3 {1.一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!
  R+ L0 f7 B- V' ]' a7 X
; ^( z3 r# A1 r6 K( ?2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了! ! @8 v( o/ }7 H& I: O# ^" \) J

) g( V; O( i- a- `7 P- E3.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇! . N" W' d# S- E2 x' T$ m
1 b& L$ ^( T5 W4 l( a' W( j- T, k' J
4.黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军', 一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~
& Q# X: h$ x  @4 J0 b3 i1 ?
1 ?) ~& {" E$ W5、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子, 小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来! : Z* A! h" n9 Z

4 W! {# O- _4 W7 [2 j5 w1 [6、农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤? 农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。 - I2 l; f- u/ ^9 H
) j7 S7 C. j8 b  j2 F
7.有一天小明手上打着石膏,
: }6 x; z% J- o3 D: b( T7 z  老师问:你的手怎么了 : R. y1 |+ N& f# O# K- `" W# h- T
  小明说:断掉了 : O- t: d( K  W) O/ q! E$ }2 t' L
  老师说:为什么? 5 |3 V+ M% L/ ?) l
  小明说:因为我太懒了 , w% n4 S& M! V1 J9 a. q: t* p
  老师说:太懒手会断? . X! M: y% r8 h, _* E2 o
  小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头,
6 q. q: L( u& [1 @: S  可是我懒的用手弄,
- j! v) l6 G9 f" h4 A+ c2 G7 Y) c9 e  就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来, ( p, g( V) M4 m. V4 m1 B
  路人看了以为我触电就用木棍打我的手 0 N" G/ o2 V5 {' z1 D* v
  所以................. ; {) a1 v9 s3 K% X
  老师:............ 6 _7 A3 N) G: p: O7 g# Y2 M* q
0 l7 z) |0 M$ Q' [
8.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了…… 9 ^  `' z- \- ?  m7 X5 }
  晚上,大家同睡一床,甲睡中间。
% V# ?1 o+ H$ ]0 E6 l. s4 A' J  半夜…甲打了一个大喷涕,
( ^' V. S* g9 K7 l! X7 M2 O- z  乙丙整个脸上都是甲的结晶。
/ g8 O9 \3 Q- C* a5 Y4 y" N  乙丙:下次要通知我们……
9 q& U/ R" k* e& t0 z& O  过了半个时辰,
' y! |5 q% }6 R/ a) K) L  甲:注意了…
6 y- U: p' E# l3 j9 c! {  乙丙闻言赶紧钻入棉被中,
. x7 l( ], @5 P" v- {  并确定与外界没有连通…
7 L& V/ K6 _0 J  F2 C1 m$ M  结果,甲放了个屁。9 X5 R4 O/ c8 ~( h$ ?8 v

: J2 t8 o: x7 q/ H. o$ s# x9. 有一次和几个同学 7 t% e$ u; Q: X7 x
  去高中老师家看他, 6 a8 W8 f9 P" i7 e1 k
  那是一个老头,临走,
* T! }: l& @" b$ c  我们留下一些水果送给老师,
( X1 R8 X% ~; ^5 B  可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说: " N* C) e# q$ M. u  \
  “看看,来看我还带什么东西呀…… / N! O1 M& ]  k
  放在门口就好了.”
( g/ J7 M- N6 x* p, Y5 G
6 O$ x' o+ s* U9 s7 ]5 D  |& Z10.陪朋友打的去见一个网友,
: w3 ], r% O$ f6 c  快到的时候,
/ G0 ^7 ^* c9 o0 J, ?  朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:
( d: S# C$ x9 L* w  “看到那个女的了吗?” * U4 L! z; k* r. O0 ?/ Y( Z
  “看到了,在那儿停?” 6 o1 s* J+ W/ O7 c
  “不,撞死她!!!”
6 J0 ?" n) P9 D' d& e0 q# s  ?2 Z& q, o$ h2 ^7 i% }# J
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板: , D+ Y8 j+ e: J# _
  “报告老板,下个月欧洲有一批订单,
: G' b. Z, T1 [  我觉得公司需要带人去和他们开会。”
4 O% ]7 g2 q# o  W6 S; v+ s7 u1 ?  老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。 / A5 l. G, [# i
  经理收到之后,马上指示下属买机, + P/ V  }$ i* ^0 b" B' x/ j1 z# B: {
  拟行程,自己则是整理行李。 8 i/ _$ y+ T3 X' [7 c
  临出发那天,被秘书挡下来。
4 D7 `- @9 \. S% u0 d  秘书:“你要干什么?”
( |0 ~. k  r$ \, ^  经理:“去欧洲开会啊!” 8 G/ q) b8 p% K% c
  秘书:“老板有同意吗?”
