冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
, @0 V7 g- H  q6 Q2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
& o5 L2 ?+ d5 h+ d5 X$ T3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
& d% B; ~8 G; j+ d! x1 ?结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
6 u( p# Q' J! \) V! D9 L* v绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
, a% X, m7 i8 n7 P2 @年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
/ n: ]+ Y8 ^" A. R' N& ]7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
) P. c9 d4 Z$ }' Z* L# a* W8. 從前從前有一隻鳥
1 A. C/ W9 L" O# R2 |; ~, |4 c他每天都會經過一片玉米田
$ @/ @3 L' N$ i; y但是很不幸的
- p8 C' @# W6 g3 J& G有一天那片玉米田發生了火災
. x4 X% k$ e  X4 Y# _5 K5 j% S  z所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
6 A9 s$ d; T0 q7 z- s% q以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
  B4 _% E# m9 }6 |0 }; g' C% o阿松：“再过十年就是父亲节。”
$ m& q( e( I; f- g! q; m5 t阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
% Z! F- f: q9 y6 F" q. C: C# d阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
, U, T4 z+ d" b. i, ~司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
/ I* q  M8 }- M' |1 m1 d; M交警又晕，牛人开溜。
& E" R& L4 j" T* |' [. r; g+ y6 O
1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
6 a9 Z. R" h. r0 |! _
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

+ l( h% h; I" b% W4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
! M6 m. P; U+ F2 W$ b
7 |8 Y7 S' e- c0 M5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
5 U3 P! z  T4 o7 ]2 G7 w0 K  \! f- a
& p9 L; m+ ^7 G8 R: c# u7.有一天小明手上打着石膏，
5 s% [+ @/ W" q, B; z　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
5 E; q, W' K$ g' O　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
7 i# s) {7 |, W& W5 X$ m　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
: w- u" ^9 ?0 v　　可是我懒的用手弄，
$ C. i7 g1 E  ?% V　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
; p0 l" Z1 z# H* h1 q　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
5 G( ]: r1 t% w) d5 i　　所以.................
  ~4 C0 ?5 ], ^. ^1 D　　老师：............
1 }. d# a. b# k! F( b
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
- }6 {7 i. u  W. r　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
6 c* I2 x# E" f8 R3 e" V: s　　乙丙：下次要通知我们……
  Z/ z/ g) o" B+ W# J　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
8 b. w8 f6 O5 t2 v1 S6 Z　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
6 W" Q+ J6 `1 A　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

: a) S) H, \' d6 H' y, p9 _9. 有一次和几个同学
9 o0 x" y0 m. ^7 @　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
  n7 V5 W# X% Q# y/ j3 K　　放在门口就好了.”
( Q" c1 j, m( ?! }
10.陪朋友打的去见一个网友，
. `# t8 B& F! @8 q, R* m& |　　快到的时候，
8 @% L; y1 O/ z1 f% V/ E) }　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
+ F, s& s- {9 }/ {# _& K　　“看到了，在那儿停？”
5 n1 l6 k/ l6 C( x. V7 u0 x0 F2 m　　“不，撞死她！！！”
5 k" p7 ^: }2 N# I0 F2 ?, v% h
" U: l  T7 Y3 M/ q/ _11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
4 e3 \! ]2 H8 {9 X- S　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
2 B/ J) g, X% S　　拟行程，自己则是整理行李。
& K  x; A+ \" r5 i0 S　　临出发那天，被秘书挡下来。
7 _, _; m: \/ B2 T　　秘书：“你要干什么？”
; J- @# M" z  {8 |& o5 d7 A# w. ~　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
$ A0 n! s& A0 E$ i1 s5 U1 [( R% r! p　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
+ P+ T: ^$ ?5 p　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
4 I. T* A/ F5 C0 A4 h7 T　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
. B/ P! z1 E4 d/ ~  _% K　　过来跟该兄说：
% B5 z) V: Y4 w1 U& S　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
+ D9 M6 D. K% v2 m. z　　一日到男生宿舍探访，
& Q4 y/ `1 _* R- m5 @% y0 L　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
$ H: K2 L: Z1 T; o) r　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
) p$ w1 y. t. s- w7 f, J( x5 F　　你叫什么叫~
) E0 B+ `8 h5 E& Z7 K! q9 ]  J　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
% n( Q+ \$ `( M1 m% Z) G　　估计拉不出来，
$ M3 p5 K# S8 l0 H! h　　就在厕所里面狂吠。
- V% E9 x8 o" L/ a　　此时，外面的B君听到，
0 d' @( H1 o7 b; Z8 U/ k　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
# ]: Z* I2 [" v7 z' H　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
. V9 B* }. f' g
( E3 X; C, T7 e6 R( Q15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
, |3 p8 o! k) W1 z3 u( h# ~. k　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
! d6 E/ `$ l: a$ p+ l) \  w　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
2 `! e* H& `8 z! @　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
# d" f. M) f( O$ {" r' ?7 r* C" ^. D1 ^; J
- s* ~  `" [" M* i, S* ^16.刚开学,

