思想者幽默笑话第二辑

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洗澡要关门
　　
) D/ b3 W4 ]: `; ~1 J: A5 t; U　　一天，小文和妈妈洗澡。
7 j5 L! B4 u# h" J8 d* h! H, B, O　　她突然问妈妈：“为什么男生洗澡要把门关起来？”
　　“因为怕小鸟飞走了呀！”妈妈说。
6 t& h3 V8 [. V9 I　　小文又问：“为什么女生也要把门关起来呢？”
　　“因为怕小鸟会飞进来嘛！”妈妈说。

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准 备
　　
9 d6 T9 D; Z5 c: ?9 @8 g; W& E1 T　　小明生病了。老爸忙著打电话告诉医生。“医生。在你来以前。我该先做那些准备呢？”
9 A% J% e1 ?8 }5 K4 Z5 o  R　　“把钱准备好。”医生十分肯定的回答。

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紧急通知
　　
* E3 k, d- J8 m5 B6 L　　为避免计算机病毒影响本公司业务，本公司决定办公室内不再使用任何计算机！定于2005年7月1日从桌面上取消所有计算机。作为替代，提供每位员工一个沙盘(盘子里放上沙子)，沙盘带有类似玩具的平面，你可以使用小木棍在沙上书写。
) y/ v- h8 d2 `  S- w( Z　　公司执行总裁认为采用沙盘是出于以下考虑。
　　1.不会因技术故障影响工作进度。
- R) g6 F. \* U1 d7 b$ W　　2.不会再因读写E-mail浪费工作时间。
　　3.不会再有设置了“老板”按钮的游戏。
　　4.不再需要网络及应用软件支持。

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新 鞋
0 |( ]* b* Q, H: M& B  [　　
( c6 g2 X) {/ X　　莫里森买了一双新鞋却不穿。一星期后妻子问他：“你为什么
: t3 y5 i: y' }: {( t　　还不穿那双鞋呢？”
- O; Q# s1 T) N　　“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一个星期，这双鞋会有些夹脚。”

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聪明的少妇
　　
# D/ A4 v+ Q/ {　　八一节，军民联欢，一位连长搂着一位美少妇跳舞。这连长想入非非的，下面的家伙不由硬起来了，顶触到少妇的私处。少妇不悦，但又不能发火。
　　她机灵地问道:请问您是什么官?
; u- P! I( U6 I( B# W; ^( d　　连长得意道:我是连长。
　　少妇道:连长的下面是什么?
$ h0 a( v& u" u& G　　连长曰:是排长。
$ m+ B1 W0 s: w% D7 t, j) v  q$ g0 G. u　　少妇道:连长管得住排长吗?
　　连长曰:排长是绝对服从连长的命令的。
  o, }/ @1 h; t' W5 u　　少妇又道:你的排长可不听你这个连长指挥喔。
1 w! j  X+ E' n5 V& J8 }　　这连长意识到少妇讲的是什么，只好怏怏地跟少妇保持距离。

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不是笨蛋
9 A8 c8 l# R9 t: r2 j6 k7 D　　
　　“我加工资了，但我不知道该怎么办才好。如果这件事不告诉妻子，那她一定会说，不加我工资是因为我是笨蛋。”
　　“那你就告诉她!”
　　“不，我才不是那样的笨蛋呢！”

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惊讶的礼物
　　
" B/ \0 B% s) ^3 `; i0 _1 p　　母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可这是他们第一次送礼物给母亲，也不知她喜欢什么样的礼物。所以，一天晚上，皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说：“妈妈，您喜欢什么样的礼物呢？”
( {6 Y) i0 H8 r+ D/ ^2 x3 H　　妈妈回答：“我只想要三个听话的孩子。”
　　皮埃尔一听，惊讶地睁大眼睛，说：“妈妈，如果这样，我们不就有六兄弟了吗？”

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人体美
　　
% X1 w9 i3 p, [: m! E# x  U% j　　强强和丽丽是一对恋人。一天，他两逛商场。丽丽要强强买一只口红，强强说：“你不擦口红更好看，这叫自然美。”丽丽说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美！”

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跌倒
　　
　　有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说“跌倒”我就知道了！
　　后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把“跌倒”这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：
; ?' R" K- C# V　　“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”