2 b3 {" \+ t( P, Y7 w3 \  经理:“老板不是对我说Go a head吗?” # h* R' [# T, e2 T8 ^& D/ ?# W
  秘书:“来公司那么久, ) B. t2 a. G0 L7 J- X0 B
  难道你还不知道老板的英文程度吗?
7 S& A9 M4 y/ F  老板的意思是:去个头!” 0 J* k+ W" |9 m( Y$ x

/ s- W1 y9 a3 _" t12.某兄喜欢吃鱼。 - @1 o; E- q! W6 [
  沃尔玛的鲈鱼9块一斤,
$ S- a; r  P2 y  E/ Q  要是死了放冰上的就7块两条, % I- J( L* V" y8 E- t6 u
  一样新鲜。某兄下班, 0 U+ t- a' Z& \  e1 G! p$ T
  就赶紧跑去买,还是经常被人买走了, : U' z- j7 \# r* S) v- N  D
  某兄就站鱼缸前等啊, * W! }; G) s  f( ~
  有时候好半天都不死一条。 ; p) G/ |/ ^" J+ r  m- ?( L0 Q
  某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。 # j/ v) ~) R6 c7 p+ E: ]) Q2 V, V
  服务员实在看不下去了, $ I1 j5 R5 G! E2 L. c  e' T
  过来跟该兄说:
! G0 z1 R) ?5 z7 n9 v+ u2 x+ [# U  “先生,昏过去的不算……” ( u4 L2 K( [  _' q5 A% |
3 F6 d$ h5 `5 e8 M% C9 s& m" f
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
+ `7 B5 N* }5 f  `$ i! M8 X  一日到男生宿舍探访,
3 H: [" ^. }/ m& A, }  正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
. C9 B8 G+ F; l1 P+ a  ~  被班任看到了
+ s! S2 e/ b" R& q+ w7 N9 o2 Z5 l  立刻大叫一声跳到床上, 1 K, w3 r( U* A4 u: N; V: {6 n
  盖住被子~ 1 P  q: \5 X( a9 H0 b
  班任留下一句话就走了: : z: l8 {- w) I- D+ E; H$ ~* D
  我这么大岁数了什么没见过,
% D; Y! h) N4 U% h) J  你叫什么叫~
6 S3 v! ~1 M8 x2 w3 d6 \  该同学巨寒- -!!! 6 F5 S( d9 i7 O, x3 E/ a# E
" A$ @% k$ Q* ]  R
14.某日,A君在厕所里面拉屎,
! t: `& h2 i5 C4 b/ i7 k  估计拉不出来,
/ ~' {- X# I6 O$ M# V0 A2 r  就在厕所里面狂吠。
2 M! r- g- b+ v2 f! s/ E  此时,外面的B君听到, : T7 B1 \7 i$ t) C
  于是高声唱到: 9 h# l; O1 j% H% @$ U
  “拉不出来一声吼啊!” 9 Y2 ~% X6 t5 a7 U$ o
  更绝的是,
6 m) W; j* }) i$ X( V9 K  C君马上接着唱到:
+ V5 S/ e  L# u( e. y) q  “再拉不出来就用手抠啊!”
1 W& O3 Z+ X2 ]4 i5 W% o( s* y) p  此后,此歌成为我们寝室的室歌 ' i1 ^. X( z! R: Z
" |7 G  q, b) x! S7 F: c
15.北大的研究生和本科生校区是分开的,
5 g* @7 T0 U9 j& W4 U  研究生在一个名叫万柳的校区。 ( H; k* a' z. F" n
  在本科生校区,
, F; t3 Z$ I" X  也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场,
6 b& t  u1 }* h4 X; F3 j  专门为研究生准备的,
4 _( T/ X4 w* N' j3 i! C' ~( Y  墙上写着“万柳同学停车处”。
# L, u- _$ ]1 D  有一次和一朋友从那过, 9 K8 e0 F9 ]8 h" ^6 }" R2 H7 D
  见他欲言又止,
, o: _* m9 L, {# X( K" S* {1 N  最后挣扎了半天终于疑惑地问我: . O: X& g/ x6 J# [3 _$ W( w
  你说这万柳同学是谁呀,真牛X,这么多自行车!”