! C# l  v! U; G$ q来了个新的英语老师,
+ X, w7 T/ U) A' e/ |& Q　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
! f7 a) X' i# z+ c* [% `  z　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
$ k7 G7 `! y7 q　　我那同学挠了挠头,
$ ^% h# f+ V& }3 w  d& O4 F. X　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
" G* H" o/ i. @. k3 r0 s% E17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
! `& D2 y# @$ g# q　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
1 l: a5 `8 ]3 s4 T* o$ `6 ?# g6 Q　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
: m  H  A2 m; H+ D& F, A　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
* z+ h6 z5 P, y- l1 ]　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
8 }4 h, z' X' f* \　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
0 j' l- k6 }& g* O　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
' b1 k- Q+ K1 I# m0 ~' ?"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
4 S' p7 u7 S+ E3 l　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
# t! j! ^# t8 ?# n& r5 ]　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
( e% C4 t7 ~1 L% d8 \/ y　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
3 e2 w) ?! @5 l　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
) b7 {' X* [( W5 v2 U　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
9 e" Z) k; U+ A" K1 @" r! D& `# Q! H　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
% ?; @1 T4 u0 p& @9 W& T! ?+ A　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
" [' H* W) X0 b# I
- p. [3 k1 y6 s$ G18.我们宿舍
: k0 ^% q: ]: n6 ^　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
( L8 a$ d& A( U  X　　喊我们开门，
' a1 h( t5 `$ G5 a　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
( |! O7 r% n" @" I( m/ c( E　　宝塔镇河妖，
4 ?; L& X! m# v! _% ~7 B　　么哈么哈，
5 m& l8 _2 L  w) n　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
( m2 |. M( s7 X  b6 [  b　　风又挺大，
6 i( I& N4 g6 ^6 Z$ ]/ Z　　一哥们冻的不行了，
' q1 h( {( |6 Q, J　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
1 ~: ~# D7 I$ s5 |. K9 a　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
. V* n3 O9 a# F0 z/ m# c
19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
1 h1 D7 V5 q3 g+ Z' R  p' |! o
20.大学有一个女同学，
　　北京人，
0 T" i8 K5 `/ T& E& Y2 z4 k# t　　冷幽默的那种。
1 a2 S5 k0 K# i/ x+ l　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
9 |2 V. _: t: A; D4 K3 t' \　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
8 Q& r! F3 [1 z) ~) r$ `7 }　　“您的数学分数是6——”
  J! P6 t' ^. a8 A3 D　　听到这，
" E+ F1 H' A) q! R3 c" ^　　她心里一阵窃喜：
4 Z& v; [$ F3 S* M8 ?, A3 n" V4 V　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
) ?; y) l% v, u: N. W2 p

21.大一，石家庄，
" L- l% D8 o6 Q& Q　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
% y  v: T# e4 l0 H　　路上全是朝食堂走的人群，
7 H  X" F! ]7 m) C$ ~3 I' p/ @　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
9 f5 h% D! H- e  T: Y　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
6 h. R% r: T/ v0 d　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
) J& N7 c) x  D: Z　　说：没问题，看还能走人呢，
" {; B; ^: l/ O- H　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
" e/ e5 m% `& \+ ?; t  o　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
2 U  H) c) V9 r. Z. H　　　　
: I- n7 F1 `8 l0 m: M　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
: `" E$ ?: q+ N5 d8 P　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
: {; a: |6 S: w! J　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
8 _% g. q$ U" z" m, v　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
) b3 d: i4 q9 b/ r  U5 B

, N+ F/ D8 y! P6 m" m22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
. L- Q$ c) u. x: c% ?! T　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
& d; ?6 j* R  @　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
/ t9 f4 d) q$ z% ~. R　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
/ ^7 B+ K9 \; C  v. i9 V2 \& B　　　　　　结束后
) x2 Z& p& r' p" C　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
- i) p# K  p/ S* a( v　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
+ E4 @9 C) Y8 C/ t* N# u' @* n　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
& [8 ~) Y5 |/ E. U4 i1 K7 g% z　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
/ h( S" j- f. S: E/ r　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
' I6 I8 U5 o$ J6 B: m- |/ {, N　　磊：“十二个。＂
　　老师：
, m1 H; W! i1 h+ o4 o　　“好，那你算一下，
: u( j* \% j: O. F; }/ B　　十二个人排队，
# ]) ]4 s  s" Q- T5 `3 d! Y　　你不能站在排头和排尾，
! l" x: x6 g, [; b  c  T1 m　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
, r; j( F" f6 C" |　　一会儿，
+ j! a# l4 s( h4 M　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
/ o+ H+ e, d& G3 G　　波惧，
　　半晌，
, |4 _* m: R, ?) ^) _' G2 W　　答：“三个……”

0 o% N* S! X3 N3 W6 w( g24.A:I'm sorry!
) H$ S6 [- W+ N/ qB:I'm sorry,too.
; w. u- K8 J1 P3 I7 }A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
4 X  {4 A6 ?# w" _; M8 D  ^% lA:I'm sorry five.

