 鲜花( 6)  鸡蛋( 0)
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老王在我的有些文章里总能找到熟悉的句子。某天，老王终于扫了一眼我写的某篇文章，看过之后竟大叫：“我发现，你完全是剽窃我的创作！这儿！这儿！这儿！都是我说的话，都是我的创作――嘴创！”
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我跟老王吹嘘我在网上多有名，老王总不屑一顾。
& V4 b' U8 T0 J; W# Z( Z% h某次吹嘘的时候，他挤眉弄眼地说：“你知道啥叫眼球经济吗？你现在有眼球了，整一下经济呗！……把我公司网站写上啊？”
+ k9 r3 W- g( g5 u5 R- h7 j- W每次我跟他汇报说，今天又写了什么什么，他赶紧殷勤地问：“写我的公司了吗？写我的产品了吗？”
6 [0 m% k# m9 F: t0 U2 m a0 D现在，我公布老王的网站，www.constant.cn，省得他没事老烦我。他也不想想：《将爱》里能把他产品介绍进去吗？――跟老王谈文学，基本上等于擀面杖吹火……
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老王总觉得我比他聪明，所以，他在生活中的最大乐趣就是与聪明的我作对。于是，我经常被弄得眼乌气短。3 y/ ]" L# n b: B( V, c n; {0 C
气急了，我一声长骂：“猪啊！”
7 y; c, z! Q1 z/ ?: O+ s他拿出唐僧的语气和我较真：“猪怎么了？猪是多么可爱的动物？！……你不爱护动物！……你是不是心理有什么阴暗面啊？太没爱心了……”: M& m/ M/ |7 y8 H3 k A
我被气虚脱了，再骂一句狠的：“臭猪！”) n+ Z! e7 I" ~5 m$ J. Y
“臭猪代表品位！”
/ \# M% a; e$ Q) Z) G. |“蠢猪！”" S3 s7 O" m6 K" n
“蠢猪说明我纯朴善良。”; p1 k5 q! X0 c# o, B- Y
“肥猪！”/ x% j1 S# ]! e9 _
“肥猪代表丰满！”* R4 p! b+ }+ C8 {) [/ Y
我已经被气得没气了，老王独自在旁边一字一句地抒情道：“啊！那善良、可爱、纯朴、有品位的丰满的猪啊！猪啊！”还颇有兴致地给自个儿的朗诵加了回音。
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( ], e' S- ]+ v3 m7 B春节联欢晚会之后的某一天，老王迎头就撞我身上了，然后伸出根手指头严肃指出：“说：一头公猪以80迈的速度撞上了一头母猪，问：为啥？”1 R0 B% \* t6 `& A+ @! d2 O
我张口结舌。& _5 f2 ]) Z" H
老王得意地说：“母猪不会脑筋急转弯呗！――她躲开不就行了！”5 Z) }7 y, G: S" @* V* X/ W* ^
% {3 ~7 ~9 Q' U$ P: U老王躺沙发上看网球比赛，对网坛小美女甚是感冒，眉飞色舞雄心勃勃地跟我说：“以后咱家孩子就让练这个。她出去比赛，我跟着。等电视转播的时候，肯定给我一个镜头。解说词我都想好了――‘王小谁’她父亲老王是中国网球资深观察家、从上个世纪就开始看电视观察网球运动……”; n7 Y9 V- X. Q9 G
看我面有愠色，老王赶紧找补说：“也给你一个镜头！也给你一个镜头！――坐在后排的是：王小谁她爸爸的老婆。”: ^! S) N% J, G: q2 s+ j
看看，我连王小谁她母亲都不是呢！
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某次饭桌上，老王忽发人生感悟：“你说，人活一次多不容易，轮回了千百次，可能999次都是苍蝇，就一次能当上人……能当人多不容易，干吗不好好活着？”
9 w) Q! E- q, r之后，双目含情地望住我，问：“如果下辈子再遇见你，你还认识我吗？”. [! M. P* K4 e1 s) S: [% J% O# Q r
隔着饭桌，嘴里含着米饭，我心里荡起一圈小涟漪，眼睛里泛起一层水雾……
- L: A" E/ m- U# k$ C老王继续手舞足蹈地说：“你要是不认识我，我一定认识你！你就是那只绿豆蝇……漂亮的绿豆蝇……”
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. f" b$ m1 ~6 k+ [- @% e, I声明：该作品版权归 帝国时代 所有，未经许可不得转载！ |
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狗仔卡
发表于 2005-6-28 08:49
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发表于 2005-6-30 17:10