; G& h8 d+ U1 S' y+ z) W" O5 d& m# |% w. E$ }* N1 G$ s9 _& V9 K+ G
16.刚开学,
' R' h  T# L/ E4 t" f+ P0 B( M8 V5 I- O  R, Q% ]2 R1 f) d
来了个新的英语老师, / p7 C* X4 O3 [& N; K
  他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
% W% k1 t' V: M5 ~  k7 K: n. t. Z; S  然后他开始点名:NO.1.
" ^( U* S+ ?5 q/ R$ j9 h  他喊.
  J  L' Y4 }: }- h+ v1 l5 B6 X! Y  我们班1号就站了起来,
* x% R9 ~* r5 b% P  喊了声:到!那个老师说: / H2 P* h" o3 x6 _5 s
  Please in English!(请用英语回答)
2 {& [! U5 k2 C- l  我那同学挠了挠头,
  x/ k8 ]5 N1 E9 N7 r9 l  憋了半天答了句:   ?0 v( P6 v1 r& Y7 w/ M8 V
  导~~~(发第二音) - G- G& w/ S8 w$ k) D" M, P
  PS:怎么用英语说,我也不知道
3 @7 p4 Z% A1 m7 I" X17.一考入北京某大学的学生与校友的对话: + _- I3 I6 }& m- D* M
    你是云南的? ; ?8 i# C; m3 g& F  Z
    "YES" 5 N" x4 \$ Y/ @) K) I
    "哇..好远啊...." ) E0 Q' e! X& A
    ..........
5 K1 S) _3 B: K( V3 s/ |    "云南解放没有?"
1 ]8 g+ q$ u' ]/ K9 b( E( p8 L    "没有,我们上课的时候都带着枪" , g+ Z) A7 u7 }* q
    "你原来会说汉语~!"
- g# t  x+ d+ ?    "来的时候在火车上刚学的" .
% Y8 x! C2 B! p, ~7 E9 ?   “你们住窑洞吗?” * V/ y1 z& T1 }" K
    “不,我们住树上”
3 u) M- G* i4 G, z* ]5 D3 ~& r* S$ F8 H    “云南是不是在昆明?” 0 t2 N. f. _- J' N7 |0 \: o
     "恩,云南是昆明的省会。"
  x7 R1 K9 e. ?0 G) S' m% c& `/ W& j     "你的很多小辫子呢?" ( }) t% _$ `1 B! Q9 g4 ~
     "为了上大学只好剪掉了!"
  z! {8 Q' C7 X% ^3 ^$ t; |3 x: z! H     “你们还吃生肉吗?” 0 o8 s& Q  K7 J8 P( P; T
     “我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤,”
7 M. y( D/ E  [( j"你是云南人啊?"
5 A% ?, r! c; ]# B' d  V     "是啊。"
5 T  F; k  a6 t. R' k- n9 A     "那太好了,下次我去拉萨旅游,就住你家了啊。"
& v; r4 \, }. A% z     "hellip;hellip;没问题,不过我家离拉萨稍有点远。" / d5 b( d$ C# Z- F5 d1 D
     "那你们怎么来上学?"
  E6 ~4 s* Z. n: L    "骑驴到北京后坐飞机。"
- H' z2 Y0 Y" n4 f    "那一定很久才到吧?
$ E3 R/ j( p$ W* G& [9 t8 H    "习惯了,提前半年出发就行!" + P: i) W' o" w. D
    "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;! ) L& x3 p% _/ ?, S; u8 x( {% W
    怎么不骑马呢?
% p. C- {- {8 k3 M, O    "在云南,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的,
6 R. L  b' C' w  t    都是骑骆驼和驴的。
8 j* G' @5 V8 j% g& r; t   然后云南没有高考,考试都是比赛射箭, 8 f1 F- W& u* ~+ m$ ]
    一公里以外摆个牌子,
: q# F/ f. b" f' f   写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会, 2 Z& F3 |0 Z! \4 W3 `6 s' j9 z1 s5 q
    我第一次射清华,第二射北大,都失败了,最后为了保险, 5 O# n& W) [/ F
    射了最近的一块牌子,就是这个学校.