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郭春海
　　
' f$ b9 M% Y1 [　　某女，生性放荡，20出头就和数男人有染。不久就发现怀孕了，生下一个儿子。但该叫啥名呢……？她自己也不知道是和哪个男人生的？只好去找对面山上有学问的老和尚。她对老和尚说平时和她最好的3个男人是高**、孙**、陈**。老和尚想了一会说就叫：……郭春海……。吧！咋样？玛利很纳闷。为何叫这名呢……？老和尚说：“高头、孙子、陈旁。不就是（郭）吗？三人日，不就是（春）吗？每人一点｛滴｝，不是（海）吗？”

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牛局长看短信……
1 b7 g- I9 @2 O( o4 ^　　
　　反腐倡廉会议开始后，有关领导在主席台上抑扬顿挫地作着报告，坐在角落的牛局长为了避免磕睡（昨天晚上打了一夜麻将），就悄悄掏出手机翻看里面的短信息。
- p! I7 w$ h) {; [9 V　　短信息之一：牛局长，我求您的事儿，结果如何？
( A! z- H# d7 v7 Z　　牛局长冷着脸，鄙夷地牵了一下嘴角，那神情有点儿东海来的鳖嘲笑浅井里的蛙。心说区区一万元就想把我搞定，也太小瞧我了。这次办公楼的装修工程，造价在五十万元以上，绝对有十五万元的纯利润。要想承包，还得“研究”
　　短信息之二：牛哥哥，想你。你一点也不怜香惜玉，把我一个人孤零零地丢在别墅里，你够残忍的了。
/ @: e$ |7 @1 K: M# j% {* h" ~3 A　　牛局长笑了笑，笑得有点狡猾和流氓。心说我的小美人，你不是想我，是想钱吧？我给你的也不少了……要不是我学雷锋，你爹的病能治好？你老家能盖起那栋二层小楼？
　　短信息之三：牛魔王，单位三个月没开工资了，你他娘的抽好烟，坐好车，高档好酒猛劲喝，漂亮的小姐随便摸……你还算个人吗？
　　牛局长痞着脸，一副死猪不怕开水烫的样子。心说娘的，敢跟我叫劲，我就叫它绵羊拴在树上，想割蛋就割蛋想铰毛就铰毛。　
　　短信息之四：老牛，今晚回来不？你有半月没回家了。天凉了，别忘添 加衣服；降压药降脂药要按时吃，酒能不喝就不喝……
8 i! `, W7 n/ v; V　　牛局长厌恶地皱了一下眉，心说黄脸婆你咋这么烦人呢？不缺你吃不缺你穿不缺你戴不缺你花……没离婚就够你的了，你还想咋着？
; n  ^0 W1 c0 {, C+ f　　短信息之五：老大，今晚在“梦西施娱乐城”，我请客。
　　牛局长得意地咧了一下嘴。他知道，只要是兄弟请客，一定是先喝酒后吃饭，歌舞厅里转一转，洗脚城里涮一涮，找个小姐按一按……“梦西施娱乐城”是本县最有名的五星级店，各项服务设施齐全，小姐个个丰乳肥臀唇红齿白……要不是经济不允许，非再包一个不可。想到此， 牛局长下意识地咽了一下口水。
) ]* h# \! k& D: m" _0 `　　短信息之六：牛局长，俺求您了，贵单位欠俺饭店的帐啥时候结？再不还，饭店就要关门了。
　　牛局长从鼻孔里轻轻“哼” 出一声，带着十二分的不满。心说不就是八万元的饭帐，值得这么三番五次地来催吗？欠的时间也不长，前后才半年…… 真不识时务！惹急了，给你饭店多开几张罚款单，叫你尝尝胳膊拧大腿的滋味。
　　短信息之七：牛古来同志，法网恢恢，疏而不漏，请你速到县反贪局接受调查。
　　牛局长的眼睛瞪得老大，思维在瞬间空白了一下，脸上的表情像臀部刚挨了一支青霉素。他颤抖着手往下翻看这条信息，只见后面写着：老兄，受惊了。今天是四月一日，愚人节。

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跟谁走
1 E; Y' r8 J+ `3 f　　
, ]+ u( s/ \$ g& W2 j　　当年列宁同志临终前,把斯大林叫到了自己的床前,语重心长的说:大林同志啊,我现在只有一件事放心不下,我担心其他的同志不跟着你走啊! 斯大林听了非常感动,握着列宁同志的手说:列宁同志,你放心吧,谁要是不跟我走,我就让他跟你走!