- R7 `3 y# N0 u4 S8 {25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
" B9 x& I. f( l1 p! L+ b+ m　　　　　　　　
, k6 i. p2 X# g" Y$ L0 L# a6 |　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
4 k# ]* |5 M! g' T& o& T
" u' Y2 u5 @3 x* s% {8 W26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
7 b. |: G5 u2 |# G. E! h0 T　　我以为是同桌,
/ Z: ]6 G+ f/ m0 d# g　　
　　就用指甲抠了他一下,
3 Q$ ~" g# \1 ?% e! L  v　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
/ ^: K) k. m2 Z　　难道抠轻了?
. A6 g1 Z3 x) q3 c2 e　　
' C8 C' \  J: |　　所以我就一顿猛折腾,
4 a! @3 v1 t( i+ l* d9 z　　又是抓,又是扭的,
- M1 B5 j+ t: H) F7 U　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
: K, A' c/ a" p9 H/ o　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
: d4 m4 {3 U" h+ U　　那手上那块皮肤都红了

# I: V5 n, @( _! V/ S! s
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
/ O7 @# w2 E* n% \　　纸条上赫然写着
  G2 e9 I+ r2 l& b　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
* x& I1 w# Y( N4 L+ K! K0 [) v　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
8 ^7 q; I+ m5 U6 U8 k　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
* r$ k/ m  }& g# U6 x& l　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
. G3 u: F" y0 Q5 r  A8 l" t. C　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
6 p( [/ i- `1 y7 o( V+ J' N　　　　…………
: `2 _  ]8 Z+ c7 K! A　　　　…………
# D+ y" h. ~1 \3 A　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
5 P# R4 r5 _* s" v# y　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
$ O+ n% m- o, R7 M# w2 k( T　　他问列车员怎么回事，
4 y$ c$ c, E. ^% E　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
6 a# Q3 }5 _( \0 v% q　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
7 R! @9 f, N( [) K2 I* i. d　　一兄语出惊人：
  k. b0 u8 U5 f/ {　　“这些王八蛋，
  j7 D6 w* L. C" ^4 u　　连火车都不放过，
7 A) {: c: C$ j3 |　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
3 t2 k$ ]7 T8 y: c/ o# z

7 T+ T7 R3 O3 B4 g" y- G; `29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
5 h3 j- j1 q$ j# {- `　　　　“烤鸭到！”
) C1 h" V4 |' o; I' w8 U; f( a　　老头先止住大伙的口食，
! c  S* d% ]+ S　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
7 L: c" S9 ]6 i1 y: H2 n　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
& a! e+ v/ }' r$ s　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
; R" b0 s8 V0 a5 ~( N6 J& O6 [　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
9 B# w+ e; l- R" w/ a6 c6 v: ^　　跪在老头的前面道：
9 q: K( q7 K, Q' h  w9 N　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

8 b- s! C6 H8 @: q+ c4 ]8 X4 R) ]　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
, ?; K1 D; }" N# p! [
6 X+ ^+ b5 g8 L8 @1 T7 ]+ b31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
) D$ j( m/ d* f. R* R7 ^　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
- I! W! U: I5 B: Q　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
( @0 [& \5 a- y% A) ^1 k　　于是，
' X; E8 G! |3 f' u- V# r8 N' _5 c　　他在考卷上填上
- \5 k" i/ f/ y" s/ J7 x: N( w　　"还是他"。

- p# a1 d2 ~* I- U( b32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
5 T8 P$ }. i. Q- @/ o5 F# V　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
  c: n6 N+ ]7 K; q( h　　只见纸内包着一块橡皮，
1 g  G' X, T- N. V( X! t. y1 l　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

2 i$ _) h5 t1 c  t33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
3 |/ J; r$ W3 |0 i5 k$ k　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
" I3 ?. f/ P. c6 }9 b　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
7 B3 ]  j; E- {) F6 G- c! S　　还有可能是后来有病脱落了，
! B6 S8 V. M7 r+ B. L; o　　而它没有角的原因而是
. i7 q/ i' V/ f  u　　它是一匹马
) F! W) A4 a/ y' `0 N. S
+ _* r% g4 i4 b& F! k( Q34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
) L; ^) }1 G" u/ J& i; ~　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
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! B( [. v- [/ n. v8 b& T; w  o35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
- s1 b% s; p) P　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
* O$ }3 b; j1 B! x8 a4 q, @　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
# x0 N% w5 j2 L　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
6 U2 Y$ t* ]7 I' N+ M8 n& G% E　　丈母娘依旧大喊小白~~
& @! _6 t2 k; [　　当他放第三个屁时,
9 B6 I# s, X( y. x' n9 t* N　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是