9 B8 W# N" R/ W9 ]5 c7 z5 U8 U) w
18.我们宿舍
$ S8 a- k0 V) b0 S( E5 T& s  晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的, : m4 m; P& i* f7 n1 ?1 F2 j( n
  很晚回来,
( M  ]9 E& I$ I$ a" S  喊我们开门,
. n& \5 O% k& ]7 C3 p1 G! S  然后我们就让他们对口号,
6 F- V1 M7 z" G6 g0 G   - Y# V5 K& Q* ]# Q7 Q9 L
  天王盖地虎,
2 [) p6 a' }! j- g  宝塔镇河妖, " Y! w8 }6 t, Y
  么哈么哈, 0 y9 M4 T- k4 z  D! o
  脸怎么黄了?
" P) g) A7 p3 g, x  他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。 - P' D5 F% B* @) [3 t1 v, w, m
  有一次冬天晚上下鱼,
7 K4 b1 |" C# a) [# |  风又挺大,
) f0 {! @: g! n& I+ K0 }3 J  一哥们冻的不行了,
$ I0 s1 A# M4 E# o) z$ `  回来就敲门, 7 w  a) O+ L$ h, i, ^# ^
  也不对暗号了, 0 L) n/ [1 U# p. [5 ^, z2 L2 M
  直接就在那喊,
2 m8 ^, [7 {7 G+ t5 |  我脸是吃屎吃黄的,
$ Q4 y6 ~2 J( K0 B6 A  赶紧开门吧。 / S! U) @% N. u( D. [' g  N
  声音之洪亮,我们住1楼,3楼的都听见了。。。。
# l/ B, V4 ?9 j* a' B# ]2 `$ ]2 w
* L! Y$ x6 _, A" l2 t3 ]19.还有一个,是听别人说的。
- [1 s, T# {- z3 w: @+ Q8 T* O  话说月底最穷的时候, 9 K$ T  M- M" l& ]$ h" Y+ u+ L4 i
  一寝室人都没钱了,
7 W9 S$ ^+ J% U: b4 c  又不敢问家里要,集体节食。
  i! m/ T8 Q9 Y4 A$ g/ |. V1 Y  为了节约体能,大家都翘课了。
% z1 F  k! L% G. W   ( k( m' ]6 r6 D" F
  中午辅导员来寝室,
  D( i$ b% n/ I% _* F6 [  见一个个都有气无力地在床上躺着, ; @( Q2 N; @. k3 t0 Q, C9 v: L
  很是诧异。
; H. `$ {2 f$ W) g  还没开口,就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”, ) d( T6 w9 j# K
  大家晃晃悠悠地从床上下来,到水房喝一通自来水,回来继续睡……
; f) X9 c6 }' b# U% f+ G# x8 V  q, ^
20.大学有一个女同学, ! H7 T  n6 e2 A* r5 Z0 C
  北京人,
% @4 i% Q. o& Y! ]* X' K  冷幽默的那种。
$ L' \; A; j1 Z8 V5 r1 l' P  她说起她高考后查分的事情。
7 d9 d; e2 A9 m% N* y. \& L  打电话到查分台查分。
1 B7 ~2 T/ \0 B$ u, O7 K0 B  查到数学分数的时候, % S! ]8 f/ d; F* {: d
  电话里报:
. \9 C0 x, x6 v9 m$ W8 z4 ^  “您的数学分数是6——”
% D/ j; F/ n- P; f  _# ~; p  听到这, 6 Y/ X# [+ P1 }
  她心里一阵窃喜:
+ D  Z* ?9 m- t- ?7 g  “嘿,数学让我蒙到60多分了?” / `% r; ?6 D2 l9 A, i# C
  “——分!”电话里面接着报。
# ^- H; r9 k6 a0 V7 `/ y% m. o# |) @3 Z. c8 E8 U
4 E5 @4 \+ _$ _! ]" F
21.大一,石家庄,
/ L2 A* \/ p7 O; X1 S  冬天,一日天寒地冻, , }' r9 i  U! E. E
  正好是上午下课吃饭时间,
0 s2 R' o* q) n- r: ]# X  路上全是朝食堂走的人群, 5 P/ \  @3 L! x5 P
  我们班几个走到图书馆前,
: @) n' T1 ?' |- J# S9 h5 z( y  这里有口大水塘,结了薄薄一层冰, * C! ~1 k7 V' i8 ~" F/ R+ W
   ) m' z2 r3 J4 D; A8 e, p
  我们几个南方的就讨论 + {) B( L1 f& Q+ [0 B3 y4 e0 e
  这冰面能不能承受一个人的重量, % W% a0 ?) s3 T9 }
  这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面,
2 x) _0 o' z# I: N  Q. q5 S  说:没问题,看还能走人呢, & C1 p# i- c" `8 J  a# g8 W3 l
  不仅能走还能大跳呢。 - Y, Q, D0 g" L  r
   & f& ]) J% y  F9 L6 ]
  言毕,