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玩女人
　　
! p6 B3 _% h4 W. o　　在一辆火车上，一中年绅士与一男子相对而坐。绅士他为了打开话题，拿了一包烟出来。
. d* F9 ^7 w) ~' _* w　　“抽烟吗？”
　　“不，我不抽烟。”那男子回答，后来绅士从行李中拿出一瓶酒来。
　　“要喝一杯吗？”
- S# h' s+ ^7 F4 X) e: A) }　　“不，我不喝酒。”那男子又回答。
　　“现在不会抽烟喝酒的人已经很少了，”绅士很赞赏的说：“我一定要介绍我的妻女给你认识...”
0 S9 S1 j/ N$ \# N- T( W　　“谢谢！但我也不玩女人。”那男子回答。

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夫妻吵架
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　　一天深夜，有一对夫妻在吵架…。
% i( R, |+ h7 T　　夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
6 a5 t6 `, x% j3 L1 a# ?　　妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？
  C7 }2 w6 Z& E  l4 z　　争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！
　　妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！
- Q0 Q; O4 F$ m5 t2 i. Y. ^　　夫：早说三更半夜何必挨打。

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不会飞
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　　一个男子坐飞机，向空中小姐要了一杯矿泉水。过了很久都没有送来，男人正要提醒小姐，突然听到后面有人说：“你大爷呀，我要的XO那？你MB忘了吧！！ ！”于是空中小姐乖乖的拿XO去了。。。男人回头一看是一只鹦鹉在说话，觉得很好玩。这时空中小姐送XO来了，鹦鹉又说：“你大爷，我TMD要的是矿泉水，你Y是傻子吧 ！！！”空中小姐又一边说对不起一边拿矿泉水去了。。。。男人琢磨：原来空中小姐怕横的！于是他大叫：“我CAO你MB！我的矿泉水那？！！你SB了吧！！！”果然空中小姐过来了，可是他身后还跟着一个大壮汉，大壮汉在小姐的指示下，一下就把男人给扔了出去。。。。。
) g8 t% h7 N8 \* \# `# U, c　　男人在下落过程中苦苦思索，为什么我还没有一个鹦鹉面子大呢？忽然他发现鹦鹉也被扔了出来。。。。。鹦鹉飞到男人身边，看看他说：“SB，你Y不会飞还那么NB呀？！”

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新 居
　　
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　　里根迎合少数民族的手法就像他迎合不同地区的人民那样变化多端，富有吸引力。在向一群意大利血统的美国人讲话时，他说：“每当我想到意大利人的家庭时，我总是想起温暖的厨房，以及更为温暖的家。有这么一家住在一套稍嫌狭小的公寓套间里，但已决定迁到乡下一座大房子里去。一位朋友问这家一个12岁的儿子托尼：‘喜欢你的新居吗？’孩子回答说：‘我们喜欢，我有了自己的房间。只是可怜的妈妈。她还是和爸爸住一个房间’。”

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针锋相对
　　
　　
　　约翰喜欢留长发。他的一些朋友认为，那像是姑娘的头发。可是他们从来不拿这事开玩笑，因为约翰是一个浑身是劲的大个子，他认为拿他的头发开玩笑没有意思。
' _; W3 u9 B1 T& V5 W) @" W　　约翰每个月到理发店去两次，剪发、洗头。有一天理发师对他说：“你为什么不让我把头发剪去一大半，使头整齐些呢？我要是给你剪掉的话，没有人会认出你的，我敢肯定。”
; `8 ]% O2 J2 B4 X3 M9 J6 i0 R$ G　　约翰说：“你也许是对的——可是我敢肯定，如果你把我的头发那样剪了的话，也没有人会认出你的。”

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浪漫
) |3 \: x: ?% Z9 W　　
　　
　　老婆出差了，周日老公一个人开车去郊区兜风。
2 J6 j# l9 ]0 c8 i3 q　　山里空气不错，顺着小溪来到一处山泉，听着泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美妙极了。老公拨通老婆的手机，说道：“老婆，我在山里，快听，泉水的声音。”然后把手机靠近了山泉，待了一会儿，老公问道：“老婆，好听吧？”老婆哼了一声答道：“我太了解你了，你没有那么浪漫，快把水龙头关了……”