) X+ U1 J. |: }9 ~/ t, A: {  只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底,
; |! V; l/ r( D4 C# u0 c1 f  手还保持着向我们挥动的姿势,
% T/ P5 @( R+ g  全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
+ \9 c- h7 E- B4 W9 {4 o  P    
9 G2 b* L( U7 l0 |8 D2 T4 U  老大反应身手了得,
0 [+ v4 J3 Y; P- U. b  几个扑腾到了岸边, ) v3 k# z, a  b' V7 H
  然后迅雷不及掩耳爬起来就跑,
& B0 b( D, S2 t% G3 z1 J. s" e  t  等我们回到寝室只见其拥被于床说: 2 q) f! i1 t% Q; ]( h+ [- O
  不用说了,以后谁再提,我灭谁。
0 T$ E8 |/ T* ]- g# _3 ]( j1 Y
' z6 Q* G' A; b: U" U! v/ O0 i4 v" H6 s
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛 * s3 R+ }; g- P3 v
      于是走进街角的199吃到饱的火锅店 0 V6 _& R& O. ~) U3 k
      想说借个厕所用用 ) X" b% W4 m  Q
      偏偏找遍了一楼就是找不到 2 `  N5 ]3 B! i. p8 I" Z* H
      于是我跑到二楼去
: Y3 y, c0 K7 l/ p      二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西 ( N" s- f7 t# k7 C( `1 c
      但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“ 3 {) z5 J% O9 V9 u+ F: _2 P
      我实在是忍不住了 , {2 z; h& g( A, D
      管他三七二十一,反正四下无人
% W5 }& {. i% \9 f( h* _1 L7 h      脱了裤子就朝马桶蹲下去
- [% H3 z5 F5 i/ }. I7 ?      霹雳啪啦……好爽! ! * o: C/ o4 U$ D
       : @$ G& C1 ?2 d" E9 [
      结束后
* N7 g8 z4 s7 P9 O      我走下楼去却发现空无一人 % w; h( b$ \# K# I5 `$ u
      奇怪了,正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座 ! a2 H3 ], K7 }! c
      怎么一下子就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了……
$ ~7 A. m7 N  V# x% b       於是我走近吧台, & `1 W6 w' `9 D
      并且问到:有人在吗?怎么都没人了?
8 b2 P: @' L+ m: `      此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来, 3 W) _4 e& p( b* F. P+ R0 S$ w1 A
      并且开口说: , M  l6 b1 m+ ]1 F; A
      我操!……刚才大便从天花板掉下来
# q" m: G8 I9 |9 p6 L" N   打到电风扇的时候你不在吗?算你运气好......
+ w: u( V( P% l
: m- ~. S" G5 v23.高中时讲排列组合,分组做题。
$ z2 D* L8 G8 a/ E( A! w$ t- q  老师叫起磊:“你们组多少人?” $ j$ A: c0 D7 p. ^9 O& s
  磊:“十二个。"
" R7 U4 L+ u( h7 k2 U0 I  老师:
5 q! d2 z, V) K  P/ n; Q1 g" N  “好,那你算一下,
' O1 w* p9 P$ m/ p; P5 B% t, ~7 P  十二个人排队, 2 W8 C7 b& U! p/ l
  你不能站在排头和排尾,
* H' x% k0 ?  I+ r1 w7 W: t9 J0 b  则有多少种排法?”
" }2 z3 H) e1 J. `  磊埋头算:
- s; ?2 c1 ]5 s$ a  “啊,有十二个人,
1 A; E4 W6 H# W9 S  我不能在排头…是…不能在排尾……”
, |: N" s4 S" j8 O8 Z8 W# {  一会儿, 8 Y( B! \# _4 C! E$ [
  终于糊涂,做错。 . _/ @9 K. I7 V# D) R
  老师怒,罚磊站。 7 H  p. ^, c/ G6 r
  又叫起波:“你们组多少人?”。 6 _+ n- {5 K$ X- m# ?& B
  波惧,
0 y% H$ f8 J, s! b. G  半晌, ' C" n7 d7 i& a/ ~$ q3 ]3 M. d
  答:“三个……”
' ~! @" H; ~  m+ T2 w( y3 g3 ~( B5 d" N1 B; `, N
24.A:I'm sorry!
/ A/ c0 ~+ I; H& a% _1 h; sB:I'm sorry,too.
" j% T! E' ~6 m, AA:I'm sorry three.
9 D! V3 Y/ x' a! D( mB:What are you sorry for?
; P2 _0 ?; k/ bA:I'm sorry five.
# I4 m3 Q: j" A! X( g9 I- V* S; m# W; P7 V9 J( R- B
25.——昨天坐公车的时候,
. I/ ?6 p" B+ n5 l  公车司机一直盯着我看,
9 _0 m& |# @. N+ J- U  就象我没买票似的。 $ O+ y9 J2 Y  {/ Q% K
         ' c) S4 u6 a5 M9 h) ^# E
  ——那你怎么办?
9 U& M1 L9 l: u9 a- ~         ) q; T- D+ x  m) t+ o" |9 f
  ——很简单,
& Q& C5 r8 c5 n7 B* T, o. c# a  我也一直盯着他看,
# ^& ]/ r, k) J+ K  就象我买了票似的 / Z; B7 t* d" Y$ g( `4 A

8 h" Q; B7 i! X* E0 z. f26.夏天的某次下课,
- y0 j  w: C  R  我趴在课桌上闭着眼睛迷糊, - D) }% }& _" D. e+ F" L' m
  迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
2 i# R& S: A* Y8 W0 G/ m) a  我以为是同桌, + d9 s& `) ^& b0 ^( J& A; u
  
! X9 r& C! N4 [" T3 W' c  就用指甲抠了他一下, / ^6 h' v- p6 d" W2 m' ?' ^
  发现没反应, ) g, g2 O' @; ^, A' `) f
  我又加重力量抠了他一下,
1 |, _$ p# C! X  还是没动,郁闷了,
- b" h2 y6 O1 B  这不符合我的同桌的作风呀, 0 B7 W" [. u" u# o
  难道抠轻了?
/ [& n& e% E  ^4 I6 f& z5 v  p5 T   5 D' W% d* c6 H9 D4 |- y& r
  所以我就一顿猛折腾,
) L2 g4 w8 T$ C' l" n( q  又是抓,又是扭的,
; x( ?" U/ y* `- X0 g  折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
* J+ y( A) {  h  稍稍睁开眼,呀,
& H' x( i( O5 u' u  发现是老师坐在我同桌的位置, 8 S; i. O5 n  y& _3 u( ]
  正不可思议看着我,
9 |) f2 }; }: P+ o) \' L  那手上那块皮肤都红了 ! D$ G, o+ o6 A. K/ V
) _, C2 W7 f% h* j

, |3 Z1 A; Y( M0 j7 z27.一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。
0 t/ V7 N" K5 j2 p& k" w8 v( q6 M  纸条上赫然写着
0 n, u6 B/ m7 q  g  
3 X0 r' }7 D  ]0 n2 m+ X  "兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
$ L/ Q- I5 t+ E. _$ Y/ |   ) ~- [/ ?  B/ s
  然后是l后面N多个零元。 + H( `/ k/ _( y2 X& k- u
  
0 ]$ I, y; N! }  s0 y  落款是***C.P中央办公厅***。 8 S" t# @# C- J$ U9 h' ~
  我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲). 0 m2 i) i; P1 v" Z
  果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。" 4 e6 o8 ]9 K2 N; Z1 n
    该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了). - ?* `: Z8 @1 J2 ]1 G
    大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:"人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。"
8 w& F+ i5 G, H+ H' V$ `    我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人,一句"高调"就给打发回来了。
. d2 y4 e/ u6 p9 p4 ^9 Y! e    我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。
* Q' ~" k# Z8 C" }8 j  y3 P  主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。
0 s$ M* K" [, E8 X: e, o+ r) [  保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!" + o! \" a5 P5 `, c* I9 y6 b
    我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! $ V5 _' y4 Z& [* E3 w
    ………… 0 K; f) ]  a1 v' O! z+ G
    …………
. Y4 K1 [4 y7 M6 U7 h& f' V    过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
$ E7 _' H6 N% N7 M+ g, r2 f: ?5 }# y# w1 Y' J, c! U% Y
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
' t) x( M  h9 Y7 C/ t0 ]  一兄说他有次坐火车坐的软卧, 4 K5 Z$ X  g; g, l# b; c% W6 ~+ E/ ^
  结果过了一会列车员过来叫他换节车厢, 8 b, D; v: ~" r1 O! ^; V
  他问列车员怎么回事,
1 u3 ^/ z* a+ `4 J3 ?( U  列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来, " U. a1 Y# R# i+ p' V* }" |
  这节车厢都包了
6 W4 f- G. p' k6 Y/ K  ?  大家个个义愤填膺,大骂政府腐败
0 M8 m, U7 v) }7 [- b- C9 e  一兄语出惊人:
5 V( ^+ g$ z4 N2 \. {: v8 i: H  “这些王八蛋,
2 x! d0 q# M, z" l) @' I7 U: ~  连火车都不放过, 5 {* S) W- B5 V5 t3 C8 G
  不但包二奶,
/ R) y/ A. U# G2 d0 O9 w; ^; d& g  还他妈的包火车!”