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乌龙绿帽
, R5 c: |$ C5 Y  m! j; d　　
　　
# g9 K" C' d  ~) w4 F　　一男子开车载一女子出来约会，停车之后，他和女子就到车子的后座亲热起来了。结束之后，女友要求说再来一次，这男子也就答应了。完了之后，她还要。所以他们就再来一回。而她还要再来一回，男子就说：“对不起，我需要休息一下。”
　　当男子出了车外后，发现不远前方有一位先生正在换轮胎。他在上前去问这位先生。
　　“嘿!我车上有个女孩子，已经跟她上了四、五次了，她还不够。我帮你换轮胎，女孩子就交给你吧。”这位先生答应了，就照着他们的交易做。
　　正当他达到“最高点”时，警察来敲车窗而且开灯照在这两个人的脸上。
　　警察问说：“你们在做什么啊?”
　　这位先生答道：“我正在和我的太太行房事啊!”
: g4 A, x' Q" Z* e" K　　警察问：“为什么你不在家里做呢?”
, z% _7 L# o$ k5 u7 v) `) G6 T　　先生回答说：“老实说，是你开了大灯，我才知道这是我太太。”

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从行为看职业
3 s1 m7 q3 f  J( e8 t　　
　　
　　在一次医院会议上，一位男医生和女医生不断地眉来眼去。男医生请女医生共进晚餐，他接受了。
　　他们在餐厅里坐下，她告退片刻去洗手。
　　饭后，一切自然而然地发展下去。最后他们进了旅馆房间。正当他们开始升温时，她打断了，又说要去洗手间。
: ~  ^( A2 K' L  P0 M+ {# p/ A　　完事后，她起床，又说要去洗手。等她回来时，男医生说：“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了，问他怎么知道。
" A3 C0 Z& `" l　　“很简单，你常去洗手。”男医生答道。
0 [8 k% h4 [2 h　　然后她说：“我敢打赌你是个麻醉师。”
- l- \2 t) {% ]+ M　　“哇！你怎么猜到的？”男医生问。
! J% y- u. w6 d2 a　　“因为刚才我一点感觉都没有。”

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飞 机
# R+ t& m0 c2 ~. i' Z1 k# @$ i6 z　　
　　
　　记者到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：“这地方没来过汽车吧？”老农一听不满地说：“哪里话？连飞机都来过哩！”老农边说边朝天空比划着，“来来往往多少回了，就是没下来过。”

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联想
. h/ G; v$ B; p. v& S　　
　　
2 R! f. ?% x7 [5 n　　某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻子看到她的丈夫跳了起来，满脸是汗。
. b' K+ C+ Q8 F2 ?4 T2 s$ }　　“怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？”
　　“我们快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”

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不是我的兵
! i+ W" U5 V$ O3 ]; v　　
: E) e' E* a) W4 b　　
　　公共汽车公司经理打电话给卫戍司令：“司令阁下，您的士兵太无法无天了！当我的公共汽车经过您的兵营时，您的士兵向汽车开枪射击。”
　　卫戍司令：“真的会发生这种事吗？”
　　经理：“幸运的是没有伤到乘客，但他们都非常准确地射中了轮胎。”
  R- ?  \: |3 q* l  e　　卫戍司令：“非常准确地射中轮胎吗？噢！那绝对不会是我的士兵。我知道，到目前为止，他们还没有一个人达到射击标准。”

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酒和醋
　　
　　
  R0 A+ S+ h$ f% X( {. _, Q% ^　　父：儿子，爱情是酒，婚姻是醋。
　　子：哇!!老爸你真了解人生。
; F+ }2 w. Z- X　　父：其实我不了解，否则我不会为了喝两个月的酒，却得喝上二十年的醋。

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　同学甲：“你上学为什么跑这么快？“
　　同学乙：“因为我记忆力差。”
# A1 t/ R( `4 u: E　　同学甲：“这根记忆力有什么关系？“
# q. \3 B! m8 M2 K! f3 d9 F* ~　　同学乙：“我刚在家背了一篇课文，担心在路上耽误时间长了，会把课文忘了。”

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傻瓜
6 p* z+ `3 f: O7 F5 @- x5 L. e: k! P# k0 m　　
8 L7 T8 t4 u* Q　　
- ]: n0 M. t+ C$ G: k. }　　有个男人对法官说：“我要跟老婆离婚，请问我该如何办手续？”
　　“请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什么要离婚呢？”
　　“老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。
: x% [" V/ _% s" `4 K　　“这不是离婚的理由！”法官苦笑着说。
　　“不，还有，”男人急忙插嘴说，“她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？你实在是个大傻瓜！’”