6 I# J, U3 E! O+ K3 j
& U' w6 t( F& {8 E& i( d6 E& @$ g$ u* X- ?2 U: z
29.有个老头在北京专吃烤鸭, % D: j  J' f0 C7 j
  据说地道的烤鸭很难吃到, ! q' U" Q) P, I0 @
  有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。 7 p; ^$ F0 g; A7 l6 T! R! ^
  “老板!给份烤鸭,要道地的!”
; m: w3 ?- e/ |' p, J  只见小妹端了一份烤鸭上桌。 ; c1 j. ^5 e  W  s
    “烤鸭到!” * k5 s7 y& B" X
  老头先止住大伙的口食,
, d  j9 V1 O. ]+ `$ e  摸摸烤鸭的屁股, " x7 W8 }# U+ U- f
  气呼呼叫小妹来说: 2 G+ a3 A2 B, W7 T; Z: |8 X
  “你这不是北平烤鸭,
6 c8 X, g* K/ C2 w! @  是南京板鸭,换一份!”
- A/ b0 P% w, H' }  小妹见状赶紧端回去换了一份。
/ J. J* B. L8 w9 t, {5 |( X    “烤鸭到!”
! G" W" e& @6 |5 m6 \' `  同样地
1 ~# e2 @( t+ H6 r  老头摸摸鸭屁股又气呼呼道:
( v4 e2 u- }, e) |' Q- ]  “小妹!这是天津盐鸭,换!” 2 l( w% @6 `2 a8 \
  小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌。 + o# t$ o/ d- @! t; U( [8 q1 L
    “烤鸭到!”
3 C/ Z9 V' u0 T2 s- K  老头重复动作终于说:
: U) c, Z8 O: n8 ?  “可以吃了!
& ]: X) u! C1 }# d  这是地道北平烤鸭!” $ F6 G- n6 H3 C! `, a$ I
  此时突然从厨房跑出一位厨师,
- {+ U6 D$ D3 [  跪在老头的前面道:
7 [. F! p2 D# ?% w  “我从小就是孤儿,
4 V4 e/ N) B) @6 C' ~  不知生在何处,
4 v% Q. z' Z7 f* O% e, I( H  能否摸摸我 2 E3 W# F5 c3 W' b2 x) }( J3 d) s* \, n
  告诉我是哪儿人!” 7 \8 b  ?' j' l) ^# B

& x( b, Q4 q4 }% o3 Z- d; Q3 { 30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
6 ^3 n9 {. a  F8 x$ q! ^& b" y: v% W3 `0 O
31.语文测验,
) Q/ ?- X& o8 `! q  有一道填空题。
* b3 _* d/ ]0 o4 V% J2 a  要求分别填写《背影》和《春》的作者。
5 h0 [5 Q" \4 m1 g4 Y  某生一概不知。 # V2 [( a$ x, s
  填第一个空时, & [) D+ B1 G* X! Y
  他悄悄问同桌, 5 z' Y& ?7 g7 }/ v0 M! M
  答日:"朱自清。"
( O. O' W& O: @  l7 _  填第二个空时他又问, - J$ a! Y- w. b; g6 f
  答曰:"还是他。"
4 w7 [; x: p+ [( _  于是,
$ [4 z( ~  q* ?( u  他在考卷上填上 . V! e0 j. u, U7 i) b% t4 ?: ]  s2 G
  "还是他"。 7 W/ O" I! D2 ~; f1 w9 |  n5 J! x8 o
' P3 Y! [4 g0 y/ W/ T
32.一次英语考试中,
, M8 i% k1 u& ]% `6 m  A君正不知所措, 2 Z" Z5 a1 }' p% b. @& x+ F- B
  忽见B君已填得满满的,
; U, k! n, P  |/ e8 N' ~* {  忙扔纸条过去求救。
9 x0 E$ i0 \0 ^1 j$ M! |  不一会儿,B君扔来一个纸团。