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蚯蚓
5 u. ^+ _+ U/ }% Q2 B7 g! }- d5 K　　
　　
+ `" e, S9 h: `" u4 s3 x) [　　一个心理医生在治疗一个心理不正常的小孩。
　　有一天，这个小孩哭闹着说：“我要吃蚯蚓。”医生问他：“为什么要吃蚯蚓？”小孩说：“因为那是面条。”
　　为了找出这个小孩心理不正常的原因，医生便叫护士到外面的花园里挖了一条蚯蚓回来。
　　医生说：“蚯蚓来了，你吃吧！”小孩说：“我要油炸的。”
　　医生心想，这个小孩怎么那么怪!但为了找出他心理偏差的原因，他又叫护士去把蚯蚓油炸了。
　　炸好后，医生端给小孩说：“来，吃吧！”小孩说：“我只吃一条，另一条要医生吃！”
0 n% M$ K" C7 q7 k+ {, e6 e　　医生心想，管他呢，先骗他吃再说，小孩又接着说：“医生要先吃，我才吃！”这下，医生头大了，但为了救小孩，最后，他只好硬着头皮，将其中一条蚯蚓吃了！
2 I+ h4 x! o) D; Y  N' W1 k- v　　突然，小孩开始号啕大哭，还边哭边说：“你把我要吃的那一条蚯蚓给吃了，我不要吃了啦！”
　　医生：“……”

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　画像
　　
5 l- p9 \5 W3 f( G4 L　　
  x7 [0 H& K4 @& O" p　　某夫人执意要请画家为她画幅半身肖像。
　　“画上的我，一定要佩戴钻石项链、绿宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。”她坚决地这样要求道。
; r! o% j. M" n　　画家好奇：“可是，夫人，您实际上并没佩戴这些贵重的物品呀。”
9 u8 z9 E3 B+ ?2 ~　　夫人：“我这样做是有原因的。我平时身体不太好，我怕万一我死得比丈夫早，而他肯定会另娶一个年轻貌美的女人为妻，有了这幅画，他就难以向新娘讲清楚这些贵重物品的去向了。”

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愿望
　　
1 h* w" i  T0 Y　　
6 n; C7 ~! h- r" E7 j& A　　在乡下有两个务农的兄弟，哥哥种地瓜，弟弟种玉米。
, x1 W0 \. M9 k* T; x　　话说有一天两兄弟在耕种时，哥哥在地上挖出一个旧灯来，弟弟用身上的毛巾擦掉灯上的泥巴，突然从灯中冒出一股青煙，变成一个精灵，精灵说：「我可以满足你们三个愿望。？
0 B0 ^8 j2 w8 ?; A　　两兄弟非常高兴，哥哥先说：「我希望田里的地瓜变的又大又香又甜」。
7 M! H$ }0 u- M- S5 y; [# f　　精灵说：「没问题」，于是哥哥的愿望实现了。
7 k7 N$ I; ?0 h2 c2 k$ l1 O( I$ w　　接下来是弟弟，他又点兴奋地说：「我，我，我希望田里的玉米都变成……」
$ z# ~' X! [2 o　　就在此时，哥哥突然有好点子，便插嘴说：「老二，老二等等。」
　　当哥哥刚说完第一个“老二”的时候，精灵就说：「你的愿望实现了。只见一根一根的“老二”插在田中。
5 C. p- L8 E; \: I( v$ k　　两兄弟没想到会如此，非常惊恐，不过弟弟想到还有一个愿望，弟弟就说：「把所有的老二都变回玉米吧。」
* u  r' Z% q( w9 A" R5 B1 ^　　咻一声，愿望又实现了。
$ R4 U1 T+ `8 w2 v( s. B4 V- @　　于是没事了……
　　可是当天晚上，两兄弟上厕所时，才发现……相信看倌们都应知道发生了啥事了……后话：两兄弟的老婆们可爽毙了。

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需要
　　
, J9 z2 y, n+ `4 j0 K" E　　
/ K' ^; x1 z6 q　　一位新婚军人写信给他的太太说：「假如能的话，你下礼拜来看我好了。我生理上感到需要，也缺钱用。所以请你带两百块钱来。」
　　PS：若不能来就寄四百块钱给我…………