, v6 d* w% p3 i: ~  A君大喜,忙拆开。 ' `4 Z# Y$ l$ [) Y% f0 ]
  只见纸内包着一块橡皮,
5 q7 p+ l  `0 L" |  橡皮四面画着A、B、C、D四个字母,
5 }) K3 x% k* I0 ^) |- y8 H4 N  在纸上还有几个字:自己掷。
" n. s+ N4 J7 |$ E& B5 d
" L- d; J' ]7 l5 j0 r* [  c* W% t. r33.一高官到一个农场参观, $ }$ c' [0 k5 \) K" U
  问农夫:
# ]+ `0 c1 f' l) A$ ^+ ^* {1 N0 e  我怎么发现农场里
6 }8 S) O& g, L/ H2 T# a  有一只牛没有长角啊。
$ v, |/ G' {. ?2 b0 U  农夫回答: + v7 I: P2 P5 N
  牛没有角的原因很多, ! b6 U7 k; b3 V( g4 @6 A
  可能是遗传, - W! _7 w) Q: \
  生下来就没有,
+ v$ u1 |+ P) T3 x3 C5 ~  还有可能是后来有病脱落了, 9 C7 L3 U8 E- T8 \6 @0 E
  而它没有角的原因而是
" t5 i, k1 @. i5 d  它是一匹马 9 k4 o+ {6 T" q3 H& Q. O. R( v
% o( U1 S5 b0 ^* k- m
34.小时候吃面条,
( \$ D! v- v6 t3 d- O8 M  吃着吃着,
* K5 G* ]4 |0 \- H" O  |- k$ m  我从喉咙里拖出一根: ( ~- t5 C( n: ]# E: p
  “哈哈,会动的面条!” + w2 c3 B6 l5 O; f6 f/ G
  这时, % ^3 f' t! {8 ^" U# C, U" M/ F
  爸爸在旁边严肃地说:
3 h- j7 G$ V( R% Y; P7 P  “蛔虫有什么好玩的, % d% g- q  k/ w6 D8 b' @
  赶快吃饭!”
% X+ S6 L( m1 [) p; |" ]) I) a) D7 S4 n1 R3 e- G7 w
35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客, $ v- q6 T% Q2 i0 `8 ?' B( c
  丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好! " g3 p: o& E& o+ b2 U% {0 E5 Q- q) `
  然后就进厨房忙了,
# U1 k% ]' M$ T4 A3 F+ Y; [2 o# Z: b  这时客厅里只剩下紧张的小明和
5 K( w% s, h, w. B( x3 ^  丈母娘养的狗小白
( d  C5 X$ o3 I# n  o& a  突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,
& Q3 C6 E! ]; [& Y! A. s- v  他心想:不行!我一定要忍住! 3 r" ^! V4 n3 w* W' R
  可是他实在忍不住了~~
' x7 L3 x; k: a% I* f  噗~~ 2 B2 w* c+ ~4 r9 J! G  _
  他放了一个无敌臭的响屁,
6 A3 p" b5 r$ ]5 z) _  f( w  他心想:这下死定了~~一定会被赶出去的 0 @2 f* ~. T" ~2 h6 n
  没想到丈母娘只是大喊了一声:小白~~! 5 W3 K9 K6 |. `6 M2 M- i
  小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼, ; Q5 L5 i/ T  H7 L
  然后他又忍不住放了第2个屁,
4 B6 a; e# V$ Y9 H4 F. K* t  丈母娘依旧大喊小白~~
  B& x" P2 X0 N( \  当他放第三个屁时, 7 E  ?- I. Q+ V' z& T; i
  就看到丈母娘冲出来大骂说 :
$ P$ k" [5 G* N' U( m9 `  小白!你是要等到被臭死才会跑是不是
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